比較搞笑的話句
比較搞笑的話句
“花錢像拉屎一樣簡單,賺錢像吃屎一樣艱難。”下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的比較搞笑的話句內(nèi)容,希望大家喜歡。
比較搞笑的話句:
1) 中午一起喝酒,有個(gè)哥們喝多了,我們扶著他回來,走到校門口時(shí)說要尿尿,結(jié)果掏出家伙就開始尿了。我們把他拖到墻角,然后圍成一圈保護(hù)他。別人還以為我們發(fā)現(xiàn)了寶貝,結(jié)果男男女女過來看熱鬧,越來越多,攔都攔不住。女孩看完還都包著嘴笑開了,引來更多的人。特么這哥們硬是尿了2分鐘多鐘,我們真心不想認(rèn)識(shí)他。
2) 你知道包夜上網(wǎng)最牛逼的事是干什么嗎?玩一夜dota?看一夜毛片?你錯(cuò)了我一個(gè)朋友居然掃了一夜的雷,你認(rèn)為這是高潮嗎?你又錯(cuò)了,高潮是有個(gè)傻逼居然看他掃了一夜的雷!知道我是怎么知道的么,因?yàn)槲叶⒘怂麄円煌砩稀?/p>
3) 手機(jī)被偷了。果斷用朋友手機(jī)發(fā)了一條短信過去:哥,我回老家呆幾天,那三萬塊錢我就不給你送過去了,來不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X層X號(hào)信箱,信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部,拿完在粘回去。然后偷手機(jī)的被生擒了!
4) 說個(gè)我小學(xué)時(shí)候的吧,話說放寒假老師留的作業(yè)是一本寒假生活,開學(xué)后我同桌一個(gè)字都沒寫,只見那貨拿橡皮把每頁擦一遍,留下滿本橡皮屑。上課后,那貨哭著對(duì)老師說,我家大年三十晚上進(jìn)賊了,把我作業(yè)都擦了55555。擦了...了..
5) 唐僧師徒走到了深山老林,唐僧停下腳步說道:“就在此處休息,悟空你去化緣”悟空環(huán)顧四周,覺得妖氣很重,于是就用金箍棒在地上繞著師徒三人坐著的地方畫了一個(gè)圓圈。他說:“師傅,畫完了,你看圓不圓?”
6) 同桌做著做著卷子睡著了,在睡夢(mèng)中放了一個(gè)驚天動(dòng)地的響屁,而且味道及其難聞。大家頓時(shí)都停了筆看著他,但是他絲毫沒有醒來的意思??粗v臺(tái)上老師那鐵青的臉,我們都使勁憋著沒敢笑??蛇@時(shí),同桌居然還說起了夢(mèng)話,只聽他吧唧了一下嘴說:“真香,好吃!
7) 晚上去奶奶家吃火鍋,飯桌上我加夾了一塊排骨,不小心掉在地上了!怪心疼的,就問我奶奶:“奶奶,你今天拖地了嗎?”奶奶說:“拖了,我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說:“你爺爺晚上泡腳的水我不倒,留著早晨拖地。。。”
8) 我一男性朋友風(fēng)華正茂,家里總是給他安排各種相親,想他快點(diǎn)結(jié)婚。他不怎么樂意但又不好拒絕。于是就裝娘炮。什么媚眼啊,蘭花指啊,緊身褲啊。這些都不是gc。一次,聊的差不多的時(shí)候,拿出了必殺技,當(dāng)著姑娘的面拿出來一睫毛膏說了一句。不好意思,我去衛(wèi)生間補(bǔ)個(gè)妝。。。補(bǔ)個(gè)妝。。。
9) 下午兒子放學(xué)回家,我問兒子:今天在學(xué)校里學(xué)了些什么呀?兒子非常自豪回答:學(xué)了不但而且造句,老師還表揚(yáng)了我呢。我高興問兒子:你是怎樣造句的?兒子回答道:我爸爸打麻將不但手氣好而且腳氣也不錯(cuò)。
10) 一哥們剛洗完澡回來,推門第一句話就是:“我突然有種很強(qiáng)烈的沖動(dòng)想學(xué)習(xí)了。”我們就說:“想學(xué)就學(xué)啊,又沒人攔你。”他端起水杯,坐了下來華麗麗的來了一句:“不行,不行,太沖動(dòng)了,得喝杯水冷靜下下。”
