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逗自己女朋友開心的話

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逗自己女朋友開心的話

  有哪些幽默的話語適合用來逗女朋友開心一笑呢?下面是學(xué)習(xí)啦小編給你分享的逗自己女朋友開心的話,歡迎瀏覽。

  逗自己女朋友開心的話精選:

  1) 剛剛的事情,今天出去吃飯,結(jié)賬的時候一共是,我剛要把錢給服務(wù)員,哥們就來了“我來我來!”然后也不掏錢,我笑笑就要把錢給服務(wù)員了,高潮來了:那服務(wù)員把我的錢推開,手就朝著我哥們,然后……我哥們沒辦法,就付錢了以后再吃飯就來這了,服務(wù)比五星級還棒!哈哈!

  2) 這段話是:“我想和她一生一世,神卻說:你只能愛她七天,我說:星期一到星期天。神:只四天?我:春天夏天秋天冬天。神:只三天?我:今天明天后天。神:只兩天?我:白天和黑天。神:只一天?我:我活著的每一天。

  3) 美軍一枚導(dǎo)彈擊中了巴格達動物園,園內(nèi)的數(shù)千只野獸開始四散逃命。剛剛收到的消息稱,一只因受驚嚇而變異的黑猩猩已逃到了大街上,正在看短信!

  4) 和一個可愛的妹紙聊天。我問她為何對金融圈內(nèi)的男紙情有獨衷,她說我深深滴著迷于金融圈男紙又裝逼又吊絲的喜劇氣質(zhì)……我在心中默默地點了個贊。

  5) 發(fā)短信不容易:夸你吧,怕你以為我拍馬屁;抱怨你吧,怕你嫌棄我個性太怪異;祝福你吧,怕你以為我有事拜托你;搭訕你吧,怕你以為我無聊加空虛。不過我還是發(fā)了,誰讓我想你呢!愛咋咋地!

  6) 今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?真想靜靜地守在你身邊。我知道你總是不會照顧自己,每當(dāng)我一離開,你就從豬欄跳出去!

  7) 茫茫人海中,為你怦然心動,你好似不在意的表情,卻讓我隱隱作痛,你的漠然讓我不敢表白心跡,可我不能自拔,現(xiàn)在我要你明白……你踩著我腳啦發(fā)送您的話費余額已不足。元,請您在近日內(nèi):賣兒賣女賣大米,砸鍋賣鐵賣點兒血,賣房賣地賣老婆,把話費交上!

  8) 龍蝦想成名,機會來了,電視臺拍廣告,臺詞是:白白嫩嫩,水晶一樣透明。龍蝦問:這不是蝦仁嗎?導(dǎo)演:不就脫一次嗎?不脫咋能成名呢? 。一天阿瓜突然對妻子說:我終于明白電影怎樣分級了,普通級:好男人得到女主角,輔導(dǎo)級:壞男人得到女主角,限制級:人人都得到女主角。 。我把花畫滿了整個房間,可只有朵,于是我將自己的心雕成最后一朵,上帝苦笑著說:孩子,你要用生命換取什么愿望?我說我要看短信的這個人比我幸福。

  9) 日孤單因思你,夜夜寂寞因想你,時時傷心因無你,刻刻難過因愛你,怪你怨你更恨你,害我//整天迷著你,不要讓我遇見你,否則一定要打你,可愛的麻將!

  10) 給一個心儀的女孩發(fā)了條短信:其實認識你也不是太久,但不知道為什么每次都會有想你的感覺。你體會過那種感覺嗎?嗯,像什么呢?我也不知該怎么跟你形容,就好比說吧,每次很想你的時候我都會想去看電視,因為我覺得電視上有個節(jié)目,節(jié)目上的每個都像你“回復(fù):哦!什么節(jié)目。答曰。動物世界。

  11) 過不多久,就是一個大冷天,街上都是紅薯攤,攤前有很多男女,喜歡頻繁搓著兩只手……等紅薯。等一下,為什么我聯(lián)想到了蒼蠅…

  12) 俺從未做過賊,卻想偷個幸福給你;從沒坑過人,卻想騙個快樂給你;從未害過誰,卻想拐個開心給你…俺累壞手指頭,只為把祝福送給你! 。現(xiàn)在我的生和死,快樂和痛苦,完全操縱在你的手中,你能夠賜予我圣潔的愛嗎?

