我想，這是一條迷路小孩尋找天父的路，也是一條天父尋找迷路小孩的路。因此，天父的愛子主耶穌才親自道成肉身，來到這片流離失所的紅塵世界，他愿意陪伴你走上回家的路……

“與哀哭的人同哭”

我算是幸運，信主12年來，在這條被主陪伴回家的路上，內(nèi)心的設防、強悍、冷峻、堅硬、過度獨立孤傲都在愛中被一點點融化。等自己做了父母后，更是能借著兒女的成長，不斷去挖掘、重審、醫(yī)治自己的成長記憶。正如《頭腦特工隊》的導演所感悟的一樣。

從我們這一代父母開始，有越來越多的有識之士開始關(guān)注原生家庭醫(yī)治、婚姻關(guān)系經(jīng)營、親子關(guān)系培育、心理健康管理等被社會宏大敘事所忽略的問題。我們作為父母可以學習借鑒的理論資源日益成熟。

不過理論和實踐的結(jié)合需要有自覺的勇氣，更需要自我痊愈的時間和空間——有很多的成長記憶需要梳理，有很多的心理問題需要醫(yī)治，有很多的思維模式需要扭轉(zhuǎn)，這些都需要時間和空間。可以說，我們這一代是一邊自己成長一邊陪著孩子成長。我們都不愿重復上一代簡單粗暴的育兒方式，但偏偏我們?nèi)菀追钢氐父厕H的錯誤。

比如，面對迅速成長中的女兒，我也曾像萊莉的媽媽一樣，以成人的規(guī)范去要求女兒：“爸爸媽媽工作很辛苦，所以你不要添麻煩，要懂事，要陽光……”也曾像萊莉的爸爸一樣，以嬰兒的模式去敷衍女兒：“小乖乖，別小題大做，來，笑一個……”當看到這幾招都不管用后，失望之余就開始批評論斷了：“哪有像你這樣不順服的孩子?真是身在福中不知?！?/p>

我女兒在八九歲時，會因為一些小事而憤怒，比如和弟弟吵架了;比如別的小女生不和她做好朋友了;比如新買的鉛筆不好用了;比如作業(yè)寫得不夠滿意了。在我們父母眼中看來，都是雞毛蒜皮的小事，但在孩子眼中都是愛恨恩怨的大事，以至于她陷在憤怒情緒中，如果沒有得到父母的理解，反而遭到父母的奚落的話，就會和萊莉一樣，沖進自己房間，摔上房門，大聲哭泣，甚至會萌發(fā)離家出走的念頭。而我們往往簡單歸結(jié)于青春期的叛逆。

印象最深的是今年五月，我作為家長志愿者給女兒班級上完一堂語文課后，帶著女兒和另外一個小朋友回家。在廚房做飯時，我發(fā)現(xiàn)女兒做了一個很不雅觀很不淑女的動作。我非常驚訝，特意走到客廳，鄭重其事地警告她下不為例。沒想到她坐在沙發(fā)上，很不屑一顧地說這沒有什么大不了的，學校很多男孩也做過這樣的動作。

我便將她苦口婆心地教育了一番。諸如女孩子行為舉止要端莊文雅，不要流里流氣像個小太妹……也許我語氣有些嚴厲，她撅著嘴一邊聽，一邊反駁，還一邊晃動著鋼筆，我湊過去一看，那漂亮的沙發(fā)巾被鋼筆戳了好多小洞洞，估計很難洗掉了。

我盡量忍住怒氣說：“現(xiàn)在我不當著你朋友的面管教你，等她走了之后，我再好好管教你!”

結(jié)果，女兒一撒手，氣沖沖地跑到自己房間，哐啷一聲關(guān)上門。

當時，我并沒有反省自己，而是遷怒女兒：“現(xiàn)在的小孩真是嬌生慣養(yǎng)，金枝玉葉，說幾句就敢犟嘴!就敢摔門!想當年我們這么大時，就算沒做錯事，被父母管教了，都是罵不還口，打不還手，真是反了……”

還好，我這些氣話都只是暗暗在心里翻涌，并沒有隔著門對女兒脫口而出。其實以前她摔門而去的時候，我也這般對她進行過“憶苦思甜”的教育，但發(fā)現(xiàn)不但不會讓女兒“羞愧難當”，反而會讓她“變本加厲”，按她自己的說法：“我不喜歡媽媽拿你小時候和我小時候相比較?！?/p>

所以，我現(xiàn)在學會了冷處理。那就是不聞不問，不理不睬。從某種意義上說：冷靜處理比冷嘲熱諷好。因為我們每次冷嘲熱諷都在重復上一輩父母的管教模式，只會帶來同樣的傷害。

然后，我若無其事地繼續(xù)去廚房洗碗。這時，女兒的小伙伴跑過來問我：“阿姨，她把自己一個人關(guān)在房間里會做什么呢?”

我說：“沒事，她可能在哭，安靜一會兒就好了。你做作業(yè)去吧，別管她?！?/p>

沒想到，女兒的同學很認真地對我說：“今天放學講道時，圣經(jīng)老師說，要與喜樂的人同樂，與哀哭的人同哭。她在哭，那么，我應該進去陪她一會兒，對不對?”

頓時，我被這個小女孩的話震住了。放學時圣經(jīng)老師的講道，其實我也聽了，但就壓根沒想到可以運用到這件小事上，而這小姑娘，不但渴慕聽道，而且愿意行道，太難能可貴了。我一個大人反而不如一個孩子!”

