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1) 跟美女同事一路回家，愛美的她穿了一件薄外套，奈何寒風(fēng)凜凜吹得她打顫。我問她：“冷嗎?”她點(diǎn)點(diǎn)頭，這是個機(jī)會，我急忙拉開拉鏈：“來!穿我的!”美女感動的說：“謝謝，外套就好了，不要褲子。”
2) 一個男人得意洋洋地在發(fā)帖炫耀：我老婆，可自己在家睡，可自己去逛街，可自己去旅游，可自己做飯，懷孕自己去做體驗，自己帶小孩，你們敢在她面前自稱女漢子?爆損回復(fù)：在我們村一般管這叫寡婦。
3) 一剛進(jìn)公司的同事平日里比較冷淡，另外一同事不爽，就問：“你是冬天生的么?這么冷淡!”新來的不忿道：“你是夏天生的?這么熱情?”老同事：“對啊，我就是夏天生的!”新來的：“哦，我以為你是你媽生的。”
4) 早起，下樓丟垃圾，垃圾桶旁不遠(yuǎn)處，發(fā)現(xiàn)一個嶄新的紅包，鼓鼓囊囊的，趕緊彎腰撿起拆封，里面是一張折疊好的A紙，攤開一看，白紙黑字：“窮B，想錢想瘋了吧?”尼瑪!
5) 這兩天和女朋友吵架，冷戰(zhàn)中。問同事有沒有什么辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關(guān)掉，把飲水機(jī)里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后發(fā)現(xiàn)家里用啥啥壞，嫌我太窮，現(xiàn)在非要和我分手。
6) 大學(xué)時，第一次上心理疏導(dǎo)課，老師問：“女孩因男友嫌自己不漂亮，沒有女人味，要分手，積怨欲輕生，你如何進(jìn)行心理疏導(dǎo)?”我想了想，說：“沒事兒，年后又是一條女漢子。”老師說：“從此以后這個教室有我沒你!”
7) 老師說：“我們班前兩排是學(xué)霸區(qū)，后兩排是手機(jī)娛樂區(qū)，再后兩排是談古論今區(qū)，最后兩排，就是睡眠區(qū)了。”
8) 出門的時候老婆再三叮囑我，回來的時候一定不要忘了買菜。我沖老婆瞪著眼說：“你當(dāng)我是傻子啊，忘不了!”回到家，我羞愧地對老婆說：“我還不如個傻子!”
9) 室友們晚上躺在床上夜談，都說現(xiàn)在女朋友太難找了。同學(xué)就說：要不找國外的吧?!另一同學(xué)接話到：不妥，哎，找韓國的怕生下來的娃不像他媽，找日本的怕娃不是自己的，找泰國的怕生不出娃，找歐美的怕她不給自己生娃。
10) 昨天小區(qū)門口重新粉刷了那堵滿是小廣告的墻。看見有些熊孩子在新墻上亂寫亂畫，本屌懷著一顆拯救世界的心用大號筆在旁寫上：禁止在此亂寫亂畫。第二天，墻上多了幾個字：你不也在亂寫亂畫嗎?于是，我在墻上寫了五百多字的解釋說明。今天居委主任一直在教育我，我錯了嗎?
11) 哥們同桌是我們班花，他暗戀了我們班花好久，終于下了決心寫封情書給了我們班花。我們班花看后就回了句：兔子不吃窩邊草。那哥們果斷又回了句：窩邊有草何必東奔西跑!
12) 老劉出差回家，聽到屋子里有男女親熱的聲音，不禁自言自語：“難道有陌生男人在家?”“你想多啦!”老劉的老婆突然打開門，“都是你認(rèn)識的。”
13) 像我這種善良的女孩子，就是喜歡小動物。以前我喜歡悍馬，捷豹，路虎，寶馬。后來我還喜歡上了天貓，現(xiàn)在玩電視游戲兵臨天下，我喜歡上了赤兔，的盧馬。當(dāng)然，一直都喜歡的，還是雞雞。
14) 小兵：“連長!俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，槍都沒摸過，為啥能成少將?”連長：“你個新兵蛋子懂個球!她摸過的那桿槍，說出來，嚇?biāo)滥?”
15) 昨天晚上幫哥們?nèi)ベe館逮出軌的女人，哥們一腳踢開房門，大家都楞住了，房間錯了，幸虧那男的膽小撲通跪下了，也是一對狗男女，朋友一聲令下：打。反正那天賓館挺熱鬧，一波人像砸場子一樣端了兩個房間，高潮是服務(wù)員說：這哥們也夠慘的，老婆和小三同時出軌。
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1) 一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出“饅頭”一詞老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的。老公：……老婆繼續(xù)描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著!老公看來是急壞了，脫口而出：“瞇瞇!”全場震精!
