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2017新年快樂搞笑段子大全

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  搞笑段子受到很多人的喜歡,下面小編整理了關(guān)于新年搞笑段子大全,希望大家喜歡!

  1. 梁山泊開年終大會,各部門總結(jié)一年的情況,朱貴負(fù)責(zé)的酒店虧了,宋清負(fù)責(zé)的招待宴請、林沖負(fù)責(zé)的軍訓(xùn)花費嚴(yán)重超支。接著,李逵和魯智深說他們負(fù)責(zé)的交通部門也虧損了,宋江聽后大怒:“他們虧損我信,你們攔路搶劫還能虧損?”

  2. 什么是中國好母親。買衣服見服務(wù)員妹妹挺漂亮,給我打電話:兒子啊,今天出門著急忘帶錢包了,我把這妹妹的微信號給你,你給她發(fā)紅包轉(zhuǎn)賬把錢付了!哈哈。感動流淚,果然是親媽。。不對,今年這是第幾次了...

  3. 女A:“這年頭兩個女的走在街上,是母女還是姐妹越來越難認(rèn)。女B:“這年頭一男一女走在街上,是情侶還是情夫也越來越難認(rèn)了”。女C:“這年頭兩個男人走在街上,是兄弟還是戀人更不好認(rèn)了”。

  4. 剛到家家,老婆溫柔地說:“回來了,累不累?”我:“有點累。”她又問:“餓不餓?”我:“餓死了!”老婆溫柔地說:“那你歇一會兒就趕緊做飯吧!”

  5. 老婆:你說我是灰姑娘嗎?老公:當(dāng)然不是。老婆:你的意思我是白雪公主?老公:你是黑姑娘。

  6. 一個老大爺去存錢。大爺站在柜臺前,緊張地把錢遞進(jìn)去:“俺存錢。”“多少錢?存活期還是死期?”柜員問。“你數(shù)數(shù)看有多少。死活都行,你說了算。”大爺微笑著說。“5000元嗎?”“嗯,是5000元!”“設(shè)個密碼。”“密碼俺不會設(shè),你設(shè)吧。”大爺誠懇地說。柜員指著輸碼器耐心地說:“你在那上面按6個能記住的數(shù)字,一定要記住!”“那俺可記不住,你按6個數(shù)字,你記住就行。”

  7. 半夜睡的正香老婆把我推醒說自己要去上廁所,我說你上廁所叫我干嘛!她說叫你起來穿衣服,我說你上廁所我穿衣服干嘛?又凍不著我!二貨老婆起身裹著被子走了。

  8. 老奶奶打的,到達(dá)目的地后計價器顯示8元,但下車時她只給3元。司機:“老人家,你怎么只付3元呢?”老奶奶:“我坐車時計價器已經(jīng)顯示5元了。這不走多少給多少嘛!”

  9. 女孩子嫌你窮并不是真的嫌你窮,只是希望你上進(jìn)。男孩子嫌你丑并不是真的嫌你丑,只是想換女朋友了。

  10. 舅舅好賭,家里是舅媽管錢。前幾天,舅舅偷偷拿家里的錢打麻將輸了。外婆恨鐵不成鋼,一氣之下,抄起拐杖就往舅舅身上招呼,把舅舅打傷了。我去看舅舅,心疼的對外婆抱怨道:“外婆,你對舅舅也太狠心了吧!”外婆嘆氣道:“我還不是為這臭小子好啊?幸虧我搶先出手了,要是由你舅媽出手呀,你舅舅指不定得在急救室呢!”

  11. 電梯里,一女孩手里抱著東西,一屌絲男問:你幾樓啊?女孩:9樓。屌絲男:你快按啊,一會兒過了!。然后。就木有然后了。

  12. 婚禮,新郎:其實我在愛上你后,還愛過很多人。臺下一片嘩然,新娘也驚呆了??吹竭@情景,新郎滿意的繼續(xù)說:很多人,包括你的父母,你家人,你的朋友。。。臺下掌聲雷動。新娘頓了頓,問:也包括我的閨密嗎?

  13. 老婆:這壁紙真好看,要是有這種布料就好了。老公:我覺得貼在墻上比你穿上好看多了!

  14. 在網(wǎng)上買了條褲子,結(jié)果褲子太大了,為了不浪費買褲子的錢,我拼命的吃,半個月后終于把褲子穿上了,然后發(fā)現(xiàn)以前的褲子,穿不進(jìn)去了。

  15. “同桌你看夕陽西下好美哦。” “說人話!”“雜TM還不放學(xué)!!!”

