很多媽媽都會有同感，孩子總是不聽話還頂嘴，經(jīng)常惹到家長生氣。面對愛與你對著干的小惡魔，家長先別急著暴跳如雷，不妨先思考思考：孩子為什么不聽話?以下是學習啦小編為你整理的關(guān)于孩子不聽話的心理原因的資料，希望大家喜歡。

　　孩子不聽話的心理原因

　　1、我長大了，我能行!

　　彬彬是個2歲半的小女孩。最近，彬彬的父母發(fā)現(xiàn)，她越來越不“聽話”了，常常把“不”掛在嘴邊。吃飯時間，媽媽說：“彬彬，來吃飯了。”“不吃!”洗澡時間，媽媽說：“彬彬，該洗澡了。”“不洗!”早上起床，媽媽說：“彬彬，去刷牙洗臉，該上幼兒園了。”“不刷!”

　　一般在孩子2~3歲時出現(xiàn)這個階段，又叫第一反抗期。當孩子能夠熟悉地運用“我”這個詞時，家長應該感到高興，因為孩子的自我意識已經(jīng)開始萌出，獨立意識也在迅速發(fā)展。經(jīng)常說‘不’，是孩子希望對周圍產(chǎn)生影響。孩子能力的增長，也讓他急于向別人表現(xiàn)：“我長大了，我能行。”于是他常常對爸爸媽媽說“不”，然后按自己的意愿行動。

　　2、你們能這樣，為什么我不能?

　　“文文，電視不能多看，現(xiàn)在都21時了，該睡覺了。”媽媽指著墻上的鐘，示意文文離開沙發(fā)，上床睡覺。可文文瞟了媽媽一眼，視線又落到了電視畫面上。媽媽急了，硬是把文文從沙發(fā)上拖起來，文文把手甩了甩，昂著頭大喊：“你們平時22時也在看電視，為什么我不能看?”

　　成人在對孩子平時的教育中，自己也要以身作則。比如要求孩子不能多看電視，家長也不要一坐到電視前就是幾個小時;要求孩子不能偏食，父母也不要在孩子面前表現(xiàn)出對食物的偏好。如果家長本身就存在這樣的缺點或做法，在教育孩子時，自然會遭到反抗和頂撞。家長只有積極地改正這些缺點，才能讓孩子認可并接納家長提出的要求。

　　3、試探家長的忍耐底線

　　“不，我要買小汽車，就要買小汽車!”每次媽媽從幼兒園接陽陽回家路過玩具店，陽陽都會央求媽媽買小汽車。前兩次，媽媽給陽陽買了2架小汽車，可陽陽仍不滿足，每次都想買新的。這回媽媽下定了決心，堅決不答應。陽陽一著急，干脆往地上一坐，不走了。任憑媽媽生拖硬拽，陽陽就是不起來。最后，媽媽不得不采取冷處理的方式，佯裝走開。這時，陽陽竟也自己站起來，跟在媽媽的后面回家了。

　　孩子的這種反抗方式，可能是出于對成人底線的試探。孩子通過這種語言上和行動上的反抗，來測試成人的耐心，他想知道成人對他的頂撞和反抗會有什么反應，同時也告訴大人：“我已經(jīng)不是個小屁孩了。”

　　家長在遇到孩子這種試探底線式的頂撞和反抗時，一定要明確地表明自己的態(tài)度，允許或不允許都要徹底地執(zhí)行。除了危險和有悖原則的事不能讓孩子做主之外，在其他事情上還是要給孩子多一些權(quán)利，讓他能夠按自己的意愿來做。

　　4、想要受到關(guān)注

　　“叮咚……”敲門聲響起，剛剛還在和祥子一起玩積木的爸爸一下子來到門前，將客人引進客廳，扭頭對祥子說：“爸爸跟叔叔談些事情，你把積木拿到房間去玩好嗎?”祥子有些憤懣地說：“我不玩積木了!我也要跟叔叔談事情!”“你跟叔叔談什么事情?趕緊回房間去!”爸爸說。“不，我就要待在這里，不回房間!”祥子邊說著，邊坐到了沙發(fā)上。

　　如果孩子出現(xiàn)這樣的反抗，則說明孩子感受到家長忽略他了。他可能知道，要是乖乖地把積木收拾好拿到里屋去，爸爸就會一直和叔叔在客廳里談話，就不會陪伴他了。而此時，他只需要頂個嘴，爸爸的全部注意力就會集中到他身上。如果家長常常陪伴孩子，常帶孩子參加各種親子活動，那么孩子就會認為自己受到了重視。那么在家長暫時離開他時，就不容易感到失落。