“那么，你敲門問問她，愿不愿意讓你陪，阿姨估計她不一定愿意?！?/p>

小姑娘開始敲門，果然沒有回應。但她不肯放棄，又拿了一張白紙，刷刷寫了什么，隔著門縫傳遞了過去。

還沒等我洗完碗，女兒就已經(jīng)打開門出來了。兩個人有說有笑的。女兒情緒好轉(zhuǎn)的速度如此之快，讓我很驚訝。

我悄悄地看了看兩個小女孩之間的紙條對話，不禁莞爾。

“你是誰?我心情不好，請不要進來?！?/p>

“我想陪你一會兒。耶穌愛你，你的媽媽已經(jīng)原諒你了?！?/p>

“好吧，那我就開門，因為‘凡叩門的就給他開門’。耶穌也會祝福你。但請你不要寫這個事在禱告事項上，就寫‘讓我們都能聽主的話?！?/p>

事后，我問女兒：“為什么要發(fā)脾氣摔門呢?”

她說：“因為你是當著我朋友的面說我，我覺得很丟臉?！?/p>

剎那間，童年少年時代，父母當著鄰人、當著同學、當著其他親友數(shù)落我的情景浮上眼簾。而我在一旁表面噤若寒蟬安之若素，實則痛楚受傷，既不敢怒又不敢言的感受也涌上心頭。

看來，不經(jīng)意間我還是在重蹈覆轍地沿襲我父母的管教模式，但女兒并沒有重蹈覆轍地沿襲我的受教模式——她覺得痛楚受傷，就選擇了敢怒和敢言。而這份自由和勇敢，正是寬容的家庭環(huán)境才能給予的。這也許是我作為父母的進步。

然而，我知道自己明明可以做得更好，當女兒敢怒、敢言、敢哭的時候，不僅應該冷處理，更應該像女兒的小伙伴所做的：“與哀哭的人同哭”。正如《頭腦特工隊》中，bing bong 傷心的時候，樂樂為了能讓它快樂起來，又是做鬼臉，又是逗樂子，卻急功近利，于事無補;而憂憂卻只是靜靜坐在它身邊，用耳朵表達聆聽，用眼睛表達同情，用雙手表達撫觸。奇妙的是，在這種“與哀哭的人同哭”的陪伴中，bing bong變得快樂起來了。這就是愛與被愛的神奇力量。

當我們父母鼓勵孩子敞開真實情感時，請讓我們父母先鼓勵自己對他們給出真實接納。而當我們鼓勵自己對孩子給出真實接納時，請先相信，我們因為上帝的救贖之愛已被無條件的接納。如果我們自己沒有體驗無條件的被接納，如何能夠?qū)λ私o出無條件的接納?

“上帝也有這五種情緒嗎?”

其實，有時候，不是我們幫助孩子成長，而是孩子幫助我們成長。比如，這次觀影，去的除了我的一對兒女，還有女兒的語文老師，兒子的英語老師，以及女兒班上另外兩個可愛的小女生，結(jié)束后，一路上，孩子們熱烈討論起來。

女兒和小伙伴說：“我最喜歡樂樂?！绷硪粋€小朋友說：“我最喜歡厭厭，因為她長得最漂亮。”兒子則說：“我最喜歡怕怕，因為我膽子小，很害怕。”我說：“我最喜歡憂憂，她很謙卑，很溫柔，富有同理心。樂樂太急于求成?！?/p>

兒子突然問我：“媽媽，上帝也有這五種情緒嗎?”

我說：“上帝應該只會有喜樂和悲傷兩種情緒吧。上帝會喜樂，因為祂是喜樂的源頭;主耶穌禱告的時候就常常充滿喜樂;上帝也會悲傷，因為祂憐憫人，主耶穌經(jīng)常憂傷嘆息，還會因為朋友拉撒路的死亡而哭泣。他說：哀慟的人有福了，因為他們必得安慰。”

兒子搖頭，“但是上帝應該也會有憤怒吧?他看到人犯罪，就會憤怒。他厭惡罪呀。所以上帝也會有厭惡啊?！?/p>

我大吃一驚，覺得兒子圣經(jīng)比我學的好，“你說的對，主耶穌在圣殿里，看到那些人沒有敬畏之心，把圣殿當做賊窩做買賣，也發(fā)義怒了?！?/p>

“那上帝有沒有懼怕的情緒呢?”

“當然沒有，上帝已經(jīng)勝過所有的罪惡和死亡呀!”我突然想到一句圣經(jīng)經(jīng)文：“愛里沒有懼怕;愛既完全,就把懼怕除去。因為懼怕里含著刑罰，懼怕的人在愛里未得完全。”(約翰一書四章十八節(jié))

于是，我又補充了一句：“但我們?nèi)藭袘峙隆．斘覀儗ι系鄣膼鄄粔蛐湃蔚臅r候，就會懼怕?！?/p>

正說著，我們來到黑黑的近道小路上。需要攀爬土坡和穿越鐵軌，兒子本能地說：“我怕!”

我鼓勵他說：“不要怕，我們靠著上帝，做勇敢的小男子漢?！?/p>

然后，我牽著他的小手，成功的邁上去，再然后，他放開我的大手，勇敢的走下來。

頭腦特工隊觀后感3

《頭腦特工隊》可能是目前為止最直接最完整地呈現(xiàn)這一主題的作品，沒有假托一只玩具熊或一個童話公主，而是直接呈現(xiàn)了成長過程中美好記憶的一次次陷落。當小女孩拒絕回應爸爸的玩笑時，淘氣島轟然傾塌，我身邊的陌生姑娘在啜泣，而我想要嚎啕大哭。

童年真的是在某一瞬間像爆破一樣消失的么?小孩子可愛的瞬間，大多是不自以為可愛的，而從逐漸懂得“賣萌”開始，我們學會通過假裝來重溫童年時受到的寵愛，而童年也真正成為無法返回的孤島。