高中生早戀教育案例分析
如何面對青春期孩子的早戀問題,已成為學校和家長越來越困擾的問題。下面是小編為大家整理的高中生早戀教育案例分析,一起來看看吧!
高中生早戀教育案例分析一
對家長來說,發(fā)現(xiàn)孩子早戀或者懷疑孩子早戀,通常會慌了手腳:社會競爭日趨激烈, 人們的觀念也越來越開放, 父母既擔心孩子早戀影響學習成績影響考大學影響前途, 又擔心 孩子越軌造成身體終生傷害。此時,家長很難冷靜處理,通常會在極端焦慮中采取不理智的 做法,比如盯梢,比如翻孩子的日記、手機等舉動,造成孩子更嚴重的逆反心理,以致走的 更遠。 筆者作為教師,面對過很多學生早戀事件;作為母親,一年前也遭遇了孩子的早戀問題。為 了更好地處理這一問題,我看了大量心理學書和心理學的視頻,然后照葫蘆畫瓢,居然有效 果?,F(xiàn)在,我把自己的體會拿出來與困惑中的父母分享。
首先,家長要改變對早戀有害的固有看法。
在西方,只有戀愛,沒有早戀這個概念。教學中,我也遇到過不少有早戀傾向或者在高中談 戀愛但是成績很好的孩子,兩個人互相鼓勵,共同進步,后來都考上很好大學。其中包括數(shù) 名被北大錄取的,也有被法國非常難錄的醫(yī)科專業(yè)錄取的。 家長要明白,交男女朋友,是孩子性心理發(fā)展的正常體現(xiàn)。一個十多歲的孩子如果從沒有和 異性接觸過, 甚至在父母的嚴密呵護下從沒有喜歡過異性, 很可能會影響他成年后正常的戀 愛婚姻。早戀的危險不在于交異性朋友,而在于交壞朋友。孩子如果交了一個學習好的、樂 觀上進的、心理健康的孩子,兩個人又能夠互相克制互相提醒互相鼓勵,早戀對學習不會有 負面影響,有時還會積極促進作用。但如果孩子交了社會上的朋友或者不愛學習的朋友,那 么,學習就會退步。 所以, 早戀交什么樣的朋友比早戀本身更值得家長關注。 父母要通過班主任了解孩子的交往 對象。 家長只有以這種不偏執(zhí)的一分為二的心態(tài)看待這一問題,才能比較冷靜地對待子女早戀問 題。
其次,分析孩子早戀的原因,反省自己,改變自己。 心理學的調(diào)查很有道理,我在教學中也發(fā)現(xiàn):卷入早戀的孩子大多有一個特點 ——家庭不溫馨。 男孩: 早戀的男孩通常跟媽媽的關系不好。他渴望女性的溫暖,容易喜歡上一個主動關 心自己的女孩,這其實是想得到一種補償。我兒子就是這種情況。兒子到了青春 期,我這當媽的連年教高三,工作太忙,每天早上六點多兩個人分別去學校,等 他晚上回家,我到教室去了,等我下晚修回家,他已經(jīng)睡了。周末聊一次,通常 都是問問學習, 如果成績下降了,劈頭蓋臉就是一通說教——我的耐心在學生那 里消耗完了,笑臉也全給了學生,到家里只想休息。就這樣,直到有一天,我發(fā) 現(xiàn)兒子寫給一個“姐姐”的信。
還有一種男孩子,保護欲比較強,當女孩子一幅嬌柔的樣子,并向他示愛時,他 可能會被動地“愛上”女孩子。 女孩: 女孩如果感到被父親忽視,就沒有安全感,她會喜歡比較成熟的男孩。我班上有 個女孩子,父母在她六歲時離婚了,父親帶她從老家來到此地,上初三時,父親 再婚, 多年來和父親相依為命的關系就這樣被割斷,她就和一個高大成熟的男生 戀愛了。
另外,如果母親太強勢,總想控制女兒,女兒也容易早戀,而且早戀時會喜歡逆 反的男孩,以此來間接表達對母親的不滿和反抗,為了“報復”母親,她甚至會 不惜和男孩子發(fā)生關系。我朋友的侄女就在這樣一個家庭。母親非常能干,領導 做慣了,到家里也頤指氣使,女孩子平時很怕母親,可是一出門,就和那種壞孩 子糾纏著一起,趕走一個,再來往還是這樣的男孩,最終還打過胎。這種性格的 母親要特別反思: 您的孩子如果喜歡的是很逆反甚至有反社會人格的男孩,往往 會付出很慘痛的代價, 而問題的根源很可能就在您對待孩子的態(tài)度上。以后和孩 子交談要多用商量語氣、少用命令語氣,做孩子的顧問而不是指揮官。 那些生活在良好的家庭情感中的女孩, 即使喜歡上異性, 也不會過早地親密交往, 因為有父親在呵護她。