11) 一個(gè)笨蛋提著12個(gè)雞蛋。突然笨蛋碰到了一個(gè)人,名叫蠢貨。笨蛋自認(rèn)為比蠢貨聰明,便擋住去路說道:測(cè)驗(yàn)一下你的智力,你猜出我的籃子里裝的是啥,我就給你六個(gè)雞蛋,如能猜出里面裝著多少個(gè)雞蛋,我就給你全部12個(gè)雞蛋,說完大笑。蠢貨不屑地看著笨蛋,嘲諷道:這不是為難人嘛,能不能多給幾個(gè)提示。
12) 就在剛才路過一小情侶,突然聽到, 那女的說:豬頭,如果來生你希望做你什么,結(jié)果那男的回了句:我希望你做我的優(yōu)樂美,我天天用管插你”
13) 大學(xué)暑假,我買了條漂亮裙子,到我媽面前顯擺,希望她能夸我?guī)拙?。我媽讓我轉(zhuǎn)一圈給她看,上下左右都看完了,我問她“咋樣?”,我媽說“還行,該包住的都包住了”
14) 昨天朋友在植物店買了一株含羞草,由于第一次種這玩意兒,有個(gè)新鮮感,他沒事就去碰一下,結(jié)果今天早上打電話來說,含羞草死了。朋友們你們猜的沒錯(cuò),就是被他玩了一天給玩死的。
15) 二貨妹妹,最近有個(gè)各方面還算合得來的小伙表白了,倆人關(guān)系曖昧中,一天二貨妹妹說:“要是哪天,從遠(yuǎn)處走過來一個(gè)人,也不用說話,只一眼,就覺得他是應(yīng)該和我共度余生的人多好!”小伙問:“我從遠(yuǎn)處走過來,你什么感覺?”“逗逼來了。”倆人萌芽的愛情瞬間背掐滅,單身都是有原因的。
16) 初三時(shí)我挺胖的,交了個(gè)女朋友,她也覺得她挺胖的,然后就說減肥,非要拉著我一起,后來我瘦下來了,而她比以前還胖,她說都是我的錯(cuò),給她吃那么多東西,然后一氣之下她跟我分手了。
17) 今天休息,沒事出去玩玩,正好剛上一個(gè)滿滿一車人的公交,我回頭一看,我的媽啊,今天怎么這么多人,于是我就拼命往里擠!司機(jī)不樂意了,大喊:我的媽哎,動(dòng)動(dòng)哎!于是被擋在車外的男男女女往死里擠!司機(jī)又大叫一聲:我的親娘哎,你動(dòng)動(dòng)哎!只聽一個(gè)婦女回應(yīng)一聲,我的兒哎,我被困了咯,來拽我哎!
18) 昨天我媽讓我哄6歲的小表弟睡覺,這小崽子人小鬼大不肯睡還要求我給他讀童話故事,我就隨拿手了本《格林童話》讀了起來,讀了幾個(gè)故事后我就問他你最喜歡哪個(gè)童話故事呀?表弟說 :睡美人 我說:你個(gè)男孩子怎么喜歡這種娘炮的故事。表弟說:美人都被我睡了還娘炮?
19) 有一女同事姓侯,平時(shí)最討厭人家喊她猴哥。一日,爬山中,她閨蜜走不動(dòng)了侯同事遂背之,不一會(huì)兒,背不動(dòng)了當(dāng)下閨蜜道,你太重了像五指山一樣。
20) 老公做光仟的,有一天我沒事開車送他們?nèi)ムl(xiāng)下工作,拉光仟的基本都是老頭老太太,我當(dāng)時(shí)無聊問了一句:阿姨您趕時(shí)髦也玩網(wǎng)絡(luò)啊!老太太回了我一句話:才不是呢,我是裝好了孫子會(huì)呆家里玩。那時(shí)候,我心里不知道什么滋味。
21) 年輕人壓力大啊,公司的前臺(tái)是個(gè)21多點(diǎn)的妹紙,剛被查出精神分裂癥,父母都從老家來了,心都傷透了。我問一個(gè)同事,什么是精神分裂癥,丫的回答我說“精神分裂就是拿把刀砍了你兩刀,下一秒又會(huì)驚恐萬分的問你,艾瑪呀,誰砍的你啊。”
22) 剛大一的時(shí)候,我哥給我說我和你嫂子結(jié)婚的時(shí)候一哥們給我送了一箱子套套,你要是需要就找我要,反正我用不完,用不完,不完,完。
23) 今天在水果攤買水果,和同事聊今天的新聞,賣水果的大嬸問:喬布斯是誰啊?同事說:賣蘋果的。大嬸很黯然說:唉,水果生意不好做啊!
