看過最搞笑的個性簽名推薦

我們的單調(diào)而沉悶的空氣窒息著我幼小的心靈，纏繞著我飛翔的翅膀。這小小的世界蘊含著大大的道理，下面是由小編給大家?guī)淼目催^最搞笑的個性簽名，讓我們一起來看看!

看過最搞笑的個性簽名

1、頭像最好不要用自己的照片，那樣你下線了多不吉利啊。

2、解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!

3、是我的，你別動，不是我的，你也給我放那。

4、怪獸是個好孩子，他會對奧特曼說;你別難過了，你打我吧。

5、爺爺說：周杰倫出家一定是個好和尚，因為他念的經(jīng)實在太好聽了。

6、每一個愛睡懶覺的人都有一個難以割舍的情人，他的名字叫作被窩。

7、我有個夢想，就是跟影子一樣瘦。微胖的女生們是不是都有這個理想?

8、昨天有個商場搞活動，聽說有周筆暢的歌，我就去了。到了那兒我才知道還有人叫周比。

9、我把你的名字寫在我的鞋底，天天沒事的時候跺幾腳。

10、她是我的，你別碰!碰壞了你賠不起，覺得可愛就轉(zhuǎn)發(fā)吧!

11、當(dāng)你的冷漠超出了我心里所能承受的負(fù)荷，那么心掏給你，我走。

12、在進行魔鬼訓(xùn)練中，女生當(dāng)男生看，男生當(dāng)畜生看。

13、大街上那么多人穿的那么危險，卻長得那么安全!

14、聽到了沒有，你把我當(dāng)游戲，我開掛虐死你。

15、清明節(jié)，這年頭的學(xué)生放個假真不容易，連放假都要沾老祖宗的光。

16、今天吃飯，碗里有個蟲，本來想叫老板，結(jié)果好奇想嘗一下味道，沒想到味道還不錯。

17、問一個淡淡的問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐?最佳解釋是，在線才能聊天。

18、聽著，我允許你喜歡我。除了白頭偕老，我們沒別的路可選了。

19、不是每個人都會讀書的，會讀書的都不是好孩子。

20、在多少世紀(jì)的時候，電腦能被發(fā)明成無輻射的?

21、你耳聾了嗎，呃，你說的話我都沒聽進去，真當(dāng)你是透明的了。

22、我和超人的唯一區(qū)別是：我把內(nèi)褲穿在里面了。

23、我最討厭我給別人發(fā)短信半天不回的人，別看了，說的就是你。

24、要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

25、別以為上帝拋棄了你，那是因為上帝根本沒空搭理你。

26、你腦袋里有坑，坑里有水，水里有魚，魚還在吐泡泡。

27、我要好好學(xué)習(xí)，天天向上，她們長大了當(dāng)老板娘，我長大要當(dāng)老板他娘。

28、這么大的風(fēng)，姑娘我的頭發(fā)真是各種姿態(tài)，各種擺，各種澎湃，各種飄。

29、上學(xué)時睡7個小時都不夠，放假了睡5個小時倍有精神。

30、有人考試靠實力，有人考試靠視力，有人考試靠想像力，總之，靠的都是個人能力。

31、我喝酒是想把痛苦溺死，但這該死的痛苦卻學(xué)會了游泳。

32、男人都應(yīng)該喜歡肉肉的女孩。喜歡骨頭的，那是狗狗。

33、只會哭的女人是廢物，不會哭的女人是怪物。

34、姑娘們，以后找老公找個姓夏的，孩子叫夏克，這孩子應(yīng)該不會被老師提問吧。

35、坐教室無聊時，我每次幻想過吊扇旋轉(zhuǎn)下來的血腥場面。

36、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。

37、我們的優(yōu)點是我們知錯能改，我們的缺點是我們不知道錯了。

38、根本沒有初吻這回事兒，隨著上皮細(xì)胞的不斷更新，每天都是初吻。

39、其實最關(guān)心你的，永遠(yuǎn)是那個最愛打擊你的。

40、那道題，我朦朧的記得老師說過，但我清楚的記得我沒聽。

41、待我長發(fā)及腰，就把它剪了賣了，然后我們?nèi)ヮI(lǐng)證，好么。

42、如果沒有一個老師是能教全部科目的，那為什么要一個學(xué)生學(xué)全部科目?