我班上有個女孩,家庭很民主,她喜歡上了外教,每周從 學?;氐郊叶紩改钢v起這個英國大男孩,父母就那么聽她講,她并沒有進一 步的行為,也沒有影響她的學習,如果說有影響,反倒是更加勤奮了——外教來 自于牛津大學,她也要努力呀! 所以,如果孩子出現(xiàn)早戀現(xiàn)象,父母首先要反思自己,找到問題后,一定要努力 改變自己。 尤其是那些在孩子面前過分強勢的父母,一定要牢記一句話——不要 和青春期的大孩子較勁。如果您一定要他輸,他在您面前會輸?shù)模?,他會?著您變本加厲,最后孩子和父母受傷都更深。 第三、女孩男孩家長面對早戀的不同心理
女孩子喜歡男生一旦被發(fā)現(xiàn),家里常常會全部卷入,主要是擔心女孩不會自我保護,身體受 到損害。 大部分人會認為,男孩戀愛好一點,有的父母會覺得男孩早戀沒什么,不會吃虧,只要學習 不受影響,就睜只眼閉只眼。我就遇到過一個父親,還炫耀般地對我說:“我兒子從小學五 年級到高中,談過幾次戀愛了,每次都是女孩子追他的,沒事!”其實,就學習來說,常常 是男孩受到的影響大。 男孩會想怎么去約女孩, 買什么禮物, 女孩則被動一些, 心思花的少。 比如那位家長的孩子,很有天分,用爸爸的話說“要上清華”的,結果身陷其中只靠了個很 一般的重點
大學。 如果遇到不愛學習的,愛學習的那一方受干擾較大。在教學中,我遇到過不少這樣的情況。
第四、早戀對學習影響大的原因有哪些?
早戀勢必會讓孩子分心影響其學習,但是,除此之外,家庭的卷入是令孩子分心的另一大原 因。如果家庭關系寬松,父母給予孩子的是正確的引導,孩子的學習雖受影響,但最起碼不 會再增加父母施加的影響。如果父母一貫專制,會強烈阻止孩子來往,這會造成孩子在學習 上的更嚴重的分心——他要花心思瞞天過海,還要擔心被父母發(fā)現(xiàn)。所以,粗暴的阻止往往 比早戀本身更加令孩子分心。 那么,面對孩子早戀,父母怎么做比較好呢?
第五:對待孩子早戀的基本原則:1、接納;2、應如大禹治水,而不能像鯀治 水,疏導則通堵則潰。3、坦誠交流,相信孩子。4、讓孩子明白,你愛他,所 以才擔心他。
具體步驟如下: 步驟一、孩子肯承認他早戀了。 特別提醒: 如果你的孩子不承認自己戀愛, 而你已經(jīng)掌握了充分的證據(jù)知道他在戀愛, 此時,
千萬不要糾纏在孩子撒謊的問題上。你可以直接進入步驟三。 在這方面,我有深刻教訓。我是個有嚴重完美主義傾向的人,一向對孩子要求很嚴,從小對 他的基本要求是:你可以不回答,我尊重你的隱私,但是你絕對不能對我撒謊。事實上,孩 子在父母的危壓下, 怎么可能“保持沉默”?他最終會給你一個回答。 當我發(fā)現(xiàn)孩子撒謊時, 我簡直氣瘋了:我的孩子怎么可以撒謊!難道十幾年的教育就這樣失敗了?! 于是,我遠離早戀主題,和他在撒謊問題上糾纏了幾個月。結果,他撒謊越來越多,我們的 關系越來越僵。 沖突嚴重時我甚至拿過刀子要自殘。 他就那么冷漠地奪過去扔到樓下的垃圾 桶。我只覺得自己的人生徹底完了——成功的教師,居然養(yǎng)了這么個冷酷的兒子。后來,我 在報紙上看了一篇文章,談孩子為什么撒謊。里面特別提到:孩子撒謊,最主要的原因是家 長要求過嚴,孩子怕受到懲罰, 所以撒謊。 我猛醒: 自己一直譴責孩子, 把他罵的一文不值, 卻很少反省自己的問題。于是,我把報紙拿回去,有意識放在茶幾上,孩子吃飯時看到了, 對我說:“媽,你就是要求太嚴了,我怕被懲罰,才撒謊。” 步驟二、恭喜你的孩子。你可以說:“兒子(女兒),你開始喜歡女孩(男生)了,爸媽 很高興,你長大了!” 這樣說話也并非鼓勵孩子早戀,而是“曲線救國”。孩子認為自己的情感很純潔很美好,而 家長通常認為孩子做了不應該做的事或者產(chǎn)生了不應該有的想法, 于是, 家長和孩子的沖突 產(chǎn)生了。而如果家長以接納的態(tài)度
