快樂是一種境界，分享是一種美德。有搞笑的個性簽名就應該讓大家一起快樂，小編精心收集了搞笑的心情說說個性簽名，供大家欣賞學習!

　　搞笑的心情說說個性簽名精選

　　1. 工作的最高境界就是看著別人上班，領(lǐng)著別人的工資。

　　2. 喝醉了我誰也不服，我就扶墻。

　　3. 謊言與誓言的區(qū)別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。

　　4. 媽的，我被人投訴了!客戶說我給他的mp文件沒有圖像!

　　5. 其實我是一個天才，只可惜天妒英才!

　　6. 騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使，有時候是鳥人 。

　　7. 錢不是問題，問題是沒錢。

　　8. 人的一生就象在拉屎,有時你已經(jīng)很努力了可出來的只是一個屁

　　9. 如果你曾經(jīng)背著女朋友和另外一個女生在一起，即便是辦一些正事，也不要對她實話實說。有的時候美麗的謊言是必須的，女生的心思更多的時候我們男生摸不透!

　　10. 水至清則無魚，人至賤則無敵。

　　11. 我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

　　12. 我以后生個兒子名字要叫(好帥)，那別人看到我就會說：(好帥的爸爸)。

　　13. 午夜十二點準時下線，否則公主就會變回灰姑娘。

　　14. 鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。

　　15. 有錢人終成眷屬。

　　搞笑的心情說說個性簽名集錦

　　1. 某商店養(yǎng)只鸚鵡，顧客進門 就說歡迎光臨。一顧客想我快進看它有何反映。說完就“嗖”的跑進去了。不料鸚鵡罵道 ：你他媽的想嚇死我啊?

　　2. 暮色濃濃如酒，秋風輕輕吹柳，菊花敗了許久，你在何處奔走，天氣冷了許久，你加衣服沒有，城市不讓養(yǎng)狗，主人打你沒有，平安可要來電，免我一直掛念!

　　3. 那天見你穿的臟兮兮的，去醫(yī)院看病，護士不耐煩的說：驗血去，驗尿去，驗大便去!一會你端著盆屎說：求你了，血也咽了，屎也咽了，大便俺實在咽不下!

　　4. 你長得很抽象!你長得很朦朧!你長得很模糊!你長得很……詭異啊!饒了我吧，我實在描繪不出你的樣子，我真沒見過鬼。

　　5. 你酷，你帥，你是鉆石王老五，追你的美眉排成行，任你挑來任你選，樂得你臉兒開花心亂跳，突聽耳邊一聲響“撿破爛的，不許在這里睡覺”

　　6. 你拿長筒氣槍對準天空，一手握住槍筒，一手上下反復拉槍栓，并露出滿足的表情。別人問你在干嘛?你就說我打飛機呢!

　　7. 你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。

　　8. 農(nóng)民趕驢進城遇到無賴，無賴問：吃飯沒有?農(nóng)民說：吃了。無賴：我問的是驢。農(nóng)民一聽轉(zhuǎn)身抽驢兩耳光：給老子不老實，城里有親戚也不說一聲。

　　9. 女人是一道大餐，那種誘惑無法阻擋，一旦動了筷子，從此就陷了下去無法自拔!女人是一部手機，一旦擁有，不僅要沖電，還得有信號最重要還得交納話費!

　　10. 某男逛妓院，問女價錢，女答：元。男見便宜，干了。女說：請付元，男問其因。女答進出各元。男怒道：你他媽是中國移動啊。還雙向收費!

　　11. 某男被馬蜂蟄傷老二，腫的象酒瓶一樣粗大，到醫(yī)院治療時老婆看到傷口焦急的找到醫(yī)生興奮的說：求求您光止痛，不消腫好嗎

　　12. 末日表白后最凄涼的拒絕：答應你了就真是世界末日了。

　　13. 彌勒佛說：“開口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑;大肚能容，容天容地，于己何所不容。”大肚能容，容天下難容之事，咱們何不把肚子搞大?

