提高情商的方法和小竅門
提高情商的方法和小竅門
情商不只是顯示出理性的智能，但卻是來自人心的智慧。提高情商能讓我們學習認同與珍惜我們和他人的感受──在我們日常的生活與工作中，適當地回應他們，有今天，學習啦小編為你帶來了提高情商的方法。
提高情商的方法是什么
一、 學會劃定恰當的心理界限，這對每個人都有好處。
你也許自認為與他人界限不明是一件好事，這樣一來大家能隨心所欲地相處，而且相互之間也不用激烈地討價還價。這聽起來似乎有點道理，但它的不利之處在于，別人經常傷害了你的感情而你卻不自知。
其實仔細觀察周遭你不難發(fā)現，界限能力差的人易于患上病態(tài)恐懼癥，他們不會與與侵犯者對抗，而更愿意向第三者傾訴。如果我們是那個侵犯了別人心理界限的人，發(fā)現事實的真相后，我們會感覺自己是個冷血的大笨蛋。同時我們也會感到受傷害，因為我們既為自己的過錯而自責，又對一個第三者卷進來對我們評頭論足而感到憤慨。
界限清晰對大家都有好處。你必須明白什么是別人可以和不可以對你做的。當別人侵犯了你的心理界限，告訴他，以求得改正。如果總是劃不清心理界限，那么你就需要提高自己的認知水平。
二、找一個適合自己的方法，在感覺快要失去理智時使自己平靜下來，從而使血液留在大腦里，做出理智的行動。
美國人曾開玩笑地說：當遇到事情時，理智的孩子讓血液進入大腦，能聰明地思考問題;野蠻的孩子讓血液進入四肢，大腦空虛，瘋狂沖動。
是的，當血液充滿大腦的，你頭腦清醒，舉止得當，反之，當血液都流向你的四肢和舌頭的時候，你就會做蠢事，沖動暴躁，口不擇言。
事實上，科學實驗證明，當我們在壓力之下變得過度緊張時，血液的確會離開大腦皮層，于是我們就會舉止失常。此時，大腦中動物的本性起了主導作用，使我們像最原始的動物那樣行事。要知道，在文明社會中，表現得像個原始動物會帶來大麻煩。
控制情緒爆發(fā)有很多策略，其中一個方法就是注意你的心律，它是衡量情緒的精確尺子。當你的心跳快至每分鐘100次以上時，整頓一下情緒至關重要。在這種速率下，身體分泌出比平時多得多的腎上腺素。我們會失去理智，變成好斗的蟋蟀。
當血液又開始涌向四肢時，你可以選用以下的方法來平靜心情：
1、深呼吸，直至冷靜下來。慢慢地、深深地吸氣，讓氣充滿整個肺部。把一只手放在腹部，確保你的呼吸方法正確。
2、自言自語。比如對自己說：“我正在冷靜。”或者說：“一切都會過去的。”
3、有些人采用水療法。洗個熱水盆浴，可能會讓你的怒氣和焦慮隨浴液的泡沫一起消失。
4、你也可以嘗試美國心理學家唐納·艾登的方法：想著不愉快的事，同時把你的指尖放在眉毛上方的額頭上，大拇指按著太陽穴，深吸氣。據艾登說，這樣做只要幾分鐘，血液就會重回大腦皮層，你就能更冷靜地思考了。
三、 想抱怨時，停一下先自問：“我是想繼續(xù)忍受這看起來無法改變的情形呢，還是想改變它呢?”
對于沒完沒了的抱怨，我們稱之為嘮叨。抱怨會消耗用力而又不會有任何結果，對問題的毫無用處，又很少會使我們感到好受一點。
幾乎所有的人都發(fā)現，如果對有同情心的第三方傾訴委屈，而他會跟著一起生氣的話，我們會感覺好受一些。有人對你說：“可憐的寶貝。”這對你來說是莫大的安慰，你的壓力似乎減輕了，于是你又能重新面對原有的局面了，盡管事情沒有任何改變。
但是如果你不抱怨呢，你會感受到巨大的心理壓力。壓力有時并不是個壞東西，是的，它也許會讓你感覺不舒服，但同時也是促使你進行改變的力量。一旦壓力減輕，人就容易維持現狀。然而，如果壓力沒有在抱怨中流失，它就會推積起來，到達一個極限，迫使你采取行動變現狀。
因此，當你準備向一個同情你的朋友報怨的，先自問一下：我是想減輕壓力保持現狀呢，還是想讓壓力持續(xù)下去促使我改變這一切呢?如果是前者，那就通過報怨把壓力趕走吧。逐個人都有發(fā)牢騷的時侯，它會讓我們暫時好受一些。但如果情況確實需要改變的話，下定決心切實行動起來吧!