對待孩子,孩子感覺到了自己的情感被父母接受被欣賞, 他就會對你袒露心事,你們才可能有進一步的交流。 等他講述他喜歡的人的特點之后,你要加上一句:“你長大了,爸媽很高興,但是,我們 還不太清楚你打算怎么對待這份感情? 孩子總是依賴父母的,只要父母以接納的態(tài)度對待孩子,他們多會和父母講自己的做法。比 如, 女孩說男孩約他到哪里, 您可以告訴孩子: “那個地方可能不太好, 我們還不太了解他。 ” 你還可以趁機告訴您的女兒: “女孩子, 要學會保護自己, 絕對不可以和男孩子有肢體接觸, 不可以和男孩子單獨待在一個房間。 ”您還要提醒她:“孩子, 媽媽(爸爸) 是怕你吃虧呀。 那男孩子如果真的愛你,他就絕對不會做傷害你的事。他如果提出過分的要求,那么他感興 趣的只是你的身體,而不是真正愛你,你一定要遠離他。”您還可以跟她講:“你們現(xiàn)在的 任務是學習,就在學校交往吧,離校后就各自回家吧(學校有老師管理)。” 知道孩子喜歡上異性表示鼓勵的情景在西方電影中屢見不鮮, 但對中國父母來說, 卻難之又 難。 在這方面, 中國的父母應該學習西方父母的做法。 并不是要父母開放到給孩子裝避孕套, 而是要父母學會尊重人性。試想,如果雙方父母都反對,尤其是女孩子父母,她在家庭受了 傷害,一定會找男孩子哭訴補償,男孩會內(nèi)疚,更想保護女孩,結果成為兩個孩子和兩對家 長的戰(zhàn)爭,你越禁他們關系反而越密切了。所以,孩子出現(xiàn)早戀,一定要用愛把他(她)拉 回來,而真正的愛可以用“無條件接納”來概括。 步驟三:和孩子分享您的戀愛經(jīng)驗。 孩子在成長,有了對異性的情感,但是沒有經(jīng)驗,此時,父母要想辦法誘導孩子跟自己談一 些關于情感成長的事。平時不夠民主的家庭,孩子通常是不會開口的。這時,您可以把自己 的經(jīng)驗告訴她(他)。通常,孩子會對父母的戀愛經(jīng)歷很感興趣。注意,談話一定是朋友式 的建議,而不能是權威式的強壓,以免孩子反感。比如父親和兒子談,母親和女兒談。可以 說:爸爸十四歲時也喜歡過一個女孩,知道很甜蜜也痛苦„„”然后講自己的經(jīng)歷,講自己 曾經(jīng)喜歡過的幾個女孩,講現(xiàn)在同媽媽在一起生活的幸福感受。要讓孩子知道:十幾歲時對 異性的好感會隨著年齡增長漫漫淡化, 那些其實都不是真正的愛, 只是青春期生理逐漸成熟 造成的心理萌動,一點喜歡而已。喜歡他很好, 但是不代表未來,將來會有很多變數(shù)。喜歡, 只代表一種認同,跟他有惺惺相惜之感。你可以把他當作自己的朋友。 孩子理解了父母的經(jīng)歷, 也
就可以把戀愛看作是生命中一段美好的回憶而不是天長地久的未
來,他會想到自己現(xiàn)在最應該做的事是學習,也會重新調(diào)整自己在上面花費的精力和時間。 此時,如果您的孩子說:我什么道理都懂,但是我就是喜歡他,沒辦法專心聽課。怎么辦? 步驟四:指導他交往??赡軙幸馔馐斋@。 孩子管不住自己的心, 您可以要求他告訴您他們交往的情況, 做一點交往時間和地點的要求, 做一些交流話題和接觸的要求。只要你們有良好的親子關系,他會答應的。這樣做,最低限 度,您了解事情的進展情況。何況您也知道,此時堵是堵不住,不如此,又能怎樣? 這樣做最消極的作用也是隨著時間的流逝,他的熱情就慢慢沒有了。說不定還有意外收獲。 比如我的孩子和朋友孩子的經(jīng)歷。 我的孩子“女朋友”生病住院,他去醫(yī)院看她,第一次沒告訴我,回來還撒謊。我和班主任 聯(lián)系很密切,及時知道了,就告訴他:“媽媽知道你去醫(yī)院看她了。交往了這么久,你要是 不去看她,媽媽還會覺得你沒情沒義呢,你做的對。”然后,我問他去醫(yī)院的情況??梢韵?象,人家女孩住院,父母一定在身邊看護,他一定也沒什么表達關心的機會。女孩子的父母 看到男孩子一定比我還緊張,一定會看的很緊。果然,他說:“和一個同學一起去的。待了 一個多小時,沒說什么話。他父母在那里。”我心中竊喜,看來他也擔心被人家父母罵,所 以拉了個同學一起去。我掏錢給他:“抽空買點營養(yǎng)品再去看看。”他第二次去看,回來主 動給我匯報了。 