關于愚人節(jié)的搞笑有趣的笑話
愚人節(jié)，不錯，愚弄人的節(jié)日。多少人會在今天“上當”，又會有多少人會在這一天開懷大笑，笑那些被愚弄的“愚人”。那你知道關于愚人節(jié)的搞笑有趣的笑話都有那些嗎?下面是小編為大家收集的關于關于愚人節(jié)的搞笑有趣的笑話。希望可以幫助大家。
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★★愚人節(jié)的玩笑大全★★
關于愚人節(jié)的笑話
1、大學有次愚人節(jié)晚上，宿舍全員帶好身份證明上街，走了7條街終于找到了巡邏警察。面對面離警察大約還有30米時大喊一聲“跑”，然后警察看見我們跑，就追了起來。百米速度跑了15分鐘，實在跑不動了，被逮住。警察問我們?yōu)槭裁磁?，我們說宿舍還有20分鐘鎖門，不跑就回不去了。
2、趁同事或同學離開的時候在把他的電腦桌面按print鍵截屏截下來，設置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到一個盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時一個樣。捉弄效果：對方回來后瘋狂點鼠標。卻沒有反應，關機、開機，問題繼續(xù)存在，然后絕對會抓狂。
3、早上領導把我叫到辦公室，讓我馬上收拾東西去南京參加表彰大會?，F在我在往南京的汽車上，收到領導的短信“愚人節(jié)快樂!”我……
4、愚人節(jié)，我們單位領導接到一條短信，說的是晚上去哪個飯店喝點小酒，晚上到那發(fā)現一桌子人可是請客的沒來，打電話問才知道是愚人節(jié)，結果一桌子除了請客的人一起吃的。不過愚人節(jié)的傷不起啊!
5、愚人節(jié)，同學把我手機里我喜歡的女生的號碼改成他的…然后給我發(fā)短信，說要和我談對象…給我激動的上課時候跑到操場狂奔了好久…然后去女生班級找女生，被人家一頓羞辱就回來了…我還能說什么，交友不慎阿…
6、一個消化不良的病人向醫(yī)生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢?醫(yī)生沉默片刻，那你只能吃屎了。
7、說你白癡你還認識字，說你傻瓜你還知道生氣，說你笨蛋你還知道回短信，說你木頭你還知道看手機!祝你愚人節(jié)快樂!
8、下班就回家的是窮鬼，9點回家的是酒鬼，11點回家的是色鬼，2—3點回家的是賭鬼，不回家的是野鬼!
9、一天咱倆來到一口許愿井旁，我彎下腰許了一個愿還往井里扔個硬幣，你也想許愿但你彎腰時不小心翻入井里，我被驚呆了，喃喃自語道：還真靈嘿!
愚人節(jié)的笑話
1.愚人節(jié)那天
室友的女朋友跟他說：“我們分手吧!‘”
室友：“好，我早想分手了!”
晚上打電話，無人接聽
第二天，在校門口看到她牽著別人的手
這貨現在再也不相信女人了。。。
2.某一天，一個逗比的女友要來看他。女友：“我要給你一個驚喜!”逗比：“什么驚喜?”“我在你剛剛喝的那杯酒里放了痿哥，”“嘿嘿嘿，親愛的，你好調皮哦?！薄翱墒恰倍罕葐枺骸霸趺戳?”“今天大姨媽來看我了……”
3.那天愚人節(jié)，平時從不點名的老師突然點名了。
有同學偷偷的掏手機準備通風報信，老師看到了很開心的說：“你盡管打吧，看誰信你?！?/p>
4.今天4月1日愚人節(jié)，就發(fā)短信給女朋友說分手吧，女朋友馬上回復了好。然后...............就沒有然后了。
5.某一年的愚人節(jié)來著， 課間休息來著，學習委睡著了，然后就有個同學跟他說，剛輔導員找他，讓他通知班上的同學，下午的課不用上了，這貨也是睡迷糊了，當場發(fā)了飛信通知全班下午不用上課。結果，下午，任課老師對著空教室傻眼了，通知了輔導員，大怒。
6.有天晚上逃課去上網，騎同學車去的。去時，我問：“車子有電嗎?” 他說：“有” TMD誰能想到回去時我是推了多久的車嗎?說好不是愚人節(jié)不整人的
7.愚人節(jié)那天，我想愚弄一下我的老婆，我就假裝我的經理給我的老婆打電話，我說：小玉，周末我會安排你老公出差，你要做好心理準備哦。我老婆來了一句：死鬼，我還不知道你想干嘛。周末我就在家等你，要早點來哦。此刻，我拔腿就沖出辦公室……
8.有一對情侶，男的就特別呆木的那種。一天男的問女的說：“你喜歡什么東西啊?”女的心理竊喜了一下想，難道這呆瓜知道明天是我生日，要送我生日禮物啦~女的說“只要有毛毛的東西我都喜歡”。到了第二天，男的神神秘秘把女孩叫進了房間。接著在女孩的手上放了一條毛毛蟲，那個尖叫啊!我想說哥們，你女朋友生日那天剛好是愚人節(jié)吧!
