能把女生逗笑的話
“餐廳里，有個(gè)客人叫服務(wù)員打包，服務(wù)員愕然的看著客人，因?yàn)樽郎铣斯穷^沒什么了，客人連忙說：“打包，骨頭給狗吃。”服務(wù)員噢了一聲，然后喊了句給狗打包。”下面是學(xué)習(xí)啦網(wǎng)小編帶來的能把女生逗笑的話內(nèi)容，希望大家喜歡。
能把女生逗笑的話：
1) 今天早上去公園玩的時(shí)候，碰到了一對(duì)“老夫妻”，他們在一起要多甜蜜就有多甜蜜，有說有笑的，唉，可憐我這單身狗，有點(diǎn)羨慕嫉妒恨啊，誰知后來，那老爺爺說，咦你今天咋有這么長時(shí)間出來陪我了??那老太太回答，我家那老頭，被兒子帶去檢查去了，我找了個(gè)借口沒去，聽了這話，我瞬間感覺這世界無愛了。
2) 生日的時(shí)候我在外地出差，他沒有發(fā)一條短信沒有一通電話，第二天朋友圈發(fā)了條說他忘了我的生日希望他補(bǔ)說一句生日快樂或道個(gè)歉，他什么也沒有做。昨天發(fā)現(xiàn)他在朋友圈祝福一個(gè)不認(rèn)識(shí)的人“生日快樂，菇?jīng)?rdquo;!一直相信他說的不會(huì)表達(dá)對(duì)我的愛，有段時(shí)間分手半個(gè)月，他哥們給他介紹了一新女友說有蚊子咬，他上班抽空給她送蚊香液，可是和我在一起他說的最多的就是工作太忙了!我為了復(fù)合，說走了他的新女友，決定改掉自己的壞脾氣和他不喜歡的毛病。卻在剛剛就不想再抓著這份飄渺的感情了。不要說我矯情，因?yàn)橘v人就這樣!
3) “十一”前幾天在家上網(wǎng)，一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué)，突然間qq、微信都在線了，還給我發(fā)了個(gè)祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了，果斷編了個(gè)理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結(jié)婚，看樣子你也來不了了。”～省了500大洋。
4) 人的染色體有23對(duì)。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對(duì)啊，同學(xué)們。”角落里某二貨大聲答道：“64對(duì)啊!”老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么?”
5) 知道嗎?我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個(gè)V的手勢耶!
6) 有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所，當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么啊!我又沒帶尺~~~”
7) “老板，今天我媳婦生日，把你店里最貴的首飾拿出來我看看!”老板：你看看這塊表怎么樣?“多少錢?”老板：十塊賣給你……“那么便宜也配得上我媳婦?”老板：“你有本事別來兩元店裝逼啊!”
8) 犀牛厚厚：“菲菲，我希望我們以后不要吵架了，你知道，兩個(gè)人吵架，就像拔河。”斑馬菲菲：“一邊放手，另一邊就會(huì)受傷?”犀牛厚厚：“沒那么深刻啦，我只是想說總是胖的那邊贏，沒意思。”
9) 碰見一個(gè)乞丐，我正要把零錢給他，忽然看到他的牌子上寫著“可能有一天你會(huì)像我一樣”。于是我又把錢放回口袋了，萬一被他說中了呢!
10) 下午停電，公司放假半天。回到家里，老公躺沙發(fā)上看報(bào)紙，我和女兒玩躲貓貓，我躲在窗簾后，然后看到女兒趴在沙發(fā)前面，朝黑乎乎的沙發(fā)底下說：阿姨你快出來吧，我看見你了。
11) 小李為朋友演奏鋼琴。小李：我彈得怎么樣?朋友：你應(yīng)該上電視里彈奏。小李：有那么好嗎?朋友：如果你在電視里，我就可以馬上把它關(guān)掉。
12) 老婆是操作系統(tǒng)，一但安裝卸載十分麻煩小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換，情人是互聯(lián)網(wǎng)，風(fēng)光無限花錢不斷，小姐是盜版軟件，用時(shí)記著先殺毒。
13) 據(jù)說雙魚座和巨蟹座會(huì)特別默契。因?yàn)樗麄兌际呛ｕr。
14) 一位先生去考駕照?？谠嚂r(shí)主考官問他：“當(dāng)你看到一只狗和一個(gè)人在車前時(shí)，你是軋狗還是軋人?”那位先生不假思索的回答：“當(dāng)然是軋狗了。”主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎?”主考官大聲訓(xùn)斥道：“你應(yīng)該剎車!”