　　14. 夢到上帝他說可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你照片說要這個變美點，他深思一下說：拿地球儀我再看看!

　　15. 貓因生活所迫，到狐貍開的夜來香酒店坐臺。一天，老鼠到酒店點名要將貓包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：以前追老子追的死去活來，現(xiàn)在送上門來還假正經(jīng)……

　　搞笑的心情說說個性簽名推薦

　　1. 戀人在大街上相遇，女的飛似地跑來將男的擁住，道：快點…男的驚慌失措，說：好意思嗎?這么多人面前!女的說：好意思嗎?在這么多人面前開著褲子拉鏈

　　2. 戀愛了吧!高興了吧!從此花錢大了吧!結(jié)婚了吧!爽了吧!從此有人管了吧!離婚了吧!自由了吧!說什么要花錢了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧!

　　3. 倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說：你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!

　　4. 老驢拉了滿滿一車胸罩，老牛攔住他問：兄弟，為啥那這么多啊?用得完嗎?老驢說：賣給豬啊，每只母豬都有十只乳房，一次就要買五對，很暢銷

　　5. 看見美女：想死;搞到手里：美死;騙到屋里：急死;睡到床上：累死;老婆知道：嚇死;爹娘知道：羞死;領(lǐng)導知道：整死;情敵知道：打死。死也愿意!

　　6. 盡管我很節(jié)儉，我還是喜歡你天天請我去酒店，檔次越高我越高興。不要納悶：喝你買的茅臺，比喝我家的自來水都便宜。

　　7. 今天一女同事煙圈紅紅的來上班。科長打聽來打聽去，終于知道原因了，據(jù)說昨晚她娘這么訓她：“XXX表哥工作出來兩年找空姐結(jié)婚了，XXX堂弟要領(lǐng)證了，就連做雞的堂妹都嫁出去了你還嫁不出去，讀那么多書找那么多錢有什么用連個做雞的都不如。” @xie

　　8. 鑒于你對巴基斯坦民族解放事業(yè)的一貫支持，巴基斯坦自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予你崇高的稱號：泥沙拉巴基!

　　9. 剛剛接到一個電話，一個電腦聲音傳過來：“你有一張船票。”差點沒坐穩(wěn)，激動的眼淚嘩嘩的，剛想問在哪里領(lǐng)啊，后面說“在法院”

　　10. 風飄飄雨飄飄，妹妹叫我學吹蕭，吹到房里欲火燒，脫掉褲抱是書生，著腰，妹妹抓住我的大香蕉，張開腿抱著腰，喊著叫我處絕招，喂!喂!喂!今晚還要搞通宵!

　　11. 兒媳陪孫子睡覺孫子直鬧不睡。兒媳曰：你再不好好睡覺，我就去和爺爺一起睡覺。老公公恰好聽到，心中很高興。便匆忙回屋鋪床。等了好一陣，不見兒媳來。便到兒媳窗下曰：大人說話要算數(shù)。

　　12. 動物園里猴再交配，小朋友見了問爸爸：它們在干什么?爸爸想了一會兒，說：它們在跳鞍馬，可后面的總跳不過去!

　　13. 大學時經(jīng)常流連的那家夜店，而所認識的一位小青年， 我曾問他是做什么工作的，怎么也老在泡吧? 他說他是賣雞精的。 我就又問，是太太樂么? 他說，嗯，太太樂。

　　14. 本來想在QQ空間發(fā)表說說：我Cao，今晚又喝大了!看到最近訪客有老媽，遂改成：快考試了，看了一天的書，好累，加油!

　　15. 分想念別的你，張照片張是你，只小狗只象你，根骨頭根歸你，爪著地定是你，好想天天著你!

　　16. 難道全世界的雞蛋聯(lián)合起來就能打破石頭嗎?!所以做人還是要現(xiàn)實些。

　　17. 你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂!

　　18. 女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠;男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。

　　19. 女為悅己者容男為悅己者窮!

　　20. 一個人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

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