搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發(fā)表一些可笑的言論來引人發(fā)笑，以達到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅動，是屬于自發(fā)行為;而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發(fā)掘快樂，以此作為工作之外的放松和調節(jié)。它比笑更讓人具有活力和創(chuàng)造力。

　　1、我去圖書館借書，我想借老舍的名著《離婚》。借書部里兩個工作人員正在聊天，我說：“同志，我要借本書。”那人冷冷地說：“你要什么?”我說：“我要《離婚》。”兩個人異口同聲地說：“你要離婚到這干什么?去民政局!”

　　2、兒子考上大學后，很久沒有給家里寫信。朋友給我出了個主意，說你給他寫封信，就說給他銀行卡里打進1000元錢。我問：“這樣，他就能給家里回信了?”朋友說：“當然，不過你得忘記往銀行卡里打錢才行。”

　　3、戀愛中，為了討好護士女友，去給女友送點水果，順便帶了束玫瑰花，誰知女友正在給公司女領導輸液，撞了個正著。女領導：“你咋在這里啊”“我……我不是來看你嘛，水果、花”女領導：“你終于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣賞你的，難道只有我生病時你才能表白嗎?”護士：算你厲害。

　　4、脫衣舞女郎：我們這行看病最不劃算了。大夫：為什么?脫衣舞女郎：我們脫給客人看有錢拿，這里脫給你看還倒貼錢……大夫：……

　　5、考的不好，老媽又準備揍我，我反駁她：“如果你認為打我就能提高學習，還要老師干嘛?你就不能學學老爸，他每次就口頭教育。”老爸也勸老媽：“是啊，每次你揍完他他也沒改，這次該換我揍了吧?”

　　6、和朋友們吃飯，除了我都喝醉了，尼瑪只有我買單……第二次我學聰明了，差不多的時候我就裝醉，尼瑪這群賤貨掏我錢包啊。

　　7、一群哥們兒去海邊游泳，本人沒換泳衣，想到了地方肯定有換衣服的房間到了沙灘，下車，發(fā)現(xiàn)沒地方換衣服，急忙回車里更換，在我正在費勁兒換衣服換泳衣的時候，一女一直盯著我看我下車問：你總是這樣盯著別人換衣服的嗎?她反問：你總是這樣在別人車里換衣服的嗎?

　　8、“這個世界上所有問題都是二選一的，也就是說，成功的幾率比我們想象中要大。”“扯犢子呢，一個丑逼，一個帥逼，讓你選了嫁，丑逼就拿著50%的概率當一輩子備胎是嗎?”

　　9、今天有很多人面帶微笑的看我，我還以為我變帥了，回頭率也高了，回到寢室才發(fā)現(xiàn)，自己把褲子穿反了。

　　10、寶寶：我還有吃那個?媽媽：你今天吃了那么多東西了，不吃了。寶寶：就要吃。媽媽：那個過期了，不能吃了。寶寶：我最喜歡吃過期食品了。

　　11、烏龜病了，讓蝸牛去幫忙買藥，兩個小時過去了，蝸牛還沒回來，烏龜：TMD 還不回來，再不回來老子就死了。這時門外的蝸牛說：TMD，再罵老子不去了。

　　12、有人在市場上賣發(fā)家秘訣，老王花300元錢購買了3條秘訣，分別是持家必發(fā)、飲酒不醉、生虱去根。他回家打開一看，一條秘訣是勤儉，一條秘訣是早散、一條秘訣是勤抓。

　　13、今天和女友出去玩，在養(yǎng)金魚的潭邊的是后，女友想拍張照，結果手機不小心掉水里了，我：我擦，我上月工資，女友看這我，我：我擦，我下月工資。

　　14、我跟女友在外面租的房子住，眼看快要回家過年了，女友自己回家過年非得帶著電腦。于是我就問：“媳婦，你就別拿著電腦回家了吧，電腦上都有你的味道，我舍不得，看到電腦我就會時時刻刻想到你”。媳婦說：“你個二貨，你不是想要我的味道嘛，好，等我走了我把內衣和內褲全扔給你，我沒在的這幾天你天天對著他們聞吧!瞧你那點出息”。

　　15、男：“你怎么不喜歡化妝啊”女：“內在美，是最美的”男;“聽說你還有個妹妹，有點漂亮”女：“是啊”男：“下次去你家時，問下你爸愿意把他的小女兒嫁給我嗎”女：“你太貪婪了點吧”。

　　16、坐火車，半路上發(fā)現(xiàn)錢包不見了，這火車要做30個小時左右，怎么辦啊，算了，沒辦法，忍者吧，對面小伙子吃東西的時候問我咋不吃啊，我不好意思直說，就說在火車上吃不下，哎，這個饞啊，好不容易熬到下車，到了賓館等同事來接我，沒事整理包裹，發(fā)現(xiàn)了我的錢包，我擦，這一路上，這是做了什么孽啊??