對這個問題,父母一定要想清楚——你不讓他去看,他也一定會偷偷去看,也一定會拿錢去 買東西,這錢可能來自于借,也可能來自于節(jié)省下來的伙食費。與其讓他偷偷摸摸,不如光 明正大地做個男子漢。 女孩子住了半個月的醫(yī)院,他去了三次,人家父母不干了。找班主任了。終于,班主任把我 和女孩子母親叫到辦公室。哪個母親不擔心自己的女兒?何況,他們的成績都在下降。 一見面,那位母親就教導我:“你怎么教育孩子的?讓他纏著我的女兒,死纏爛打,害我的 孩子成績越來越差!„„”我就在一旁賠笑道歉,那母親越說越激動,最后罵孩子:“看你 那樣子,什么東西,還想追我女兒!” 回到家,孩子向我道歉:“媽,對不起,害你因為我被人罵。”我說:“沒關系。當媽的為 孩子受點委屈算什么?何況, 人家孩子成績的確下降了呀。 可是人家媽媽罵你‘什么東西’, 媽媽可真難受。在媽媽眼里,你是最優(yōu)秀的。” 暑假了,孩子要去夏令營。通過班主任,我了解到那女孩子也要去。那女孩媽
媽也知道了, 她比我還不放心,也參加了夏令營。其間發(fā)生什么事,您可以想象。孩子回來后對我說:煩 死那家人了。我和那女孩分手了。 另一個朋友的做法,供廣大父母借鑒:他的孩子喜歡上一個女孩子,可是人家不喜歡他。 他就是一次次追——堅信誠則靈。這孩子每周日買一堆零食去人家樓下等女孩子一起返校。 有時一等就是一下午。母親急在心頭又沒辦法,最后,這位母親的做法是和孩子一起去等。 第一次, 兒子說不要, 母親說把自己的兒子迷成這樣, 女孩子一定很出色, 媽媽想認識一下。 第二次,孩子抗不住了,說:“媽,你工作那么忙,害你星期天也不能休息。”媽媽說:沒 什么,我想和你聊著天,免得人家過來過去把你當壞人。第三次,兒子說:“媽,浪費你這 么多時間„„”媽媽說: “浪費我這么多時間?你的時間呢?人家女孩子一直不出現(xiàn), 可能 是在躲你呢!孩子„„”從此,那孩子就放棄了。 步驟五:講道理。 這只能是最后的一步。很多父母一上來就拼命同孩子講道理,豈不知,如果孩子情感沒有處 理好,你就是講的天花亂墜他也聽不進去。人一旦陷入情感中不能自拔, 是什么道理都聽 不進去了。等他自己迷途知返,你再乘勝追擊。教育專家蔡章兵 QQ757722345 幫你解答,此 時,可以告訴他先立業(yè)后成家的道理,例如“一個國家強大了,別的國家才會主動靠近你; 一個男人有本事了,優(yōu)秀的女孩子才會欣賞你”;你還可以告訴他“春天要做春天的事”“因為等待所以美麗”等等;或者告訴他友誼和愛情的區(qū)別等等,要提醒高中的孩子,此時,學習是第一位的。
另外, 為了讓青春期精力過剩的孩子遠離情感困擾, 您可以設法轉移孩子的情緒目標, 比如, 他喜歡打球,就買給籃球送給他,他忙起來,也就沒有閑空想東想西。
第五、父母盡可能不要做的事:
要特別提醒的是,有部分家長擔心孩子,又不知道孩子在想什么,就翻孩子手機、日記。這 種做法如果讓孩子知道,會感到被侵犯,產(chǎn)生嚴重的逆反心理。我的一個平時很懂禮貌的學 生因為母親趁她沖涼時翻她的手機,居然罵她母親“賤格!” 還有些家長,看了孩子的日記又怕孩子知道,結果不能向孩子提及,于是就無謂地擔憂,陷 入嚴重的焦慮狀態(tài)。我不止一次接到過這樣的電話。 對于這種情況,首先,父母必須知道,想知道孩子在想什么,其實是在依賴孩子,
換句話說, 不能接受孩子長大的事實,無法面對青春期的孩子正要完成的要和父 母分離的事實, 于是就偷窺孩子的日記, 試圖把孩子“控制”在自己手中。 其次, 青春期的孩
子的日記常常是不理性的,只是一種情緒的宣泄,而這種情緒又常常 轉瞬即逝, 不必看得太嚴重, 而父母常常把孩子一瞬間的情緒宣泄當作是價值觀 人生觀的一種體現(xiàn),于是焦慮異常。其實,做父母的只要給孩子一個正常的底線——
