“現(xiàn)在的孩子啊，都不好好學習，歷史考試問五四運動的口號是什么?有個學生答：讓日本鬼子站著進來，躺著出去。”下面是學習啦網(wǎng)小編帶來的安慰人的話搞笑句子大全內(nèi)容，希望大家喜歡。

　　安慰人的話搞笑句子大全：

　　1) 任何東西都要熟能生巧，不是一兩次流行的，比如打飛機，我以前打一次要一個小時，現(xiàn)在我三秒鐘就解決了!

　　2) 有天陪朋友去廁所，那時正好是飯點，我一急，在外面喊了句：“你吃完了嗎?”當時沒反應過來。然后我朋友又回了句：“快了!”周圍人紛紛行注目禮。

　　3) 女問：你們男人為什么喜歡苗條的? 男答：因為孔融讓梨的故事告訴我們，大的要讓給別人，這是中華民族的傳統(tǒng)美德!

　　4) 酒吧里泡到個妹子，我問她想去車上還是床上做，她說倆都想。于是我把她帶到了我上班的加工廠的車床上。

　　5) 每次跟老婆吵完架，小舅子就會跑到我家跟老婆說：“你怎么又和我姐夫吵架，你這脾氣得改改了!”然后對我說：姐夫，車借我使使唄!

　　6) 收到一條前女友的短信，內(nèi)容其實很簡單，老婆感覺不對問這誰，我說：“FB!”“啥?”“就是前女友。” 媳婦兒趕緊追問：“為啥叫FB”我很牛逼的拽了拽自己的洋文說“初戀 First Blood”。媳婦兒靜默兩秒，突然上來兩大嘴巴子，“那老娘不成SB了!”

　　7) 原來有個姓姬的女同事，有天我腦子壞了，跟她說：你說要有男的姓姬，天天被叫“小雞兒”， 多逗啊。她瞬間臉一沉：我爸就姓姬。

　　8) 一個愛嘮叨的女病人終于堅持不住了，她對醫(yī)生說：“你讓我把舌頭伸出來，已經(jīng)過去五分多鐘了，你卻不給我檢查，這是為什么醫(yī)生說：“讓你把舌頭伸出來，是為了讓你別打擾我給你開處方。”

　　9) 在網(wǎng)吧打游戲，手機鈴聲突然響起，耳邊傳來朋友語重心長的話語，都二十幾歲的人了，整天就知道上網(wǎng)打游戲難怪找不到女朋友，能不能有點出息啊。我：說人話! 他：三缺一。

　　10) 有一個老太太做了全麻手術(shù)，我看了病例是她自己騎自行車摔得右股骨骨折，我要確認患者是否醒過來，就拍拍她問了句醒了沒，她緊緊的抓著我的手：“就是你撞得我!”整個監(jiān)護室瞬間安靜了。

　　11) 前段時間跟女朋友分手了，后來過節(jié)她回家了，因為村子小，我怕碰見她尷尬，我就沒回去，然后爸爸坐火車來看我，我說：爸，是我不對，過節(jié)啦，我應該回去看你們。我爸說:沒事，我看見你女朋友跟別的男孩逛街了，你們是不是分手了?我來安慰安慰你。我說:沒事的爸，自由戀愛，和平分手，怎么了，就你自己來的?我媽呢? 我爸又說了一句:孩子，你這剛分手，我?guī)Ю掀艁泶碳つ?，不太好?

　　12) 今天身上沒錢了，帶著兒子去銀行取款機。插卡，輸密碼，錢出來了!兒子說：媽媽，這機器真好，竟然自己會出錢!以后你也不用去上班了，太辛苦了，天天來這拿錢就行了!兒子啊，媽媽也想天天來這拿啊!

　　13) 陪女朋友去逛街，試每一件衣服她都會瞪大眼睛問我：“好看嗎?”而我也都說：“好看。”她有些生氣，嘟著嘴抱怨：“你也太敷衍了，哪件衣服你都說好看?”我詫異道：“啊，你問的是衣服呀，我還以為是你的眼睛呢!

　　14) 跟媳婦搞對象那會兒。有次帶媳婦看完電影，騎自行車送她回家。經(jīng)過她們村的一片玉米地時，她突然就從自行車上蹦了下來，把我也拽停，扯著我的衣服就往玉米地里鉆。我受寵若驚，嚇得小心臟撲通撲通跳。于是，在那個陽光明媚的晌午，我就這樣被媳婦拉著，羞澀的第一次在地里見了她的父母，并且?guī)退麄冴艘簧挝绲挠衩装糇?

　　15) 前女朋友是東北的，有一年過年和她去她家過年，順便拜訪未來的岳父岳母，東北真的很冷，一進她家女朋友就讓我上炕暖和暖和，她去幫我倒杯茶，我脫光衣服就上去，然后她媽領著左領右舍七大姑八大姨的就來了，然后…。

　　16) 上周公司新來了位女神級的經(jīng)理。今天她竟然指名我跟她一起去出差。我問她為什么?她說：這一周別的人看到我都會撐帳篷，只有你才沒反應，這樣安全!