9.愚人節(jié)那天，小王就跑醫(yī)院去啦，說自己頭疼欲裂，胸悶喘不上氣來，腿疼胳膊疼，反正說自己哪里都疼，把醫(yī)生好一頓忙活，最后給他做了一次全身檢查，心電圖、腦CT、核磁共振啥滴做了個遍，醫(yī)生一看哪都沒事，很是茫然納悶，正納悶呢，小王破口大笑：“哈哈哈哈，醫(yī)生我的騙你滴，愚人節(jié)快樂!”
完了醫(yī)生很嚴肅滴說：“嗯，愚人節(jié)快樂，這是您的賬單，一共5888!”
小王一臉黑線……
10.有誰比我糗嗎?中午和一群領導聊天，，突然收到哥們微信視頻信息、打開視頻是一段新聞、正當我很認真的看新聞的時候情況出現了，尼瑪死我都能聽的出是波多野潔衣熟悉的慘叫聲!愚人節(jié)不是過了嗎?
關于愚人節(jié)的搞笑有趣的笑話
1、愚人節(jié)。他:“我愛你。” 她:“我不愛你?！?他:“你的笑話真好笑” 她:“你的也很好笑”
2、那天是情人節(jié)，有個暗戀已久的MM打電話給我：“來我家吧，沒人!” 我興奮的狂奔而去!!!!!!!敲了一個多小時的門，發(fā)現真的沒人，坑爹啊，那不是愚人節(jié)……
3、有三個人去看戲，一個是聾子，一個是瞎子，一個是__子。
看完了戲，演員問他們：“戲怎么樣?”
聾子說：“還行，就是沒有聲音?！?/p>
瞎子說：“爛透了，根本就沒人演!”
__子說：“挺不錯的，就是戲臺有點歪。”
4、話說有一個美女深夜被打劫，劫匪“把身上值錢的東西都拿出來!”，美女遂從之，劫匪拿了東西又仔細盯了美女一會“把衣服全脫了!”
美女心想終究還是逃不過，遂從之。
男子認真看她脫完后“算你老實，沒藏東西”于是掉頭就走了。。。
5、有一個人患有高度近視，半尺之外，幾乎什么都看不清。
一天晚上，他撿到一個爆竹，便靠近燈火辨認，不料觸火而響。
旁邊有一個聾人，見此，拍著他的背問：“你剛才撿到了什么東西?怎么一到手就飛散了?”
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愚人節(jié)愚人幽默小笑話
蝴蝶征婚
蝴蝶：本蝴蝶輕盈嫵媚，美麗如花。因為自幼喜歡表演藝術，尤其對舞蹈情有獨鐘，現在百花藝術團任獨舞演員。因為前夫被媒體爆出"蝴蝶效應"，致使精神上遭受莫大打擊，決心與之一刀兩斷。欲尋一位老實厚道的夫君作為愛侶，其他方面都可放寬要求。希望重溫家庭溫暖，共同實現美好的人生。符合條件者，可把個人資料文檔直接發(fā)送到我的電子郵箱。
記者和精神病院長
記者采訪精神病院院長："你們用什么方法確定患者是否康復呢?"院長說："在一個浴缸放滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗，看他們怎樣把缸里的水排出去。"記者不以為然說："那當然是用大碗了! "院長看了他一眼，慢慢地說："正常的人是拔掉塞子的……
牙太黃
一哥們相親回來后，我問他："那個女的怎么樣?"哥們說："漂亮是漂亮，就是牙太黃。"我問："有多黃?"哥們面露難色："我去的時候，她正在吃草莓，嘴里跟西紅柿炒雞蛋似的。"
騎電動車的事
在路上騎電動車，看見有兩個二貨邊騎車邊互相踢對方，我想這倆貨肯定得摔跤，于是拿出手機來拍他們，果然沒一會兒……我就因為單手扶把沒騎穩(wěn)摔了。
新龜兔賽跑
話說龜兔賽跑結束和后，兔子因為輸了，心里不服，郁郁寡歡。過了不久，兔子找烏龜再次賽跑，想贏回面子。結果，外甥打燈籠——照舊，又輸了。經高手指點，兔子再次找到烏龜，"龜兄，再比一次，咋的?"