好好學習不做壞事,沒必要非得知道孩子在想什么。 總之:坦誠面對孩子。反省,改變自己對待孩子的粗暴、強硬方式或不關心態(tài)度;接納, 讓孩子向你敞開心扉;指導交往,讓孩子正確處理情感;講道理,讓孩子徹底投入學習。 很重要的一點, 一定要和班主任多溝通。 他們是專業(yè)人士, 而且, 可能比你更了解你的孩子。 最重要的:他們比你冷靜——當局者迷嘛! 最后,我在這里祝你和你的孩子遠離早戀困擾。
高中生早戀教育案例分析二
小李是班中家境相對較好的學生,家里比較寵,貪玩,愛打電腦游戲,愛打籃球,桌球,溜冰等,時常玩得忘了時間,心思從來不多放在學習上,只是應付,而且經(jīng)常說謊,說謊時面不改色,遇到困難,往往采取逃避,退縮的態(tài)度。 記得在初一的時候,我就發(fā)現(xiàn)小李很喜歡小文,經(jīng)常課間故意去惹小文生氣,逗她玩,小文也和他打打鬧鬧(小文是一個聰明伶俐的女孩,是班級的班干部,但學習不是很用功,成績一般),后來曽找小文談過心,她表示不知道該如何面對,有些困擾。站在她的角度,分析引導她應如何處理面對這樣的情況。先幫她分析:一般男孩經(jīng)常去惹女孩生氣的用意,無非是想引起這個女孩的注意,找機會多接觸多說話,如果這個女孩真和他打打鬧鬧,他會覺得很開心,更加起勁,而且可能會覺得對方也有意思。初中階段是一個人學習的黃金時間,如果過早的把自己卷入到早戀之類的事情中去,必定會影響自己的學習,而且作為班干部應以身作則,更不應該在班級中打鬧,會在班中造成不良影響。所以建議她采取冷處理的方法,明確告訴小李,很討厭他課間來煩自己,想好好學習。后來很長一段時間,就只限于小李表現(xiàn)出隊小文的好感,小文沒有多少表示,不再和他打鬧。
到了初二第一學期,小文的成績有了明顯的進步,期中考試考了班級第三名,我很為她感到高興。但在一段時間里,發(fā)現(xiàn)小文和小李經(jīng)常兩人一起回家(以前小文喜歡和其他女生一起走,小李則喜歡和其他男生一起結伴走),可能是元旦節(jié)目排練給他們創(chuàng)造了機會,因為男女生各有一個節(jié)目,放學后常留下來排練,也就有機會一起走回家。發(fā)現(xiàn)了這一情況后,我思考了一下該怎么處理,作為初二的學生異性之間產(chǎn)生好感,這很正常,但如果任其發(fā)展,可能耽誤兩個人的學業(yè),更可能有更不好的結果,小李的性格倔強,叛逆心理較重,找他直接談,他不會說實話,還可能適得其反;小文是班干部,平時和我比較親近,上次也和她談過這方面的事情,于是決定先從她這里了解情況。我沒有直接問他們之間的事情,先跟她講我很欣賞她在繪畫方面的天賦,在班級工作中出色的表現(xiàn),以及這學期在學習方面的明顯進步,照這樣努力下去,將來考高中,考大學是很有希望的(我知道她戶口在外地,父母希望她能讀高中,按照上海的政策她以后要回老家讀高中)如果現(xiàn)在這個時間因為這樣的事情分心,影響了學習,可能連高中都考不上,更別提考大學了。我又舉了一些例子,我有幾個高中同學,本來成績很好,很有希望考上大學,但因為談戀愛,結果成績一落千丈,那年高考落榜了!接著,我問她現(xiàn)在和小李發(fā)展到什么程度,她很誠實地告訴了我實情:小李對她表白過,但她還沒有明確表示過,心里
的確有些喜歡他。我又追問:喜歡他什么?不好意思地答到:會打籃球,帥,幽默,電腦較好,其他想不出來了??磥恚@段感情還沒真正開始,小姑娘還沒陷進去,但已有些心動。 于是,我跟她說:“雖然現(xiàn)在有些喜歡,但女孩子的名聲很重要,在今后的人生路上可能會遇到不止一個自己會喜歡的人,如果一個女孩隨意表達喜歡誰,隨便和男生在一起,會讓人覺得很隨便。另外,老師作為過來人覺得,雖然外貌帥氣,會打籃球這些優(yōu)點會吸引女孩,但更重要的是要肯實干、具備恒心和責任心,這樣的人才可靠,而這恰恰是他最缺乏的,這你應該很清楚,更何況長得帥籃球打得好的男生多得是,現(xiàn)在心理都沒成熟,學業(yè)事業(yè)都沒成,根本沒能力為對方負責。如果真的有緣的話,當你們成年后雙方學業(yè)事業(yè)有成了,這時如能相遇,再真正開始,這樣的感情才更可靠更美好,你說是嗎?”
