今天回到母校，走在校園里，看見教室里黑乎乎埋頭自習(xí)的人頭。想起了當(dāng)年的自己，于是不由自主的走到自己曾經(jīng)的教室，為了不打擾他們，走到了后門，向窗戶探出一個腦袋。然后幾個學(xué)生趕緊收起小說后看到我說了句：“我草，嚇?biāo)懒?。?/p>

　　1、公司一長相奇葩男同事，他老婆給他生了個兒子，樂的合不攏嘴，逢人便夸：“我兒子幸虧不像我，長的可好看啦”……

　　2、喂寶寶吃奶，寶寶在我懷里放了一個味道很濃重的屁，久久散不去，我只能屏住呼吸，寶寶自己卻嘔了一聲，熏吐奶了……

　　3、看到很多搞笑段子火了，我哥們今天也想到一個，但他怕不好笑就急忙跑回家跟他老婆講，結(jié)果他老婆沒笑，就在他以為這段子廢了的時候，衣柜里傳來一陣哈哈哈~~~

　　4、老婆大銀這日只穿了睡衣出門去小區(qū)里超市買東西，卻忘記帶鑰匙，只好敲鄰居麗麗家門。麗麗老公在家，開門讓她進(jìn)去。過了會兒麗麗回家，發(fā)現(xiàn)倆人兒一起，誤會了，大發(fā)雷霆怒罵他倆狗男女。老婆大銀也怒：“你老公能看上你，是他眼花，他要能看上俺，那就是眼瞎，你咋就不信他?”

　　5、A:都說做了虧心事會失眠……B:就是啊，那些本來就要失眠滴人，為啥不做點虧心事喃?

　　6、這公交價格漲的，害得老子都不會投幣了，剛坐公交車投兩塊錢，投幣箱在，但口被封死了，我還硬是拿著錢往里塞，硬是給捅開了。司機一臉幽怨的看著我：“這車不投幣，后面有售票”，我我我我~~~丟人，再買一張吧。

　　7、宿舍兄弟腳非常臭，不知道聽誰說的，用醋泡腳可以治療，于是這哥們兒在網(wǎng)上買了整整五斤啊…連續(xù)泡腳一個月，效果顯著啊這回成了又酸又臭啊…還能不能歡樂的住一起拉……

　　8、老婆從來不下廚，這天居然心血來潮做了一大桌菜。開動前，老婆對老公說：“親愛滴，你可要吃光光哦，對了，你先去買瓶胃藥吧?！崩瞎肋~：“不用，俺胃壯得很，不用那東西。”老婆：“誰說給你用，是俺需要?！崩瞎骸澳阏α?”老婆：“俺做菜時嘗了口味道，胃疼到現(xiàn)在鳥!”老公：“呃，俺趕腳俺也需要，不是胃藥，是120!”

　　9、雷公準(zhǔn)備劈不孝子。不孝子：你是以前的雷公還是新來的雷公……雷公疑惑：為什么這樣說。不孝子：如是新來的，就隨便你劈。要是以前的，我爸不孝順我的爺爺時，你做什么去了!!

　　10、張老漢一大早起來在自家院子里抓了兩只老母雞，然后坐在堂屋里拿著油漆給雞上色?！澳氵@是在弄啥呢?"老伴起床后看著被涂得花花綠綠的老母雞不解的問張老漢?！按謇镒蛱靵黼娫捳f今天林業(yè)局要來檢查，讓我準(zhǔn)備兩只‘野雞’讓他們沒收?！?/p>

　　11、零點的時候，下一樓抽煙，靠墻的地方有一排外掛空調(diào)機平常都是不開的，――蹲到路呀上和哥們噴著，“今天挺冷啊”，哥們“恩”我又補一句“有風(fēng)”接著抬頭一看，外掛機正對著我倆呼呼的吹著……當(dāng)我看到旁邊人的眼神也是醉了……

　　12、吃夜宵回來，在路口等紅燈，我在低頭找東西，綠燈亮了沒有注意，然后后面?zhèn)€畜生喇叭一直叫著，好像很急，我過了路口就讓道給他走，沒走多遠(yuǎn)就在一個轉(zhuǎn)彎的地方，等我到了我就笑了，你們猜的沒有錯，JC哥哥你們辛苦了，都下半夜了還在執(zhí)勤……

　　13、在小面館吃面，有一白發(fā)老人吃完面沒錢付帳，我都便幫老人家付了，因為我相信好人有好報。老人激動的一把拉住我然后給了我一本書……我想肯定是遇到世外高人了，不給獨孤九劍也要給個九陽神功。啊……我的世界也將精彩!我拿著書翻過來一看：《推拿按摸》

　　14、LZ家里有Wifi，前幾天發(fā)現(xiàn)有人蹭網(wǎng)，我看他在玩手游，還很嗨!我就回去把wifi關(guān)了!出來看他很火，就又開開了!當(dāng)他又快嗨的時候，我又關(guān)了，如此反復(fù)，他走了，我特么嗨了!

