吊炸天的雷人搞笑句子

　　搞笑，是指有意的作出一些舉動或者發(fā)表一些可笑的言論來引人發(fā)笑，以達到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分，它沒有人主觀意識的驅動，是屬于自發(fā)行為;而搞笑，則是人類主動去尋求快樂，更注重從生活和平常中主動發(fā)掘快樂，以此作為工作之外的放松和調節(jié)。它比笑更讓人具有活力和創(chuàng)造力。

　　1、一女去整容，沒告訴老公，想給他個驚喜?；氐郊?，老公開門一看楞住了“怎么?不認識了?”老公立馬拉著她“快進來我老婆不在家。”

　　2、晚上去吃飯，宿舍一哥們對服務員的小妹說到：美女，來份炒面，要半份的，我要減肥得少吃點。那小妹都愣住了說道：大哥，我都干了三年了，只聽過拌醬拌辣椒的，還從沒聽過拌糞的，您這減肥方式，倒是第一次聽說過!!餐館里吃飯的人直接噴飯……

　　3、老師：“小明，你舉個例子來說說什么叫勇氣?”小明：“勇氣就是肚子疼要上廁所拉稀的時候還試探性的放個屁!”老師：滾出去!

　　4、今天去麥當勞，看兩個小盆友在吵架，眼看一人吵不過時，他特么居然指了指我，說到：“你長大就是這樣子的!”原本吵的不怎么樣的倆人，立刻打了起來。

　　5、我同學有一妹，今年才6歲，剛剛讀小學，有一次考試，她卻才考了50，她媽的打她，她就趴著窗邊淡淡的說了一句“再打我死給你看……”這TM才叫霸氣。

　　6、住的合租房三室一廳的，今天對門一女的敲門問有沒有見她晾在客廳的保暖內衣，我說沒見。她又去敲隔壁的門問有沒見，住的也是男孩還在睡覺，可能是被吵醒急了，門也沒開只聽里面?zhèn)鱽恚?ldquo;我一男孩偷你保暖內衣干啥又不能穿，洗過的想擼一炮也聞不到味。”當時哥們我就給跪了。

　　7、鄰居家的小孩突然哭的很大聲，過去一看他爸正在揍他，問其原因?原來這小子把試卷分數(shù)42分改成了94.2分，我感覺他也是在測驗他老子的智商!

　　8、一天，和女票一起坐公交，不小心踩到一彪悍女的鞋子，還沒來得及道歉，那潑婦大喊起來：你瞎啊!女友呆呆的來了一句：沒有啊，踩得挺準啊……

　　9、我每天早上堅持給女神打電話約她出來，她每次都是措辭嚴厲的拒絕我，“我還在睡覺!傻逼，滾”。沒想到今天七夕，居然是個例外，電話接通后，她絲毫沒有罵我，電話傳來了一個渾厚的男聲：“她還在睡覺!傻逼，滾”。

　　10、今天突然想吃棒棒糖，但忘了那個棒棒糖的名字，于是就問小伙伴，“那個棒棒糖是叫喜馬拉雅山還是珠穆朗瑪峰來著?” 小伙伴看了我一眼說 “你是說阿爾卑斯吧。”

　　11、今天滿十八歲，我屁顛屁顛跑到跑到老爸面前：“爸，我十八了。”他看著報紙頭也不抬：“嗯，可以判死刑了。”我……

　　12、我爸喜歡喝酒這是前提~有次我發(fā)燒在社區(qū)掛水…我爸正好沒事就在那陪著我~掛到快完的時候我就好想上廁所…快憋不住的感覺好抓狂…就在那問我爸：爸還有多少啊我憋不住了…拔針了好不?誰知我爸抬頭一看瓶子里的水說了句：快了快了差不多還有二兩吧……二兩……

　　13、剛剛坐公交，站臺離紅綠燈也就二十來米，剛上車就趕上紅燈，這時一哥們氣喘的從后面跑來要上車司機死活不讓，這時只見那哥們掏出張一百的在那兒左右搖晃，瞬間司機開門了。高潮來了……上車那哥們掏出了公交卡。公交卡。司機那眼神……

　　14、老爸五十出頭，無奈開始謝頂，試過很多辦法都無效，遂和我一起去看醫(yī)生——此為背景——醫(yī)生說沒治，不讓花冤枉錢，可老爸不甘心反復懇求，醫(yī)生也是急眼了，摘下帽子露出了他那錚光瓦亮的腦門，發(fā)生說到：“你看看我!”老爸拉著我默默地走出了診室!