聽了我的話,小文笑了一下,點了一下頭,然后有些為難地問道:“他前面讓同學傳話說在六樓那里等我,我該不該去,去的話該怎么說啊?”
我想,小文過去的話,小李肯定會問她老師跟她說什么了。我就建議:“他如果問你老師跟你說什么了,你就跟他這么說:老師看到也聽說我和你經(jīng)常一起走,想了解一下情況,其實我們并沒有什么,我覺得挺不好意思的,讓老師也誤會
了,我們以后不要一起走了。要是他問你喜不喜歡他,你就告訴他:我現(xiàn)在不想考慮這些事情,想好好學習,我喜歡的男孩子也是肯努力,對學習用功,有責任心的。”
我想她這樣回答小李的話,一方面小李不會很沒面子,自暴自棄,如果他真的對小文很用心的話,還可能給他帶來學習的動力,因為這件事幫了他呢!如果他沒有什么改變,還是沒什么上進心的話,小文也可以更徹底地看清楚他,根本不值得留戀。
第二天,我觀察了兩人的狀態(tài),小李并沒有不高興的樣子,小文也顯得心情不錯。我找機會問了小文前一天的情況,小文笑嘻嘻的說,就按照老師教的和他說的,當時他說以后不靠學習,可以做電腦方面的工作,后來又有些改變,說還是要好好學習,大概談了半個小時,現(xiàn)在心里覺得挺輕松的。 這件事情過去很長時間了,小文和我更親近了,班級工作很認真很負責,學習方面也一直很努力,我很高興及時地為她指明了方向。中學生的早戀問題的確是困擾著許多家長、老師的問題,發(fā)現(xiàn)學生早戀往往使我們老師家長們不知所措,太直接強硬,可能適得其反,太溫和對待有可能起不到效果,實在令人頭痛,從以上我遇到的這個事情,我覺得首先是要發(fā)現(xiàn)得早,從不堅定的一方入手,說明道理,讓他(她)信服,一旦發(fā)現(xiàn)有進一步發(fā)展的趨勢,了解清楚情況后
再想辦法,最好是說服一方,抓住機會,果斷拒絕。但對一些無心學習的學生,到了青春期心理躁動是免不了的,而且也不會自己控制,往往任其發(fā)展,這個時候,先是和他講明道理,盡量說服,實在不行,只能聯(lián)系家長,采取比較強硬的手段。
高中生早戀教育案例分析三
我擔心姚xx會因此影響學業(yè)甚至受到傷害,而考慮到該生自入學以來表現(xiàn)出的懂事,我決定對其進行一番談話。
在對話開始之前,我做了一系列的研究,為談話打下基礎。“早戀”是學生的情感問題,但通過理性教育,可使學生將情感控制在一個合理的范圍內(nèi)。
調(diào)查顯示,學生對待“早戀”問題,認為沒有錯,其結論多是從“戀”字上得出的,因為“戀”沒有錯,這是學生得出“早戀”也沒錯的基礎依據(jù),但這里忽略了“戀”和“早戀”的時空差異性,忽略了一個“早”字。而批評者又多從“戀”字入手,因此,自然很難讓學生真心的接受教師的幫助教育。這一點自己在最初處理這一問題時,也曾陷入過認識的誤區(qū),雖說矛盾沒有激化,但幫助教育效果并不理想。后來才逐漸意識到,認識問題的切入點出現(xiàn)了偏差,因此很難說服學生。因為“戀”從本源上說確實沒有錯,這又怎能說服學生呢?問題的關鍵不是錯在“戀”字上,而是錯在一個“早”字上。以后,再跟學生談話,便首先肯定“戀”是對的,而且肯定說,在初中或高中階段學生內(nèi)心有“戀”的萌動,或者說將這種萌動展示于外也是很自然、很正常的現(xiàn)象。說是對的,并不僅是為了營造一個學生心理認同的氛圍環(huán)境,而是從內(nèi)心深處就是這樣認為,是一種尊重客觀實際的說法。把兩個字拆開來認識,同學生一起探討這個“早”字,而不探討“戀”字。這樣更易引起學生探討此問題的欲望。為什么多了一個“早”字就是錯的呢?這就是理性的認識問題了。 “任何事物的價值存在于特定時空之中”。所以我決定在同學生談話時,首先探討的是這句話的對錯。為了讓姚學生理解這句話,我要舉一些生活上的例子來說明這個問題。我要跟姚學生說,吃飯是對的,俗話說人是鐵,飯是鋼,一頓不吃餓的慌。吃飯是天經(jīng)地義的,誰也不能說是吃飯是錯的。但吃飯也有其特定的時間場合,與特定的時間場合
