小學(xué)奧數(shù)題：小明帶著十塊錢出門買切糕。已知切糕四塊五一兩，小明稱二兩，請問最后小明還剩幾個腎?你還知道哪些寒心的幽默句子嗎?下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家準(zhǔn)備的一些寒心的幽默句子，歡迎大家參閱，希望大家喜歡。

　　寒心的幽默句子(精選篇)

　　1、如果一個女生在洗澡時發(fā)現(xiàn)有人從門縫里偷看，她的第一反應(yīng)是雙手抱胸，原因很簡單，是怕被人看扁了。

　　2、前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱著孩子出來給大家看看，可寶寶一直哭個不停誰都哄不住。于是我接手一抱，一哄一逗，寶寶竟然開心笑了…… 旁邊一哥們說了句：看，還是親爹好。

　　3、一個朋友買世界杯的搞笑經(jīng)歷，呵呵………連續(xù)6天買哪個國家贏結(jié)果那個國家就輸球。第七天她居然兩個國家都買了。結(jié)果人家打平了。

　　4、剛在小區(qū)遇到一只帥氣的阿拉斯加，我眼神發(fā)亮地看著它走過我身邊，小聲說了句“好可愛啊!”，萬萬沒想到，阿拉斯加瞬間回過了頭!眼睛閃閃發(fā)亮!迅速地朝我沖了過來仰著腦袋癟著耳朵一副求撫摸的樣子!我都驚呆了，然后它的主人就在旁邊說：“你快摸摸它，它聽的懂別人夸它，你不摸摸它不會罷休的?！?/p>

　　5、平日不化妝，一日突然想畫個濃妝，畫完以后想先給我家貓看看。它和我對視了兩眼，驚恐的躲起來了。還不小心撞到了門上!

　　6、老婆同事有一個小正太，在家里不好好吃飯，他奶奶就給他說：“不好好吃飯以后就娶不著漂亮媳婦?！毙≌痤^看了看他奶奶說：“我爺爺以前是不是也不好好吃飯?”我聽到后直接噴了，現(xiàn)在的小孩太機(jī)智了!

　　7、我：“朋友告訴我一個泡妞秘訣，當(dāng)女人說不要，意思就是想要。” “還有什么其他想說的嗎?”警察做筆錄問道。

　　8、今天做公交車去上班，來了一個小女孩對我說：“叔叔，你能給我讓個座嗎?”看到萌萌的小女孩我紳士的給她讓了座，并期待她的回應(yīng)。沒想到她來了句：“叔叔，雖然你長得不咋的但還是挺懂事的?！蔽也?，現(xiàn)在的小孩怎么了?

　　9、學(xué)車的時候，教練給我們演示倒車，第一次壓線，第二次又壓線，反復(fù)幾次。學(xué)員議論紛紛，教練覺得面子掛不住，臉通紅，然后一個帥氣的漂移把車停好。教練得意的看著我們，我們?nèi)跞醯恼f：“教練你把校長的狗壓死了?！?/p>

　　10、兒子分床后總想找個理由跟媽媽睡，一次兒子又賴在大人床上不走。媽媽問他為何不自己睡去，兒子狡辯地說：“一個人睡不著，想找個女的陪陪?！?/p>

　　11、看到高曉松離婚凈身出戶的新聞，我感到有些敬佩，佩服他的勇氣，畢竟凈身還是很疼的，不知打沒打麻藥...

　　12、lz不擅長做飯婦女一枚，中午燜米飯，問老公：“你想吃軟點(diǎn)的米還是硬點(diǎn)的米?”老公不屑的看著我，來了句：“說的好像你會燜一樣，我希望吃熟的”我：“……"

　　13、記得我離開家的時候，媽媽對我說：爭取帶回來個金發(fā)碧眼歐美的，媽喜歡混血!我說我爭取!我爸說：隨便找個中國的就行了，外國的型號不匹配，在一起也不會幸福......

　　14、老婆收拾房間大掃除，在床底下找到一張5年前在干洗店洗衣服的票，還沒有取，于是我們倆坐在那想是什么衣服，最終沒想起來，抱著試試看的想法，去干洗店領(lǐng)衣服，把票給老板，老板進(jìn)屋找了一會，出來對我說：真對不起，忘了給您洗了，您明天再來吧，馬上給您洗。

　　15、下午我爹罵我..后來情緒激動還扇了我一耳光，當(dāng)時想緩解一下氣氛，本來想說“爸你餓嗎，我給你弄點(diǎn)吃的吧”，一時嘴快說成了“你沒吃飯是吧”……然后我又挨了一個結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)的耳光……

　　寒心的幽默句子(熱門篇)

　　1、二科：“醫(yī)生，我的病癥好像比別人嚴(yán)重很多!”醫(yī)生：“哦?怎么說?”二科：“我總是強(qiáng)迫自己不要為了強(qiáng)迫自己去強(qiáng)迫自己從而強(qiáng)迫自己!”

