逗人樂的簡短笑話
感到疲倦時，不妨看一些輕松幽默的話語，讓自己快樂起來吧!下面是學(xué)習(xí)啦小編為你搜集的逗人樂的話，希望你喜歡!
逗人樂的話精選
1) 一天小仁在巷口撿到了十塊錢，他很高興的跑去跟鄰居小洋說?？墒切⊙髤s信誓旦旦的說：這一定是我昨天不小心掉在巷口。小仁說：確定是你掉的?....可以我撿到是兩個五塊錢誒!小洋說：那一定掉的時候摔破了.....
2) 飛機上，乘務(wù)員在收餐盤，大多數(shù)乘客都遞上餐盤便于乘務(wù)員收取。一靠窗的乘客無動于衷，乘乘伸手夠不著，便對他說："麻煩您把餐盤遞一下好嗎?"那乘客傲慢地說道："你是服務(wù)員，還是我是服務(wù)員?"乘務(wù)員答道："我是服務(wù)員，但我不是長臂猿!"
3) 從前一只小蒼蠅對大蠅和大熊說："我有了你的孩子!"大熊聽了直接嚇得暈了過去，醒來以后，蒼蠅又對大熊說："你能給我一個嗎?"大熊聽后直接被嚇?biāo)馈?/p>
4) 一日，國王叫一個大臣幫他捉100只王八(水魚)回來。結(jié)果，大臣只捉了99只回來。國王問他："為什么少一只?"大臣說那個正在看短信呢
5) 那天我剛好在街上遇到了你，你的那雙大眼睛默默地看著我，我想躲開你的視線，你一直對我緊追不舍，你的心情我真的很明白，于是我大聲叫道：這到底是哪家的狗開繩啦?
6) 如果沒有花朵，春天將會寂寞，如果沒有激情，四季將會平庸，如果沒有我，你將會失去一個最關(guān)心你的人!如果沒有你.
7) 我們還能不能再加薪，我在佛前苦苦求了好幾天，愿意用幾世換我的一點工錢，希望可以感動老板!
8) 看恐怖片的時候，總遺憾沒有拉燈;咬蘋果的時候，總后悔沒有喬布絲的;朋友，幸福的時候，有鈔票的感覺，總是挺知足的!
9) 老板不可以，我的工資越來越低，我的薪水都去哪里，還假裝那么冷靜!老板不可以，都怪我惹你生氣，下班又走得太急，不是我不用心!
10) 上班疲憊，晉升排隊，說好的吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不想起，晚上特想睡。這都無所謂，最不能容忍的是祝你快樂也要收費。
11) 你那兒離家可遠了，澤表腦朝瓦舞幾的，要好好學(xué)了，表說三蹈四的，學(xué)陣陣三又挖定哈蘭，穿干凈些兒，表日臟瑪爺結(jié)的，表哈跳團，性格內(nèi)向的，表愣性性幾的，跟個灰松也是。么事表哈跳團，能甚能了，讓人日眼也，內(nèi)向的，表憨連連結(jié)的，看的吃把人日臟死!這可是我們的陜北方言噢(聽暈?zāi)切┩獾氐你斗N子)
12) 師傅問徒弟：你家很有錢嗎?徒弟：沒你錢多?師傅又問徒弟：你身高多少?徒弟：沒你個高。過了一會兒，師傅問徒弟：你家很有錢嗎?徒弟：比你少。師傅又問徒弟：你身高多少?徒弟：比你矮。這回師傅滿意了。
13) 如果有一天我死在了辦公桌上，首先我要感謝萬千百姓的奴隸主房地產(chǎn)公司，還要感謝壓榨我的稅務(wù)局，最后感謝剝削我的老板。非常感謝一生有你們的糾纏!
14) 人生最痛苦的事情就是加班!比加班更痛苦的事情就是天天加班!比這天天加班還要痛苦的事情就是天天免費加班!比天天免費加班哈藥痛苦的事情是，天天一個人免費加班!表天天一個人免費加班的事情是看著別人成雙成對自己天天一個人免費加班!
15) 為錢瘋，為錢狂，工資不夠買張雙人床;上廳堂，下廚房，生活時刻在繁忙;沒有車，沒有放，別提哪天當(dāng)新郎;認識你，借點錢，不至婚姻事業(yè)兩茫茫。
逗人樂的話最新
1) 晚飯時妻子對丈夫說：今天我們機關(guān)請了保健專家講課。專家說平時要多吃點醋，防止感冒。丈夫笑了：那你是不會感冒的。為什么!你平時太愛吃醋了!
2) 一男，氣沖沖的走進經(jīng)理的辦公室，他要追問為什么拖欠他一個月的工資，經(jīng)理見到他，先震驚的出聲了：“你怎么還在這工作?”
3) 高中寢室一哥們很胖，一日躺在床上，發(fā)現(xiàn)床上有個小小的蜘蛛，于是無限銷hún感慨到，咦，怎么我的床上有蜘蛛(有只豬)…..三秒后，全寢爆笑…..
