搞笑送別朋友的話
在吃飯時(shí)，老爸做了我最愛吃的白蘿卜，媽媽說了句真好吃，在媽媽說那句話的時(shí)候，我正好想說“放屁”，這句話的意思你懂得。下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編給大家?guī)淼母阈λ蛣e朋友的話內(nèi)容，希望大家喜歡。
搞笑送別朋友的話：
1) 蝦開車看到龍走在馬路中間急忙按喇叭但還是撞到了龍，蝦看了看龍好像挺面熟的于是問道：“Hi，你龍吧?”龍看了看蝦也問道：“你蝦吧?”后來他們打起來了。
2) 我覺得我小時(shí)候就是個(gè)奇葩，小學(xué)那有一年，逗鄰居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，腦袋一熱，我直接按住狗，逮住使勁咬(是小狗)最可悲的是當(dāng)時(shí)被很多同學(xué)看見了，如今再見面，他們就算記不到我名字，都會(huì)叫聲，咬狗那同學(xué)，一生的悲啊。
3) 媽媽拉著我和弟弟的手說：“你們小時(shí)候我希望你們快一點(diǎn)長大，一個(gè)成為像爸爸那樣頂天立地的男子漢，一個(gè)成為像媽媽這樣，柔情似水的美人?，F(xiàn)在你們長大了，我的愿望終于終于實(shí)現(xiàn)了，你成為了女漢子，而你的弟弟成為了娘炮!這屬不屬于成功了呢?”
4) 一對夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家，那天突然要回家。她母親：“你原諒他了?”妻子：“才不呢!我回去是不想讓那混蛋一個(gè)人在家過好日子!”
5) 一男子去醫(yī)院看病，男子痛苦的問醫(yī)生“我最近菊花疼的厲害，我到底該怎么辦?”醫(yī)生說“鑲一顆牙試試吧!”男子大怒道“你是傻嗎?菊花疼鑲牙做什么?”醫(yī)生也怒不可遏“你也是傻嗎?菊花疼來牙科干什么?”
6) 在吃飯時(shí)，老爸做了我最愛吃的白蘿卜，媽媽說了句真好吃，在媽媽說那句話的時(shí)候，我正好想說“放屁”，這句話的意思你懂得。
7) 剛?cè)セ疖囌举I車票，看到自動(dòng)售票機(jī)，心血來潮想試試，看到需要刷二代身份證，就從兜里掏出來使勁刷，居然沒反應(yīng)，終于后面一妹子看不下去了，說：你拿個(gè)銀行卡是不能刷的。銀行卡!
8) 記得以前小時(shí)候?qū)?a href='http://www.zbfsgm.com/zw/' target='_blank'>作文，扶完老奶奶過馬路后，老奶奶總會(huì)問：“謝謝你，小朋友，你叫什么名字?”我說：“我叫紅領(lǐng)巾!”現(xiàn)在的小朋友寫作文不一樣了——扶完老奶奶過馬路，老奶奶撿到地上的紅領(lǐng)巾后叫住小朋友：“謝謝你，小朋友，你的紅領(lǐng)巾!”小朋友回頭一笑：“是你的紅領(lǐng)巾!”
9) 有位奶奶去超市買東西，共消費(fèi)了50元，她拿出一張100元鈔票給收銀員。收銀員看了一下錢柜，發(fā)現(xiàn)沒有零錢，于是問：“阿姨，您有五十嗎?” 阿姨以為別人夸她年輕呢，笑嘻嘻地說：“還五十呢，我家孩子都四十多了。”
10) 一天我弟弟問我龍的傳人是誰唱的?我說：王力宏啊，怎么了?他又問龍的傳人里的龍是不是比王力宏小兩歲?我：為什么這樣問?因?yàn)樗壕摭垼摭埬悴顑赡?，永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)的差兩年…。弟啊，那是擦亮眼啊!
11) 兒子和母親發(fā)生爭吵。兒子說：“每天都和你們在一起，每天都得按時(shí)回家，煩死了!我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子!我要離開這個(gè)家，你們別攔著我。”兒子說完，毅然地朝門口走去。這時(shí)，父親追了上去。“我都說過了，你們別攔著我!”兒子說。“我沒攔你，兒子，我跟你一起走。”
12) 不知道怎么回事 屁股上長個(gè)紅疙瘩 今天晚上上廁所不小心碰到了，廁所里有鏡子然后我就對著鏡子擺弄著看自己屁股上的那個(gè)疙瘩到底是什么狀態(tài)，室友也準(zhǔn)備上廁所 看到我那樣 說：“哎呦，這心情不錯(cuò)啊，半夜賞菊啊” 我……我……。
13) 男子站在汽車站前，一個(gè)勁的笑個(gè)不停。他旁邊一個(gè)人很疑惑，問他為什么這樣傻笑?“我剛才把那個(gè)賣票的給耍了。”“怎么回事?”“我買了票，而我沒上車。”
14) 暑假，有天我去老同學(xué)家午睡，他家開著空調(diào)，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好，然后他就給我拿了一塊眼鏡布。
15) 昨晚和幾個(gè)朋友聚會(huì)喝高了，今天酒醒了，總感覺昨晚做什么過分的事。這時(shí)朋友臉色不太好的走到我面前，我握住他的手：兄弟，昨晚喝高了。他說：兄弟，喝醉是人之常情，可你把我養(yǎng)的貓從2樓扔了下去還大喊了一聲：去吧，皮卡丘!