　　15、急診室夜里來了一群打架受傷的。不一會警察過來問一個：你是哪伙的?那個小伙立馬哭著喊到：我剛從網吧出來，看到一群人在追一群人，我也嚇得跟他們一起跑，然后摔了一下，就被他們往死里打，然后我往回走，之前被追的又沖回來，我又被打了一頓。

　　16、苦逼技術支持，經常出差住賓館，有次背包帶子開了去前臺問有沒針線，前臺妹子很驚訝的看了我一眼，說了句令我震驚的話，要針干嘛?是不是要偷偷扎避孕套?你們能體會當時我有多震驚嗎?

　　17、今天終于把跑車提回來了，準備帶著老婆孩子出去兜兜風任性一下。剛準備上車，寶貝說：爸爸，我來開吧?好吧，你開，我拿遙控器……

　　18、班主任說：“學好一門課就應該像追一個人一樣，要堅持!” 我打斷他說：“那你同時追八個試試。” “你出去!” 我瞬間明白我為什么我是學渣，原來我是一個專一的人啊，然后鄙視地看著學霸：見課就上的小婊砸……

　　19、燈光昏暗的公園，歹徒正要強暴女孩，被路過的女漢子發(fā)現(xiàn)，把歹徒打得抱頭鼠竄，得救的女孩千恩萬謝后，問：大姐謝謝你，你怎么這么勇敢?于怒未消的女漢子說：我也是氣得!我在這轉了仨圈了，你說我哪點不如你?

　　20、兩宅男聊天，一說：“女朋友最怕什么?”另一個答：“最怕你突然說要放氣(放棄)…… ”

　　21、小強最近剛跟姐姐學了點英語，一天去看電影時，在電影售票處，發(fā)現(xiàn)一個老外和售票小姐連說帶比得好半天，就自告奮勇的上前做翻譯。售票小姐說：麻煩你告訴她，現(xiàn)在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站著看。 小強轉頭就對老外說：No Sit see,Stand see. If see stand see. 老外回答說：sorry I don't understand your English. 小強就對售票小姐說：哦，他說他不懂英文。

　　22、女兒兩歲半，我教她刷牙，從漱口教起，可是怎么教都不會，女兒總是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要沒了，想再教一次，女兒拍拍肚子跟我說：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我飽了”。

　　23、我：爸爸，我到啥時候就算已經長大啦?爸爸：每次去洗澡，花20塊說明你還是小孩，當你要花200塊的時候就說明你長大了!

　　24、話說唐僧師徒四人西天取經的路上，悟空一路降魔除妖，可某天早晨唐僧起來發(fā)現(xiàn)悟空死了，就問八戒各沙僧怎么回事。八戒回答到：師父，昨晚你睡覺說夢話了，念了一夜緊箍咒，怎么叫都叫不醒啊!啊!啊!

　　25、一女同事穿著性感。一男同事夸了一句：你今天穿的真漂亮。她笑著回到：只有今天才穿的漂亮嗎?男同事腦一抽說到：嗯，你不穿的時候也很漂亮……

　　26、我們公司有個29歲的女同事特愛裝嫩。每天都在哪裝萌，今天又在公司一老大姐面前裝嫩。“你看我今天這打扮像不像只有18歲?”老大姐說：“我看你不像18歲，倒像14歲。”“不是吧，從那看得出來?”老大姐：“從你的胸部。”

　　27、一次我問朋友：什么是真愛呢?朋友說：比如吧，如果我裸體在一個男人面前，而他第一關心的是你會不會受冷，這便是真愛。我嘟嘟嘴：那你該有多丑。

　　28、男朋友騙我說他家的房子都是租的，沒錢，讓我以后跟他去東莞要飯去。姐淡淡的說：去了東莞還用去要飯么?姐保準把你養(yǎng)的白白胖胖的!

　　29、學生：“我對這個世界非常厭倦，我只是想一個人趴桌子上靜一靜。用佛家的話來說，我這叫冥想。道家的話來說這叫入定。” 老師：“上課睡覺你也能說的這么清新脫俗，滾出去……”

　　30、夜，酒鬼猛敲路燈桿，路人：干麻哪?酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮著燈呢!