不符,對的也是錯的。我要說,上課的時間,你在吃飯,是對是錯呢?很顯然,是錯的,錯在那里呢?不是吃飯這件事本身錯了,而是錯在時間場合上。這樣的例子隨手可舉,當學生接受這一觀點時,再問學生“早戀”問題錯在那里時,學生便很容易意識到,其為什么是錯的了。我要告訴姚學生說,“戀”是人間最美好的事物,是人生活中一個永恒的主題,是美的。但這種美,在不同年齡段有著不同的美的感受。這就像桃樹,開花時是美的,有了小桃時也是美的,長成水蜜桃時還是美的。桃什么時候才可以吃呢?什么時候吃是甜的?其實人的戀情,也是有階段性的。你們這個年齡正是開花的年齡,或許剛剛長出小桃?;ǔ缘阶炖锸翘鸬模厶业奶鹨粯訂?小桃是苦的,你說呢?為什么不等到長成水蜜桃時再吃,那是怎樣的一種甜啊。
再一點是對“早”的認識的相對性,也是需要同學生探討的問題。處在不同情境的人,對早有不同的認識。如果說你已經(jīng)進入社會,參加了工作(指初中畢業(yè)后),不再是學生,便不存在“早戀”的問題了。因為“早戀”是專指中學時代學生群體而言的。我們細細觀察社會,不光存在“早戀”問題,同時還存在“晚戀”問題。有的人已經(jīng)到了結婚的年齡,但還是將個人“戀”的問題一拖再拖,這些人選擇的就不是“早戀”而是“晚戀”。對一些人來講,25、6或27、8還是早的。這里就有個對自身事業(yè),國家、民族大業(yè)的追求問題。為了自身的事業(yè)的發(fā)展,為了國家、民族大業(yè),選擇了“晚戀”。人家能為了自身的事業(yè)的發(fā)展,為了國家、民族大業(yè),選擇了“晚戀”,我們?yōu)槭裁匆獮榱?ldquo;早戀”而放棄學業(yè)呢?想想應該如何去做,學生是能得出答案的。
從歷史的原因回答這個問題,什么時候出現(xiàn)“早戀”的說法呢?在我的記憶中,是70年代末80年代初的事。(不敢說是準確的,但至少可以說是近幾十年的事)那為什么以前沒有呢?原因是什么?其實“早戀”提法的產(chǎn)生,是一對客觀矛盾運動的結果。是人的生理、情感發(fā)展的需求與獲得謀生技能及相關知識時間需求之間矛盾的產(chǎn)物。人的成熟
是有階段性的,人到了13、4歲產(chǎn)生“戀”的萌動,是人的生理、情感發(fā)展的必然產(chǎn)物,再大一點走向成熟。所以中國古時有15成丁的說法,也就是說長大成人了,成家立業(yè)也是在自然不過的事了。為什么進入現(xiàn)代社會,人成家立業(yè)的年齡越來越大,除了個人的認識的偏差外,更主要的是,人在獲取謀生技能及相關知識時所需要的時間越來越多。古時,勞動技能的簡單,使得人不需要投入太多的時間,即使成家立業(yè),學習勞動技能的時間還是足夠用的。十年寒窗苦,可考取功名,現(xiàn)在呢?高中畢業(yè)就是十二年,加上大學畢業(yè),研究生畢業(yè)少說近二十年,這還不夠,還要終身學習。就個人而言,用于謀生技能及相關知識的學習所需要的時間大大增多了;就國家民族而言,同樣如此,所以法律規(guī)定,18歲為成人,但成家是不允許的,為什么呀?關系到民族的素質,而不光是少生一代人的問題。所以說這個“早”字,不是誰隨便說出來的,是相對于獲取謀生技能及相關知識所需時間而言的。而且這個矛盾,對于初中、高中學生來講更為突出。用于“戀”的時間多了,用于獲取謀生技能及相關知識的時間就少了。家長都是過來人,孩子“早戀”不急才怪呢,這直接涉及到將來的生活水準。但作為初中、高中學生很少能認識到這一點。他們覺得沒有什么。中國有句俗語:人無遠慮,必有近憂。但初中、高中學生總的來講,還沒有到有遠慮的年齡。所以,做教師的都會遇到這樣的事,許多畢業(yè)學生走向社會已參加工作后,常常后悔做了傻事。“早戀”的成功率是很低的,原因很簡單,“戀”是美好的,但需要物質做基礎,而學生同樣認識不到這一點。進入社會一看,一個什么本事也沒有的人,再美好的事物又能維持多久?而這一切,需要教師向他們講明白。我曾就上面提到的認識跟學生談過。我說好像現(xiàn)在你沒有什么太大的損失,實際上“早戀”在人生物質上的損失是很大的。我跟學生講,進入社會后,一看人家生存的物質條件,再看看自己。那些自己同樣能得到的東西,卻得不到,為什么?自己的那里去了,回答是:在中學時代都給“戀”了。你在中學時代“戀”的越多,將來屬于你的就越少。既
