搞笑句子：你得先辦假的錄取通知

　　搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發(fā)表一些可笑的言論來引人發(fā)笑，以達到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅(qū)動，是屬于自發(fā)行為;而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發(fā)掘快樂，以此作為工作之外的放松和調(diào)節(jié)。它比笑更讓人具有活力和創(chuàng)造力。

　　1、今天逛街問一拖鞋多少錢，賣拖鞋的哥們說25。我扔下20就走，身后傳來賣拖鞋的吆喝聲：哎!哎!……我頭都沒回，說實話，現(xiàn)在生活節(jié)奏太快了，每天都很累，我都懶得和他討價還價了……回家發(fā)現(xiàn)拖鞋沒拿……

　　2、有個女生在自拍，旁邊有個道士看了看她屏幕，異樣了一下，然后小心翼翼指著手機問女子：“姑娘，你你這照妖鏡哪買的?”

　　3、甲：我愛上了一個比我小七歲的女生，現(xiàn)在還在上學，真是作孽。 乙：要是把愛去掉，那才是作孽。 丙：把比我小去掉，那更作孽。 ?。阂褜W去掉，簡直就是喪心病狂。

　　4、有那么一天，我們走在去做操的路上，前面一個學弟一個狂奔跳躍，跳上了他基友的背后，我看了半天沒忍住，驚吼一聲，千年殺!!!前面的學弟一臉驚恐的從基友背上跳下來，然后用幽怨的眼神看了我一眼。孩紙，你是被殺過嗎?

　　5、小時侯家里窮，我和哥哥一起上學。后來一同考上了名牌大學，哥哥為了我毅然放棄上大學的機會。我暗暗發(fā)誓，一定要好好學習，將來畢業(yè)前程似錦，然后報答哥哥報答家人。十年之后，我發(fā)現(xiàn)我想多了!我成了一名屌絲!哥哥在家養(yǎng)豬成了土豪!

　　6、陪幾個老總吃飯，席間李總問張總：老張 你頭發(fā)現(xiàn)在很濃密啊，去年見面的時候都 快掉光了，怎么養(yǎng)的，和大家說說。張總 得意一笑：今年公司業(yè)績好，也有時間鉆 研養(yǎng)生之道，多喝茶少動氣，頭發(fā)就長出 來啦。說完還伸手揪一揪劉海，然后，然后啪的一聲假發(fā)就整個掉碗里了，露出了一個禿瓢……

　　7、剛剛在地鐵上看到這一幕，瞬間顛覆我的三觀。一個哺乳的孕婦抱著小孩沒有座位，由于人多孕婦怕擠到小孩就蹲在車頭處，而孕婦旁邊就是老弱病殘孕專座，上面坐著一個老太太和一個年輕小伙。半天了都不見那小伙主動讓座，最后孕婦的老公看不下去就問小伙能否把座位讓給孕婦。問了幾次小伙也無動于衷，最后孕婦的老公也是怒了，沖小伙吼一句八嘎呀路!當時那個車廂爆笑，所有目光都奇奇看過來。高潮是完了孕婦老公還補了一句：“MD,聽不懂人話只能用狗語跟你交流了。”太強悍了!

　　8、醬油和醋對毆!冷笑話! 大街上，醬油正在和醋對毆，引來眾人圍觀! 醋得意地說：“看到?jīng)]，我的兄弟們?nèi)紒砹?” 醬油罵道：“不要臉，誰說他們是你兄弟?” 醋說：“這還用說，他們都是來打醬油的。

　　9、老公：“為什么一到圣誕節(jié)，我們就要在西餐廳門口排隊……就不能換個日子，或者改個時間，湊這熱鬧干嘛!我都要凍死了……” 老婆：“還記得我們一起過的第一個圣誕節(jié)嗎?你帶著老娘在賓館門口排隊等了三個多小時，我TM就沒聽你喊過一個冷字!”

　　10、自從第一次去女朋友家，丈母娘在那做飯，我尋思著好歹也得客套客套，就說阿姨我來做吧，丈母娘直接鏟子一放：那行，你來吧。到今天去他家都是我做飯。從此走上一條不歸路啊!

　　11、雖然經(jīng)常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。

　　12、這幾天老公咳嗽的厲害，老婆買來瀉藥讓他吃，老公說：我咳嗽吃瀉藥管用嗎?老婆說：保準管用。到了晚上老婆回來問老公：怎么樣?老公說：咳嗽一次拉一褲兜子，咳嗽一次拉一褲兜子，嚇得都不敢咳嗽了…

　　13、從前有個人，他家門口有座大山，每次出門都要翻過那座大山。有一天他下定決心要把大山移平。村子里人笑話他，你這么大的年紀能移平么。他說：我移不平我死后有我的千千萬萬子孫后代去移平。村子里的人沉默了?？墒且粋€智者說：你有女朋友么?

