哄女孩子搞笑的話
中分看鼻子，齊劉?？茨樞?，斜劉?？礆赓|(zhì)，無劉?？次骞伲疫m合蒙面。下面是學習啦網(wǎng)小編給大家?guī)淼暮迮⒆痈阈Φ脑拑?nèi)容，希望大家喜歡。
哄女孩子搞笑的話：
1) 絲襪是權力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服銀行!
2) 我要努力攢錢，爭取買一個自動取款機!
3) 不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰都不想要!
4) 我問：“我的頭像牛逼么?”他說：“像!”
5) 所謂睡貨，可用八個字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
6) 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一個不如一個!
7) 笑我的人，麻煩你先把牙刷白了。
8) 結婚的日子我已經(jīng)定好了，現(xiàn)在就差定新郎了!
9) 我吸煙的理由很簡單：我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。
10) 老天，我以后再也不叫你爺了，你壓根就不愛我這個孫女。
11) 你穿得很危險，但長得很安全!
12) 黑絲泛濫的季節(jié)，讓我們這些粗腿情何以堪?
13) 孩子，改天你家電腦中病毒了，就說明你長大了!
14) 早知道找個女朋友這么難，我就定娃娃親了 !
15) 找對象，不要看對方人又多好，而是看對方對你有多好。
16) 中分看鼻子，齊劉?？茨樞?，斜劉?？礆赓|(zhì)，無劉海看五官，我適合蒙面。
17) 這年頭上線和隱身是一樣的，都不會有人找你聊天。
18) 口袋里鈔票的顏色決定今天的心情!
19) 得苦中苦，才能開路虎。少壯不努力，只能開夏利!
20) 你在我的特別關心里，卻不在我的最近訪客里。
21) 我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少我就生氣!
22) 你瘦的時候在我心里，后來胖了，卡在里面出不來了。
23) 一見鐘情，鐘的不是情，是臉……
24) 講道理的人里頭，有些話不能不信，但又不能全信。一是專家，一是算命的。
25) 在房子分類中，男的叫狗窩，女的叫閨房，男女一起的叫愛巢。
26) 提前交卷的唯一原因是周圍的人沒有利用價值了。
27) 我們的社會現(xiàn)在有一種很畸形的價值觀，就是逼著還遠遠不算大齡的我們結婚，好像只要結婚了，就一切問題都解決，社會主義初級階段都可以一下就越過了。
28) 班里有兩個同學談戀愛，班主任發(fā)現(xiàn)后叫來雙方家長，雙方家長聊了聊發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯，就訂婚了!
29) 坐公交車的時候，看到一美女提著大包小包上來了，沒多余的手抓扶手這樣很危險，于是我果斷的起來給美女讓座，美女欣然接受，沒想到美女和我同一站下車，下車的時候美女對我說：能不能和我一起幫我把東西提回家?我毫不猶豫的答應了。我想說好人是有好報的!
30) 微博上很快就會開始黑分裂的雙子座，打雞血的白羊座，拖延癥的金牛座，敏感的巨蟹座，虛榮的獅子座，腹黑的天蝎座，愛動手的射手座，呆板的摩羯座，自以為是的水瓶座，多愁善感的雙魚座了。
31) 大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的時候發(fā)現(xiàn)一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫。”當我翻到第二頁的時候，老子受驚了，還有一行字：“老師，你不相信我是吧!”
32) 早上兒子看到鄰居家女孩出嫁就問：爸爸，為什么姐姐哭了。爸爸說：因為她要嫁人了，去別人家了，就會很少回來了。兒子想了想說：爸爸，媽媽總是欺負我們，要不我們也把她嫁了吧!偶爾讓她回來給我們洗洗衣服就行了。
33) 公交車上一位小伙子上車沒有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。對小朋友說：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告訴叔叔，叔叔替你坐會。”小朋友看了看叔叔說：“叔叔，你放心我能堅持住。”
34) 樓主姓袁，剛剛有了孩子，想給孩子起名，求網(wǎng)友想個好名字。樓下神回復：袁芳，你怎么看?
35) 每當半夜的時候，打電話叫誰起床上廁所是一個很糾結的問題。
36) 一對青年男女在公園約會時，女友特別想放屁，她想了個辦法!女：你聽過布谷鳥叫嗎?男友：沒聽過。女：我給你學。學了幾聲后，該放的也已放完。女：聽清了嗎?男：放屁聲太大，沒聽清。
哄女孩子搞笑的話精選：
1) 某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：“本廠生產(chǎn)的印花薄膜雨披，經(jīng)久耐用，式樣新穎。”說著，他拿出一件往身上一披，突然發(fā)現(xiàn)這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續(xù)說：“大家看見沒有?像這種壞的，我們是可以退換的。”
2) 酒店里，一位男士的女友憤怒地高聲朝他罵道：你是這個世界上最卑鄙的人!聽了這話，店里所有的人都非常吃驚地看著他們，尤其是那位男士。在這危機的時刻，男士高聲地對女友說：你罵他罵得太好了!你還罵了他一些什么話?
3) 我的一個朋友就要去草原玩了，作為內(nèi)蒙人，我給她講解了一些基本的安全常識。比如當她孤身遭遇野狼的話，不要轉頭逃跑，人類永遠沒法和狼比速度。正確的做法應該是原地不動，與狼的目光正面接觸，死死盯住，不要移開。能堅持多久就堅持多久，這樣會死的比較有尊嚴一點。
4) 今天買西瓜，攤主切了一塊電子秤上一稱，馬上拿下來，告訴我要8塊!但是我的鈦合金狗眼分明看到秤上顯示6塊，但是心一想他也不容易!送了10塊錢給攤主，當時攤主也忙居然找了我6塊!我覺得這是上天在給我暗示，于是我接了錢頭也不回走了，回到宿舍。給了自己一巴掌，MD瓜忘拿了。
5) 有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節(jié)課，學生向老師問好，說：”老師早。“老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢?”學生還沒來得及反應，家長便一齊站起來，說：“老師，早。”
6) 有個同事老大不小了，找不到對象，工會主席派了個大媽過來關心關心，問他打算找個什么樣的，好張羅張羅。同事憋三天憋出個屁來：也沒啥特別的，但一定要找回族的!大媽問他原因，他小聲說：豬肉那么貴，找個不吃豬肉的省錢……。
7) 吃飯的時候，老婆問我：“誰是世界上最美的女人?”我不假思索地答道：“不知道，我只認識你一個女人!”老婆滿意地點點頭，現(xiàn)在我媽準備跟我斷絕母子關系。
8) 沒結婚之前，老婆做什么都很淑女。上個車都很委婉。結婚后摩托車都飆到120。我在后面坐著頭發(fā)都立起來了，她還會散打、瑜伽、跆拳道。女人都是騙子，騙子。
9) 送女朋友回家 去哪都是順路!
10) 請不要把我對你的容忍，當場你不要臉的資本。
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