43、談戀愛時候說的話那叫情話，分手翻臉以后想想那全是笑話。

44、如果我死了，別忘了在我的棺材里面安個空調(diào)，格力的。

看過最搞笑的個性簽名合集

1、當(dāng)別人說你瘋了的時候，也許你不是快成功了，而是快真瘋了

2、每天我都在糾結(jié)三件事：晚上睡不著，早上起不來，后悔昨天睡得太晚。

3、其實，我不在乎你騙沒騙我，我在乎的是你偏不了我

4、有一種焦慮：電腦卡的不行，QQ在那閃個不停。

5、我們患難與共吧，以后我的就是我的，你的還是我的

6、太幸運了，居然撿了個鼠標(biāo)，我決定回去配臺電腦哦

7、并非你我太矬，而是歲月太蹉跎

8、你說你打著燈籠還是找不到你愛的人，我在想，親，你的燈籠是不是太暗了

9、你們有沒有也遇到過這種二貨，他先加你的QQ，發(fā)過一個對話框問：你是?

10、失敗不可怕，可怕的是，你付出了結(jié)果告訴你，它不是成功

11、咱不跟他們一般見識，咱本來就很豬

12、如果喜歡就去追，管人家有沒有男女朋友，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嘛。

13、表面一套，背后一套，你以為你是千面人啊?

14、玩電腦這么久了，才發(fā)現(xiàn)字母第二排的意思竟是：愛 上 對 方 過 后 就 哭 了 。

15、突然發(fā)覺所有人好假，對吧!我也不例外!嘖嘖

16、奶奶說，在他們那個年代，如果考試遇到不會寫的題，就寫上萬歲，就沒有敢打叉。

17、月老，您能不能下次牽紅線時，給我換成鋼絲，狠狠的捆到一塊。

18、我草，昨天一整晚被蚊子強吻了。

19、親，你是我的優(yōu)樂美，可我有個問題我喝完了該把你扔在哪里嘍

20、小新說：語文不及格，怎么辦?答：誰讓你罵人不會用修辭手法

21、沒事找朋友的女朋友聊聊天，拆一對算一對

22、這年頭，長地漂亮能怎樣，難不成上街刷卡用你那張臉嗎

23、同學(xué)們，你們有沒有覺得有一些課就像南孚電池，一節(jié)比6節(jié)長。

24、你總抱怨別人太邪惡，其實是你太復(fù)雜

25、孤枕難眠時，也許你該試試枕兩個枕頭，說不準(zhǔn)你會謝謝我，哈哈

26、氣死我了，愛我的人我不愛，我愛的人又不愛我，你說我是不是該都把它們踢死

27、別以為分手后逛了你一下空間就以為我忘不了你。你錯了，我只是不明白你為何還不把我刪了。

28、別惹惱我，小心我綁你去草船上借箭去，準(zhǔn)百分百成功

29、俗話說“打是親，罵是愛”你打我說是愛我，那么我就多打你幾下。

30、有人語文好。有人數(shù)字好。有人英語好。有人歷史好。有人地理好。而我心態(tài)好。

31、如果一路上能遇到像西游記中那么多靚麗的美妞，我也去取經(jīng)。

32、我曾經(jīng)身價上億，擁有豪車多部，豪華餐廳多座，現(xiàn)代化的農(nóng)牧場。 QQ號丟了以后，我就變成了個窮光蛋。

33、試卷，我們分手吧，我們真的不適合在一起。

34、豬撞墻上了你撞豬上了，還好意思在我面前得瑟

35、好在我還瘦點，沒事可以數(shù)數(shù)我的排骨

36、該死的蚊子吸了我的血，但得意地告訴它你的肚子被搞大了

37、我當(dāng)年也是瓊瑤筆下的癡情男，結(jié)果下了場雨，淹死了

38、我以前一直以為裸婚就是不絲不掛的結(jié)婚。

39、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛?我老公帥氣不?我老公專一不?我老公開放不?你的是欠湊!