2) 今天女友微信發(fā)圖給我，驗孕棒格紅色，我問是不是她的，她也不說話，最后告訴我是她嫂子的，我想死的心都有了。
3) 兒子六歲，中午在學(xué)校午休，回來我問他你們男生女生一起睡嗎?他回答:分開睡，又若有所思的說某某男生老師讓他跟女生睡去了，因為他學(xué)習(xí)好，哦!兒子你為什么不好好學(xué)習(xí)呢?
4) 就在剛剛課間操分鐘，沒去升旗。然后趴在桌子上睡了分鐘，側(cè)著脖子睡，然后現(xiàn)在脖子轉(zhuǎn)不回來了。
5) 昨晚在和幾個朋友在街邊吃燒烤，有很多路人。背景格格。這時我們在聊，這么晚了，你們老婆不催你們回家睡覺嗎?一朋友說:我睡覺老婆從來不催《吹》我!這時一過路的美女聽到后，嘴角揚(yáng)起邪惡的笑。美女，你笑什么呢?不是你想的那樣，你是不是組織的?
6) 今天去吃飯，吃過后起身走了，剛走出去沒幾步，聽見有人在叫:帥哥，你飯錢還沒付。哥躊躇了一下，最后還是以飛快的速度騎著我的高大上的毛驢跑了，不要問我為啥，因為老板說話太昧著良心了，居然叫我?guī)浉纾鐩Q不能助長這種風(fēng)氣蔓延下去，我要還社會一片凈土，要讓人人都說實話。
7) 朋友家侄子歲，今早和她一起送孩子去學(xué)校，從一到學(xué)校門口就哭，哭的天崩地裂，鬼哭狼嚎。一下借口說想回家拉粑粑一下借口要回家喝水的。突然不哭了，一看原來同桌的小美女被麻麻牽過來了。
8) 上學(xué)時，宿舍有一奇葩女，睡在我上鋪，有一天自己脫的只剩下內(nèi)衣內(nèi)褲在宿舍轉(zhuǎn)悠，剛好宿舍窗戶對面就是男生宿舍，好幾個男的在吹口哨，我那舍友扭扭屁股，抬抬胸說:你看呀!你看呀!看的見，摸不著，急死你，急死你。當(dāng)時茫然了。
9) 昨晚跟我八歲小表妹去看電影，表妹母愛泛濫，把家里倉鼠也帶去了。我還約了一個朋友就買了三張票。表妹就說：“哥哥，倉鼠也要買票才能進(jìn)去看嗎?”
10) 醫(yī)生問躺在擔(dān)架上傷痕累累的我：“怎么傷成這樣?”我說：“剛才開車，路上有個美女經(jīng)過，我就回頭偷看了幾眼。”醫(yī)生訕笑：“結(jié)果撞哪兒了?”我說：“沒撞哪兒，是被坐副駕駛的老婆發(fā)現(xiàn)了打成這樣的。”
11) 女朋友出差的第一天我就感冒了，躺床上一點(diǎn)力氣也沒有。渾渾噩噩過了三天，女朋友回來的時候看見滿地的衛(wèi)生紙和虛脫的我邊脫衣服邊說：親愛的我以后再也不出差了。
12) 真事，我知道過得機(jī)會來了。今天跟朋友去北國買衣服，買完直接去樓上餐廳吃飯，飯店特色蒸蛋，朋友就要了兩個，一會服務(wù)員妹子來了，先生您的蛋爆掉了，我朋友說那另一個呢，先生兩個都爆掉了，要不您換個菜吧。朋友沒說話默默的看了一眼褲襠，妹子忽然臉一紅，跑掉了。
13) 閨蜜養(yǎng)了兩只巴西龜，寶貝得緊，好幾年了，看著烏龜越來越大，我和她開玩笑說：這烏龜這么大了，要不我們殺了燉一鍋。閨蜜尖叫一聲：啊，不行，不能吃，我還沒找到做巴西龜?shù)牟俗V呢。
14) 今天早上兒子說長大了要當(dāng)科學(xué)家，我很欣慰啊!然后就聽見這小子在喊：“科學(xué)家，變身!”
15) 葩姐問葩姐夫“當(dāng)初為什么追我?”葩姐夫“記得那天你從樓梯摔下來，四仰八叉的躺那哭，就覺得以后肯定沒人追你，沒人跟我競爭，估計容易追到手，所以就追你了。”
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1) 這兩天感冒，鼻子不通氣。今天早上公交車上有人放屁，所有人都捂著鼻子找屁源，就我無動于衷，于是所有人都跟我拉開一點(diǎn)距離，還有人小聲嘀咕著什么，我也無從解釋，好不容易要下車了，左腳剛邁出去，自己放了一個，帶響的。看著一車人幽怨的眼神，我只想說我不是故意的。
2) 熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什么德;結(jié)婚后，夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽，真乃冰火兩重天
3) 女兒三歲，今天跟媽媽說：“媽媽，我不是吃你奶長大的，是吃爸爸奶長大的。”“怎么這么說?”“你看，爸爸的都讓我吃沒了，你的還有!”
