絕對搞笑的句子
絕對搞笑的句子
不想讓聚會或約會冷場尷尬,來學(xué)一些搞笑句子吧!下面學(xué)習(xí)啦小編為大家整理了一些絕對搞笑的句子,一起來看看吧。
絕對搞笑的句子摘抄
1.“賣萌需要注意什么事項捏?”“注意你的長相。”
2.如你男友玩LOL不理你,拆了他家鍵盤的R鍵就夠了,隨手轉(zhuǎn)發(fā)正能量。
3.“我干了,你隨意!”掛在陽臺晾曬的T恤對外套說。
4.“上課為什么踢前面同學(xué)”“腿長,任性”
5.第一次坐飛機,緊張害怕,不停的用手敲擊機艙壁,這時前左側(cè)座位的小女孩說:媽媽,那個叔叔在打飛機。我一時就不敢再敲了,因為周圍的人都在看我!
6.農(nóng)民趕驢進城,遇到無賴,無賴:吃飯沒?農(nóng)民說:吃了。無賴:我問的是驢。農(nóng)民一聽,轉(zhuǎn)身對驢扇兩耳光:媽的,城里有親戚也不說一聲。
7.我問朋友有錢了想要什么,他說要個充氣娃娃。我一巴掌乎了過去,你不能有點出息么,你應(yīng)該買倆個,我們現(xiàn)在有錢!
8.火車上聽一哥們兒打電話:“兄弟,好長時間不見了。什么時候有時間,把你老婆帶過來,一塊玩兩天……”
9.餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!廁所蒼蠅: 道不同不相為謀,吃在好有啥用,光屁屁美女你見過幾個???
10.在一個非洲的黑人部落,有一個白人醫(yī)生駐守在那里,有一天,部落里的一個女人,竟然生了一個白種小孩,酋長知道後非常生氣,便去找白人醫(yī)生酋長:“你是這里唯一的白人,對於這件事,你有何解釋”,醫(yī)生:“這就是大自然的奧妙呀!!!”此時醫(yī)生指著酋長的羊堆,并說:“你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊嗎?你我心知肚明!”酋長趕緊說:“嗯,我不再說白孩子了,你也不許再說黑羊!”
11.產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑,接生護士都非常奇怪,圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩拳頭緊 握,掰開后發(fā)現(xiàn)是一粒墮胎藥,只聽小孩說:他*的!想干掉我?沒那么容易!!
12.農(nóng)夫要殺公雞卻逮不著,于是抓起母雞對公雞說:再不下來讓你當(dāng)光棍兒! 公雞:你他媽以為我傻呀,我下去她就成寡婦了。。。
13.上大學(xué)的時候,一天下午在圖書館上自習(xí),很靜,我不經(jīng)意間放了一個又響又長的屁,由于坐的結(jié)實,振的椅子嗡嗡響。旁邊一戴眼睛的哥們一直在專心看書,只見他先是掏出自己的手機看了一下,然后扭過頭來看了我一眼,說了句:“你的短信”
14.獵人打獵,看樹上有兩只鳥,舉槍打下一只,發(fā)現(xiàn)是只沒毛的,正納悶,另一 只鳥飛下來大罵獵人:他*的,老子剛哄她把衣服脫光,你就把她打下來了。。。
15.一次軍事演習(xí)中,一顆炮彈偏離很遠,派去查看的士兵發(fā)現(xiàn):炮彈落在農(nóng)田里, 田中正站著你,你衣衫破碎滿面漆黑飽含熱淚地說:偷顆白菜犯得著用炮彈轟???
絕對搞笑的句子推薦
1.某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口,有客到就說:"你好歡迎光臨!"一常客想:我快點進看你有何反應(yīng)。 一天他"蹭"就跑進去了,鸚鵡說:"他奶奶的!嚇我一跳!!!"
2.清早起來,公雞把母雞好頓揍別人為其拉開,問母雞:公雞為何打你?母雞說我也不知道便問公雞,公雞說:操它親娘的,它今天早晨起來下了個鴨蛋!!!