　　2、剛剛和一個美女網(wǎng)聊，一邊和美女視頻一邊看著鬼片。本來看視頻里的她是重點(diǎn)，看鬼片是次要的。結(jié)果她突然在視頻里問我一句：“你后面那個是誰?”我TM差點(diǎn)把尿給嚇出來。

　　3、有一次我爸帶著我家傻狗去遛彎，玩了一會回家了。走到四樓傻狗不走了就在門口不走了轉(zhuǎn)圈，我爸罵罵咧咧的喊了幾句，傻狗還是不走，我爸就上五樓了。結(jié)果，是我爸走錯樓層了…下來的時候傻狗斜眼看他的。

　　4、醫(yī)學(xué)院的學(xué)生告訴我說他終于明白什么叫做生不如死了…那就是，停尸房有空調(diào)，他們寢室沒有。

　　5、在肯德基見到一個大姐點(diǎn)了一堆吃的，打電話說：“你們快點(diǎn)來，我買了好吃的，就在麥當(dāng)勞，不見不散啊!”我猜能見到就是緣分了……

　　6、體育課，一女生遲到，被老師罰跑十圈!跑著跑著，下起了雨，女生知道老師的嚴(yán)厲，不敢停下來!忽然感覺雨停了，原來是一男生一邊跑一邊為她撐傘!“刷”一下，女生臉紅了，喃喃道：“謝謝你，但我有男朋友了，讓他看到了不好!”男生嘆息道：“我要是不來，你男朋友他就要來，我怎么忍心他受這樣的苦!”

　　7、“你跟身份證照片上長的一樣!”簡直找不出比這句更贊美的贊美了。

　　8、剛才收到一個同學(xué)的短信:“哈哈，剛剛嘿咻完，女朋友她媽回來了!我現(xiàn)在拿著衣服躲在她的衣柜里，像演電影，好刺激…”看后，我默默的撥通了他的號碼……

　　9、昨晚ktv到很晚，完事分頭回家。早上看見同事A和同事B一前一后進(jìn)來了，臉上都帶著傷，遂問之，B答：以后喝完酒再不坐這貨(A)的車了，騎個電車也能睡著，兩回啊……

　　10、上高中的弟弟出去吃飯被捉，叫家長……老爸配合老師訓(xùn)了我弟弟一上午，中午老爸在學(xué)校飯?zhí)贸燥垼橇藘煽?，筷子一丟說到：“以后出去吃，錢不夠就說?！?/p>

　　11、擎天柱又一次在保衛(wèi)地球和人類的戰(zhàn)役中被炸成了一堆碎片，大黃蜂很傷心，到處找能修好的地方，問了先知，說中國山東有個blueshit的學(xué)?？赡軙?，于是帶著碎片去了，師傅打開一看，皺著眉頭說：這安好是個啥?大黃蜂哽咽地說：你若安好，便是擎天～

　　12、從前有個富翁，臨死前，對兩兒子說，你們倆去砍柴看誰砍的多又快，一早，大兒子就拿刀上山砍柴，二兒子把刀磨得鋒利也去了，晚上，果然二兒子砍得最多，富翁看了，對倆兒子說：“家產(chǎn)給老大吧，反正老二那么能干!”

　　13、我抗議，屎就是屎，不要說翔好么?你讓我們這些名字里面帶翔的人怎么自信的去面對世界!

　　14、科學(xué)證明：女生發(fā)動直覺的時候想象力僅次于梵高，女生抓奸的時候智商僅次于愛因斯坦。女生失戀的時候文筆僅次于莫言，女生發(fā)火的時候戰(zhàn)斗力僅次于奧特曼!嘖嘖，放棄抵抗吧…惹不起這種生物…

　　15、那天打車，司機(jī)問我：“你急不急?”我說：“湊合…”司機(jī)說：“那我開慢點(diǎn)，夏天這姑娘穿的都可漂亮，咱邊走邊看…”

　　16、一直對發(fā)型不滿意的人，有一個共同點(diǎn)：不肯承認(rèn)這是臉的問題。

　　17、從小在農(nóng)村長大，交通不是很發(fā)達(dá)，公交車半小時才來一趟，昨天去坐車了，距離車站還有五百米吧，可是車已經(jīng)到我面前了，平常根本不會停車的，誰知道他停下來了，我也沒多想扔下半塊磚頭就上車?yán)病?/p>

　　18、10歲的兒子頑劣不堪，自己的房間整天搞得亂七八糟。我大聲訓(xùn)斥他一頓后，讓他寫份書面檢查。不久，兒子興沖沖地從房里跑了出來，把一張寫好字的紙條交給我，說：“貼到我門口，這個問題立馬就解決了。”我低頭一看，只見紙條上寫著：私人禁地，謝絕參觀。

　　19、“我長這么大沒有求過人，這次算我求你了?！被厥孜诣F骨錚錚的這半生，這句話光是今年就說了三百多次。

　　20、前晚和家人在看《爸爸去哪兒》，突然心血來潮想裝裝逼。于是乎用著十分老成的語氣感嘆：“黃磊的教育方式真不錯，閨女很有涵養(yǎng)，很懂事，值得深思?！币慌缘母赣H聽到后，用著冷冰冰的語氣嘲諷道：“喲，聽你這意思，你混成今天這逼樣，是怪老子的教育方式不得體咯?”