四、掃除一切浪費精力的事物。
什么是不利于我們提高情商的力量呢?答案就是一切浪費精力的事物。
許多人的神經系統(tǒng)就像父親的手一樣長了厚厚的老繭。我們已經習慣于意識不到精力的消耗。精力是微妙的，但也可以體會到明顯的變化，比如聽到好消息時，腎上腺素會激增，而聽到壞消息時，會感到精疲力竭。我們通常不會留意精力細微地消耗，比如與一個消極的人相處、在桌上到處找一張紙等等。
你的生活中有哪些緩慢消耗精力的事情?我家的墻角堆著一小塊地毯，每次看到它，我都會想可能有人會被它絆倒。這本不是什么大不了的問題，但它分散我的精力。這就是我們如何界定分散精力的事物——每次接觸之后都會感到精力被分散了。有時和朋友所處也是如此——相互吸取和給予精力——但有些是精力的吸血鬼，他們只會吸取你的精力。這時有兩個選擇：一是正視這個問題，建立心理界限繼續(xù)與他們謹慎交往;另一個是減少與這種人交往。
的確，我們需要去除緩慢地浪費精力的東西，解脫出來以集中精力提高我們的情商。
想加速——你可以選擇減小阻力或增加推動力。
試試我們提供的方法吧：
1、經常列出消耗你精力的事情。
2、系統(tǒng)地分析一下名單，并分成兩部分：
A、可以有所作為的。
B、不可改變的。
3、逐一解決A單中的問題。比如對我來說，把汽車鑰匙掛在一個固定的鉤子上，這樣就不用到處找了。
4、再看一下B單中的問題，你是否有把握?有沒有把其中一些移到A單加以解決的可能?
5、放棄B單中的問題。
五、 找一個生活中鮮活的榜樣。
我們都曾經歷過學榜樣的年代，那些榜樣對于我們來說高尚而又疏遠。于是我們學榜樣的熱忱在和榜樣的距離中漸漸熄滅了，因為我們知道，自己也許一生都成不了大英雄。
是的，你不能成為大英雄，但你可以成為一個快樂的常人，比如你的朋友丹寧，她精力充沛、年輕、大方、聰明、有趣。她經營婦科診所、做公司顧問、為一家市被定期寫專欄文章，有英俊的丈夫和可愛的女兒。
你身邊有這樣的出色人物嗎，把他作為你的榜樣吧!你可以想：她所能做的我也可以，但我們的風格迥異，我不可能以她的方式完成她所做的事。但我會模仿她做的一些事，以我的方式來完成。從她身上你總能看到從來沒察覺到的自身潛能。
在周圍的人中找出你學習的榜樣吧!他們比你雖聰明、所受教育更好、層次更高、比你更有毅力。你會在追趕他們的過程中自然地提高自己的情商。
六、 為人父母。
為人父母會教會你很多東西。當孩子尖叫“為什么不給我買?我恨你!”時，你不能絕望，不能暴怒，你需要理解他并接受極怨恨的現實。要知道，這是孩子所能給予你的最好的禮物，當然這種恨不要持續(xù)下去。
養(yǎng)育孩子是一個雙贏的結局。在養(yǎng)育孩子的過程中，孩子學會了如何與還不算成熟的年輕父母相處。作為父母的我們，則在抑制我們的需求來滿足孩子的需求的過程中磨平了棱角。養(yǎng)育孩子會自動提高我們的情商，使我們成為更合格的父母。
如果你不愿意生養(yǎng)孩子，不妨試試為朋友看孩子，與孩子相處可以真正地提高我們的情商。
七、從難以相處的人身上學到東西。
我們的周圍有很多牢騷滿腹，橫行霸道、裝膽作勢的人，我們多么希望這些人從生活中消失，因為他們會讓人生氣和絕望，甚至發(fā)狂。為什么不能把這些人圈起來，買張飛機票，送到一個小島上，在那里他們再也不會打擾到別人?？墒?，最好別這樣，這些難以相處的人是我們提高情商的幫手。你可以從多嘴多舌的人身上學會沉默，從脾氣暴躁的人身上學會忍耐，從惡人身上學到善良，而且你不用對這些老師感激涕零。
而且，你定義的“難以相處的人”，最終被證明可能只是與你不同的人，而對所謂的難以相處的人來說，你也是難以相處的人。
應付難以相處的人最有效的方式就是靈活。也就是說，發(fā)現他們的方式，在與之交往的過程中，盡量靈活到采用與之相同的方式。如果這人喜歡先閑談再談正事的話，你的反應應當是放松下來，聊聊家常。另一方面，如果這人直截了當，你也應當閑話少說，直奔主題。這樣，在與難以相處的人打交道時會更有效率，而且會發(fā)現這些人并不那么難以相處。
應付難以相處的人的第二點就是把他們當成禮物。朱迪嫁給了一個霸道的人?；橐錾顚λ齺碚f充滿坎坷，因為她沒有很明確的界限。在分手多年以后，她學會了感謝他，因為他教給她建立和維持界限的重要性?，F在再遇到這樣的男人時，她根本不在乎。朱迪說：“當與他一起生活過以后，這些家伙你就會根本不放在眼里。”如果她當時嫁給了一個隨和的人，她可能到現在還沒有明確的界限，也很難對付那些難纏的家伙。