　　14、今天早上到公共廁所拉翔，廁所上面沒有寫男女 ，其中一個墻上寫著NC，我直接就進去了，這分明就是男廁的簡寫么!當蹲下來的時候，菊花一緊……腦子里閃出一個問題，TMD女廁的簡寫是什么呢?

　　15、一哥們結婚一年多了，還沒孩子，昨天去醫(yī)院查出來他不孕不育，去他家安慰他的時候，不知道咋想的，說了句：有需要我?guī)兔Φ谋M管說話。 等等，好像哪里不對。

　　16、今天幫一女同事搬家，。東西有點沉。有幾包，還五樓，就叫她休息，半小時不到我一人就搞定了，同事遞我一瓶水，我接過水牛逼哄哄的說“你看我屌不，半小時就完了”同事臉一下就紅了“人家不看那個”

　　17、一個老人在公園打太極，很有力道，這時候來了個年輕人說：“老大爺功夫這么好，怎么練的啊。” 老人說：“我站著不動，用你最大的力氣打我試試。” 于是年輕人用力的打了老人一拳。結果……被訛了兩萬六。

　　18、這是一個悲傷的故事， 女：我17歲離家出走，是你在我身邊。女：我無依無靠的時候，是你在我身邊。女：現(xiàn)在我失戀了，還是你在我身邊。 我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)…男：這是要對我表白的節(jié)奏嗎!女：我現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)…你特么是不是掃把星啊!

　　19、4塊錢白手起家， 4塊錢買了8根棒棒糖，到幼兒園騙了4個小孩，賣給了人販子，賺了15000。拿出了1000找了個小姐，下了安眠藥，取其腎，賺了22萬。通過黑道買了防彈衣，沖鋒槍，子彈，手雷，花了15萬。持沖鋒，手雷去搶銀行，獲利600萬。回到家鄉(xiāng)，一老太太摔倒，扶了一下。剩4塊…

　　20、每次到了學校大掃除時，班主任都說：“學校是我的家，我們要認真打掃，打掃干凈，”可是一旦你要是遲到了話，班主任又說了：“你當學校是你的家啊，想來晚就來晚啊?”

　　21、仰慕已久的女生終于被我追到了，晚上逛公園，情到深處時我倆接吻，缺于經(jīng)驗腦子一抽的就對嘴吹了口氣，她推開我就一巴掌：充氣的用習慣了是咋的?

　　22、閨蜜說：這些日子，男友對她很冷淡，嚴重懷疑有狐貍精勾引。于是便對他男友說外出匯演幾天，晚上我和閨蜜藏車里，秘密監(jiān)視。連續(xù)兩夜，都看到他男友和一男的，說笑著回她們住的出租屋了。閨蜜長噓了口氣說：“放心了，對我好忠誠，誤會他了!”

　　23、“大爺，說說你和大媽的故事吧”“我也不知道你大媽咋看上我的，那年我買完菜路過一家黃金首飾店，進去看看熱鬧，你大媽在里面當銷售員，我就問了一句，這玩意多少錢一斤…”

　　24、我對老媽說：“生日那天你準備送我啥?”老媽問我想要啥，我假裝漫不經(jīng)心對著空空的錢包說：“缺啥送啥唄。”老媽點了點頭，生日那天送我一張美容卡。

　　25、一天男友問女友：“你要到浪漫是怎樣的?”女友回答說：“ 我要的浪漫很簡單……我們兩個去搶劫，然后在搶劫成功后攜款潛逃中，你不幸被捕，寧死不招，鋃鐺入獄……留下我一個人黯然神傷……揮金如土的度過余生……”男友：……

　　26、一次數(shù)學考試，很難，考完后老師說不及格的要狠狠處罰，我捂著成績的一半，看到右邊是一個9，我靠，別他媽左邊是個5啊，忐忑著看到了左邊，靠，左邊沒數(shù)字了…

　　27、廣場邊，一桿“賣各種手機”的旗下坐著一個神秘男子。 路人問：哥們，你賣手機，手機呢? 神秘男：就這廣場，你隨便看，看上哪款我去給你拿!

　　28、多人正在等車，終于公交車到站了，一美女拼命往車上擠!由于擠的太猛了，美女不小心滑了一跤!“撲通”一聲跪倒在司機面前!司機大叔震驚的望著美女，安慰道：“上來吧，下回記得要買車票哦!”

　　29、小學的時候比較討厭她，和她同桌時在桌子中間畫條線，告訴她如果過線就用圓規(guī)扎她，后來圓規(guī)丟了，也沒在意!長大后，她變漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上畫了條線，并且拿出了我當年丟的圓規(guī)!

　　30、高考失利，我左思右想，就去辦了張假的大學畢業(yè)證。我爸得知后批評我：“做人不能走捷徑，你得先辦假的錄取通知。”