"不服?""有那么一點，你敢不敢?吱一聲!""小樣!給臉不要臉，輸了兩次還不服!來呀!比就比!"烏龜怒道。"今天咱不比跑步，比別的。"
"不比跑步?比啥?"烏龜不解地問道。
對不起，我是回民，不吃豬肉
有一天，三個人一起上山，我的媽?鬼!我、楊廣林和小光撒腿就跑。我和小光累的半殘可還沒把鬼甩掉，廣林死胖的卻在一邊歇著。小光急了，回身便問：靠，為什么只追我倆。廣林你咋不追?鬼很愜意的說：對不起，我是回民，不吃豬肉。
自己動手
剛下火車，到了出站口就上來一個老媽子跟我屁股后面小聲說：小伙子，找小姐不?20!20! 我回過頭說：去找那個哥們吧，我不需要! 只聽她小聲嘀咕：人家開奧迪，需要找20的嗎? 難道我需要嗎??老子靠的是雙手!
送信的小龜撞傷了小白兔
包包大人正在慢羊羊家下圍棋，突然接到舉報說有人撞傷了小白兔，小白兔現在危在旦夕～眼看時間不夠了，慢羊羊大叫：坐我的蝸牛去吧!包包大人點頭稱是，立馬騎著蝸?？癖级ァ欢鄷r，包包大人來到了事發(fā)地點，只見小白兔淹淹一息～ 包包大人抱著小白兔淚流滿面，問：是誰把你撞了的～小白兔：是送信的小龜，他太快了～
我和我的女神
昨晚女神說她手機壞了，想去電腦城買個iphone5s。我看準了這個機會，對她說："要是今晚你陪我，我明天就送你。"女神欣然接受。我也說話算話，今天一大早就騎著三輪把她送到了電腦城。
可憐的小魚啊
媽媽買了一條魚，家樂福不管收拾，回到家發(fā)現沒死，不忍心殺，于是乎上網求救。有一個神人說了一個妙招：放點水淹死……。
你英語比我好
一對夫妻到英國旅游，入住一間古老的大宅。住下后，他們才知道，這是間有名的鬼屋。但房錢已付，他們決定暫住一夜。半夜，樓下果然傳來異聲。
妻子對丈夫說：你到樓下看看好嗎?
丈夫回答：不太好吧，你英語比我好，還是你去看看吧。
蜻蜓怎么沒有來上學
老師問：今天，蜻蜓怎么沒有來上學?蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問：你怎么沒有被抓走?蒼蠅苦著臉答道：城管說我外形丑陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。
燙頭發(fā)
今天一對小情侶來燙頭發(fā)，女孩燙完以后，
男孩說，別人燙完都顯的特別淑女，我怎么看你燙完以后有種騰格爾的感覺……
不要炫富
政治老師那天正講："你們不要炫富，不要講究牌子的時候! "小明突然站了起來，跟老師說道："我覺得你說不對! "全班瞬間安靜了，小明跟老師說道："你教導我們不炫富，為什么在其他人的卷紙上都畫耐克，在我的卷紙上卻寫特步么?你特么敢說你不是歧視我?"
賣炭為生
只有六個月大的小北極熊由于貪玩，不幸走丟了，從此他就與媽媽分離了。半年后，他突然有一天碰上了一只雌性黑熊，小北極熊一下子就撲到黑熊懷里，激動地說道："媽媽，我以為這輩子再也見不到你了呢，今天我們終于團聚了。但是我不明白你這兩年毛色怎么發(fā)黑了呢，是不是這兩年你一直以賣炭為生?"
磚頭
有個小孩的頭很象磚頭，同學們都笑話他。他回去問媽媽："我的頭象磚頭嗎?"媽媽說："你去水井旁邊照一下就知道了!"于是小孩就來到水井旁邊往里伸頭照，就聽見下面有人在喊："上面的人不要扔磚頭啊!"
文具檢討大會
文具檢討大會上，不少文具開始檢討自己的錯誤。尺子：我太刻薄，我總是以自己的標準去衡量別人。橡皮：我每天都說臟話，我擦，我擦，我擦擦。鋼筆：我陷入“我爸是李剛”的緋聞。鉛筆：大家好，我是2b鉛筆。
馬與驢的對話
馬對驢說："別以為找了個家就了不起，還不是個拉磨的?"驢對馬說："風里來雨里去獨自飄零，你說活著有啥意思?"
容不下索馬里海盜船
我確實想做到，宰相肚里能撐船，但是我這寬的像大海的肚子，怎么也容不下你這條索馬里海盜船。
我是很有愛心的
男：剛才我在屋里，捉住了一只蟑螂，然后把輕輕的放在了門外。
女：你沒有把它踩死啊?