24) 早上在公交站等公交車,旁邊站一對(duì)男女,兩人動(dòng)作親熱的交談著,女的忽然說了句“你四肢發(fā)達(dá)”男的說“我不是五肢發(fā)達(dá)嘛?!”
25) 公園的草坪插著一塊牌子,上面寫著:“禁踩草坪,違規(guī)者罰款一元。”公園里的一位??桶l(fā)現(xiàn),與以前相比,牌子上寫的罰款變少了,于是問公園里的服務(wù)人員:“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務(wù)人員:“五塊沒人踩。”
26) 花錢像拉屎一樣簡單,賺錢像吃屎一樣艱難。
27) 上高中的時(shí)候,語文老師看到前面的女生犯困,就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā),足足站了有二分鐘,全班死一般的寂靜,老師很無奈地說:“坐下吧。”只見此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下課的時(shí)候,此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來,對(duì)我說:“剛才我夢(mèng)到老師叫我回答問題了。”
28) 今天MM的生日,為了第一個(gè)送上祝福,凌晨我準(zhǔn)時(shí)拿起手機(jī)發(fā)了一條信息:沙發(fā)。
29) 一流老師靠人格魅力,二流老師靠學(xué)術(shù),三流老師靠泄題,四流老師靠作業(yè),五流老師靠點(diǎn)名,末等老師靠不停變換點(diǎn)名方法。
30) 小時(shí)候,爸媽接我回家,走路上,他們把我牽中間,我沒事就唱起了“左手一只雞,右手一只鴨”我爸一聽瞪著我,就差扇我嘴巴了。誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。“中間還有一只癩蛤蟆呀,咦呀咦德兒喂~”
31) 科學(xué)家最新研究,一百名男子參加了試驗(yàn),在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯,易哭易怒,舉止沖動(dòng),駕駛技術(shù)下降,體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論,啤酒含有微量的雌性激素!
32) 一個(gè)小和尚慌慌張張地跑到老和尚面前,無比悔恨地說:“師傅,今天,我殺生了,絕對(duì)不是故意的。”師傅說:“出家人,戒殺生。”小和尚說:“我在野外小便,沒想到把一只螞蟻淹死了。”師傅說:“螞蟻是被你的小便燙死的,以后,在外小便時(shí)用手掌裝一下,等冷了再倒掉。”
33) 有一天,感嘆號(hào)又遇到了破折號(hào),便立刻笑道:操!就你這身板還想和人打架?被人推倒了吧?破折號(hào)大怒:尼瑪!我個(gè)子是沒你高!可是,老子的腰比你三個(gè)還粗!
34) 最累的是班長,單身率最高的是班長,電話費(fèi)最多的是班長,里外不是人的還是班長,假期最短的是班長,被人詛咒的是班長,被迫要求請(qǐng)人吃飯的是班長,動(dòng)不動(dòng)就被迫和團(tuán)支書結(jié)婚的還是班長,腎最多的是班長,賣腎最多的還是班長,沒有對(duì)象的是班長,經(jīng)大家決定,讓此女陪我們最累的班長。
35) 昨天晚上和朋友開車出去玩,結(jié)果開在半路這貨說要下車去買水,我在車上等。去了十多分鐘他猛著拼命的跑回來,后面跟著兩條狗拼命的吠。這貨一上車就把車啟動(dòng)了,我以為他被嚇得要撞死那兩條狗。結(jié)果他把遠(yuǎn)光燈打開了,拼命的閃:媽的勞資亮瞎你們的狗眼,我TM都驚呆了!
