學習有時候只挺枯燥的。下面是學習啦小編為大家準備的一些關于學習的搞笑片段句子，歡迎大家參閱，希望大家喜歡。

　　關于學習的搞笑片段句子(精選篇)

　　1、寫作班同學須在堂上寫一篇簡短故事，要包括宗教、皇室、性與神秘四個成份。那些羽毛未豐的作家下課時才把故事寫完。但是一個學生很快就寫好了：“我的上帝，女王懷孕了!是誰干的?”

　　2、一天，老師正在給一個班的男孩子們上課。她要他們寫一篇關于最近一場足球賽的作文。一個男孩寫了幾個字，就放下了筆。老師問他：“你為什么不寫了?”

　　男孩說：“我寫完了。”

　　老師拿起他的本子，只見上面寫著：“雨天，未賽。”

　　3、帕特卡上語文補習課，教師留作業(yè)要求每人寫一篇小記敘文，他坐在桌前抓耳撓腮寫不

　　下去。瓦西里見狀問他：“瞧您愁眉苦臉的樣子，什么事啊?”

　　“老師要求我們寫一篇文章，題目叫作《昨天我干了什么》。”

　　“那你干了什么呢?”

　　“又喝酒了。”

　　“你太死心眼了，改一個詞不就行啦——凡遇上‘喝酒’

　　這個詞，你一律改成‘讀書’。照此寫下去，就順了。”

　　......

　　4、老師：“諸位!最有用的動物是什么?”

　　學生：“教師是雞。”

　　老師：“什么理由?”

　　學生“雞，未產生以前，可以吃;死了之后，還是可以吃。”

　　5、早自習時，張健忘老師從后門走進了自己班的教室。

　　張健忘：“怎么這么吵?誰是這個班的班主任?”

　　學生：“是張健忘老師。”

　　張健忘：“啊!是嗎?我說怎么看著眼熟吶。不要喧嘩，好好溫習功課!”說完后，張健忘老師從后門出去又打開了前門，“嗯，這個班學習態(tài)度很好嘛!”

　　6、一位學生在求神：“求你讓唐明皇變成長城的建筑者吧，我在剛才的歷史測驗上就是這么答的。”

　　7、樓里一女生晾的文胸丟了，怒!在樓下黑板上挑釁道：我就不信我這e罩杯的文胸在咱樓還能有女生戴得上!當晚，文胸掛在了宿舍門把上……

　　8、有一次，生物老師布置寫篇關于進化論的論文。一同學在文中寫道：食食物者為俊杰，適者生存。老師批語：還真沒有不吃食物的俊杰!

　　9、小明：“今天數學老師和體育老師打了一架，他把體育老師打得屁滾尿流。”爸爸：“老師打架太不像話了，為什么呢?”小明：“數學老師說他之所以打了體育老師一頓，是為了讓我們明白一個道理。”爸爸：“明白什么道理啊?”小明：“知識就是力量埃”

　　10、上高中的時候，嘴唇經常干裂，又不好意思讓大家看到我一個大老爺們抹唇膏，就經常在上廁所時偷偷抹唇膏。有次從廁所抹完唇膏出來，班里一個奇葩對我認真的說：“我注意你很久了，為什么每次你從廁所里出來嘴上都油膩膩的!”尼瑪啊，老子真的從來沒吃過屎啊!

　　11、教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。”大學生：“難怪我考試總也不及格。”

　　12、老師：「做任何事都要一氣呵成，才能讓人激賞。」學生：「我懂了，以后我絕不放斷斷續(xù)續(xù)的連環(huán)屁?！?/p>

　　13、一大學生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了，他說：我是電大的!

　　14、初中語文課的女老師剛從師大畢業(yè)，什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，并加解釋。記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：賤貨：下流胚，不是好東西。全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出。

　　15、我媽說開學了別再象以前一樣老跟同學打架，聽了媽媽的建議，我痛定思痛，開學第一天，就跟老師打了一架。

　　16、語文課老師留了篇半命題作文，最讓我____的一個人。奇葩的同學寫的是最讓我害怕的一個人。內容如下：最讓我害怕的一個人讓我想起來就發(fā)抖，好怕，不敢想了…

　　17、同學拿著寫了25頁的關于usb技術的論文上去答辯，老師開口就問：“請你用一句話介紹一下usb技術”，同學立即怒：“一句話?一句話可以說清楚我寫25頁干嘛?一句話可以說清楚我站在這里干嘛?”

　　18、湯米：“教師，拉賓剛才罵我，讓我見魔鬼去吧。”

　　老師：“那么，你做了什么?”

　　湯米：“我就到這兒來了，老師。”

　　19、父親：兒子，你怎么成了班上最差的學生了?

　　兒子：這能怪我嗎?原來最差的學生轉到別的學校去了。

　　20、父親問老師：“請您告訴我，我兒子歷史課的成績怎樣?當年我讀書的時候，我對這門功課不感興趣。有時還不及格……”

　　老師回答說：“你兒子么，……歷史正在重演。”

　　關于學習的搞笑片段句子(熱門篇)

　　1、“為什么你稱呼我叫郵遞員教授?”