4) 媽媽帶女兒來銀行取錢，工作人員把錢遞給媽媽時，女兒：“媽媽，她是不是欠咱們錢啊?！眿寢屨f：“是啊，他們欠很多人錢，所以被關(guān)在里面了?！?/p>
5) 女友：暗戀哪吒的女人是誰?男友：不知道，還有這事?女友：王菲。男友：為什么?女友：因為她在傳奇中唱：“想你時，你在鬧海?！蹦杏眩?amp;hellip;…
6) 理發(fā)店的學(xué)徒在給男友刮胡子時多次刮破了臉，難以忍受的男友大聲嚷道，“給我一把剃刀!”學(xué)徒問：“您要自己刮嗎?”男友惱怒地說：“我要自衛(wèi)!”
7) 一同事老婆懷孕了，其很高興。大家讓他唱首歌，想了會也不知道唱什么好。這時又進來一同事，聽說要唱歌，他順口說:“唱沖動的懲罰吧?！?/p>
8) 上聯(lián)：早上匆匆忙忙趕去上班，忘吃早飯。下聯(lián)：下午從從容容買菜回家，晚飯吃撐!橫批：上班族的無奈
9) 工作壓力大，生活太沉悶，減減壓，找找樂，工作時間心情好，效率也會跟著跑。?？吹蕉绦诺哪悖ぷ鲿r間笑開懷，心情倍好，錢包倍鼓。
10) 一位男士來到診所求診，醫(yī)生問他：你那不舒服?男士：我碰這兒痛(他把食指碰著頭，又碰著胸)，碰那兒也痛(他把食指又碰著肚子)，我到底得了什么怪病?醫(yī)生回答：我想你是食指骨折.......
11) 旅客：小姐，你這飛機里怎么這樣臭啊?空姐：先生，因為我們的飛機正在穿越臭氧層……
12) 一位先生去應(yīng)聘動物飼養(yǎng)員。面試時，主考官問：“當(dāng)你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人?”那位先生不假思索地回答：“當(dāng)然是軋狗了?！敝骺脊贀u搖頭說：“你不適合這個崗位?！蹦俏幌壬懿环猓骸拔也卉埞?，難道軋人嗎?”主考官大聲訓(xùn)斥道：“你應(yīng)該車?！?/p>
13) 工作苦，工作累，操碎了心，磨破了嘴，到頭還被老板損。下班好，下班爽，小酒喝著，小煙抽著，媳婦端來洗腳盆。工作的煩惱，生活中的快樂，苦也一天，樂也一天!
14) 天空小鳥嘎嘎叫，工作不要總遲到，清晨陽光百般好，愿你工作認真萬事好，下午風(fēng)兒輕輕吹，不要決定自己累，太陽下山該下班，加班一下不算難，老板啊老板，能不能給俺看看晴天!
15) "上班下班，跑的夠歡，看表對時，就怕去遲，累死累活，只想生活，忙里忙外，身體累壞。最后獲得，領(lǐng)導(dǎo)表彰:“真是羨慕你,這么年輕就認識我了。”"
16) 今年過節(jié)不收禮，收禮就收長假期。陪爸陪媽陪愛人，送你送我送大家。今年過節(jié)送什么，今年過節(jié)收什么。不管你懂不懂，反正我懂了。
17) 女友說：“如果我不小心跌進河里，你是否愿意立刻跳下去救我?”男友說：“當(dāng)然了!你不是常說我喜歡辦傻事嗎?”
18) 甲：有錢么?乙：有。甲：借我點。乙：你剛說啥?甲：借我點。乙：不是，前一句。甲：有錢么?乙：沒有!
19) 天蒼蒼，野茫茫，天天都為工作忙，日慌慌，夜悵悵，除了公司就是床，人茫茫，心涼涼，老是想著年終獎，風(fēng)揚揚，月朗朗，哥們肯定比我強。
20) 加班最多，工作最累，工資最低，獎金最少，表現(xiàn)最好，人緣最佳，一天到晚，累死累活，到了月底，錢財全光，工作寫照，對比對比，你占幾項，努力加油，為了明天。
關(guān)于逗人樂的話
1) 你做或者不做，工作就在那里，不增不減;你想或是不想，老板就在那里，不離不去;你愿或者不愿，工資就在那里，不多不少。你喜或者不喜，職場就在那里，不如每天快樂，輕松得意!
2) 老板啊老板!我累死累活不偷懶，使勁工作把命賣，只求發(fā)我工資不耍賴，或者良心發(fā)現(xiàn)加次餐。
3) 飯局上，不會喝酒，前途沒有;一喝九兩，前途無限;只喝飲料，打入冷宮;一喝就倒，遲早調(diào)走;全程領(lǐng)跑，未來領(lǐng)導(dǎo)。愿你職場上一帆風(fēng)順，風(fēng)生水起!
4) 秘書求愛信：為了進一步加快我們戀愛工作步伐，全面掀起戀愛生活新高潮。我認真總結(jié)過去，深刻反省當(dāng)前存在的問題，積極改變求愛思路，爭取來年爭創(chuàng)一流求愛單位.