16) 經(jīng)常在一家飯店吃飯，老板是一大伯跟一個(gè)阿姨，還有一個(gè)懷孕的女人。有一次吃飯，我突然問了一句：“阿姨，這是你媳婦吧!”阿姨說：“你怎么知道?”我說：“要是閨女的話怎么可能懷孕了還出來幫忙!”
17) 一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說：“我有男朋友了，快結(jié)婚了，你別糾纏我了!”他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光，激動(dòng)地說：“你結(jié)婚時(shí)一定要用我的酒啊!”
18) 一個(gè)胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說你必須失去點(diǎn)東西我才能實(shí)現(xiàn)你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。魔鬼：你TM在逗我。
19) 一天，女友和男友約會(huì)，約會(huì)到中途時(shí)，女友突然想放屁，但又不好意思。然后，聰明的女友編了一個(gè)謊話：“強(qiáng)強(qiáng)，一會(huì)我學(xué)布谷鳥叫，你聽下看像不像?”男友點(diǎn)了點(diǎn)頭，然后女友大膽的放了一個(gè)屁后問男友像不像。男友回答道：“屁聲太大，沒聽清!”
20) 今天去哥哥家吃飯，吃了一半時(shí)，我媳婦給侄女加了一塊肉，媳婦：嬸子給你親還是你叔給你親，侄女：我當(dāng)然給我叔親，媳婦：為什么?侄女：我叔永遠(yuǎn)是我叔，你不一定永遠(yuǎn)是我嬸，全桌子人瞬間笑噴!
21) 昨天遇到一碰瓷訛人事件圍了一群人，老太婆躺在地上：“哎喲!我腿被撞斷了，我的脊椎骨喲!痛死我了!”司機(jī)在一旁站著一臉的無奈，我在旁邊聽得胃疼，走上前去然后果斷出手搶了那老太婆的挎包，然后一路狂奔，老太婆勢如閃電窮追不舍，人群中傳來了一陣感嘆：“還是好人多啊!”
22) 剛下車，有一人問路“阿姨，丹桂小區(qū)是在這里嗎?我回答“不在，你坐1路公交轉(zhuǎn)4路，再過兩站就到了，”“謝謝阿姨。”還沒走兩步，又有人問路“美女丹桂小區(qū)是在這里嗎?”我回答“是是，我身后就是”哈哈哈哈。
23) 隔壁大哥又高又壯，一次我們倆去逛街，碰見有賣毛雞蛋的，我說請你吃，他說你請的起不，我這暴脾氣上來了，你隨便吃，這貨二話不說就開吃，整整吃了五十多個(gè)，我被嚇呆了，他拍拍肚子說，大娘下次多帶點(diǎn)，這都不夠吃，特么給人家吃光了…。
24) 老師：“請用又、又來造句，要求越短越好!”小明：“雙!”老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由!”
25) 小紅對媽媽說：“媽媽班里的很多同學(xué)都愛撒謊”媽媽語重心長的教導(dǎo)小紅：“撒謊可不對，你平時(shí)對你的同學(xué)撒謊嗎?”小紅回答說：“就只撒過一次”媽媽問：“那你說了什么”小紅：“我跟我同學(xué)說我媽媽很漂亮。”
26) 女兒：媽媽，可樂貴不貴媽媽：不貴啊女兒：還好不貴，剛才我把可樂倒到爸爸的筆記本電腦上了，還好不貴。一陣暴打......。
27) 兩夫妻臥室吵架，老婆一氣之下把老公手機(jī)摔了，手機(jī)殼摔出掉出200元，老婆：“你藏私房錢”，老公說：“剛充的200元話費(fèi)被你摔出來了”，老婆不信，“我手機(jī)剛沖100元，你摔出來”于是把手機(jī)讓老公摔，結(jié)果手機(jī)摔到衣柜旁，衣柜門開了走出一位男人，老婆立即說：“哦，你把我上午新加的微友摔出來了”。
28) 晚飯后 ，女兒纏著爸爸說：“爸爸，讓我親一下。”爸爸聽了很高興,忙把臉湊過去，問道：“是不是覺得爸爸對你特別好啊?”女兒在爸爸臉上來回親了好幾下,然后說道：“嗯，這下嘴巴擦干凈了。家里餐巾紙沒了，下次去超市別忘了買。”
29) 妹子說：“我太胖了，咋么辦?”為了安慰她，我分析給她聽：“按照你的體重，應(yīng)該是1米8的個(gè)子，所以不是你胖，是太矮。”
30) 晚上和朋友喝完酒，我自己打車回家，剛上出租車，司機(jī)就問我：“小伙子，你是不是喝酒了?”我有點(diǎn)驚訝：“呦!師傅您這鼻子夠靈的，都聞見我身上的酒味了?”司機(jī)說：“聞你妹啊，你從我車頂上下來先!”