4) 每次買完彩票就和老公吹：要中了萬就換男人，一共六個，周一至周六一天一個，周日大聚會。老公非要把我的話出去宣傳宣傳。問這樣的老公是該換了嗎?
5) 發(fā)個今天早晨的：還在被窩里的時候老婆說，老公今天早上我給你準(zhǔn)備早飯吧，這可把我激動的，連忙說好，她下樓去廚房折騰的時候我就立馬起床刷牙洗臉穿衣服，西裝領(lǐng)帶小皮鞋，坐在餐廳等早餐：老婆來一句：你怎么能起床呢?趕緊上樓把衣服全脫了進(jìn)被窩，我把早飯送床頭，我要拍照發(fā)朋友圈，顯擺一下我老公是我這個圈子里最幸福的男人。我今天早飯是穿著小紅褲衩蹲在床頭吃的，還有人拍視頻，我還要不停的說老婆你對我太好了，沒有煮熟的餃子還伴有半碗的老干媽太好吃了，邊吃邊流淚，我太幸福啦!
6) 有心的無力，有力的無錢，有錢的無情，有情的無緣，有緣的無分，有分的正鬧著離婚。
7) 班里一女同學(xué)，和男朋友交往了兩年，平時都是不怎么喊名字，今天她男朋友生日，去給他快遞送禮物，在填收件人名字的時候，想了很久，居然沒想起名字來。
8) 我有個朋友巨摳，平時出門跟我們玩，就只帶張公交卡，一卡走天下。我們給他取個外號叫“不銹鋼公雞”。為什么不叫“鐵公雞”呢!因為鐵公雞還會生點(diǎn)銹掉點(diǎn)銹出來，他連銹都不會生不會掉!
9) 一個真正自由的社會是：“沒有任何英雄，任何一個人都可以堂堂正正的做一個廢物。”
10) 記得大學(xué)時不想上課，舍友幫我請假說了，我問請的是什么假，他說我說你的痔瘡了，我說下次別說我得痔瘡了，第二次不想上課他又給我請假，我說這回不是得痔瘡了吧!他說不是我說你痔瘡復(fù)發(fā)了!我永遠(yuǎn)忘不了老師同學(xué)看我的眼神!
11) 今天早上去買早餐，是那種推著三輪車的攤位。買了六塊錢的，我給了十塊。他把十塊遞到旁邊的一個攤位說，老婆找四塊。我隨口說了一句，老板生意做得挺大的啊!都開分店了。
12) 老公因為是干測量的，每天都要走很遠(yuǎn)的路，有一次穿了一雙不怎么透氣的鞋，晚上回來以后那酸爽，整個世界都不好了，樓下一個大媽直接喊到：這是哪里有一窩死耗子嗎?
13) 他經(jīng)常在固定的單間上廁所，有次無意間發(fā)現(xiàn)廁所門上寫了一行字，“我喜歡你，你知道嗎?”他頓時就笑翻了，連忙拿了筆在后面接了一句“喂，哥們，你寫在這里她看不到。”一連過了好幾天都沒人回復(fù)，他漸漸也就忘了這件事，后來他又去上廁所，突然看見上面多了一行熟悉的字：“他看到了。”
14) 就算你們都不關(guān)心我，我也會感到欣慰的，至少我老公和我閨蜜他們兩個一直關(guān)心著我在外地出差什么時候回來，問的好貼心，幾點(diǎn)到，最后還非要開車來接我，一直覺得我只要出差，老公和閨密對我太過于關(guān)心了。
15) 當(dāng)生活心懷歹毒地將一切都搞成了黑色幽默，我順?biāo)浦郯炎约鹤兂闪艘粋€受過高等教育的流氓。
16) 今天在醫(yī)院看到一個小伙子在輸液，他女朋友就和他躺一張床上陪著他，對于這種赤裸裸的秀恩愛，我跑上去就把氣放了!
17) 某女和男朋友都是屬馬的，馬上要過年了而且是本命年，她就買了兩條系在手上和腰上的紅色繩子上面有紅瑪瑙的那種送給男朋友，結(jié)果這貨說他不要系在腰上的，說是外面坐臺的小姐才在腰上系紅繩子。MLGBD，我就想知道他怎么懂這么多!!
18) 發(fā)現(xiàn)電話停機(jī)了，準(zhǔn)備繳費(fèi)時，不知道誰好心給我充了元。正開心著呢，一位同事給我打電話說：老婆查私房錢，沒地方藏了，給你充元話費(fèi)，過兩天還我。
19) 一個成功的男人就是能夠掙到比妻子花的錢更多的錢，一個成功的女人就是能夠找到這樣一個男人。
20) 是金子總要發(fā)光的，但當(dāng)滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。
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