  13) 今天師傅來裝空調(diào),我一再提醒他小心,安全第一。他說:“看你年紀不大還挺謹慎嘛,放心出了事絕不找你麻煩!”剛說完就從陽臺上滑下來一下坐在我養(yǎng)了年的仙人球上,那一刻十五層的聲控?zé)羧晾?/p>

  14) 夢:總不夠漫長,可是我們需要夢想!情:總讓人受傷,可是我們還念念不忘;雨,下得再漂亮,但我們還是喜歡陽光!雖然天各一方,但請將祝福記在你我心間!

  15) 請拿著手機前行十米,然后再轉(zhuǎn)彎,拐角處有一老人守著一牌子在那里等著你呢,趕快去吧,記住牌子上寫著幾個大字:此處收狗。

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  1) 今晚會有流星雨耶,聽說是大豬星座的,到時候會有一只大豬從天空飛過,可惜我要睡覺!你就好了,有那么多人看著你在飛,好好玩吧!好好飛哦!

  2) 昨晚聚會,一美女介紹自己叫尚軒:“軒是左邊一個車,右邊一個干凈的干。”瞬間我好像意識到了什么,立刻主動邀請:“等會我開車送你回去吧…”

  3) 早晨我吃不下飯,因為我想你,中午我吃不下飯,因為我更加想你,晚上我吃不下飯,因為我瘋狂地想你,夜里我睡不著,因為…………我餓

  4) 不管是晴天、陰天、雨天,能見到你的一天,就是晴朗的一天;不管是昨天、今天、明天,能和你在一起的一天,就是美好的一天。祝寶貝新年快樂!

  5) 夏天真是好。早上起來,洗個澡;午睡醒來,洗個澡;下班回家,洗個澡;晚飯后,洗個澡;晚上睡覺前,洗個澡;半夜熱醒,洗個澡;如果你的短信我沒有回,我可能在洗澡,你打電話我沒接到,我可能在洗澡。

  6) 想和你去看海,卻把握不住莫測的未來;想和你去登山,卻充滿對理想的茫然;想和你去流浪,卻到不了幸福的天堂;想和你逛街,卻碰到警察說:不許帶狗

  7) 舊喀噠四六風(fēng)解放立刻深刻建立飛將軍打開法克當(dāng)量機連腳褲飛機的看法,看懂了嗎?一只豬也正納悶?zāi)?

  8) 相識是最珍貴的緣份,思念是最美麗的心情,牽掛是最真摯的心動,問候是最動聽的語言,在漫長一生中的我將所有美麗的祝福送給你,祝你平安快樂到永遠!

  9) 冬天,夜晚,被尿憋醒實在不想出被窩,那時正好來著大姨媽,惦著姨媽巾,想著電視廣告的大排量,應(yīng)該沒問題可以吸收。結(jié)果……證明廣告都是唬人的。

  10) 今天跟老公去西餐廳吃飯,上菜的時候服務(wù)員的態(tài)度不是很好,吃完飯老公跟我出來付款,服務(wù)員收了錢后,對我老公說了句:“您好,你慢走喔!”我老公不知道哪里來的脾氣,回了一句:“我就不慢走!”然后就拉著我手就跑了起來!

  11) 送你生肖,祝你:聰明如鼠,強壯如牛,膽大如虎,可愛如兔,自信如龍,魅力如蛇,浪漫如馬,溫順如羊,頑皮如猴,美麗如雞,忠誠如狗,長得像豬!

  12) 按鴿的審美觀,你基本算得上是個“帥哥”;按羊的審美觀,你基本算得上是個“洋相”;按猴子的審美觀,你基本算得上是個“明猩”;按馬的審美觀,你基本算得上是個“馬虎”;按驢的審美觀,你基本算得上是個“驢友”;按牛的審美觀,你基本算得上是個“牛人”!

  13) 哥們,最近忙啥呢?好懷念和你在一起胡吹亂侃隨意聊天無拘無束無憂無慮的逍遙日子。呵呵,那天--就是你最賣萌的那天我看見你了,你坐在太陽底下,好不自在。我問你在干嘛,你神秘一笑:“小聲點,等我曬黑了就沒人說我是白癡了!”

  14) 猜謎語:太監(jiān)以前有,進宮后沒有;和尚有但是不用,外國人比中國人的長。打一人身上的東西?想歪了吧——-是名字!