31) 妻子和丈夫吵架，正當(dāng)二人吵的面紅耳赤的時(shí)候，妻子發(fā)現(xiàn)兒子在一旁手舞足蹈的，顯得特別高興。妻子生氣地說：“我們吵架，你怎么還這么高興呢?”兒子：“當(dāng)然高興了，咱家又要買新電視了!”
32) 今天在廣場上看到有個(gè)女的在向男朋友求婚，這女的雖然長得不怎么樣但是挺有誠意的，我覺得應(yīng)該幫幫她，于是我跑過去說：在一起!在一起!你不娶我可娶了哦!沒想到那女的馬上說：真的嗎?他不娶我你可要娶我阿!我立馬落荒而逃，俺是有家室的呀。
33) 和朋友吃完飯結(jié)賬，他找了半天也沒能將錢包掏出來，嘴上還不停嘟噥：“咦?我錢包呢?”我有些尷尬地說：“要不我來吧。”他“婉拒”一番后答應(yīng)了，然后我就把他的錢包從他的口袋里掏了出來。
34) 開奔馳的和一開寶馬的聊天：“這汽油還是太便宜，要漲到70多一升才好，開破車的都加不起油了，這路就順暢了。”這時(shí)后面一開勞斯來斯的說話了：“哥們兒你說得對呀，要是漲到700多一升才好呢，這樣寶馬奔馳也不煩人了!”“要是漲到7萬多一升才好了，那我的車在路上就更順暢了!”騎自行車的說。
35) 今天碰到一個(gè)碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機(jī)說：爸，給我150萬，我要撞死一老太太。 那老太太一下就起來了，打了我一巴掌還說：騎自行車你還裝什么富二代，于是趁機(jī)我從容的躺下了。然后我聽到老太太拿起電話說：老頭砸，把拖拉機(jī)開過來……。
36) 剛路過幼兒園，偷聽兩個(gè)小朋友的談話 第一個(gè)小朋友說：“為什么挑食的都是孩子，家長怎么都不挑食呢?”第二個(gè)小朋友說：“他們買的都是自己愛吃的，還挑什么食?”我瞬間石化了，簡直是真理啊!
搞笑送別朋友的話精選：
1) 今天小明被老師叫去了辦公室，老師：為什么你每次都跟我對著干?小明：從后面干也可以啊!老師：滾，以后別來上學(xué)了!
2) 老師：“同學(xué)們，你們學(xué)了這么多漢字了，哪個(gè)漢字最酷?”小明搶答道：“老師，優(yōu)衣褲(酷)”。老師：“滾!”
3) 有一天，小明問我說：“為什么這些貪官貪這么多錢呢?貪一兩次就適可而止不就好了嘛!為什么越來越貪”?我先是晃了一下淡淡的說：“小明啊!地下有一毛你撿了然后去洗手記住不要倒水，”小明就照做，然后我說：“小明地上有一元你也撿了然后去洗手……直到100”我就說：“行了，你看看你能忍得住誘惑嘛?你再看看洗手盆的水。”
4) 今天出去玩看到小學(xué)班主任了，沒想到這么多年沒見，他居然還有個(gè)兒子了，他兒子就這么直直看著我，情急之下我憋出一句：這么小就當(dāng)上班主任的兒子了，真不容易。這還不是重點(diǎn)!重點(diǎn)是這熊孩子還說了一句：不敢當(dāng)不敢當(dāng)……。
5) 一人在擁擠的公交車上，被一女子踩到腳，那人幽怨的看著女子，誰知女子惡狠狠的說看什么看，踩了你你還想吃了老娘啊!那人淡定的說，我是回民。
6) 今天電梯里，人挺多，突然身邊一個(gè)小男孩抬頭說：叔叔，你知道嗎，雄性都有領(lǐng)地意識(shí)，樓主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿著你的包子，站我遠(yuǎn)點(diǎn)?
7) 上地理課，老師問二貨同桌：世界上最高的山峰是什么?同桌：珠穆朗瑪峰。老師：它在哪里?同桌：地理課本第十八頁。 頓時(shí)，全班鴉雀無聲。
8) 吃米飯，吃出一只蒼蠅，端著飯碗去找賣飯的，猜的到開始猜不到結(jié)果啊!賣飯師傅把蒼蠅捏出來給揉碎了，說了句：這是花椒，師傅你當(dāng)我瞎啊!
9) 寶寶：“媽媽，海豚是在哪里的呢，是干嘛的呢?”我：“海豚是在海里的，是會(huì)救人的，如果寶寶掉到海里去了，海豚就會(huì)來救你的。”寶寶：“那是誰把我推到海里去的呢?”寶寶，你咋不按常理出牌呢。
10) 今天一兄弟跑來找我說他女票不見了，看他那著急樣我就問他，你什么時(shí)候有的女票啊!只見他害羞的低下了頭說道;就是那種偶爾充氣還不會(huì)生氣的女票。
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