不過，如果可以選擇的話，或許我們永遠不會選擇難以相處的人。
八、時不時嘗試另一種完全不同的方式，你會拓寬視野，提高情商。
你是一個性格開朗外向的人還是性格內向、只喜歡獨處或和幾個密友在一起的人呢?你喜歡提前計劃好每一天，以知道要干些什么事，還是毫無計劃呢?人人都有自己的偏愛，如果可以選擇的話，每個人都會選擇自己偏愛的方式。然而，突然常規(guī)，嘗試截然相反的行動會更有助于我們的成長。
如果你總是聚會中熱衷于做中心人物，這次改改吧，試著讓那些平日毫不起眼的人出出風頭。如果你總是被動地等待別人和你搭訕，不妨主動上前向對方問個好。
有效提高情商的小竅門
- 享受被幫助，以及用善意理解他人
在意識到這點后才發(fā)現我以前很會拒絕別人好意。不需要懷著其他人的幫助都是有利可圖的觀念，因為大部分人的幫助都是出于善意的。(當然還是需要腦子去分辨善意和惡意的)。拒絕幫助可不代表足夠獨立哦~
譬如，我和朋友說想去買平時隨便戴戴的小項鏈，朋友告訴我我打算去的那家不好，她喜歡去品牌店里看附件，我的反應可能會有：
1)我覺得她好炫耀，語氣冷淡下來
2)我不喜歡品牌店里的風格，并直接說“可是我覺得里面的不好看啊~”
以上兩種反應實質上都是本能的去拒絕，但是朋友不管是用什么語氣說，她的初衷總是想給我提供更多的她覺得好的選擇，所以何不愉快地表達感謝呢~
也許我的有些朋友看起來喜歡炫耀，或者非常主觀，但其實他們只是想分享他們覺得好的東西給我，或者分享他們的想法，而且既然認為是朋友，就必定有讓我十分欣賞的性格/才能，對吧。
同理，在覺得需要幫助的時候，大可以向朋友求助，不管對方是提供援助或是沒有，都表示理解，不要一個人死扛^_^
- 用真心對待朋友/力所能及的幫助他人
曾經是很典型的out of sight, out of mind人。后來逐漸發(fā)現，這是因為沒有用足夠多的真誠去對待朋友。如果在朋友生日的時候會十分煩惱該送什么禮物的話，在某種程度上就說明了關心或許不夠。當我真的用心了，發(fā)現幫朋友挑選生日禮物簡直太容易了，因為我很清楚朋友喜歡/需要什么。譬如有個朋友提到過她皮膚很干，那么我會考慮送保濕的護膚品;有個朋友特別喜歡奧特曼高達等等，那么我會考慮送變形金剛周邊etc。
有很長一段時間里會覺得【個人的事情就該個人完成】，非常反感別人因為完成不了自己該做的事情而來打擾我;但是現在會覺得，可能每個人都有每個人的難處，如果不需要我花許多精力又能幫上忙的話，何不拉一把手呢。也是下一個感悟↓
- 嘗試理解他人/寬容
每個人都會有長項和弱項，尤其是一個小組合作的時候，或許組員不能完成份內工作，或許完成的質量很差還需要自己重新趕工，就在前一陣我還為此極其惱火煩躁過，覺得我沒必要容忍其他人的能力不足。但是仔細思考一下，每個人的成長經歷不一樣，所擁有的資源也不一樣，如果對方確實努力了，但是由于暫時的成長經歷不足/視野不夠開闊，那就嘗試去理解他、鼓勵他。
善意是很容易能被感覺到的，相比暴躁地說”你怎么做得這么差啊再好好改改!“，善意鼓勵地說”做得不錯哦，我覺得還能再加點讓它看起來更好的內容“顯然更容易被人接受。
*這和說客套話假話的區(qū)別在于：是否從內心肯定了別人的努力、嘗試去理解別人。
- 不要過度嘗試去改變他人/尊重他人選擇
這是針對以上三點的一個控制量。因為很多時候，當你真的很想幫助你很關心的人的時候，你可能會覺得他/她做得決定簡直太糟糕了讓你到看不下去的程度，你一定會很想拉他/她一把，甚至恨不得幫他做決定算了。有段時間因為類似的事非常煩惱。這也是被朋友點醒的一點：我不能強把自己的意愿加到別人身上，我只能把我認為有用的分析、理解告訴他，無論他做了什么決定，我剩下能做的只能是接受和尊重。
這其實也和許多小孩紙包括我自己小時候對父母的感覺類似吧，可惜的是第一我不是對方，我覺得好的不一定對方覺得好;第二即使對方將來可能會后悔，那也是個人成長必經的道路，得對自己的決定負起責任來。
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