　　寒心的幽默句子(最新篇)

　　1、今在街上看見一妹子算命，說自己是95年出生的。那大師就是說她是屬豬，芳齡19!妹子就說大師你算的太準(zhǔn)了，然后就拿出一百塊錢繼續(xù)打聽自己將來的人生!我瞬間就凌亂了……

　　2、如果你說一個女大學(xué)生晚上去夜總會陪酒，聽起來感覺就不太好，可如果你說一個夜總會小姐白天堅(jiān)持去大學(xué)聽課，就滿滿的正能量了，所以說話的時候，順序特別重要。

　　3、昨天去澡堂子洗澡，剛進(jìn)去，一女的看了看本菇?jīng)錾厦?，啊了一聲，捂住胸，又掃了一眼本菇?jīng)鱿旅?，哦了一下，放開胸洗澡去了……

　　4、“警察同志，不好了!我新買的車很可能是變形金剛!剛才我停好車沒走多遠(yuǎn)，回頭發(fā)現(xiàn)我的車自己跑了起來，跑著跑著還變形了!”“坡道停車記得拉手剎，車都撞這逼樣了?！?/p>

　　5、咖啡廳新招了一名服務(wù)員，在自我介紹的時候說，從小到大的夢想就是當(dāng)一名服務(wù)員，后來那新來的做了一上午就辭職了!問那新來的：你的夢想不是要做一名服務(wù)員么?那新來的回：是啊!她又問：那你什么辭職了!新來的：因?yàn)閴粝雽?shí)現(xiàn)了啊!

　　6、我住三樓，手機(jī)看東西，結(jié)果少走了一層，拿鑰匙捅了半天門，捅不開，正納悶?zāi)兀T開了，一位漂亮姑娘站門口，我這才反應(yīng)過來，連忙道歉說不好意思，走錯門了……，還沒等姑娘開口，估計(jì)是她媽，走到門口一看：小伙子，阿姨還真希望你沒有錯……

　　7、男朋友全家屬猴，我全家屬羊，我損他，說，你爸是猴，你媽是猩猩，你是狒狒，沒想到他頭也不抬，秒回，你爸是山羊，你媽是綿羊

　　8、“男人，臉上一定要保持干爽，別一到了夏天就整天汗噠噠的，只有保持干爽，做事成功率也會提高。我就是這么一個非常注重面部干爽的人?！本欤骸斑@就是你掀人家姑娘裙子擦汗的理由?”

　　9、正在吃小籠包，突然掉了一個在地上，我迅速撿起來塞進(jìn)嘴里，室友問：“不臟嗎?”我得意的說：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒鐘之內(nèi)還可以吃?！笔矣芽戳丝次?，罵了句神經(jīng)病走出了廁所。

　　10、不管他送的iphone6多丑，他送的法拉利顏色多難看，他送的房子位置多喧鬧，都會一聲不吭地收下，喜歡一個人會喜歡他的一切，喜歡他開跑車的專注，喜歡他給你帶鉆石項(xiàng)鏈時的紳士，就連給你打錢時，多打了幾個0的粗心都覺得可愛，人生就需要這樣平淡愛情。

　　11、我有了一個在韓國上學(xué)的土豪朋友，有一天我問他：“韓國整容風(fēng)氣很嚴(yán)重么?”他說：“其實(shí)也沒什么，只是每個學(xué)期開學(xué)都需要自我介紹而已?！?/p>

　　12、我覺得我的房間可能鬧鬼，每當(dāng)我坐在書桌前準(zhǔn)備開始認(rèn)真看書，不一會我就發(fā)現(xiàn)自己變成躺在床上看手機(jī)!

　　13、我有一個初中同學(xué)(女的)穿著打扮、為人處事像個漢子，中考后去別的學(xué)校復(fù)讀，去了一個月后，有一個妹紙和她表白，結(jié)果她二話沒說拉起妹紙的手就塞進(jìn)上衣里，然后妹紙哭了。

　　14、記者問小學(xué)生：“如果你有話不完的錢你會干嘛?”小學(xué)生回答：“我會買下我的學(xué)校?！庇浾吆闷娴膯枺骸百I下你的學(xué)校干嘛?”小學(xué)生淡定的回答：“我要給那些老師布置作業(yè)!”

　　15、某日途經(jīng)一小學(xué)，看見兩破孩在打架。目測二三年級，打的挺兇的那種，你抓頭發(fā)我揪耳朵，掐一起在地上滾。忽然其中一個小胖子褲子滾掉了，露出了屁股，旁邊有女同學(xué)發(fā)笑，小胖大囧，立馬撒手，跟回答老師問題一樣，舉手向抓著他頭發(fā)的瘦子報告：“請個假!我褲子掉了!”你們以為這是GC么，那瘦子果真松了手，看著小胖臉紅紅的抹了把鼻涕，提好褲子問：“好了沒?！毙∨忠稽c(diǎn)頭，倆人又掐一起去了。小學(xué)生的世界真心不懂，打架都可以打到一半請假的…