微商打招呼用語大全
一般和人打招呼用什么方式,會讓人有一種很親切的感覺呢？下面學習啦小編為你分享微商打招呼用語，希望對你有所幫助!
微商打招呼用語(2017最新版)
1. 過年了都沒有收到你的信息，額很心疼。額想你想的心好痛，曾用香蕉割過脈;用雞蛋撞過頭;用面條上過吊?？啥紱]死成，你就請額吃頓飯，撐死額算了。
2. 自從吃了地溝油條，胃抽筋了，腸瘋狂了，走道也不穩(wěn)了，自從喝了皮革鮮奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，還好有苯丙木床，在上面睡一宿，痛苦沒了，煩惱散了，生命也垂危了...祝你開心笑笑!
3. 它們嗓門雖大，脾氣不敢發(fā)，見了iphone躲到墻角，碰上htc乖的像貓，諾基亞不敢惹，三星不敢碰，不與摩托羅拉媲美，不同聯(lián)想搶市場，“誰讓咱是國產(chǎn)雜牌手機呢，這年頭不去國外走走不行阿……”
4. "老婆:老公給我錢。老公:錢不是問題，問題是沒錢!老婆:那你給我買顆鉆戒唄!老公:鉆石恒久遠，一顆就破產(chǎn)!老婆:那我再找個去!老公:那不行!一山不能容二虎，除非一公和一母。老婆:天啊!我怎么愛上了你!老公:問世間情為何物,就是一物降一物。"
5. 一天上地理課上，地理老師問我：“地球的四大洋是什么?”我答:老師你說錯了吧，應該是五大洋吧，分別是“喜羊羊、美羊羊、懶羊羊、沸羊羊和暖羊羊!”
6. 不是所有的“爹”都是有愛心的，比如股票它“爹”，把鈔票往死里玩，不是所有的“媽”都是慈眉善目，比如黃世仁媽，把窮人往死里逼，不是所有的短信，都是來送祝福的，比如我的短信，偏要送來歡樂，祝你開心!
7. 宅男，只要一停電，就會退化成穴居人。
8. 王冠上的蒼蠅，并不比廁所里的蒼蠅更高貴。
9. 少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。
10. 我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
微商打招呼用語(經(jīng)典版)
1. 如果說大蒜是聯(lián)邦制，那么香蕉就是邦聯(lián)制，如果說葡萄是封建制，那么橘子就是郡縣制，如果說芒果是中央集權(quán)，那么椰子就是虛君共和。
2. 四年前，要是有女生沖我莫名其妙發(fā)脾氣，我會默默想“淡定，她是來大夷媽了”。四年后，再有女孩莫名其妙沖我發(fā)脾氣，我會默默想“淡定，她一定是大夷媽沒有按時來。”
3. 我無法保證、無法向你承諾什么，但我會做到：如果有一天你有饑餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。
4. 又要到了大街上10女9露，9露8絲，8絲7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4騷，4騷3丑，3丑2漁網(wǎng)，2漁網(wǎng)1破洞的季節(jié)了……
5. “緊嗎?”“不緊!”“可以再進去一點嗎?”“小心一點，應該可以!”“痛嗎?”“不痛!感覺真爽!就買這雙吧。
6. 胸不平，何以平天下，乳不巨，何以聚人心。
7. 愛她，就給她穿上婚紗，然后再親手扒光。
8. A：你不要像蒼蠅一樣盯著我。B：誰盯著你，你以為你是屎啊!
9. 走不進的世界就不要硬擠了，難為了別人，作踐了自己，何必呢?
10. 商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。
11. 我不會講話，一見人多就結(jié)結(jié)巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。
12. 乞丐就是一種向你良心征稅的人。
13. 和女神聊qq，發(fā)現(xiàn)女神最喜歡做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃飯去了，或者我有事出去一下有空聊，同學找我了，我媽媽叫我……女神的一天可真忙啊!
14. 很多女孩都是得了韓紅的病，但是沒有韓紅的命。
15. 和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說”日本人也帶個人字“，她這才同意鯨魚不是魚。
16. 再拉風的男人在現(xiàn)實面前也要低頭，再叼的人做完后也是要洗了睡的……
17. 屌絲終有逆襲日，木耳再無回粉時。
18. 一個人類可以承受45dol(dol：疼痛計量單位)的疼痛。當女人生孩子的時候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨頭的樣子。但是，如果一個男人被T到蛋了，那種疼痛是9000dol，換算過來就是同時分娩160個孩子或者斷了3200根骨頭，所以女人永遠都不會明白蛋疼有多疼!
19. 人生如夢，我失眠;人生如戲，我穿幫;人生如歌，我跑調(diào);人生戰(zhàn)場，我走火。
20. 據(jù)說所有屌絲最愛對女神說的話也可以總結(jié)為一副對聯(lián)：上聯(lián)：干嘛呢，哦沒事，做個好夢早點睡。下聯(lián)：外面冷，多穿點，玩的高興別太晚。橫批：他對你好嗎?
微商打招呼用語(熱門篇)
1. 兩個口袋的衣服叫學生服;三個口袋的衣服叫西服;似個口袋的衣服叫中山服;衣服上到處是口袋的，如果不是時髦，肯定是討飯的叫花子。
2. 世界上最沒用的東西---工資條，看著生氣，擦屁股太細。
3. 屌絲逆襲必學獻媚語：這位美女，真是花容月貌，沉魚落雁，千嬌百媚，國色天香，明眸皓齒，淡掃峨眉，香肌玉膚，神仙玉骨，如花似玉，楚楚動人，增一分嫌太多，減一分嫌太少。能認識你，真是上天的恩賜，鄙人的無上榮耀!
4. 你覺得我內(nèi)向是因為我不愛說話，其實我不愛說話時因為我覺得你是個傻逼。
5. 在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上廁所。女神只是某個人對某個女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永遠是我的女神，大家的女神才是真正的女神。綜合上述，女神沒有什么，屌絲不用等到天亮，屬于逆襲的時刻到了……
6. A：我咒你老婆不是處女!B：我咒你老婆永遠是處女。
7. 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。
8. 多年后，重相逢，我變瘦，你變受。
9. 我命由我不由天，天欲滅我我滅天。
10. 我女朋友對我可好了，為了讓我過光棍節(jié)，昨晚給她打電話一男的接的!
11. 我并不是每天下班的時候都數(shù)星星，有時也能看日出。
12. 哥守了20年的處男之身，終于在昨天晚上…變成21年了。
13. 情婦雖然要新的才有趣，朋友還是舊的好。
14. 當我窮困潦倒時，在我身旁的是你;當我生病受傷時，在我身邊的是你;當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉。
15. 為人處事要小心、細心，但不要”小心眼“!
16. 出路出路，就是走出去才會有路!
17. 只有最親密的人，才會口無遮攔的損你，同時在你最危難的時候，撈你上岸——請珍惜自己的最佳損友——好基友，一輩子!
18. 一個成功的男人就是賺的錢比太太花的多;一個成功的女人就是找到這樣的男人。
19. 新學期，老師宣布課堂紀律：上課可以吃早餐，但要營養(yǎng)，牛排才行;睡覺也可以，但是要蓋被子;我唯一在乎的是手機，因為我絕不允許有人打擾別人睡覺!
20. 甲：“我老婆真不像話!扔下一大堆衣服讓我媽洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我實在不忍看我媽受累!到你這散散心!”
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