  16. 上小學(xué)三年級時我總欺負(fù)同桌,直到有天她老爸來給她送傘,看她老爸光頭紋身,一臉的橫肉!我問她:“你老爸干嘛的?”她說販毒的!從那以后再也不敢欺負(fù)她了!直到有一天,我看到她爸在街上賣老鼠藥。。。

  17. 過了幾天,老奶奶再次打的,到達(dá)目的地后計價器顯示20元,但下車時她只給10元。司機:“老奶奶,你怎么只付10元呢?”老奶奶:“你不也座車了,一人一半嘛!”

  18. 我學(xué)的美術(shù),我問朋友能否畫一張他的畫象作為課堂作業(yè)。他同意了,我畫好后交上,只得了個C。我問為什么給這么低的分,教授說我的畫比例不對:“頭太大,肩太寬,胳膊太細(xì)。” 第二天,我?guī)笥讶ヒ娊淌凇=淌谇屏伺笥岩谎?,說:“好吧,A。”

  19. 老公:怎么很長時間,都沒有看見你那個漂亮的閨密了?老婆:她說我長的像頭豬,已經(jīng)和她斷交了。老公:她終于說實話了!

  20. 上課的時候我正津津有味的玩手機,突然坐在窗子邊的同學(xué)喊:注意了,校長來了。我連忙把手機藏好然后清了清嗓子說:同學(xué)們,今天我們講第三章。

  21. 火車上一個孩子哭了一晚上,原因是有人趁他媽媽不在搶了他的棒棒糖,唉現(xiàn)在的小孩真是嬌生慣養(yǎng),一點委屈都受不得。不過說實在棒棒糖確實好吃~~

  22. 我看到損友在吃冰激凌損友見我走過去了,趕緊把整個冰激凌舔了一遍,問:你吃不?我拿過冰激凌在上面吐了口口水:你還吃不?

  23. 剛才收到一條短信是這樣的:你男朋友被車撞了,請你配合醫(yī)院,立即打錢過來,帳號是XXXXX。。。我回:是老娘叫人撞的!

  24. A:“最喜歡水滸里的誰呀?”B:“武松!”A:“是因為他很勇敢嗎?”B:“不,是因為他有個漂亮的嫂子!” —— 看到這條段子,腦海里瞬間出現(xiàn)一首大家所熟知的歌,:“嫂子,我親愛的嫂子。。。。。。”

  25. 男孩見女孩愁眉不展,便安慰她道:“開心點。要不咱們把心里想的寫在紙上,交給對方。”女孩點頭。寫完之后,男孩打開女孩的紙條:我夢到期末掛了好幾科,好害怕。女孩打開男孩的紙條:祝你夢想成真。

  26. 每一件衣服都是設(shè)計師精心設(shè)計耗費心血生產(chǎn)出來的,我把它們買回來收藏到衣柜里,你怎么就能說這是盲目消費呢。

  27. 今天逛步行街,罕見地看到兩個外國人吵架,兩人越吵越厲害,旁邊看熱鬧的人越聚越多。。??吹竭@個我就急了,大聲喊道:“你們倆能不能說普通話啊!聽懂了我還能幫忙勸勸架!”

  28. 問:顧客是上帝的意思是什么?答:就是講,要把客人像上帝一樣,捆綁在我們特定的十字架上,任由我們宰割。。。

  29. 從銀行門口經(jīng)過,就順便取了幾十萬。。。昨天從4S店門口,經(jīng)過,就順手提了輛車,唉這生活過的。。。天還沒亮嗎?。。。。

  30. 理想狀態(tài):4G看視頻,3G看圖片,2G看段子現(xiàn)實狀態(tài):4G的手機用著3G的網(wǎng)干著2G時的事還TM加載不出來!

  31. lz做小吃生意的,今天早上有個萌妹子來買東西,最后算賬一共51,妹子問1塊錢能不能不要了,我本著段子精神說了一句,夸我?guī)浘筒灰?,結(jié)果那妹子看了我一眼后默默的掏出了1塊錢給我了。

  32. 還記得小學(xué)六年級的時候,數(shù)學(xué)老師拖堂我一直不敢出聲,肚子疼一直在放臭屁一放學(xué)就只顧往家里跑,結(jié)果喊門喊了幾分鐘我媽慢吞吞的來了,一開門我就站著沒動,我媽問我咋滴我說媽我拉了,我媽笑了半天還經(jīng)常給朋友當(dāng)段子,別說了磨刀呢,外面又在講呢。

  33. 皇宮里的王子到民間游玩!路遇一個乞丐,發(fā)現(xiàn)和自己長得很像! 王子非常鄙視的問乞丐:“你媽曾經(jīng)在宮里當(dāng)過宮女吧?”乞丐憤怒回答道:“不,我媽沒進(jìn)過宮,不過我爸以前是宮里的車夫!”

