經(jīng)典幽默的qq個性簽名
經(jīng)典幽默的qq個性簽名
你是否常常被一些搞笑的個性簽名逗得樂了半天，幫你驅(qū)趕掉了一天下來的不開心的小情緒呢?下面小編給大家分享一些經(jīng)典幽默的qq個性簽名，希望能幫到你!
經(jīng)典幽默的qq個性簽名
1. 唯女人與英雄難過也，唯老婆與工作難找也
2. 不要整天抱怨生活，生活根本就不會知道你是誰，更別說它會聽你的抱怨
3. 只知道剛的人，難免會被折斷;只有柔的人，到頭來終是懦夫
4. 找一個像EXCEL一樣的男朋友——想隱藏就隱藏，想篩選就篩選，想刪除就刪除，一個不高興，嘿，我還就不保存了
5. 見到我以后你會突然發(fā)現(xiàn)——啊，原來帥也可以這樣具體呀!
6. 問一同事：“你買了中石油嗎?”同事說：“呸!你才買了中石油呢。你們?nèi)叶假I了中石油，還買了中石化!”
7. 中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個我哭了“還真有啊”
8. 信念這玩意不是說出來的的，是做出來的。光榮在于平淡，艱巨在于漫長。
9. 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
10. 有的人活著，她已經(jīng)死了。有的人活著，他早該死了!
11. 這天氣，出門5分鐘，流汗2小時。
12. 我爸面對我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
13. 11.現(xiàn)在的“晚安”的意思就是，你別和我瞎逼逼了。
14. 和尚說：“你以為我是吃素的?”尼姑說：“老娘什么沒見過!”
15. 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢!
16. 男女朋友睡一個房間，女的劃了條線：過線的是禽獸。醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如!
17. 懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的!
18. 漂亮的蒙古族女演員表演完后，領(lǐng)導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”
19. 同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經(jīng)常會問她：“美人兒，今天有人這么叫你了嗎?”小小女孩子居然嘆了口氣：“估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。”
20. 瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太?是的。你以前在西區(qū)小學當老師?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的學生?，旣愄残α耍p松起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后再也不犯了。”
幽默搞笑的經(jīng)典說說
1. 一個朋友給北京一圈人買了許多禮物，其中一種是個搞怪筆記本，武林秘籍裝幀，寫著“葵花寶典”四字。今天我們一起吃飯，瓜分禮物，臨走時把筆記本落在飯店里。飯店服務員追出來喊你們等一下，走在最后的朋友回頭迎上去，服務員大喊：先生，你的葵花寶典忘記帶了。
2. 大學一晚自習課，想讓我同桌班長出一下洋相，我往他后面貼了一張紙，紙上畫了一只豬。他后桌是一個很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大聲，班長責問她為什么笑。那胖女生邊笑邊指著班長說：“你后面有一只豬……”.
3. 在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。
4. 中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜.“去，把胡蘿卜切成肉丁!”
5. 當年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的。我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動說.“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說.“孔子的學生吧。”
6. 大學時候，聽見一個女生點菜.師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆!
7. 護士看到病人在病房喝酒，就走過去小聲叮囑說：“小心肝!“病人微笑道：“小寶貝。”
8. 有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：同志，你煙掉了!男人大怒：你才閹掉了!
9. 某公司招聘，下一位該面試的女孩的英文名是“spring“。秘書欲借機賣弄一下自己的英語水平，喊道：“hi!那個叫‘春’的，輪到你了!”
10. 公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀!
11. 女秘書：“老板，你太太來電話，她說要在電話里吻你。”老板：“你先替我收一下，一會過來交給我。”
12. 某天晚上想買零食吃，媽咪制止，問我：“你不減肥了?”我說：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我媽看著我好久，說了句特勵志的話：“不想換了?”
13. 在餐廳吃飯，隔壁桌一對母女。目測女兒四，五歲吧很可愛，她媽舉著手機對著她，伴隨著拍照聲，小女孩不斷變換姿勢?？墒牵墒?，我應該告訴她，其實她媽開了前置攝像頭在自拍么
14. 二貨朋友心血來潮養(yǎng)起金魚來，但技術(shù)極差，又樂此不疲，結(jié)果魚死亡率很高，她就接二連三地跑水族店買魚。有一次在她付錢的時候老板實在憋不住了：妹子，你實話告訴我!你這金魚到底是買回去養(yǎng)還是買回去吃啊?
