哄女孩子開心搞笑的話語
哄女孩子開心搞笑的話語
“有人問我有沒有被追過，搞笑!!這不都是常有的事嗎?我都不好意思說，就拿昨天來講吧，他媽的那狗好兇，追了我3條街，甩都甩不掉。”下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的哄女孩子開心搞笑的話語內(nèi)容，希望大家喜歡。
哄女孩子開心搞笑的話語：
1) 去醫(yī)院，坐長凳上排隊等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手機打開湯姆貓，聲音調(diào)最大點了放屁。就在我暗自慶幸沒人發(fā)現(xiàn)的時候。后面一哥們回頭看著我說：兄弟你用的是什么牌子的智能手機，手機里放屁，我都能聞到臭味。我......。
2) 在網(wǎng)吧里頭CF玩的飛起，各種閃狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁邊站了一群小學(xué)生，看了老半天，結(jié)果其中一個說道：“看他這手速估計沒女朋友”聽得我整個人都石化了。
3) 母親病危，他一直沒日沒夜的守在病床前服侍，照料她的吃喝拉撒。病房里的護士看在眼里，尤其感動，于是主動與之搭訕，并了解他家里的情況，成為無話不談的朋友。母親去世后，他鼓起勇氣向她求婚，她心想世上如此孝順，對母親如此之好的男人已然不多，便嫁給了他爸。
4) 那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，結(jié)果一個大機器把我連同棉花一起收進了車?yán)铩＞o接著運到一家棉花場，經(jīng)過多道工序的處理，最終裝進了被子。然后等你老婆打開被子時我就在這里了……” 聽完這段匪夷所思的話，我望著與我老婆躺在床上一絲不掛的男子，頓了頓說道：“可……可我買的是鴨絨被……”。
5) 有人問我有沒有被追過，搞笑!!這不都是常有的事嗎?我都不好意思說，就拿昨天來講吧，他媽的那狗好兇，追了我3條街，甩都甩不掉。
6) 老板：大叔，買褲子嗎?大叔來了句：這褲子能試穿么?老板：當(dāng)然了。大叔直接就穿上了，說了 句：能蹲嗎?老板自信滿滿的說：蹲沒問題。大叔于是蹲了幾下，又問：可以跑嗎?老板有點煩了：那還用說。于是大叔跑了，兔子一樣的跑了。
7) 講個笑話：半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，老公接著說，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷!
8) 兒子拿著糖放進爸爸的嘴里，滿心期待的問：“爸爸，糖甜嗎?”爸爸好感動，含著淚說：“甜!………………………………”兒子又說：“那為什么狗不吃?吐出來好幾次呢?”爸爸哭了。。。來來來過來小B崽子，我保證不打死你。
9) 去丈母娘家玩!給了小姨子一個檳榔!估計她沒吃過!一會兒媚眼迷離，面紅耳赤的躺在那暈呼呼的!被丈母娘看到后!大怒：你個臭不要臉的盡然給你妹妹下藥!她才多大!你對的起你老婆嗎?我：……給她解釋了下!然后給了她一個!反應(yīng)比小姨子還厲害!這時老丈人回來了?
10) “老板，今天我女朋友生日，把你店里最貴的首飾拿出來我看看!”
11) 老板：“你看看這塊表怎么樣?”“多少錢?”“十塊給你”“那么便宜也配得上我女朋友?”老板：“我這是2元店，最高也只敢給你要這個價!
