家庭教育心得體會:孩子說謊是被父母哪些特點影響的
學(xué)習(xí)啦:說謊,是大多數(shù)父母在教育孩子的過程中經(jīng)常會遇到的問題。面對孩子的說謊,很多父母們都束手無策。以下是有關(guān)孩子說謊的相關(guān)家庭教育知識,歡迎閱讀!
前些天和一位老師談起一個常見的問題——孩子不寫作業(yè)。
作業(yè)沒寫怎么辦?孩子有各種各樣的理由。作業(yè)沒帶、直接認錯、小區(qū)停電、爸媽有應(yīng)酬家里太吵... ...
實際上,孩子的作業(yè)沒寫的情況分兩種:拖延、不想寫。
一
不久前一位11歲男孩沒寫作業(yè),他用了一個清新脫俗的理由:
自己遭遇了搶劫,書包被搶劫了。
舅舅知道后報警了。
小男孩名叫小勇,他說:“我坐過了一站,然后下了公交車就往回走,走到柏林廣場附近,我扭頭看到有兩個10多歲的男孩跟在我后面。”
在警察詢問時小勇說,在一處施工圍擋的拐角處,兩個男孩將他推進了角落里,并持刀搶走了他的書包和85元現(xiàn)金
畢竟還是小孩子,謊話很難說全套。
第一,書包不值錢,不應(yīng)該被搶;第二,被搶態(tài)度和情緒都表演不到位。
經(jīng)過再三詢問,小勇承認,自己并沒有被持刀搶劫。
二
孩子作業(yè)沒寫,要挖掘背后的深層次原因。
大部分家長碰見這種情況,向來都是教育孩子應(yīng)該誠實。
但我們還需要了解孩子撒謊背后的真實原因。
在充分了解之后,我們知道他之所以撒謊,源自在不久前,老師布置了命題作文《自由》。
在作文里小勇抱怨父母給他安排補習(xí)課,周末都不能出去玩。
他在作文里坦誠地寫到:“媽媽,這是我現(xiàn)在就想對您說的一句話:‘啊,媽媽,請把自由還給我吧!’”
孩子原本打算靠著這篇作文能換來家長的理解,卻沒想到被訓(xùn)斥了一頓。
一氣之下,他扔掉了書包,稱自己遭到搶劫。
三
在作文里,小勇講述了自己做奧數(shù)題失去“自由”的委屈:
作業(yè)寫完后,迫不及待地打開電視機。
結(jié)果傳來了母親的一聲吼:“你作業(yè)做完了嗎?”
小勇回答寫完后,母親又下了一道命令:“把那道奧數(shù)題做了。”
小勇說,自己無精打采地回到房間后,十分惱火,三兩筆胡亂一寫,生氣地扔下筆,就又去看電視了。
結(jié)果,小勇在母親檢查作業(yè)時挨了批評。
于是,他最后在作文中感嘆:“媽媽,請把星期天還給我吧!”
事實上,母親對小勇的教育十分重視,給他報了閱讀、繪畫和奧數(shù)三個補習(xí)班。但時間被安排滿了,孩子一周好不容易回個家還要上補習(xí)班,心里難免有些失落。
為此,他在這個以“自由”為題的作文當中,表露了自己的心聲。
四
與教育孩子誠實同等重要的是:維護孩子的自尊。
在看到孩子寫的作文時,他媽媽說:“你怎么不懂我們的良苦用心?”
孩子很委屈,便引發(fā)了之上的鬧劇。可以說,這是媽媽一句話引發(fā)的一場鬧劇。
我們在教育孩子的時候必須要明白:互相尊重是一切的基礎(chǔ)。家長在要求孩子具備同理心的同時,自身也應(yīng)該有同理心。
站在孩子的立場上我們看到的場景是,一個孩子努力地想要和家長公平對話,然后被道德綁架了一番。
多可惜。
家長明明可以在這個過程中采用更好的方式。比如充分的理解孩子的情緒,從而去幫助孩子化解掉他的情緒。
盡管在教育方面很難做到完美,但至少要做到:坦誠換來的是坦誠,而不是責(zé)罵。
五
家長要做到科學(xué)的處理這種場景,需要學(xué)習(xí)良好地溝通模式。
在薩提亞家庭治療理論中,提到五種溝通模式:討好型、指責(zé)型、超理智型、打岔型和真實一致型。
之上那位媽媽說:“你怎么不懂我們的良苦用心?”這是指責(zé)型的溝通模式。
如果家長說:“孩子你說的對,媽媽改。”這便是討好型的溝通模式。
如果家長給孩子分析他報這些輔導(dǎo)班對未來會產(chǎn)生多少收益,詳解孩子應(yīng)該學(xué)習(xí)的理由,便是超理智型的溝通模式。
如果家長說:媽媽暑假帶你去報夏令營好不好?這是打岔型的溝通模式。
這些四種方法都是不可取的。
最優(yōu)解是:我坦誠地表達了我的所有想法。
尊重和接受屬于自己的一切是形成較高自尊的基礎(chǔ),不這樣就會違背人的本質(zhì)。
人與人之間應(yīng)處理的正確關(guān)系是,彼此間因為有共同點而走到一起,但又以不同為基礎(chǔ)而共同成長。我們要尊重每個人的獨特性。
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