　　17、剛剛跟同事聊天，大家討論窮游討論的很興奮，我問“你們?yōu)槭裁匆F游?”她們說“體驗生活啊!”這時主管白了她們一眼，說“你本來就窮，用不著體驗，窮就是你的生活，如果你們出去玩舍得破費來個深度豪華自駕游，這才叫體驗，體驗是指體驗你平時接觸不到的東西~~”我擦勒，主管好狠~~

　　18、媽媽：寶寶4歲啦，生日快樂，寶寶許個愿望吧，然后吹蠟燭。寶寶：媽媽我在幼兒園交了個男朋友，希望你能喜歡。

　　19、昨晚下班回家在等紅綠燈，正好在路口碰見一個二貨新車手，我去太猛了，短短幾秒快要變紅燈了，嗖一下直接闖過去了。直接變紅燈。牛逼啊!這樣的新手少見啊!遇見這樣的猛將我醉了……

　　20、去買包子，前面一哥們兒捏下包子說：老板，咋是涼的啊……老板：大冷天你脫光站這兒試試……

　　21、住12樓，這兩天電梯壞了，周末又懶得下樓，連的兩天喊了麥當勞外賣。兩天送餐的是同一大哥，第二天大哥氣喘 呼呼的說：明天點肯德基試試，好像出新品了……

　　22、真事，昨天做了一件壞事。昨天去樓下牛雜檔口吃牛雜，吃到有腐臭的味道，果斷買單回去吐了，浪費了7塊錢還肚子疼，晚上1點多看醫(yī)生回來路過那檔口，見到他們都關門休息了，但那個爐灶(鐵皮箱做的)還放外面，心生一計我立馬上樓拿來紙和筆寫了一行字：小店周年慶，牛雜5毛一碗。下去用502膠水把它貼在上面。早上還沒起床聽到下面吵吵鬧鬧的，出去看那牛雜檔圍了一大堆人。

　　23、打電話我媽問我今年掙多少錢，我說不要整天錢錢錢的，你應該關心關心我談沒談女朋友!我媽說你談女朋友啦，我說沒!我媽說沒談女朋友不問你掙多少錢還能問你什么!一時間我竟無力反駁…

　　24、小學時;同學見到你時;喂作業(yè)做完沒。初中后;喂有錢沒。高中后;上大學沒。大學時;有男朋友沒。呃呃呃呃呃呃呃呃，小伙伴們你們真矯情。

　　25、寒假去車間打工，昨天開始師傅教給我用電焊背景交代完畢，電焊過的都知道，電焊頭盔的鏡片過一段時間會變的不清楚，(一直用舊鏡片)我換了個新鏡片總覺得光太刺眼，我讓師傅試了一下是不是鏡片有問題，師傅拿過來試了一下，沉思了十幾秒說：鏡片沒問題，總是看標清，突然換成高清不太適應而已。

　　26、女孩和老爸逛商場……老爸：喜歡啥就買……最后女孩買了四套衣服……出門后，一妹紙小聲的說：這小三真丑啊!

　　27、我一個好友的個性簽名更新為：我跟兒子說，年底我要討點錢回來吃飯。兒子說你不能直接討飯嗎?

　　28、電腦鍵盤壞了，女朋友就網(wǎng)購了鍵盤。昨天收快遞一看，yi?怎么有2個。然后就和女友說，你看，店主多給了個，爽! 結果她說是她買了2個，一個拿來備用的! 結果麻痹的今天跪在鍵盤我才知道她口中的備用是什么意思!!!

　　29、冬天，夫妻倆吵架，冷戰(zhàn)了幾天。丈夫，赤裸著上身，雙膝跪在鍵盤上，手里拿著喇叭，在樓下對妻子喊著，老婆我錯了，你能原諒我嗎?”妻子，看著樓下圍觀的眾人，不能丟了丈夫的面子，“我是個紙老虎”

　　30、老婆：這菜你要慢慢嚼啊。老公：怎么了?老婆：這樣能品嘗我的手藝，還能幫助消化，順便幫我找出掉進去的針……

　　編后語：小明最近咳嗽的厲害。奶奶對小明說：“好孩子，你咳嗽的時候要用手捂住嘴。”小明回答奶奶說：“奶奶，您別擔心了。不用手捂住嘴也沒事兒，我保證牙不會掉下來的。