　　17) 我跟女友合計：“這樣吧，以后我們住四平米就夠了，里邊放張2×2的床，墻上掛個電視，湊活過吧，你看成不?”女友瞟了我一眼：“房子大小我沒意見，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”

　　18) 同學聚會后，年輕男孩送美麗的女孩回家，遇岔道時，男孩說道：“大路雖燈火明亮!但卻無一人，肯定有詐;小路陰暗狹窄!危險多多，不可選擇;”姑娘抬起胳膊就給男孩一個腦勺，然后答道：“說Tm人話!”男孩羞澀的說道：“旁邊有一個賓館!”

　　19) 參加前女友的婚禮，碰到個熟人問：呵呵，你怎么也來了。我說：緬懷一下曾經(jīng)戰(zhàn)斗過的地方。這時身邊一桌人都站了起來，招呼我說：原來是戰(zhàn)友啊，來，坐這兒!

　　20) “爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的這塊一模一......臥槽我玉佩呢!”

　　21) 剛和女朋友下象棋，她走出令我費解的一步，我問句：“你要保馬棄車嗎?”她扶亂棋局，兩眼放光：“你給我買嗎?”

　　22) 小李和小麗新婚，小麗定規(guī)矩中有一條，每晚10點準時行房事。小李大驚忙說要是我加班呢，有應酬呢。小麗淡定說了一句：我對事不對人。

　　23) 我一瘦弱哥們到家后，發(fā)現(xiàn)老婆在偷漢子!哥們氣得發(fā)抖，但又不敢發(fā)作。只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了，然后撥了個電話：“媽，不好了!您閨女把自己鎖在房里，說要自殺!”沒過十分鐘，丈母娘一家就全來了，整整三車人......。

　　24) 女孩生日那天，男孩蒙住她的眼睛說：“寶貝跟我來。”輾轉(zhuǎn)半小時后，男孩說：“睜開眼吧。”女孩看著周圍，滿懷期待地問：“然后呢?”男孩沒有回答，拿出一部iphone5遞給女孩。女孩激動地說：“愛死你了，這個禮物好棒耶!”“給你的父母打個電話”，男孩冷冷地說：“就說你在我手上。”

　　25) 昨天老師布置家庭作業(yè)太多了，就拿同桌小剛的作業(yè)來抄，抄著抄著，突然想到，作業(yè)是給自己寫的，抄作業(yè)不能提高自己成績，想到這里，我啪啪給了自己兩耳光，不能一心二用，趕緊抄作業(yè)。

　　26) 現(xiàn)在的孩子啊，都不好好學習，歷史考試問五四運動的口號是什么?有個學生答：讓日本鬼子站著進來，躺著出去。

　　27) 上廁所碰見昆哥在抓狂的擦鞋，嘴里還罵罵咧咧的，關心的問道：“咋啦，昆哥，誰惹你了?”昆哥抱怨：“媽蛋，現(xiàn)在的孩子真粘人!煩死了!”樓主大驚：“你不是單身嗎?哪來的孩子?”昆哥詭異一笑：“剛出生的不行呀!”

　　28) 去年夏天，天極熱，兒子去買了個冰淇淋回來，好貴的那種，我就想嘗一下。我就說我先吃一口看有沒有毒，然后咬了一口。結(jié)果太冰，趕緊咽下去，牙齦還是出血了，然后我吐出一口牙血，呃，有毒。兒子一看慌了，直接把冰淇淋扔地上了。

　　29) 走到一巷子口，一美女對我招呼道：帥哥，進去玩會吧。把我感動的是老淚縱橫，畢竟三十多年了，終于有人承認我是帥哥，而且還是個美女。要不是我沒帶錢，我一定跟你進去的。

　　30) 自從上次那個噩夢給我做成了春夢之后，我這段時間老是睡不踏實，房間總是冷搜搜的，我想問下萬能的臭友，是不是那個女鬼要我負責，而又不好意思啊，我覺得一般女的都不好這方面開口，我是不是應該有啥表示。

　　31) 家有二貨老公一枚，前幾天和他拌嘴，后來躺在床上不想理他，后來寶寶在肚子理一個勁的動，自己就全神貫注的看，老公過來想和我說話我不理他，結(jié)果這貨摸著我的肚子剛叫了一聲老婆就往旁邊一彈，順帶說了句：“臥槽，這家伙，我不就說了你媽幾句嘛，還踢我。”

　　32) 話說和群里的好友華少去澡堂洗澡，師傅幫他搓澡的時候這小子居然硬了，搓澡師傅趕緊停下來說：小子你給我冷靜點兒，你要是射我臉上，我特么晚節(jié)不保了!