3.老婆:老公,我剛剛洗澡的時候被人頭看了。老公:那你把門打開沒啊?老婆:我打開門干嘛啊?老公:讓人家看清楚你長啥樣,下次就不敢在來了。
4.晚上我依偎在老公身上說:你喜不喜歡每天晚上和我花前月下啊?老公特二逼的說:月下可以,但花錢絕對不行
5.老婆特溫柔的說:親愛的,喜不喜歡過一男兩女的日子啊?老公屌絲的說道:恩恩喜歡喜歡。老婆說:恩,那明天我去把咱媽接過來
6.本人孕婦一枚,最近讓老公做胎教,老公對著我的肚子愣了半天,幽幽的來句:里面有人嗎?我擦,差點沒累暈我!
7.如果不能美得驚人,那就丑得勾魂吧。
8.活在這個草泥馬的時代里,對凡事都要抱著去他妹的心態(tài)。
9.如果漂亮真的可以當(dāng)飯吃,以我這個姿色估計是要餓死的節(jié)奏
10.有一種思念叫做望穿秋水,有一種寒冷叫做忘穿秋褲。
11.小時候,我們都犯過錯誤,老是把來歲的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是現(xiàn)在遭報應(yīng)了,出來混遲早是要還的…
12.冬天的時候最討厭的就是,脫個精光,剛剛跳進溫暖的被窩裹的嚴嚴實實才發(fā)現(xiàn),尼瑪燈居然沒關(guān)!
13.班主任昨天罵我們,說我們班的人都長的丑。然后她今天又說,有啥子樣的老師就有啥子樣的學(xué)生。
絕對搞笑的句子精選
1.我從小就怕黑,小時候?qū)W習(xí)不好就是因為不敢看黑板
2.每次看到益達的廣告,這是你的益達,這是你的益達,尼瑪,我就想到兩個小偷在分贓,這是你的一沓,這是你的一沓!
3.以后誰敢欺負我,就把你們名字寫鞋墊上,每天踩死你丫的。
4.那天看到你在大街上摔倒了,當(dāng)時著急的要死,多希望現(xiàn)實能夠像網(wǎng)絡(luò)一樣可以在右下角輕輕點個“贊”。
5.宋美齡說她喜歡法國梧桐,蔣介石就在整個南京種滿了梧桐,你說你喜歡海,我就浪了整個青春。
6.學(xué)校雖然很窮,但卻從不吝嗇于印卷子,這一點讓我深受感動。
7.我一直在承受這個年紀不該有的帥氣和機智,我好累。
8.昨天夢到奧巴馬女兒向我求婚,我嫌她丑沒答應(yīng),好緊張,不知道會不會因此影響中美的關(guān)系。
9.“路過高中教室看到黑板覺得英語好難”“那是數(shù)學(xué)”
10.更郁悶地發(fā)現(xiàn):其實也沒掙到什么錢。
11.新婚一年老公對老婆說:今天夜里把大爺伺候好了,明天給你買衣服!結(jié)婚五年 老公:今晚我把你伺候好了,明天那衣服咱不買了行不?結(jié)婚十年 老公:今天晚上你放過我,明天我給你買衣服還不行嘛?!
12.老板帶小秘出發(fā)半月,回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么,親熱時很賣力,弄出很大動靜,突然樓下的鄰居敲門怒 喊:”都半個月了,天天這樣,還讓不讓人睡?!”
13.前幾天和我同事去寺廟里進香,有個老算命師,給我一個同事算命。 都是算出來些不好的東西,就要我同事放生幾條魚在河里。 然后再出不高于三千四,不低于一千三的功德。 我那個同事當(dāng)時就把錢包拿出來給他看, 錢包里真是一塊錢都沒有,只有幾張卡。 那個算命的和藹可親的就說了一句:施主,沒關(guān)系,我們這里,可以刷卡的! 當(dāng)時把我雷到了,我和同事立馬就嚇跑了。
14.有一天騎自行車送兒子去上學(xué),兒子進去后,我看見
15.贈人玫瑰,手有余騷。