然在中學時代把將來屬于自己的什么房子啦、汽車啦等等都拿來“戀”了,那只有后悔,不會再有別的了?,F(xiàn)在的時間投入,是為了將來的獲得。我說個人是這樣,國家也是這樣,要不國家為什么要普及九年義務教育,普及高中教育,最終還要普及大學教育,還
是鼓勵人們終身學習。地球上的事,也是這樣,在這方面的投入,意味著,未來競爭力
從就心理角度問題談“早戀”,從學生的角度、家長的角度、教師的角度,好多人認為:“早戀”是心理過早成熟的表現(xiàn)。最初我也是這樣認為的。但對人的心理成熟有了新的屆定后,我的看法改變了。一個人心理真正的成熟,是能夠理智的處理問題,從時空上說,能從未來發(fā)展的需要,合理安排現(xiàn)在時間的人。從這一理論觀點看,“早戀”恰恰是心理不成熟的表現(xiàn)。有了新的理論依據(jù),就可以用來說服學生。列寧說過:“理論只要說服人,就能掌握群眾;而理論只要徹底,就能說服人。”我不能肯這一理論的成熟,但至少是一種理論。而且從有關心理成熟的理論上說服學生是很有必要的。這里討論的焦點,是心理成熟的表現(xiàn),還是心理不成熟的表現(xiàn)。這樣問題就在于什么是心理成熟,回答了這一問題,也就回答了,“早戀”是可行的,還是不可行的問題。我把我的理論觀點,交給學生,讓學生來認識。結果是:學生基本上對這一理論觀點是認同的。這樣就有了解決這一問題的理論上的依據(jù)。而就學生的心理需求而言,誰也不愿意說自己心理不成熟。一旦,承認“早戀”是心理不成熟的表現(xiàn),首先,“早戀”在自己的心理上,就失去了市場。即使有“早戀”的想法,內(nèi)心也會處在矛盾之中,如果這時外力再幫助一下,學生便會有意的克制自己,一想,還是以后再說吧。實踐中,自己感到,從心理成熟的角度幫助學生解決“早戀”問題,還是很起作用的。
在一個集體中,形成正確的輿論認識是很重要,而集體輿論的高度,也會促使個體認知水平的提高。在很長的一段時間內(nèi),我不知怎樣去說服學生。如果僅從“早戀”中的
“戀”的角度去談,知道這是很容易引起學生的反感。還不如不說。所以,一直以個體觀察、引導、教育的方法為主。當有了上述認識之后,我便可以在集體中與學生一起討論“早戀”這一話題。我曾多次在集體中談到這一話題,引導學生,形成正確的認識,從而形成正確的集體輿論。有了集體輿論,“早戀”的市場就小了許多。同時,我也注意到,當我以尊重學生的態(tài)度,客觀的與學生公開談過這個話題后,他們也覺得,我能理解他們,也愿意主動找我?guī)椭麄兘鉀Q這一問題,使幫助更有針對性??陀^上講任何事情,完全杜絕是不可能的,但盡量控制在最小范圍內(nèi),還是可以辦到的。集體輿論便起到了這樣的作用。從而將“早戀”危害盡量壓縮在最小范圍內(nèi),其影響盡量降低為最小值。在討論中,我也注意到,對這一話題,學生并不回避,因為這原本是他們學習生活中早已存在的問題了,他們也很希望弄清楚是對是錯,也希望為自己不想“早戀”找到合理的依據(jù)。其實有時,我們工作做不到位的話,輿論恰恰相反,沒有或不想“早戀”的學生,反倒沒有市場,好像不成熟,沒有本事似的。
最后所要說的,問題的解決,一定從切實關心學生成長的角度去跟學生談這個問題,就語言的表達方式而言,是在同學生一起探討這個問題的是可行還是不可行(就學生個體而言,本來就不是問題的問題)。任何壓制的強制的批評,往往適得其反,可能懼怕教師的威嚴,表面接受而內(nèi)心實則拒絕。
總之,“早戀”既然是一種客觀存在,那么我們就要認真研究對待它。
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