12) 妹妹有個很聰明的兒子，已經(jīng)4歲了，吃完飯幾個女人一起閑聊，一人問妹妹你孩子什么時候斷的奶哦，那孩子吃奶多嗎?你平時吃的什么哦，身材都沒有走樣耶，真好。侄兒在旁邊聽到了幽幽的來了一句：我爸喜歡抽煙喝酒，我喝奶老是有一股煙味，喝幾口就醉，所以很早就不喝了…。
13) 昨晚上路臨檢，遇到一女司機，駕照里面夾個TT，掉地上了，我極力掩飾住尷尬，撿起來還給她了……美女，是這樣的，我們有規(guī)定，不能受賄的，性賄賂也不行的。
14) 那次我和校長送畢業(yè)生前往衛(wèi)校，手續(xù)辦妥后，我和校長去了該學(xué)校食堂打點一下。沒想到這個衛(wèi)校食堂里全是女生在吃飯，不是說開始招男生了嗎?怎么沒看見一個男孩子啊?校長跟我說一眼望去全都是姑娘，我們倆好顯眼啊。我馬上回了校長一句：“是啊，你看我們，現(xiàn)在是不是有種鶴立雞群的感覺。”校長會心的一笑說：“要真有這樣多雞，我們倆可就慘了。。。”然后我倆對視一下，默默的笑了。
15) 本人幼教一名，今天聽到兩個小小孩的對話感覺萌萌噠。 上廁所的時候一小男生對一小女生說你你站著尿尿嘛， 為什么要蹲著呢。小女生說我站著尿就尿褲子里了，男生不信說你尿你尿我看看啊。。結(jié)果就是我醉了忘記告訴小女生和小男生分開上廁所了，不說了去替小美女洗褲子了。
16) 昨天晚上老爸遲遲未歸，老媽就讓我打電話給老爸問問情況。我就順手拿著老媽的手機給老爸打過去:“爸,你在干什么呢?還不回來?”,結(jié)果傳來另一個男人的聲音，我突然就警惕起來了，悄悄躲了起來小聲的問:“你是誰?你怎么拿我爸的手機了?”問了半天才發(fā)現(xiàn)，我是找到了通訊錄里的“爸爸”就給撥過去了。
17) 晚上和兄弟一起逛街，路邊一大媽沖我們神秘的招招手：“帥哥，要不要小妹做個大保健啊?”哥當(dāng)時腦袋一抽抽，回頭就吼：“沒看見我男朋友在嗎?你是故意破壞我倆的感情是吧?”大媽頓時嚇得縮回了發(fā)廊。
18) 吃過晚飯，拿起雜志，上面有篇文章叫《狗是人類最忠誠的朋友》。我輕輕地嘆了口氣，低頭看看那只養(yǎng)了好幾年的哈士奇，低聲罵道：“你特麼的為什么老是把我的私房錢叼出來送在我老婆的面前啊?”
19) 辦公室里有一胖妹子，心態(tài)特好，別人說胖這不好那不好，胖妹妹不屑地說：“胖好啊，將來男朋友送的金戒指還比別人的大呢!”角落里幽幽地飄來一個聲音：“那首先要有個男朋友啊!”頓時全場寂靜了。
20) 一天，我同學(xué)找我我。你放心我不是來借錢的，我只問你有沒有答案，我干脆利落的回答沒有，我說除了答案什么都可以。然后，他說借我那好你借我錢。
21) 夏天真的不能隨意出門，大街上都是，短裙，齊B，肉絲，黑絲，粉內(nèi)，紫內(nèi)，還有不穿的。不說了，前面又來一個，我得趴下裝摔跤了。
22) 剛一個電話采訪，聊學(xué)生時代軼事，問我當(dāng)初成績?nèi)绾?，干過班長什么的吧?我還真不確定，扭頭小聲問老婆你上學(xué)時候是班長么?老婆點頭，我轉(zhuǎn)過來對手機說：嗯干過。
23) 下來倆護士，多漂亮?。阂幻灼叽蟾邆€，連鬢絡(luò)腮胡，一巴掌寬護心毛。
24) 家里有錢，開一13開門的卡迪拉克。一聽聲音就知道是好機器，德國進口的，“突突突突”，哦，三蹦子。 一開起來，半個北京城冒黑煙，交警直沖您喊：“孫長老，收了神功吧。”
25) 上帝想了想，這難點兒，咱實話實說啊，我沒那么大能力，真的真的，兄弟我不是駁你面子啊，我也不跟你說別的，你換一樣行嗎?咱商量商量別的。
26) 我們村長，脾氣大啊，看小孩兒在那拉屎，叫狗過來吃了，喊三聲狗不來，自己就給吃了!
27) 學(xué)校治安不好，經(jīng)常有社會閑雜人員出入，一天晚自習(xí)下課后，一對情侶在學(xué)校的小湖邊幽會時被被搶，男生受傷...學(xué)生家長到學(xué)校理論，指責(zé)校方?jīng)]有裝路燈。 校方回復(fù)到：有路燈的地方他們也不會去啊!