　　33) 高中能成為小伙伴是因為尿點相同，而大學能成為小伙伴一般是飯點相同。

　　34) 你活得不快樂的原因是：既無法忍受目前的狀態(tài)，又沒能力改變這一切，可以像只豬一樣懶，卻無法像只豬一樣懶得心安理得。

　　35) 買襪子，問老板：多少一雙?老板：兩只一雙。我說：怎么賣?老板：按雙賣。我握緊拳頭：我是說價格!老板：價格絕對公道!我顫抖著說：我說的是人民幣!老板：肯定是收人民幣啊!這是國內(nèi)啊!小子!我此時感覺內(nèi)心無比崩潰：我再問一遍：是什么價?老板：告訴你了，是市場價!你唧唧歪歪半天到底買不買!?我看清楚了，你TM是故意找茬的吧!兄弟們，給我上!

　　36) 一天，美國、香港和大陸的特種部隊在一起訓練，為了比出誰是最優(yōu)秀的，他們舉辦了一個比賽，把一只兔子放進森林里，三個部隊誰在一天之內(nèi)找到它就是最強的。只見美國特種兵立刻開會制定方案，迅速展開了地毯式搜索，結(jié)果一無所獲;香港特種兵在森林外面一字排開，拿著個喇叭對里面喊：里面的兔子聽好了，你已經(jīng)被我們包圍了，快點自己投降吧!結(jié)果當然什么都沒出現(xiàn);而大陸的特種兵似乎特別有把握，一整天在那里聊天賭博，一直到黃昏的時候，士兵們才拿起家伙懶洋洋地走進了森林，在一陣動物的慘叫聲后，他們牽著一頭鼻青臉腫的熊走了出來，只見那只熊不停地說：“別打了，我是兔子。”

　　安慰人的話搞笑句子大全精選：

　　1) 小時候，我們幾個小伙伴一起玩過家家，我做皇帝，可以娶四個老婆，其中有個大我?guī)滋斓母绺缢辉敢饧藿o我，我就指揮那三個小伙伴去恐嚇他，可是他一點都不害怕，很張揚的喊著不玩了，要回家，最后還是我親自出馬，他才屈服的。我答應娶他后到他家睡覺，他這才答應做我的第四個老婆。

　　2) 老師：知道為什么車和人都要靠右行么?小謝：因為菩薩保佑!老師：你出去!

　　3) 樓主初中語文老師一枚我們這有一個教歷史的董老師，年紀大，資歷老，官稱董太師。昨天，副校長忙三火四的來找他，進門就喊：“董師太，在不在?”只聽角落一個聲音淡定的回答：“住持，貧尼在此。”我能說我們一幫人差點笑斷氣么?還有倆罰站的學生呢。

　　4) 姐昨天去剪了個頭，由于天熱，剪的短了點。從食堂回教室的路上，聽見三個初中在討論我，“你們猜那個人是男的還是女的?”這不是高潮。姐沖過去指著胸口大吼。“睜大眼睛看看老子是男是女!”小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯了。”

　　5) 我期待著中國移動的老總盡快步中國電信老總的后塵，移動真他媽的黑，打個人工服務要三次才能打通，流量，話費都是最貴的，坑了人民這么多年，啥時候才會遭報應呀!還是祈禱一下吧，一道神符送九天，太上老君是真仙。欺行霸市難好死，磚家官員都是豬!急急如律令，勑勑勑。我就不信只有我一個人有這想法。

　　6) 今天在陽臺看見一同學拿著手機看著天空，我過去問他看什么呢?他說他在等飛機，我又說你看飛機又上不去。他說：“我等飛機飛到我頭上，就可以用微信加空姐聊天了。”我心中萬只草擬馬奔騰過去。這是得有多2啊!

　　7) 今天下雨，開車出去玩，路邊一攤水，開的有點快，濺了一哥們一身水，我停車，想倒回去道歉，倒回去結(jié)果又濺了他一身水，我有點不好意思，就準備走，結(jié)果又濺了他一身水，我看到這貨拿起了磚頭，我趕緊跑了。

　　8) ICU一個護士說，她某天半夜值班時，有個平時信大神的病人突然說了句夢話：我的肉身哪去了?呢嗎，突然感覺整個人都不好了呢。

　　9) 男神知道我感冒，特地來看我，順便把我剛泡好的藥喝了，還問我怎么知道他要過來還提前沖了咖啡。

　　10) 一女同事欠我600塊錢好幾個月了不割，最近我也很窮啊，可是我開不了口!今天我看女同事在磕瓜子，我走到她背后說：老妹啊，你這一袋瓜子差不多有600顆呢!女同事：600顆還真沒有，不過水餃一碗倒是可以有。唉，大家說，這女同事是不是有病啊，瓜子跟水餃都能扯一起。

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