36) 昨天中午和同事聊房價(jià),我還說:現(xiàn)在房價(jià)這么貴,如果我有塊地,那真是發(fā)達(dá)了!他說:你要是有塊地,我馬上認(rèn)你做干爹!剛說完,前臺(tái)那邊小姑娘喊我:XX~你有快遞!后來整個(gè)下午我干兒子都不愿意和我說話。
37) 上小學(xué)時(shí)班里一同學(xué),稍微犯點(diǎn)事班主任就一頓狂抽,我們都納悶為什么只有他挨揍!后來才知道原來班主任是他媽!GC是有一次挨揍以后正好校長從走廊經(jīng)過,他抓著校長的胳膊告狀,結(jié)果校長毫不猶豫的又一頓暴揍!我和小伙伴們正驚訝呢!班主任弱弱的說了一句“爸,要上課了!晚上回家再打!”
比較搞笑的話句精選:
1) 上英語課時(shí),一哥們玩手機(jī)被捉了,老師把手機(jī)收了,然后放講臺(tái)上過十分鐘,手機(jī)響了,老師拒接了一下,開始上課,再過五分鐘,手機(jī)又響了,老師火大地把手機(jī)關(guān)機(jī)了又過了十分鐘,手機(jī)又響了,老師返身拿起就摔,結(jié)果把自己手機(jī)摔了!
2) 什么人?王母娘娘正沐浴清洗,隨著侍女一聲嬌呵,窗外有黑影閃過騰空而去。王母身裹長袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了,我已知是誰。”侍女聞言順著王母目光所向凝望,那本該是完好的窗紙,上面被人用潤濕的手指戳破了三個(gè)洞!
3) 唐僧:女王啊,你用其它女子的ID,在網(wǎng)上挑逗貧僧,貧僧上鉤了,這說明什么?說明貧僧花心?不。這說明,就算你換個(gè)名字,貧僧也一定會(huì)愛上你。無論何時(shí)何地,以何種方式出現(xiàn),貧僧都會(huì)在茫茫人海中認(rèn)出并愛上你,無法自拔,絕無幸免。
4) 別干了,太難了!工作干好了威脅領(lǐng)導(dǎo),工作干不好領(lǐng)導(dǎo)威脅;工作干多了同事嫉妒,工作干少了同事氣憤,工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保險(xiǎn):做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐腦,做薄了是豆腐皮,萬一賣不出去擱臭了還可以做臭豆腐。
5) 天二貨老公幫貨站老板送貨,因?yàn)槁飞隙萝嚵?,沒按時(shí)間送到,老板打電話來,我老公喊哥啊,老板用東北話說,你是我哥,你是我爹,成嗎,我那二貨老公說,別別,我沒那么大,路上堵車了,快到了,老板說爹啊能快點(diǎn)嗎,二貨來句好的!
6) 一同事家里小康,平時(shí)都抽芙蓉王,直到他結(jié)婚后忽然換成了紅塔山,問他咋回事,他默默的唱了句:因?yàn)閻矍?,我抽起了紅塔山。
7) 我算是見識(shí)到女司機(jī)的威力了,溜車了不去拉手剎而是去拉車門,你這是要釋放你體內(nèi)的洪荒之力嘛?
8) 老家農(nóng)村的,小時(shí)候農(nóng)村都有種菜的習(xí)慣,由于我家的菜地靠近馬路邊,經(jīng)常被偷,記得有年秋天我把我家種的南瓜和冬瓜挑了幾個(gè),用小刀把南瓜和冬瓜開了個(gè)口,在里面撒了尿和拉了粑粑然后又蓋好,刀口用泥涂好,沒想到過幾天這些被加工過的又唄偷光了!
9) 男:你知道男人最喜歡聽女人說什么嗎?女:我愛你?男:no。女:我想你?我喜歡你?男的用了掐了女的胳膊一下。女:疼。男:這就對(duì)啦!
10) 剛才聽見倆老大爺在那爭執(zhí),說中國該先打美國還是先打日本,吵的面紅耳赤的。搞的好像中國想打誰就打誰似的。
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