　　5、我在表達自己的觀點

　　小翼媽媽是一個事事追求完美的人。在兒子的教育上，小翼的媽媽也沒少花心思，恨不得事事為他安排，讓孩子的一切，都按照自己的意愿完滿地執(zhí)行下去。小翼在媽媽的“高壓”下，自然一直都是乖乖的，從不頂嘴或反抗。上幼兒園時，小翼在幼兒園的智力測試中得到了全園最高分?？勺陨闲W后，小翼的成績便越來越差，其懦弱、獨立性差、不善于自己思考的缺點更是暴露無疑。

　　如果家長屬于權(quán)威型，則孩子會處于弱的地位，沒有機會展示自己和得到鍛煉。久而久之，孩子就會變得有話不敢說，有想法也不敢表露，從而導致其獨立做事能力差，優(yōu)柔寡斷，缺乏主見，應變能力差。

　　在不違背原則的前提下，應該盡量滿足孩子的合理要求，并盡量鼓勵、支持和幫助孩子完成自己想做的事。如寶寶想自己吃飯、選擇穿哪件衣服等。但如果孩子提出的不合理要求，家長就不能盲目地遷就。

　　6、他真的只是在耍性子而已

　　如果孩子真的在胡攪蠻纏、耍性子，家長又該怎么做?

　　孩子在頂撞和反抗家長時，家長不應用強制手段來逼孩子就范。反而可以在不對個人造成損害的情況下，讓孩子自己去試一試。正所謂‘吃一塹，長一智’，自己承擔獨斷專行帶來的失敗后果。孩子能在碰壁中認識到自己的錯誤，從而在反思中減輕逆反心理，矯正自己的行為。

　　所以，如果孩子出現(xiàn)無理的頂撞和反抗，可能是家庭過于溺愛養(yǎng)成的專橫個性，因此要徹底改變孩子的不良行為，還要從改變家長的教育方式做起。爸爸媽媽要注意啦。

　　跟孩子小聲說話，降下的不止是聲調(diào)，還有那顆浮躁的心……

　　讓孩子聽話的建議

　　1、一天內(nèi)批評不要超過兩次

　　第一次挨批評時，孩子一般不會感到厭煩，而是多少會愧疚、反省，其實這就達到了批評的效果。第二次開始就感到厭煩，不過程度較小，但如果再來第三次、第四次，厭煩心理就會以幾何級數(shù)增加，甚至演變成反抗心理。所以一天之內(nèi)批評孩子不要超過兩次，不管是針對同一件事還是不同的事。如果非要再次批評，那也不應簡單地重復，要換個角度，換種說法。這樣，孩子才不會覺得同樣的錯誤被“揪住不放”，厭煩心理、逆反心理也會隨之減低。

　　2、批評孩子要就事論事

　　批評孩子要就事論事，切忌東拉西扯，把陳芝麻爛谷子的事情都翻出來。愛嘮叨的父母通常都會把對孩子各方面的不滿一并發(fā)泄出來：“叫你這么多遍都不起床，這孩子就是懶。吃飯也懶，干什么都得催!”這也是犯了“超限”的禁忌，要求過多、過高，孩子會覺得：反正我也不可能全改了，改一個你也會嘮叨別的，索性讓你說個夠吧。因此，父母最好直接面對當下問題，就事論事，用盡可能簡明的話語來表達。

　　3、用表揚代替批評效果更好

　　飯要一口一口的吃，指望孩子一天之內(nèi)改掉一個甚至幾個壞習慣是絕無可能的，如果在他們努力改正的過程中，家長不改“他錯了我就說”的批評風格，只會讓他們產(chǎn)生挫敗感而干脆放棄嘗試。其實，對于習慣了父母“嘮叨”的孩子，表揚更管用。用表揚代替批評，有時效果會更好。家長要適當?shù)膶捜輰Υ⒆?，只要發(fā)現(xiàn)孩子比以前有一點兒進步了，都要給予鼓勵，可以是一個擁抱、一個掌聲、一句鼓勵、一個大拇指。

　　4、讓孩子體驗犯錯的后果

　　最后，父母還得學會適時放手，讓孩子體驗錯誤的后果。例如孩子經(jīng)常弄壞玩具，媽媽可以說清楚下次再弄壞堅決不買了，如果他再不小心，以后只能玩別的。弄壞了自己心愛的玩具而沒有替補，這是對孩子有用的一課，讓他意識到因為自己不珍惜玩具，最終要承擔沒的玩的后果。該孩子承擔的，我們家長盡量不要過多參與，孩子做錯事會受到相應的懲罰，就會因此糾正自己的行為。每個人都需要自己長大，都要懂得對自己的行為負責。孩子很難真正懂得自己不曾經(jīng)歷的事情，家長提醒沒有效時，不妨放手，孩子自己會“吃一塹長一智”。