搞笑句子說說

　　是不是感覺每天發(fā)同樣類型的說說太沒新意了。下面學(xué)習(xí)啦小編為大家整理了一些搞笑句子說說，一起來看看吧。

　　搞笑句子說說摘抄

　　1) 男女比例三比一，這意味著一對情侶一對基。

　　2) 開學(xué)這么久，班里連個能讓我起色心的都沒有。

　　3) 長得丑并非我本意，只是上帝在發(fā)脾氣。

　　4) 和我聊天可以，聊出感情我可不負(fù)責(zé)。

　　5) 我沒有想要和你對著干……我想要后入。

　　6) 每天過著豬的生活卻羨慕狗的身材。

　　7) “為什么越靠北方地區(qū)的人性格越直接?”“天寒地凍的，誰有時間跟你磨嘰?”

　　8) 如果你們誰敢再打擾我寫作業(yè)的話，我就和你們一起玩。

　　9) 我會一直喜歡你，只要你一直帥下去。

　　10) 你呀，以后過得幸福最好。要是過得不幸福，我怕我夢里都要笑出聲。

　　11) 聽說睡覺手機(jī)放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。

　　12) 一位女教師在黑板上畫了個蘋果，問同學(xué)們：“這是什么?”結(jié)果，大家回答：“屁股!”女老師哭著找校長，校長十分生氣，來到教室：“你們怎么把老師給氣哭了?”又看了看黑板：“喲，你們還在黑板上畫了個屁股!”

　　13) 聽說人丑就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。

　　14) 小明考試回家，媽媽問他：“考的咋呀?”小明說：“只有一道題錯了!!”媽媽問：“啥題?”小明說：“問乘等于幾?”媽媽問：“你等于幾”小明說：“我當(dāng)時不管三七二十一填了個”

　　15) 甲：“今天天氣不錯啊!”乙：“是不錯。”甲：“你看那朵云像不像我上個月借給你的那兩百塊錢。”

　　16) 剪完頭，理發(fā)師問我怎么樣，我沉默了一會兒對他說;“你開心就好。”

　　17) 追不到你大概是因?yàn)槲彝榷獭?/p>

　　18) 我再也不是一兩條關(guān)心的短信就會被打動的小女生了，至少也得給個紅包才行。

　　搞笑句子說說推薦

　　1) 空氣凈化器是我見過的最會裝模作樣的家電，特別像教室里假裝聽課的我們。

　　2) 其實(shí)世界上最不忠心的就是錢，說好的一起出門，然后它就不跟我回來，枉我掏心掏肺對它!

　　3) 車站等車，聽到兩老人對話“大兒子讓我去北京住，二兒子讓我去香港住。”“你真幸福，兩個兒子都那么孝順。”“大兒子在香港，二兒子在北京。”

　　4) 某學(xué)校的英語老師愛推牌九，玩了一個通宵。第二天上課時，有點(diǎn)兒精神恍惚。一進(jìn)教室，見黑板都沒有擦，大怒：“今天誰做莊啊，黑板都不擦!”

　　5) 老師說過，同學(xué)們，不要早戀，你們現(xiàn)在談的，以后都是別人的老婆，我一聽，臥槽，別人的老婆，想想就刺激。

　　6) 小學(xué)獲得的優(yōu)秀少先隊員很有可能是我一生政治生涯的頂峰。

　　7) 有一天，小熊去剪指甲，然后他變成了小能……

　　8) 醫(yī)生從產(chǎn)科手術(shù)室出來，男人焦急地上前問“怎么樣了!”醫(yī)生：“大人是保住了，唉，可惜孩子……”聽到消息男人哽咽了起來。醫(yī)生：“今天愚人節(jié)，騙你的啦哈哈哈~”男人瞬間面露喜色，醫(yī)生接著說“你老婆也死了。”

　　9) 班級里有一娘炮。有一天和另一同學(xué)吵起來了，對方羞辱他說：“你好娘!”他說：“你好，兒子。”全班寂靜，秒鐘后，掌聲雷鳴，經(jīng)久不息。

　　10) 考試前，學(xué)習(xí)好的孩子們都說“我去考試了!”，學(xué)習(xí)不好的說“我去!考試了!”考試后，學(xué)習(xí)好的孩子們都說“我考完了!”，學(xué)習(xí)不好的說“我靠!完了!”

　　11) 話說有一天肚子疼，急忙忙跑去廁所，褪下褲子之后用了半天勁兒，嘣的一聲，放了巨響的屁。然后就聽到隔壁坑的哥們：“我擦……”當(dāng)我完事要走時，那哥們又說：“兄弟還有紙嗎?剛才被你一嚇，紙掉坑里了!”

　　12) 剛才走在路上，接了一個陌生電話，一個女的，開口就說：“你好!恭喜你中了我們公司二等獎萬!”我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：“不好意思，第一次騙人，沒忍住……”然后，她掛斷了，只留下我站在風(fēng)中凌亂……

　　搞笑句子說說精選

　　1) 分享一則我網(wǎng)購的經(jīng)驗(yàn)：只要給賣家留言“我是處女座”五個字，那么你會發(fā)現(xiàn)寄過來的東西絕對是質(zhì)量最好的!

　　2) 小表妹，四歲，一天自己在床上玩，她爸在床邊上看電視突然她不小心從床上摔下來了，自己趕緊爬起來，到她爸面前果斷打了她爸一巴掌說：你怎么看的孩子?

　　3) 像我這種又懶又好吃的人，唯一可以依靠的減肥方式就是多拉屎。

　　4) 如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾氣怪的地方，嘴巴損的地方，比較囂張的讓你看我不順眼的地方，在年將要到來之際，我由衷地向你說上一句——你能把我咋地~

　　5) 昨天公司聚會，飯后去ktv唱歌，我終于知道了什么叫拍馬屁!領(lǐng)導(dǎo)在那里唱歌，然后一名同事故意給把歌切了，然后領(lǐng)導(dǎo)面色不悅，那同事來了一句，對不起領(lǐng)導(dǎo)，我還以為是在放原唱沒人唱呢!

　　6) 孫子在看A，聲音放的特別大，電腦了不斷傳來雅嘛蝶，雅嘛蝶。奶奶問他，你在看什么啊，那么大聲。孫子想，不能讓奶奶知道我在看A，于是就說他們正在比賽，這是加油的意思。第二天，學(xué)校運(yùn)動會，奶奶在操場外大聲的喊：呀嘛蝶，呀嘛蝶。。。

　　7) 所謂伊人，在水一方，所謂賤人，在我身旁。

　　8) 有一次我回到家，舅舅打了我一頓，說：你曠課，我在小學(xué)等你一個小時都沒見到你。我哭著對他說：我初一了!

　　9) 丑的最高境界，沒有了初夜，竟然還有初吻。

　　10) 學(xué)校交錢的速度太快，我媽都開始懷疑我是不是吸毒了。

　　11) 上帝把智慧撒向人間，機(jī)智的我撐了把傘。

　　12) 學(xué)霸曬成績，模特曬身材，土豪曬有錢，女神曬自拍，老子曬太陽。

　　13) 我掌握了種疼女朋友的辦法，現(xiàn)在就差女朋友了。

　　14) 我來到清華大學(xué)的教室，走到講臺上，說：各位同學(xué)你們好!我知道你們有的是靠父母進(jìn)來的，有的是靠關(guān)系進(jìn)來的，有的是靠金錢進(jìn)來的，而我與你們不同，只有我是靠著一雙手進(jìn)來!此時保安來了：“就是他，來的，快抓住他。”