40、開家長時，才發(fā)現(xiàn)，世界最遙遠(yuǎn)的距離是岳父就在你面前，你卻只能叫叔叔。

41、我在想，吃了這么多虧我也變聰明了，接下來你是不是要用美人計打發(fā)我

42、告訴你，你再不搭理我，我就變成包子了，天津最有名的那個

43、指著太陽高聲說一句：日

44、你長的有點對不起人，但還不錯很安全

45、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我剛想滅了它。它居然含情默默的對我說：我有了你的種。

46、心情好時，忐忑很好聽，心情郁悶時，什么歌曲都讓我忐忑

47、不是誰要追究誰的責(zé)任，而是一陣風(fēng)，吹滅了承諾也吹散了你我

看過最搞笑的個性簽名大全

1、這世道，看幾本小說，全是悲的，搞的我都不相信愛。

2、名言警句：“給我個支、我能撬走你的女朋友”

3、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的那么你至少得吃一對兒鯨魚。

4、世界上最遙遠(yuǎn)的距離是電腦在面前不能玩，能玩了結(jié)果沒網(wǎng)絡(luò)。

5、要有多大的身軀，才能撐起您那齷齪的靈魂啊!

6、如果有人告訴你你中了100w你會怎么辦冷靜下來對自己說：不要做夢了!

7、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包沒法睡。

8、左眼跳財，右眼跳災(zāi)，我兩眼都跳，是不是說明我即將掉進一個裝滿鈔票的…

9、早上起床第一件事，睜開眼睛，晚上睡覺第一件事，閉上眼睛。

10、說出去的話，從不解釋，要翻譯，找度娘，準(zhǔn)沒錯。

11、我才不會去跟白癡較勁，那樣別人會分不清哪個才是白癡。

12、別看我長得秀氣，其實我是個文盲。

13、讀書的時候是那錢混日子，現(xiàn)在是那日子混錢。

14、其實人的壽命都是被注定的，都能活到死。

15、早上起來，看見鏡子里的人大叫道：哇，這誰家美女，長的跟朵花似的。

16、你是瘋子，我是傻瓜，靠在一起神經(jīng)病呀

17、沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為

18、人之初，性本善，不寫作業(yè)是好漢。老師檢查怎么辦，提起掃把跟他干。

19、本來小學(xué)都沒有及格。自從會玩QQ了。D，比大學(xué)生還能說。

20、我要像仙人掌一樣堅強，還要學(xué)會扎壞人。

21、多想代表月亮消滅你，可是這樣太陽會生氣嗎?

22、暑假過去了，寒假還會遠(yuǎn)么?大家一定要hlod住阿。

23、姐是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。

24、小時候我以為這個世界上只有兩種人，那就是中國人和外國人

25、有時覺得生活真是好玩，但有時也覺得生活在玩我。

26、做夢夢見吃意大利面，早上醒來發(fā)現(xiàn)鞋帶沒了!

27、為什么想減肥的我卻胖了，我的錢包想增肥它卻瘦了。

28、這麼一個陽光明媚的日子，我居然還在睡覺我懺悔，為了表達(dá)我深深的歉意…

29、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我趕緊潛進水里避雨。

30、你要不理我，我就在你家唱“忐忑”

31、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是讓妞來泡。

32、現(xiàn)在女人真?zhèn)ゴ螅恢挥X肚子大，有了孩子沒有爸。

33、承諾就像女人說要減肥一樣，經(jīng)常說卻很難做的到。

34、我喜歡白天，因為白天能作白日夢。

35、今天看見一哥們玩c拿狙擊蹲著陰人，竟然蹲出了屏保!

36、其實唐僧愛的是如來佛，不畏取經(jīng)只為見他一面。

37、人之初，性本善，都說不找老婆是好漢。老爸老媽急了怎么辦，背個包包?

38、今天逛完超市后收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧。

39、對我不好的女人，詛咒你被護舒寶吸干大姨媽。

40、我寧可要騎著豬的王子，也不要騎著白馬的王子豬。

41、都說我沒有IeQ，那又怎樣，咱起碼還有QQ

42、你上或者不上學(xué)，學(xué)校就在那里，按時開學(xué)。

43、自從裸奔后，腰不疼，腿不抽筋，吃嘛嘛香!!

44、你別跟我得瑟，小心我一腦勺給你閃墻里扣都扣不出來

45、中午睡覺時把自動回復(fù)設(shè)成了然后呢”結(jié)果同學(xué)和它聊了一中午。

46、喝點水吧，農(nóng)夫山泉長蛐了，吃點肉吧，八戒比唐僧貴了

47、別給我說你賢惠，你壓根兒就是閑得什么都不會。

48、不要相信360的殺毒后自動關(guān)機，出差一個月后，電腦依然開著。

49、我一般不喜歡看醫(yī)生，因為醫(yī)生沒什么好看的