　　“這是尊稱，因為我在上你的函授課。”

　　2、高中幾何課，老師在黑板上用圓規(guī)劃圓，劃一半時圓規(guī)尖突然滑出，老師脫口而出“嗨!我日他媽”

　　3、老師問‘Howareyou’是何意思，學生回答：怎么是你。老師愕然。

　　老師又問‘Howoldareyou’是何意思，學生又答：怎么老是你。

　　4、化學老師對小剛說：“許多物體都是由分子組成的，也可說分子是組成物體的一個單位，像水就是由水分子組成的。但是，也不是所有物體都由分子組成，比如說鐵，就沒有分子，只是有原子……現在，請你舉出一個由分子組成的物體。”“瘋人院!”小剛大聲答道。

　　5、老師：“小明，你用‘果然’這個詞造個句子。”

　　小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”

　　老師：“不對，不對，不能將‘果’與‘然’兩個字分開!”

　　小明：“老師別急，我還沒有說完，整個句子是——先吃水果，

　　然后再喝汽水，果然拉肚子。”

　　6、當負責教育學院入學試面試部分的考官循問一個考生“為什么你選擇教師這職業(yè)”時，她說：“我小時候曾立志長大后要做偉人。念中學時，我覺得做偉人太辛苦了，便將志向改為偉人的妻子。但現在，我知道我能做偉人妻子的機會實在渺茫，所以又改變了主意，決定做偉大的教師。”

　　7、數學教員：“桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯?”

　　小學生：“一杯也沒有了。”

　　數學教員：“怎么?你沒有聽懂我的話嗎?我再說一遍，桌上有三杯酒，我請你父親喝

　　一杯，還有幾杯?”

　　小學生：“真的一杯也沒有了。”

　　數學老師：“你懂得數學嗎?”

　　小學生：“先生，你不懂我父親的脾氣，他看見桌上有酒，一杯也不肯放過的。”

　　8、教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。”大學生：“難怪我考試總也不及格。

　　9、有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢?螞蟻說：“噓~~~~~~~小聲點看我拌他一腳”：)

　　10、上課的時候，我問學生的志愿，結果不外乎將來立志要做一位

　　工程師、科學家、醫(yī)生……等。只有一位學生說他將來做慈善家。我

　　聽了，馬上對這位學生刮目相看。于是我問他為什么?他答道：“老

　　師，您想，要是沒有幾個錢，能不能做一位慈善家?”

　　11、老師：“這道幾何題你未經證明，怎么得出這個角是直角的

　　呢?”

　　學生：“我用量角器量過了。”

　　12、“你知道明天上什么課嗎。”“別問老子有什么課，課對我來講就像女支女，老子只管上從來不問名字。”

　　13、讀小學的時候，覺得老師有兩種：一種是男的、一種是女的;

　　進了初中，發(fā)現老師還是有兩種：一種是會打人的、一種不會打人;

　　考上大學，發(fā)現老師也是有兩種：一種是有學問的、一種是沒學問的;

　　自己當了老師之后，還是發(fā)現老師有兩種：一種是有骨氣的、一種是沒有骨氣的。

　　14、老師問學生：“你們知道我為什么每天都比你們準時嗎”有個二貨學生站起來大喊：“我猜你買了個表”

　　15、天地理老師問同學們，河水向哪里流呀?

　　一學生猛站起來唱到：大河向東流埃

　　老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊?

　　那位同學又唱到：天上的星星參北斗埃

　　老師氣急：你給我滾出去!

　　學生：說走咱就走埃

　　老師無奈說：你有病吧?

　　學生：你有我有全都有啊!

　　老師：你再說一句試試.....

　　學生：路見不平一聲吼啊!

　　老師：你信不信我揍你?

　　學生：該出手時就出手...

　　老師怒：我讓你退學!

　　學生：風風火火闖九州!

　　16、一人爬墻出校，被校長抓到了，校長問：為什么不從校門走?答曰：美特斯邦威，不走尋常路。

　　校長又問：這么高的墻怎么翻過去的啊?他指了指褲子說：李寧，一切皆有可能。

　　校長再問：是什么感覺?他指了指鞋子說：特步，飛一般的感覺。

　　第2天他從正門進學校，校長問：怎么不了?他說：安踏，我選擇，我喜歡。

　　第3天他穿混混裝，校長說：不能穿混混裝!他說：穿什么就是什么，森瑪服飾。

　　......

　　17、"某班長上課睡覺,叫同學下課叫他,同學惡作劇,

　　A：起來，下課了!

　　班長揉揉眼睛：起立!

　　此時只見十幾位同學睡眼惺忪的站起來說：謝謝老師!"

　　18、開學第一天，校務主任向學生作報告，他強調了幾條校規(guī)：“女生宿舍禁止男生入內，同樣，男生宿舍禁止女生入內。有誰違反，第一次罰款20元!”校務主任頓了頓，繼續(xù)說道：“有人第二次違反，將被罰款60元;第三次違反，罰款180元!有什么問題嗎?”這時，有個男生從人群中站了起來問道：“進出女生宿舍的月票要多少錢?”