28) 一個人到銀行取1000元，數(shù)到600元時，他就把錢放到口袋里了。銀行職員問：“你怎么不數(shù)完呢?”……這個人說：“數(shù)了這么多都沒出錯，后面的應(yīng)該也不會有錯了。”
29) 一個母親領(lǐng)了雙胞胎兒子去商店買衣服，當(dāng)營業(yè)員給他們試穿上身以后就走開了，母親氣憤地說：“你為什么不讓他們照一照鏡子，看看是否合身?”……營業(yè)員無辜地說：“他們只要互相看看不就可以了么。”
30) 前幾天坐飛機，上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女。根據(jù)搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下?”
31) 買雙手套，老板要35，我說30就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了。給了張50的，他很麻利的找了我35。
32) 有一次上地下城與勇士刷圖，半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學(xué)的同學(xué)們，校長來了，趕緊跑!
33) 剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發(fā)作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。”
34) 地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。今天在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：“暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢?啊?!在那邊!”
35) 最近和老婆重溫了倚天屠龍記，我倆一致提出的問題是，殷素素和張翠山在冰火島這個鳥不拉屎的地方十幾年，竟然只生了張無忌一個孩子。
36) 一女同事給剛來的小師妹介紹對象，小師妹問：“那個男的為人怎么樣?”女同事鄭重其事的說：“絕對不出軌的好男人，除非他想死。”小師妹不明白了，女同事笑著說：“他是火車司機。”
37) 一開豪車的富二代酒駕被交警攔了下來，富二代說知道我爸是誰嗎?交警來了一句你爸是誰這是你媽的秘密!
哄女孩子開心搞笑的話語精選：
1) 能靈敏分辨出爸媽腳步聲，并在20秒內(nèi)關(guān)掉電腦電視或手機，攤開作業(yè)握上筆的人想必都是經(jīng)歷了九年義務(wù)制教育的人。
2) 和女票吵架，互不相讓。突然，她不由分說扯掉我的褲子，然后含入，正當(dāng)我挺拔威武，低聲呻吟的時候，她卻跑了。“哎，你去哪!”我急的直喊。她在門口倚著門框，說“我就是要告訴你，我這個人，吃軟不吃硬!”
3) 昨晚和朋友一起去吃燒烤，他說他和女朋友分手了。我問怎么回事，他說女朋友國慶期間報了個夏令營，回來黑成碳了。我說剛才在門口碰見她了。不黑啊，挺白的。朋友對我說了一句：你懂個屁。
4) 今天同學(xué)聚會，幾個混的不錯的同學(xué)開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛逼，可是在結(jié)賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包，我錢包呢?記得帶了啊!這時候我默默的轉(zhuǎn)身去了吧臺結(jié)賬，然后騎著我的電動車回家了，到家之后拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢。
5) 今天去ATM機取錢，一大哥一直再看我輸入密碼，我一直在努力的擋。終于，擋不住了，我就問他：“不是，你看什么看啊!”只見他淡定的回答到：“我就看看把身份證插進去能取出啥錢來。”
6) 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架。一姑娘哀嘆：“我現(xiàn)在真想變成一個‘因字’。”眾問其故，姑娘說：“就是一個人四肢平攤躺在大床上。”話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：“困。”
7) 和女友談了四個月了，他爸不太樂意我，前天發(fā)現(xiàn)女友懷孕了，就想正好趁此機會讓他爸同意我倆吧。膽戰(zhàn)心驚的找準(zhǔn)岳父人談話：“叔叔您看，您閨女也懷了，要不就讓我倆結(jié)婚吧。”準(zhǔn)岳父幽幽的看了我一眼，說：“哎，報應(yīng)啊，連說的話都和我當(dāng)年一模一樣!”
8) 一夫妻因為買衣服在大街上發(fā)生爭吵。妻子：“不怕挨揍，你再和我吵試試?”丈夫看著妻子似笑非笑的臉，突然明白了，接著不吭聲了。過一會，丈夫嫌累，想要離開。妻子又說道：“你走開試試!”丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最后。眾人不解，其妻說：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要離開，我就喊抓小偷!”眾人五體投地。
9) 青年問智者：“我有目標(biāo)有主見有上進心，誠實正直有才華，為什么到現(xiàn)在都找不到對象呢?”智者一言不發(fā)帶他來到院子里，幾棵梅樹正默默地吐露著芬芳。“梅花香自苦寒來...”青年很受感動：“大師!您是想告訴我只要不斷努力就能得償所愿嗎?”智者搖了搖頭：“梅前你說個屁。”
10) 這人一上了年紀(jì)就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準(zhǔn)備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊!”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”然后老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢?”我石化了……
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