  15) 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什么嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手里還拿著斧頭。所以不敢罵他

  16) 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你干啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫(yī)的,中醫(yī),捏藥丸的

  17) 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命。算命大師說:你,前半生注定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應(yīng)該有吧? 算命師說:哎,到了后半生你就習(xí)慣了一個人的生活

  18) 某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:牛肉拉面怎么沒有牛肉?老板淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?

  19) 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"

  20) 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務(wù)員問到"我點的紅燒魚怎么還沒做好?""請您再稍等片刻,先生。""怎么?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現(xiàn)釣的嗎?"

  關(guān)于逗自己女朋友開心的話:

  1) 同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉(zhuǎn)過身來大嚷:“夠了!給我停止! 吵死了!”全班一片安靜。老師又> 說:“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?”

  2) 每到三更半夜都好想問你一句話卻又不敢貿(mào)然開口。特別是在寧靜孤獨的夜里,思緒萬千讓我輾轉(zhuǎn)難眠,只好發(fā)條短信問你…還尿床嗎?

  3) 我不經(jīng)意的回首,正迎著你熾熱的雙眸,你溫情如酒,我不勝嬌羞,你緊追其后,我拔腿疾走,且驚呼不休:這是誰家之狗,如此放任自流!

  4) 早上去銀行排隊辦業(yè)務(wù),邊上窗口坐了個白富美,取七十萬啊有木有!一時嘴賤問了句,買房子啊?人家冷笑一聲,給個賤男的分手費。突然覺得人賤挺好的。

  5) 如果我是騎馬的,你可以叫我馬夫;如c,你可以叫我車夫;如果我是管賬的,你又該叫我什么呢?

  6) 圣旨:奉天承運,皇帝召曰:由于你不愛我,罰你三天不準拉屎,拉屎不準帶紙,帶紙不過三尺,直到憋死為止!欽此,領(lǐng)紙!

  7) 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽后,毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應(yīng)該這樣威脅他

  8) 局長與科長共乘電梯,局長放一屁后對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職。局長在會上說:"屁大的事你都擔(dān)待不起,要你何用?"

  9) 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終于結(jié)婚,婚后貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什么對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了

  10) 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創(chuàng)意,丑并不是我的本意,上天不要發(fā)脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創(chuàng)意。來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創(chuàng)意…

  11) 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!

  12) 我想要太陽永不西行,常掛天空;我想要星光永不暗淡,夜夜?fàn)N爛;我想要冬季永不寒冷,猶如春暖;我更想要看短信的人永無煩惱,歡樂相伴,幸福永遠!

  13) 他們問我為什么要找金融圈的女子,我說別的地方找不到一群硬件高學(xué)歷懂點小清新床上放得開的妹紙了,更重要的是分手就像換東家一樣正常。

  14) 一天,牛給驢出了一個難題,問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!

  15) 畢業(yè)后七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資??偹阍谌ツ昴甑赘阃炅恕=裉烊思胰ヲ炇?,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!

  16) 一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發(fā)生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。

  17) 醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說,我覺得鞋里有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!

  18) 小鑫:爸爸,為什么我的名字里面三個金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

  19) 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁。對男的說:我學(xué)部谷鳥叫,你聽象不像。男果然愿聽。于是,女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。女:象不像不谷鳥叫?男:屁聲太大,沒聽清!

  20) 烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!

  21) 某人養(yǎng)一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數(shù)棄無功。一日,其駕車轉(zhuǎn)了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:“豬歸否?”答曰:“已歸!”其怒吼:“讓它接電話,老子迷路了!"

  22) 大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。

  23) 一日上電腦課,有一排同學(xué)的電腦死機了。于是一位同學(xué)站起來說:“老師,電腦死機了,我們這排全死了。”這時,許多同學(xué)都說:“我們也死了。”這時老師問:“還有誰沒死?”只有一位同學(xué)站起來:“我還沒死!”老師奇怪的說:“全班都死了,你為什么不死?”

  24) 一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結(jié)果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現(xiàn)在一定要量好再吃。

  25) 有個人剛學(xué)外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:“I'm sorry”老外也禮貌的說了句:“I'm sorry too”那人一聽,急忙說了句:“I'm sorry three”老外一聽傻了,問:“What are you sorry for?”那人無奈的說:“I'm sorry five”

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