經(jīng)典爆笑幽默的個性簽名
和有趣的人在一起聊天永遠都不會缺少話題，改一個搞笑的簽名，學做幽默的人把。學習啦小編分享經(jīng)典爆笑幽默的個性簽名，僅供參考
經(jīng)典爆笑幽默的個性簽名精選
1. 動物園里猴再交配，小朋友見了問爸爸：它們在干什么?爸爸想了一會兒，說：它們在跳鞍馬，可后面的總跳不過去!
2. 大學時經(jīng)常流連的那家夜店，而所認識的一位小青年， 我曾問他是做什么工作的，怎么也老在泡吧? 他說他是賣雞精的。 我就又問，是太太樂么? 他說，嗯，太太樂。
3. 本來想在QQ空間發(fā)表說說：我Cao，今晚又喝大了!看到最近訪客有老媽，遂改成：快考試了，看了一天的書，好累，加油!
4. 分想念別的你，張照片張是你，只小狗只象你，根骨頭根歸你，爪著地定是你，好想天天著你!
5. 難道全世界的雞蛋聯(lián)合起來就能打破石頭嗎?!所以做人還是要現(xiàn)實些。
6. 你可以像豬一樣的生活，但你永遠都不能像豬那樣快樂!
7. 女人無所謂正派，正派是因為受到的引誘不夠;男人無所謂忠誠，忠誠是因為背叛的籌碼太低。
8. 女為悅己者容男為悅己者窮!
9. 一個人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
10. 有所得是低級快樂，無所求是高級快樂。
11. 廢話是人際關系的第一句!
12. 人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙!
13. 人越是得意的事情，越愛隱藏，越是痛苦的事情越愛小題大作。
14. 如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
15. 生的偉大，死在花下!
經(jīng)典爆笑幽默的個性簽名集錦
1. 學習要加，驕傲要減，機會要乘，懶惰要除。
2. 不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3. 單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結(jié)束單身的人。
4. 工作，退一步海闊天空;愛情，退一步人去樓空。
5. 工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。
6. 喝醉了我誰也不服，我就扶墻。
7. 謊言與誓言的區(qū)別在于：一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
8. 媽的，我被人投訴了!客戶說我給他的mp文件沒有圖像!
9. 其實我是一個天才，只可惜天妒英才!
10. 騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使，有時候是鳥人 。
11. 錢不是問題，問題是沒錢。
12. 人的一生就象在拉屎,有時你已經(jīng)很努力了可出來的只是一個屁
13. 如果你曾經(jīng)背著女朋友和另外一個女生在一起，即便是辦一些正事，也不要對她實話實說。有的時候美麗的謊言是必須的，女生的心思更多的時候我們男生摸不透!
14. 水至清則無魚，人至賤則無敵。
15. 我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
經(jīng)典爆笑幽默的個性簽名推薦
1. 你醒來，枕邊躺著一只蚊子，身邊有一封遺書，上書：我奮斗了一晚，也沒能刺破你的臉，你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊~寬恕他吧!我是自殺的。
2. 農(nóng)民趕驢進城遇到無賴，無賴問：吃飯沒有?農(nóng)民說：吃了。無賴：我問的是驢。農(nóng)民一聽轉(zhuǎn)身抽驢兩耳光：給老子不老實，城里有親戚也不說一聲。
3. 女人是一道大餐，那種誘惑無法阻擋，一旦動了筷子，從此就陷了下去無法自拔!女人是一部手機，一旦擁有，不僅要沖電，還得有信號最重要還得交納話費!
4. 某男逛妓院，問女價錢，女答：元。男見便宜，干了。女說：請付元，男問其因。女答進出各元。男怒道：你他媽是中國移動啊。還雙向收費!
5. 某男被馬蜂蟄傷老二，腫的象酒瓶一樣粗大，到醫(yī)院治療時老婆看到傷口焦急的找到醫(yī)生興奮的說：求求您光止痛，不消腫好嗎
6. 末日表白后最凄涼的拒絕：答應你了就真是世界末日了。
7. 彌勒佛說：“開口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑;大肚能容，容天容地，于己何所不容。”大肚能容，容天下難容之事，咱們何不把肚子搞大?
8. 夢到上帝他說可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀說要世界和平，他說太難了，換一個吧。我拿出你照片說要這個變美點，他深思一下說：拿地球儀我再看看!
9. 貓因生活所迫，到狐貍開的夜來香酒店坐臺。一天，老鼠到酒店點名要將貓包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：以前追老子追的死去活來，現(xiàn)在送上門來還假正經(jīng)……
10. 馬哥與牛妹戀愛了。一天在公園里約會，馬哥想親吻牛妹。牛妹不允許。馬哥十分不解問：你不愛我嗎?牛妹：愛!馬哥：為什么?牛妹：可牛唇不對馬嘴呀!
11. 龍鳳胎洗澡，哥哥問媽媽：我的為何伸出來，妹妹為何凹進去。媽媽：你是付費的，妹妹是收費的。妹妹問媽媽：你的呢?媽媽說：我們是合作伙伴!
12. 零點，酒吧，他和她交換著目光。一點，酒吧，他們交換了名片。兩點，酒店，他們交換著身體。早晨六點，離開酒店，發(fā)現(xiàn)各自的錢包同樣已被交換。
13. 兩律師結(jié)婚，且都是二次結(jié)婚，入洞房后，女律師出上聯(lián)求下聯(lián)：夜襲真珠港，美人受精;男的巧對;兩顆原子彈，日德投降;橫批是二次大戰(zhàn)。
14. 戀人在大街上相遇，女的飛似地跑來將男的擁住，道：快點…男的驚慌失措，說：好意思嗎?這么多人面前!女的說：好意思嗎?在這么多人面前開著褲子拉鏈
15. 戀愛了吧!高興了吧!從此花錢大了吧!結(jié)婚了吧!爽了吧!從此有人管了吧!離婚了吧!自由了吧!說什么要花錢了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧!
16. 倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓里的廁所都買下來，每天吃個夠!乙說：你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的!
17. 老驢拉了滿滿一車胸罩，老牛攔住他問：兄弟，為啥那這么多啊?用得完嗎?老驢說：賣給豬啊，每只母豬都有十只乳房，一次就要買五對，很暢銷
18. 看見美女：想死;搞到手里：美死;騙到屋里：急死;睡到床上：累死;老婆知道：嚇死;爹娘知道：羞死;領導知道：整死;情敵知道：打死。死也愿意!
19. 盡管我很節(jié)儉，我還是喜歡你天天請我去酒店，檔次越高我越高興。不要納悶：喝你買的茅臺，比喝我家的自來水都便宜。
20. 今天一女同事煙圈紅紅的來上班?？崎L打聽來打聽去，終于知道原因了，據(jù)說昨晚她娘這么訓她：“XXX表哥工作出來兩年找空姐結(jié)婚了，XXX堂弟要領證了，就連做雞的堂妹都嫁出去了你還嫁不出去，讀那么多書找那么多錢有什么用連個做雞的都不如。
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