家長無意中說的一句話可能會(huì)對孩子產(chǎn)生很大的影響。然而，許多家長在教育孩子的過程中，很少考慮說話的方式和藝術(shù)，結(jié)果給孩子的成長帶來了不好的影響。其實(shí)在家庭教育中，有些話不能說。下面是學(xué)習(xí)啦小編分享給大家的父母教育孩子不能說的話的資料，希望大家喜歡!

　　父母教育孩子不能說的話

　　1. “這像是你這么大的孩子做的事兒嗎!”

　　當(dāng)一個(gè)5歲的孩子因?yàn)榈貌坏阶约合胍臇|西而哭，或者一個(gè)4歲的孩子拒絕在公共汽車上老老實(shí)實(shí)地坐著的時(shí)候，他其實(shí)就是在做他這個(gè)年齡的孩子“應(yīng)該”做的事兒。當(dāng)然，如果孩子表現(xiàn)得更加地成熟、懂事、得體，父母會(huì)十分滿意和高興，但當(dāng)你要求他“合理”時(shí)，你實(shí)際上是在沒有弄清楚為什么他會(huì)出現(xiàn)這樣“不合理”的行為的原因之前，就說出了這樣帶有責(zé)備性質(zhì)的話。這時(shí)，你真正關(guān)心的，其實(shí)是孩子帶給你的影響(讓你尷尬或者難堪)。真正地去關(guān)心他的感受，理解他并給他以足夠的體恤和同情——他是不是因?yàn)橛X得呆在這里很煩悶?或者他餓了?

　　2. “你真是個(gè)沒用的孩子!”

　　和孩子開玩笑，看起來是一個(gè)不錯(cuò)的開發(fā)他幽默能力的好方法，但是諸如“你又忘記了擰緊瓶蓋，你是不是沒腦子啊!”這樣的“玩笑”，卻很可能讓孩子感到受傷或者氣餒。盡管有些父母想，這樣嘲笑一下孩子，也許會(huì)對他將來承受更多人際關(guān)系的復(fù)雜會(huì)有幫助——他會(huì)因?yàn)橛羞^這樣的“訓(xùn)練”而變得“堅(jiān)強(qiáng)”!這是錯(cuò)誤的。作為孩子的父母，你的任務(wù)是愛他、支持他、幫助他、教導(dǎo)他，而不是應(yīng)該把這種裝腔作勢的“挫折訓(xùn)練”隱藏在“玩笑”里。如果心里并不是真心覺得他很蠢很沒用，那就請你不要那么說。

　　3. “你怎么就不能像人家家孩子一樣啊!”

　　這種把孩子與別人比較的方式，最直接能達(dá)到的效果就是，讓孩子自己覺得像個(gè)二等公民，同時(shí)加劇他與其他人的對立情緒。也許父母是想通過這種比較讓孩子能更聽話或者更努力地學(xué)習(xí)，但它除了會(huì)降低孩子的自信之外，不會(huì)有更好的效果了。你越是說他不行，他就會(huì)越覺得自己不行。父母要相信孩子的力量，同時(shí)也要正視孩子的弱點(diǎn)。引導(dǎo)孩子關(guān)注自己的行為，發(fā)揚(yáng)或改進(jìn)，才是正確之道。

　　父母教育孩子禁止說的話

　　你怎么那么笨!”

　　很多父母在管教孩子時(shí)，常常會(huì)因?yàn)橐粫r(shí)著急，不加思考地說出傷害孩子的話，給孩子貼上“笨”、“遲鈍”的標(biāo)簽。

　　廣西婦女兒童活動(dòng)中心心理咨詢師李桂云表示，當(dāng)孩子聽到家長對自己“笨”、“遲鈍”的評價(jià)時(shí)，剛開始，孩子可能會(huì)為自己爭辯，可時(shí)間一長，由于他總是聽到這樣的評價(jià)，就會(huì)對自己產(chǎn)生懷疑。當(dāng)他再遇到類似的事情時(shí)，就會(huì)對自己說：“別去嘗試，反正我不行。”漸漸地，孩子會(huì)覺得自己什么都不行，慢慢失去了自信。

　　“孩子的成長是有規(guī)律的，是一個(gè)循序漸進(jìn)的過程，不可能每件事都能達(dá)到大人的要求。”李桂云建議，當(dāng)孩子做的某件事沒有達(dá)到家長的要求時(shí)，家長應(yīng)該心平氣和地告訴孩子自己的感受和觀點(diǎn)，并給予孩子幫助，這比攻擊孩子的人格和尊嚴(yán)有效得多。

　　“再這樣，媽媽不要你了!”

　　年幼的孩子自制力不夠，常常會(huì)犯下這樣那樣的錯(cuò)誤。家長教導(dǎo)多次后，孩子仍然會(huì)“周而復(fù)始”，這時(shí)候，有的家長會(huì)用“媽媽不要你了”這樣的話來威脅孩子。

　　中國完形教育廣西分支機(jī)構(gòu)老師何明謙表示，孩子畢竟是孩子，在面對家長的恐嚇時(shí)，他可能會(huì)認(rèn)為家長真的不想要他或不愛他了，這樣很容易傷害孩子幼小的心靈。

　　“父母是孩子最依賴的人。孩子從出生起就對父母特別眷戀，他的所有需求都需要父母來滿足，同時(shí)也有著沒有父母就不能生存的潛在不安感。在這種心理背景下，如果家長經(jīng)常對孩子說‘你不聽話就不要你了'之類的話，他的潛在不安會(huì)加劇，孩子會(huì)因此變得脆弱和不自信。”何明謙說，如果孩子做了不該做的事，而家長因此感到不愉快的話，應(yīng)該把不愉快的心情傳達(dá)給孩子，這樣才能讓孩子知道自己做錯(cuò)事，并因此感受到：“原來媽媽不喜歡這樣”，然后逐漸了解哪些行為是不允許的。

　　“你看人家多懂事!”