　　19、1、畢業(yè)聚餐的時候，一宿舍所有人都喝醉了，一同學要回去，我的一個兄弟自告奮勇去送他，相互攙扶著走到校門口，我兄弟拿腳在地上掃了掃，然后說了一句巨經典的話：爺，床鋪好了!

　　2、大冬天，宿舍沒暖氣，半夜，上鋪的mm要去廁廁，翻身起床，下鋪的mm說，等我一下，我也去，上鋪的mm就等，那個冷呀。。。。過了一會還是沒動靜，對面的老大迷迷糊糊的說，你自己去吧，她說夢話呢。

　　3、以前我們班也有個女生，在考試的前一天撿到了上一屆省理科狀元遺留下來的爛卷子，居然拿回寢室燒香拜起來。

　　4、我同學想上大號時，向另一同學要手紙。同學不給他手紙，我同學便不去大號了。理由是：我不大號，讓屁從大便里面過濾出去，放的屁臭死你。結果，他放的屁確實非常臭。

　　......

　　20、幾個學生考試當天起晚了，他們撒謊說公車輪胎爆了所以誤了考試，教授同意他們補考，并安排在不同考場，試卷只有一道題：“哪個輪胎爆了?”

　　關于學習的搞笑片段句子(最新篇)

　　1、一群士兵決定下午去海邊玩。其中一個人以為那里有換衣服的地方，所以沒穿游泳褲就去了。可到了地方他才發(fā)現自己打算錯了，于是他急忙溜回車內換衣服。

　　在他奮力往游泳衣里鉆時，發(fā)現沙灘上有一個女的一直目不轉睛地盯著他。這位士兵感到自己的隱私受到了侵犯，于是惱羞成怒地直奔向那個女的而去。

　　“你總是這樣盯著看別人換衣服嗎?”

　　“你總是這樣在別人的車里換衣服嗎?”她反問。

　　2、也許你現在是在大學里面

　　也許你曾經在大學里面

　　但是你們一定不知道自己在大學里面的地位

　　看看我給你們的測試吧

　　大學生混混的等級

　　一等：什么?明天要考高數??

　　超等：什么?下節(jié)課要考高數??

　　仙等：什么?剛才考的是高數??

　　3、弗格森特別喜歡看電視，同學們空暇時間找他，十之八九見他坐在電視機前，所以大家都叫他是“電視蟲”.

　　這不，當天文學老師在課堂上宣布：“我建議你們今晚看月蝕.”弗格森立即問道：“幾頻道?”

　　4、老師出題，做一首關于鳥的詩。

　　于是小明：

　　鳥

　　鳥飛

　　鳥會飛

　　鳥真的會飛

　　鳥實在真的很會飛

　　老師對詩

　　魚

　　摸魚

　　你摸魚

　　你真的摸魚

　　你實在真的很會混水摸魚

　　5、教授：xxx，請你把你旁邊的那位老兄搖醒，這是上課，不是睡覺時間。

　　學生：教授，請你來搖醒他吧，是你把他弄得睡著的。

　　6、畢業(yè)總結(爆笑)

　　匆匆，太匆匆，時間真是跑的比兔子還快，大一穿著土不拉嘰的綠軍裝在太陽下暴曬的情景還歷歷在目，轉眼就到了大四。回想四年走過的路，感到收獲不小，這四年沒有白過，現總結如下。

　　政治上我積極向黨組織靠攏。我多次以書面或口頭的形式向班上的唯一的黨員、團支書李小花同學匯報我的思想。盡管她一直惡意的認為我是心懷不軌，是在追求她，從而拒絕我的單獨約會，對我交給她的書面匯報材料看也不看，隨手就把它丟在風里。天地良心，從內心上講，我確實對李小花懷有好感，但我絕不會把個人的偉大信仰和兒女私情攪和在一起。盡管我的追求一次次遭受打擊，但絲毫也動搖不了我加入共產黨的信念。

　　......

　　7、化學課上，老師講解溶劑與溶質的關系：“一定的溶劑只能溶解一定的溶質。比如說，你吃了一碗飯，又吃了一碗，第三碗吃下去已經飽了，你還能吃下去嗎?”

　　有個學生提問：“還有菜嗎?”

　　8、醫(yī)學院GG：學醫(yī)苦，學醫(yī)累，學醫(yī)費用還挺貴;細胞組織都要背，解剖殺人皆要會。一手筆，一手刀，誰不服我誰殘廢。不怕僵尸不怕鬼，死人看多無所謂。長夜無妻伴尸睡，多吃人腦能開胃!(瀑布寒……)

　　9、女：這學期我選了一門叫“應用心理學”的課耶!

　　男：真的啊?那快來幫我分析一下我的心理吧~

　　女：那還不行~

　　男：為什么?

　　女：因為我下學期才會尋變態(tài)心理學”這門課!

　　10、淘氣的貝克知道媽媽回來了，從房中沖出來：“媽媽，您知道這一支牙膏里裝有多少牙膏嗎?”

　　“不知道。”

　　“我剛剛才知道，它能從沙發(fā)邊擠到房門口。”