5) 穩(wěn)如泰山，坐如鐘，手把方向萬里行，安全駕駛踏前川。辛苦工作為什么，心中的小妹最相思!等到錢多綴腰間，看你的笑臉醉心田。
6) 一男養(yǎng)一豬，特?zé)┧?，就想把它給扔了，但是此豬認得回家的路，扔了好多次都沒有成功。某日，此人駕車棄豬，當(dāng)晚打電話給他的妻子問："豬歸否?"其妻曰："歸矣。"男非常氣憤，大吼道："快讓它接電話，我迷路了。"
7) 某夫婦當(dāng)街而過，一只鴿子飛過天空，一泡鴿糞不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿紙。丈夫抬頭，見鴿子不講衛(wèi)生，到處拉屎，卻不知妻子叫他拿紙干嘛，說："叫我有啥辦法，追上前去給它擦屁股呀!"
8) 什么是驕傲?牛唄!什么是謙虛?裝唄!什么是勤儉?摳唄!什么是奉賢?傻唄!什么是聰明?吹唄!什么美女?你唄!
9) 旅客：小姐，把我的行李放上去!乘務(wù)員：先生，對不起，我自己一個人抬不動，一起好嗎?旅客：你不是天使嗎?!天使還放不上去?!乘務(wù)員：先生你是上帝都放不上去，我天使能放上嗎?!
10) 我最討厭兩種人：一是有種族歧視的;二是黑人;三是不識數(shù)的!
11) 一天，一個銷售員接到一個顧客電話，通話快結(jié)束時，銷售員習(xí)慣問了下：“您貴姓?”答曰：“我姓爹(迭)。你貴姓?”銷售員憤憤的回答：“我姓爺?！?/p>
12) 上班遲到，老板是最不想見的人!上班瞌睡，老板是最可怕的人!連續(xù)加班，老板是最可恨的人!被扣獎金，老板是最可咒的人!節(jié)日放假，老板是最快忘掉的人!所以，老板就是老是板著臉的人!
13) 畢業(yè)了，好不容易上了崗，結(jié)果是富士康管的;好不容易參加了培訓(xùn)，結(jié)果是山木辦的;好不容易學(xué)會了在扯皮中干事，結(jié)果在干事中被領(lǐng)導(dǎo)扯皮了。朋友，工作不容易，職場需謹慎!
14) 我沒有看見嫦娥飛天，那是因為神馬也是美女;我沒有看見?？菔?，那時因為美的誓言哥傷不起;我沒有看見你，手牽手，呵呵，是否因為我還沒有出手?
15) 一天，老板讓張斌和吳山各寫一篇文章。第二天，老板問：“小斌啊，你的文章帶來了嗎?”張斌說：“哦，我忘帶了?！崩习逵终f：“小山帶來了嗎?”這時，老板秘書悄悄對老板說：“小三不能帶來。”
16) 一同事每天擠地鐵上班，被擠得不成人形。另一同事支招。叫他手捧一盆仙人球，那就沒有人敢靠近了。同時照做了，結(jié)果。。。。。結(jié)果仙人球變成仙人掌了。
17) 某企宣辦公室有一名男士，三名女士。某日例會，討論辦公室是否張貼禁止吸煙的標(biāo)志語。大家爭論很久，這時那名唯一的男同事站起來，說:“反正辦公室都是女同志，就不用貼這些沒用的東西了?！鳖D時辦公室一陣爆笑!
18) 老板開會時說到：希望大家工作時能夠用心，加班時能夠?qū)Ｐ模瑏淼焦灸軌蜷_心，做事不能虧心，同事之間要同心，對待工資之事無心。員工們互相悄悄說到：我們恐怕只剩下傷心了。
19) 老板打電話慰問生病的小李：“病好些了嗎?怎么病的呢?”小李回答：“因為公事(司)燒著了。”“啊!是怎么燒著的?我才剛離開公司呢!”老板慌亂地問道。
20) 一對男女來到一口許愿井旁，丈夫彎腰許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。女友也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。男友驚呆了，然后小聲說：真靈啊!
21) 小毛：“我媽媽是碩士，爸爸是博士?！毙⌒拢骸坝惺裁戳瞬黄?”小毛：“你爸媽是什么士?”小新：“我爸爸是男士，我媽媽是女士。”
22) 女友：把你的胡子刮一下。男友：干嗎呀，這不是挺好的……女友：你不適合走頹廢路線。男友：那我要走什么路線?女友：白癡路線.
23) 一男子要跳樓,女友大喊道：“親愛的別沖動,我們的路還長著呢!”男子聽完,毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說“這位太太，您真不應(yīng)該這樣威脅他…
24) 剛才在去廁所的路上偶遇一個女同事，她估計想跟我打招呼又不知道說什么，搞了一句：呀，你怎么親自上廁所。
25) 有一次跟前男友去吃飯，他突然說：“你眼睛上面有個臟東西!閉眼我?guī)湍闩?”然后我閉上眼睛，他跐溜一下把我雙眼皮貼撕下來了。
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