　　15、我們這里公路現(xiàn)在在加寬改直，就昨，一女的騎著踏板車到很難騎這段路就懵了，正在為難的時候，雷鋒出現(xiàn)了。一年輕帥哥很紳士的問：大姐，要不我?guī)湍泸T上去吧?大姐可高興了：謝謝啊。男的就幫忙騎上去了，然后，就沒有然后了，帥哥跟車就都不見了……

　　16、雷鋒：知道嗎，風(fēng)油精可以提神。冷熊：嗯，可好喝了，味道像薄荷一樣。雷鋒：……

　　17、上初中時學(xué)渣一枚，～～!上課無聊拿著礦泉水瓶，(里面有水)往里面倒上墨水，粉筆末，瓶蓋上弄兩個小口，(圓規(guī)扎的)自己就在那晃～～～老師過來叫我扔，我沒扔，他就搶，搶的時候瓶蓋對著他，我就擠瓶子～～畫面腦補!!!后來在辦公室陪班主任一天!!!

　　18、去醫(yī)院皮膚科，醫(yī)生說：看你的手，該找個女朋友了。我說：這也能看出來。醫(yī)生說：你的手過敏不能接觸堿性東西，如洗衣粉，洗衣液…我一聽：靠。嚇老子一跳。

　　19、晚上睡覺，看到兒子的襪子破了個洞，我就說：明天別穿這雙襪子了，都破了。孩子聽了就說：不，我就穿著這雙襪子，穿這個襪子，我一摸就知道腳冷不冷了!

　　20、兩男同事一起吃飯，一個對另一個說;咱們兩大男人吃飯你不覺得無聊嗎，找兩個女的來陪吧?對方也極力贊同。隨后，第一個叫來了他的老婆和他的女兒。

　　21、小龍女被尹志平給_了，為什么沒懷孕?回歸一下當(dāng)年的情景，當(dāng)尹志平把小龍女要推倒的時候，攝像機默默的移開，轉(zhuǎn)向了旁邊的一朵菊花，這難道是在暗示著什么?

　　22、給我姐妹打電話各種哭各種嚎說難受，沒一會就有個風(fēng)一樣的人影沖進(jìn)我家，拿了一桶士力架扔我床上說，你丫的可別在逼逼了，我這大腦瓜子都讓你吼懵圈了，你趕緊吃吧，別生個病把身上的膘給減沒嘍，老娘請假出來的沒時間陪你瞎白話，你這缺心眼的老娘們。說完又一陣風(fēng)飄走了，等反應(yīng)過來我旁邊的朋友問我，你這朋友是趕著登嫦娥七號那趟火箭嗎?我……

　　23、女朋友：我覺得你變了。我：我怎么就變了?女朋友：如果你沒有變，我不會覺得你變了的。我：……

　　24、今天跟幾個哥們在家聊天，我各種吹噓自己膽子大，你永遠(yuǎn)不會想到我媽走出來說了一句“你記得你小時候自己放個屁把自己嚇哭了嗎?”

　　25、放假最后一天，一個單身屌絲舍友和我們討論找個媳婦下半學(xué)期脫單的話題，突然他電話響了，然后對我們說都他馬小聲點，有個女孩給打我電話!然后一接電話來一句：媽，干啥子么?

　　26、奶奶一直老糊涂，總是聽那些傳銷的買些亂七八糟的東西回家。我爸跟我姑老說她……爺爺?shù)故峭捜菡f：買就買吧錢都花了開心就好。直到前幾天爺爺跟著奶奶去聽傳銷的課，我勒個天吶!家里本來一個老糊涂，現(xiàn)在變成兩個!

　　27、初中畢業(yè)，有天班長打電話讓我湊點錢，我說怎么了，他緩緩說出了讓我笑了一輩子的事情，哥幾個，哥幾個，有一同學(xué)，家在農(nóng)村，放假去放驢，拉驢的繩子放了很長，前面一個水渠，我同學(xué)跳過去了，高潮來了，驢沒過去，一頭又把他甩回來了，直接摔水渠，盆骨碎裂，膀胱破裂，我們哥幾個守了倆月，笑了倆月，尤其每天早上小護(hù)士來擠導(dǎo)尿管的時候，那笑，根本憋不住……

　　28、小的時候犯錯事老是被我爸打，打的哪叫一個狠啊!一次被打的實在受不了了就問，“爸，我是不是你親生的啊，下手那么重”我爸一句話消除了我的疑問。“不是親的我能下那么重嗎，打你我都嫌累，別人的我都懶的管，明白不?”好吧，爸!你繼續(xù)……

　　29、領(lǐng)導(dǎo)要組織人手進(jìn)行掃黃，就問各位同志：你們有誰沒有去過桑拿按過摩的舉個手，結(jié)果只有兩三個舉手;領(lǐng)導(dǎo)就說：舉手的同志不熟悉情況，留下來值班，其他的跟我走……

　　30、有次朋友廠里招工人(門衛(wèi))，一哥們外地多年經(jīng)商，頗有幾個錢，回來請我們大家吃飯，聊到招人一事，插了一句：我能去么?給我臺電腦上網(wǎng)，再給我條大狼狗(此人老股民)，高潮來了，我朋友直接回了句：有大狼狗我要你干嘛，一桌都笑噴了。