15. 幫一女生換燈泡，疊了2張椅子，爬上去，我還貧嘴：“這活，只能男的來干，你們……“還沒說完，啪啦一聲就摔下來。那妹子過來說：對，我們不經(jīng)摔。
經(jīng)典又搞笑的空間說說句子
1. 兒子3歲那會兒，因為剛讓他分床睡，所以經(jīng)常吵著要跟我們一塊兒睡。一天，我應酬喝酒到凌晨才回家，媳婦就跟兒子說：“兒子，你看你爸好可憐，工作到半夜那么辛苦，還不能挨著自個的媳婦兒睡!”誰知小家伙冒了句：“媽媽，我更可憐，我連媳婦兒都沒有!”
2. 剛才打車，司機問我聽歌不?我說聽聽吧。結(jié)果沒想到這SB給我唱了一路。。。這貨唱到興起還自言自語地喊著：“掌聲在哪里?隨后按幾下喇叭。這還不是高潮，這奇葩又喊著：“你們的雙手在哪里?讓我看到你們的雙手!”我正納悶著，然后看到他啟動了雨刷……
3. 一個小伙子每天晚上在安格吉莎對面單元的窗口用望遠鏡看她，這使她很生氣，有一天清晨，她打電話給那個小伙子。“你好，我就是對面單元里的姑娘，你還記不記得，昨晚我脫下長筒襪子放在哪里了。”
4. 前不久，我們社區(qū)要為一個貧困地區(qū)的學校捐書。一位老太太提著個包跑來了。她氣喘吁吁地對社區(qū)工作人員說：“小同志，我在家找了半天沒大書，你看這些小書能捐不?”工作人員接過老太太的包一看不禁樂了，里面裝著十多本家用電器說明書。
5. 有人說如果有個男人原意為你在大馬路上蹲下給你系鞋帶，這樣的男人你就嫁了吧!但是我想說：“打死結(jié)的算么?”
6. 一個女人女扮男裝去從軍，戰(zhàn)場上來月經(jīng)了，連長看見了，讓擔架把她抬走，她說沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事?!”
7. 公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎?只見男子很緊張地說：“孩子不是我的!!”
8. 去幼兒園接侄子，剛四歲。還沒上車，他遠遠看到剛出園門的老師，頓時震臂高呼：熊老師…熊老師…。熊老師以為出了什么事，扔下自行車百米穿刺就沖過來了，侄子背書包歪著頭甜甜的看著氣喘吁吁的熊：熊老師，再見。轉(zhuǎn)身上車……后視鏡里熊老師臉上分明在抽搐……
9. 日早飯后，幾人宿舍閑聊。突然一人放一屁。為緩解尷尬我說一句：“早上蘿卜吃多了吧，吃蘿卜容易放屁。”另一同學說：“恩，吃大蒜也容易放屁."突然一同學說：“不對，是洋蔥味的。。。”
10. 今天胖子李送我兩本書，一本《道德經(jīng)》和一本《葷菜大全》，我問他啥意思，他得意洋洋地跟我說：“我是想告訴你，老子不是吃素的!”
11. 今天去吃番茄炒雞蛋，盤內(nèi)卻沒發(fā)現(xiàn)一丁點雞蛋，還TM跟沒放鹽似的，質(zhì)問老板：你這是什么菜呀?老板嘿嘿一笑：番茄超級淡啊。
12. 如果一個人的手機號能十年以上保持不變，初步可以判定這是一個值得信賴的人：他一不欠別人情，二不欠別人錢。。。不然早換號了。
13. 5歲女兒現(xiàn)正上畫畫興趣班，老師拿了張白紙，讓她涂上自己喜歡的顏色，她對老師說：老師我喜歡白色的，可以不用涂了嗎?
14. 半夜讓下雨聲鬧省，感到有點尿急，就起來解決，心想有雨聲遮掩，應該吵不到別人，就在墻角小解起來，突然隔壁冒出一句：靠，雨下大了。
15. 我趴著是日地球，躺著是日宇宙!
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