　　很多父母愛拿自己的孩子和別人的孩子作比較，目的是給孩子一個(gè)努力的方向。但事實(shí)上，這樣做不僅沒起到激勵(lì)的作用，還會(huì)使孩子的自尊心和自信心受到傷害，甚至對家長產(chǎn)生抵觸情緒。

　　廣西南寧七田右腦教育培訓(xùn)機(jī)構(gòu)桂林分校負(fù)責(zé)人魯娜表示，每個(gè)孩子的成長速度、智力發(fā)育不一樣，長處和短處也各不相同，將兩個(gè)完全不相同的孩子進(jìn)行對比是沒有意義的。魯娜認(rèn)為，家長應(yīng)該把目光從別的孩子身上轉(zhuǎn)到自己孩子身上來，多看到自己孩子的優(yōu)點(diǎn)和進(jìn)步，肯定孩子的一點(diǎn)點(diǎn)進(jìn)步，這會(huì)給孩子帶來很大的鼓舞。

　　“我為你犧牲了很多!”

　　父母對孩子的愛和付出總是無私的。然而，家長在孩子犯錯(cuò)誤時(shí)，還是會(huì)忍不住說出類似的話：“我每天那么累都是為了你。”“我為了你犧牲這么多，你怎么那么不懂事?”

　　讓孩子了解到大人對他的付出，有利于培養(yǎng)孩子對父母的愛和感恩之心，可如果表達(dá)的方式不恰當(dāng)，則會(huì)讓孩子產(chǎn)生罪惡感或叛逆心理。

　　李桂云建議，如果家長想讓孩子明白自己的付出，可以換一種方式表述：“媽媽雖然很累很辛苦，但媽媽覺得為你做一切都是值得的，如果你能再努力一點(diǎn)，媽媽會(huì)更高興。”

　　父母教育孩子應(yīng)該說的話

　　1、“這件事還可以怎么做”培養(yǎng)價(jià)值感

　　比如陪孩子做手工課，遇到困難，不知道該怎么做。此時(shí)，父母在指導(dǎo)孩子做好一件手工之后，就可以問問他：“除了教你的這種方法，還可以怎么做呢?”這句話能啟發(fā)孩子的想象力，讓他慢慢養(yǎng)成自己解決問題的能力和習(xí)慣。久而久之，孩子自己解決的問題多了，自我價(jià)值感就慢慢養(yǎng)成了，這是孩子心理健康的基石。

　　2、“什么事都可以跟我說”給予心理支持

　　從幼兒園到學(xué)校，孩子都可能遇到被老師無端指責(zé)、被其他孩子欺負(fù)等負(fù)面事件。有些父母由于工作繁忙、心智不成熟等原因，不愿意聽完孩子的話，就指責(zé)孩子“肯定是沒聽老師的話才被罵”，或者慫恿“你不會(huì)打回去嗎”。聰明的家長會(huì)適度地包容孩子，告訴他“什么事都可以跟我說”，讓孩子知道凡事能跟父母商量，自己不是孤立無援的，能避免孩子走錯(cuò)路、彎路。

　　3、“好”給予無條件的接納

　　當(dāng)孩子向爸媽提要求時(shí)，不少人會(huì)下意識(shí)地拒絕，或者提條件。比如孩子想出去玩，媽媽卻說：“不行，你作業(yè)寫完了嗎，就想著出去玩?”這樣下去，孩子要么今后不愿意再提要求，跟父母關(guān)系日漸疏遠(yuǎn)，要么變得叛逆，難以管教。不妨在回答前加個(gè)“好”字，比如，“好，你先把作業(yè)寫完，就可以出去玩”。這樣的回答讓孩子感受到被接納，比否定式的回答效果要好。

　　4、“對不起”教會(huì)責(zé)任感

　　不少父母明明犯了錯(cuò)，卻沒有意識(shí)到或者不好意思向孩子認(rèn)錯(cuò)。但父母是孩子的第一任老師，而且在很大程度上是德育老師。不敢承認(rèn)錯(cuò)誤，會(huì)導(dǎo)致孩子喜歡推卸責(zé)任，長大了也沒有責(zé)任感。所以，父母犯錯(cuò)了，要及時(shí)向孩子說聲“對不起”，要知道，向孩子道歉、坦承自己的錯(cuò)誤，以身作則，對孩子的道德培養(yǎng)來說很重要。

　　5、“我愛你”增加安全感

　　中國父母很少對孩子說“我愛你”。受中國儒家文化的影響，國人普遍感情內(nèi)斂，像“愛”這樣的字眼羞于出口，親子間也缺乏擁抱、親吻等必要的身體接觸。但感情要說出口，別人才能明了。尤其在責(zé)備孩子之后，除了就事論事，讓孩子知道自己做了一件不好的事，還要同時(shí)告訴他“爸爸媽媽愛你”。讓孩子明白，犯錯(cuò)誤并不意味著自己是個(gè)不好的人，批評的目的是為幫助他，不是為了懲罰而懲罰。讓孩子知道，無論發(fā)生任何事情，父母都是愛他的，有助于建立安全感。