  34. 我:“干嘛呢?”閨蜜:“在醫(yī)院掛水,胃出血”我:“慰出血?臥槽!黃瓜上有刺你得帶套啊”閨蜜:“你特么以后別玩段子了行嗎?”

  35. 我有個哥們愛講笑話,有一次在麻花看到一個好段子,回家第一件事就是沖進(jìn)房間跟老婆講笑話準(zhǔn)備讓老婆樂呵樂呵,結(jié)果躺在床上的老婆沒反應(yīng)過來,一邊的衣柜里傳出了笑聲。

  36. 有天看到在段子上說女人冬天不戴胸罩,納悶便問女友:你們女人冬天是不是都不戴胸罩。女友二話沒說啪啪兩巴掌:說道,你見哪個女人沒戴胸罩!我答:段子。女友又兩巴掌說道,你長出息了,還找了個日本娘們!

  37. 馬云給一億讓吃屎的那個段子,有一天給媳婦講了,然后問我家二貨“你愿意吃不?”她沉默一陣,然后說:養(yǎng)家糊口是男人的事。

  38. 看美劇是快進(jìn)1分鐘都變了個事,看韓劇是隔10集都能接上這個事,看國產(chǎn)劇是快進(jìn)10分鐘還是這個事,看日劇是一集都是這個事。

  39. 看西游記發(fā)現(xiàn)唐僧師徒四人從來不洗澡,為什么呢?神回復(fù):每次被妖怪捉住,都是小的們,抬后面洗干凈了,一會兒本大爺要吃唐僧肉,然后,然后就被救了。

  40. 一朋友他戀上一位女神,頭一次表白被謝絕了,他掉頭就走。幾天后女神主動找他問:你咋只表白一次?為什么不多表白幾次?于是朋友說了一番話:“刮獎刮到一個謝字就足夠了。愛情也一樣,沒有必要把“謝謝惠顧”四個字刮的干干凈凈才肯放手!

  41. 我過生日,老婆給我買了一瓶女士香水,當(dāng)然,香水被她自己拿去享用了。老婆過生日,我給她買了一個我心儀已久的剃須刀。兩天后, 岳父多了個新剃須刀。

  42. 和她相識快一年多了,她不喜歡說話,只會默默笑著看著我工作,即使我收入并不高她也從來半句怨言。雖然家里人都反對我們在一起,但是我還是決心娶她為妻。可是一場無情火災(zāi)卻讓我們永遠(yuǎn)的分開了。我依稀記得她最后的叫了一聲:“鵬!”時至今日,我依舊單身,只因淘寶上再也找不到同款。

  43. 自己獨居,為了讓家中有點生氣,就養(yǎng)了幾條魚,時間久了,養(yǎng)出了感情,也養(yǎng)出了一些心得,所以為了讓我的小伙伴們生活的更愜意些,我特意在淘寶上精挑細(xì)選,買回來一個水溫調(diào)節(jié)器,用了之后看到它們暢快的游來游去,我心里真是由衷的根著高興,但就在我去陽臺抽根煙的工夫,慘劇發(fā)生了,魚缸里水開了。

  44. 課堂上,老師說:“在我的人生字典上沒有‘失敗’這兩個字!”剛說完,底下傳來本字典,小新同學(xué)說:“老師,我的借你!”

  45. 昨天老媽打電話來,第一句話就問世界末日是不是真的,我說是真的又怎樣啊,她說,那你們快點回來,先把豬殺了吃了再說。

  46. 辭職回家換了個本地號碼,兩個月了,這號碼真是坑爹啊。陌生人打電話來稱兄道弟叫我去砍人的。叫老板說我發(fā)財了忘記兄弟了的,叫我送小姐過去的。叫我送粉過去的,我說以前用這號的大兄弟。你的人生經(jīng)歷是有多豐富啊!

  47. 周一上課,老師點名。“張三?”“到。”“李四?”“到。”“王五?”“到。”很顯然,這三聲都是來自于同一個人。頓時,教室里氣氛凝固到冰點,老師面色鐵青,一個健步?jīng)_向窗臺:王大爺你能等會再指揮倒車嗎?

  48. 兩個寺廟里管香火人談起怎樣分配香油錢,一個說:“我在屋子中間放一張桌子,拿錢向桌上擲去,落在桌上的歸菩薩,落在地上的歸我。” 一個說:“我的方法不同。我把錢擲向天花板,菩薩收去的歸菩薩,掉在地上的歸我。”


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