男：是啊，我怎么會踩死它呢，我是很有愛心的，我只不過是把它的腿全部拔掉了?
女：?
好心人
昨天在街上遇到一個人中暑暈倒在地，我趕緊上前掐他人中，發(fā)現無法喚醒后，我拿走了他的手機和錢包。
長話短說
唐僧：悟空，那魔頭是什么來路?孫悟空：說來話長。唐僧：那就長話短說。
救命！又tm中了！
我覺得小姑娘轉發(fā)微博的時候用"救命!"是最可愛的。一般都會想象著她們是不是真的受到驚嚇，打翻了桌前的水杯，然后小手捂著泛著高原紅的小臉，但又忍不住從指縫中偷偷瞥一眼屏幕。當然，我知道實際情況其實是姑娘一拍胸大肌鼠標一砸：哈哈哈哈哈，臥x泥達液!
說話怎么支支吾吾的
寶貝，你今天說話怎么支支吾吾的?母蛇問。公蛇張了張嘴，道：你不知道，昨天學那該死海豚音，我把舌頭給吐了!
硬盤
剛買的硬盤讓我在路上給摔了一下，撿起來晃了晃就聽見里面沙沙做響，估計里面已經摔碎了，拿回家硬盤果然不能用。沒辦法，掛在別人的電腦上進行碎片整理，現在用起來馬馬乎乎，問題不大。
木蘭無長兄
話說我一直弄不明白!為什么花木蘭替父從軍就沒人能發(fā)現其女兒身!——————忽然有一天靈光一現，我明白了!書中暗表：啊爺無大兒，木蘭無長胸，沒長胸啊有木有?
海水為什么是藍色的？
甲：知道海水為什么是藍色的嗎?
乙：為什么?
甲：因為海里有魚。
乙：為什么有魚海水就是藍色呢?
甲：因為魚會吐泡泡。
乙：為什么魚吐泡泡海水就是藍色的呢?
甲：因為哺嚕(blue )哺嚕(blue)。
老虎對人的可憐
原始森林里，一只虎寶寶遠遠的看到一位野生動物專家拿著放大鏡，對著一堆它們的糞便趴在地上認真的觀察?；殞殝尰寢屨f："他們真夠可憐的，為了證明我們的存在，都累成那樣兒了。"虎媽媽說：我這不也是可憐他，才給他留下了一堆糞便，讓他發(fā)表一篇論文吧。
4.1愚人節(jié)笑話
1、看著數學卷子上的題目，就像看見過年來串門的親戚，一個也不認識。
2、考生們，高考一定要努力。考好了，上個好大學，4年之后來跟我干快遞!有錢途!
考不好的……10號就可以過來上班了。
3、對于女生，高考更應該努力，如果考上大學你將是細皮嫩肉的大一小學妹，如果考不上你就是無人問津的復習班大師姐。
4、撞見兩談情說愛的學生。女孩對男孩說：“老公～高考都要結束了，怎么才能顯得小一點嘛!”
男孩溫柔地說：“別叫老公，叫干爹。”
5、如果你愿意一層一層一層的'剝開高考生的心，你會驚訝的發(fā)現，里面竟然裝了那么多明星!
6、A：我想參加北京高考有什么辦法。
B：只要你是北京人就可以。
A：我不是北京人啊。
B：那你是中國人嗎?
A：是啊!
B：那沒辦法了。
7、又是高考季，學弟學妹們請放輕松，不用緊張～高考決定的只是你們將在哪兒繼續(xù)打LOL、DNF;學妹們這將是你們最后一次用腦的時候了，以后只用臉!
8、不知道段子手們在搞什么。馬上就要高考了，居然一點也不緊張!!!真是一屆不如一屆!
愚人節(jié)笑話段子
1、我家是一個小賓館，我們一家三口正在吃飯，因為小事爸媽吵了起來，我媽憤怒的說“一會誰TM去給住店的開門，誰就是王八蛋”。然后果然有一個客人讓老板開門，我爸媽都不去～～
然后我默默的去拿了鑰匙。讓你們罵!
不說了，我得敢緊溜了......
2、姐夫出去喝酒，一會的功夫，他兒子用鋼絲球把他愛車擦了個遍，為的是暑假一篇作文，幫爸爸干家務……
現在這小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……
3、女兒三四歲，感冒了要喝藥，一茶杯苦苦的藥水，看見就哭了，怎么哄也不喝。
最后我說了，“自己選擇，是自己喝還是爸爸灌”
女兒思考了半分鐘，一咬牙說“灌!!!!”
4、兒子語文考試不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一點都不動腦筋!判斷題為什么全選‘對’呢?”
兒子邊哭邊理直氣壯地說：“你看，試卷上面寫得很清楚，‘答錯扣分’啊。
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