短篇笑話搞笑句子：三八父女節(jié)

　　1. 我和舍友每天早飯一般是奶茶和饅頭。 有一天早上點(diǎn)餐時(shí)口誤向老板娘大聲說“老板娘!老規(guī)矩，來一份奶頭”。 當(dāng)時(shí)情形自形腦補(bǔ)!反正從那以后我再也沒去過那個(gè)餐廳。——幽默搞笑句子

　　2. 問：男人怎么樣才叫混的好? 神回復(fù)：車越換約好，房越換越大，媳婦越換越小。

　　3. 大學(xué)畢業(yè)后，某日看到N久沒聯(lián)系的同學(xué)在河對(duì)岸放馬，我就嘲笑他：“小樣，都混成這樣了!”結(jié)果他和我吵起來，我怒：“靠，有種你放馬過來啊!”他說：“誰怕誰啊?有種你牽牛過來呀!”

　　4. 我有一個(gè)舍友，洗臉洗腳都用一個(gè)毛巾，我實(shí)在忍不住了：“你能不能干凈點(diǎn)，洗澡，擦臉用一個(gè)毛巾也就算了。你擦腳還用這個(gè)。” 這二貨直接說：“都是自己的肉，還分什么高低貴賤。” 我竟然無言以對(duì)……

　　5. 問：你用過最久的東西是什么? 神回復(fù)：我本來想說女友的，但是想了想，她不是個(gè)東西。

　　6. 老婆把跪搓衣板升級(jí)到了跪通電的電腦主板。 這天老公又犯錯(cuò)了，老婆氣呼呼的拿出電腦主板，麻利的接通電源。 老公苦著臉“撲通”一聲就下去了，驚喜的發(fā)現(xiàn)停電了…… 老婆：“既然沒電，就饒了你!” 老公如蒙大赦! 耳邊卻傳來：“把衣服脫了吧!” 老公一哆嗦：“親愛的，大冬天很冷呢!” 老婆不容置疑道：“不凍的發(fā)抖怎么會(huì)有觸電的效果。”

　　7. 大四了，回想自己4年都沒好好學(xué)習(xí)，最近突然想學(xué)習(xí)了，我該怎么辦? 神回復(fù)：泡杯咖啡，冷靜一下，你就會(huì)把這個(gè)想法拋棄了的。

　　8. 樓主：同桌的女生劃了一條三八線，說不準(zhǔn)超過這條線，超過的東西都?xì)w她，該怎么辦? 神回復(fù)：毫不猶豫把全身都超過去。

　　9. 有個(gè)同事很瘦，排骨中的精排骨。他特別喜歡健身，幾乎每天去! 有一天，辦公室一起聊天，就有人問他：“你身上一點(diǎn)肉都沒有，你每天健身健個(gè)什么啊?” 旁邊一妹子直接插話：“健骨頭唄!那么瘦!”

　　10. A：“110嗎?快來人吶!出事了!” B：“您好，請(qǐng)問您有什么緊急情況?” A：“兩個(gè)女孩都要和我交往，打起來了!” B：“那……這……這……” A：“快點(diǎn)來呀!胖的那個(gè)要打贏了!”

　　11. 八戒說：師兄，你快去醫(yī)院看看，醫(yī)院專門為你開了一個(gè)科室! 悟空：哦，什么科室? 八戒：二逼猴科!

　　12. 過年帶女友回家，飯桌上，開始還挺斯文的，別說不喝酒就連菜都不好意思夾，老爸說：“閨女到這就像到自己家里一樣，不要拘束。” 從老爸句話過后，女友和老爸碰了一杯接著和小叔碰了一杯，接著兩杯三杯…… 都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸嘮家常，我拉女友別喝了，她竟然一把把我推倒在地，然后對(duì)我爸說：“大爺，你兒子跟著我，你就放一百個(gè)心，我絕對(duì)不會(huì)讓別人欺負(fù)他的。”

　　13. 爸爸：“兒子，你將來要娶誰做自己的媳婦兒啊?”兒子天真地說：“奶奶最疼愛我了，所以我要娶奶奶做媳婦兒。”爸爸被天真逗樂了：“瞎說!我媽媽怎么可以做你的媳婦兒?”兒子一本正經(jīng)：“那我的媽媽怎么可以做你的媳婦兒?”

　　14. 三八節(jié)，女兒回家后拉著爸爸，坐在沙發(fā)上對(duì)媽媽說：“媽媽，今天是三八節(jié)，晚上你去炒菜，讓我跟爸爸享受一下節(jié)日氣氛。” 媽媽一聽愣住了：“你說什么?今天是誰的節(jié)日?” 女兒說：“是我跟爸爸的節(jié)日啊，三八父女節(jié)嘛。”