15) 陳先生帶女兒去商場，走散了，陳先生四處尋找，聽到廣播：“陳XX小朋友，你媽媽在1樓服務(wù)臺(tái)等你，聽到廣播后請。”陳先生納悶，這孩子名字咋跟自己一樣?到一樓一看，女兒在那候著呢?問其：“為何不說陳XX先生，你女兒在一樓等你?”女兒說：“怕有壞人聽到，冒充家長把我強(qiáng)行擄走。”
16) 奇葩朋友不會(huì)喝酒，前幾天這奇葩第一次去女朋友家，吃飯時(shí)，為了好好表現(xiàn)，這貨果斷端起面前的碗，說道：“我不會(huì)喝酒，我先敬各位一碗飯吧。”說完，在全家的注視下果斷一口氣吃完了的一大碗白飯。第二天女朋友提出分手，說是經(jīng)過全家討論大家一致覺得這貨不是腦子有毛病就是個(gè)飯桶。
17) 三月：每天念叨數(shù)遍“三四五月不減肥，六月徒傷悲”。收藏無數(shù)減肥視頻和減肥方法帖，時(shí)刻準(zhǔn)備著。四月：節(jié)食一天，餓哭了。自我催眠“反正還有倆月，來得及”，開始暴飲暴食。五月：對(duì)自己說“只剩一個(gè)月了，突擊也沒用了，明年再說吧，呵呵”。
18) 要是現(xiàn)在問魔鏡，誰是世界上最漂亮的女人?魔鏡說：您是問整容的還是不整容的?答：不整容的。問：您是問畫了妝的還是沒有化的?答：沒有化的。問：您是問偽娘人妖類還是純種女人?答：瑪?shù)?，算了，我不想問了，什么都是假?
19) 餐廳里，有個(gè)客人叫服務(wù)員打包，服務(wù)員愕然的看著客人，因?yàn)樽郎铣斯穷^沒什么了，客人連忙說：“打包，骨頭給狗吃。”服務(wù)員噢了一聲，然后喊了句給狗打包。
20) 以前一家窮人吃不起菜，父親買了一塊咸魚，吊在墻上，吃飯時(shí)一家人看一眼咸魚吃一口飯。一次，小兒子憤怒告狀，“爸爸，哥剛才多看了一下!”父親說，“隨他去!咸死他!”
21) 一少女抱著貓去買雞蛋，男攤主夸貓：“你的MiMi好大呀!”女怒不語，男攤主又說：“你的MiMi好白呀!”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋。”
22) 哥們買了一顆2塊錢的戒指，跑到西湖邊表演高富帥，左手捏這鉆戒，右手打電話假裝歇斯底里地喊：真的不和我結(jié)婚嗎!真的不愿意和我在一起嗎!那分手吧!永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)都不要在一起了!然后做了一個(gè)極度瀟灑的動(dòng)作，把手機(jī)扔進(jìn)湖里。”
23) 嫁不出去，弟弟這樣安慰我：我相信，像你這樣一個(gè)聽歌聽神曲、只看偶像劇，有品味且接地氣的女屌絲，總有一天，會(huì)有一個(gè)高大威猛戴著粗金項(xiàng)鏈的純爺們開著帶重低音的摩托車放著最炫民族風(fēng)來娶你的。
24) 同桌上課總是開小差。一天上課時(shí)，他又偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)了。班主任掏出自己的手機(jī)，發(fā)了條信息給他：你怎么不認(rèn)真聽課?同桌疑惑地回復(fù)道：你是誰?班主任又發(fā)了一條短信給他：你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù)：多謝提醒，等會(huì)兒聊，我們班主任在窗外盯著呢!
25) 一個(gè)胖姑娘如果從發(fā)胖開始，就一直買寬松、遮肉、顯瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她還會(huì)是個(gè)胖子;但是如果她從一開始買的是短款、緊身、小一號(hào)的衣服，那么你去看，半年后她將會(huì)變成…人群中一個(gè)很顯眼的胖子。
26) 一漂亮MM長時(shí)間占據(jù)ATM，并且不時(shí)打出一張憑條。我在后面排隊(duì)等得不耐煩了。就伸頭看了一眼，發(fā)現(xiàn)她丫屏幕上竟然顯示：“余額不足”。只見這MM仍在不停的按取款，一張一張地收集打出來的憑條。大概5分鐘過去了，只見這漂亮MM拿著一堆銀行憑條，急匆匆地奔向公廁。
27) 公交車上一人伺機(jī)搶劫一女乘客項(xiàng)鏈，車停的一瞬間以迅雷不及掩耳之勢抓了她的項(xiàng)鏈后沖向后門準(zhǔn)備逃離，結(jié)果后門未開。因?yàn)樗緳C(jī)停車不是因?yàn)榈秸玖耍羌t燈!
28) 聽來的，某人去東北出差，在飯館要啤酒，服務(wù)員問，您要常溫的還是冷藏的?某人怒道，這大冷天的你還讓我喝冷藏的?服務(wù)員淡定的說，常溫的零下15°，冷藏的零下1°
29) 老師：“請把‘馬兒跑了’這句話轉(zhuǎn)換成疑問句。”學(xué)生：“馬兒會(huì)跑嗎?”老師：“正確!很好!現(xiàn)在把它轉(zhuǎn)換成祈使句。”學(xué)生：“駕!”
30) 剛剛在篩簡歷的時(shí)候，看到某畢業(yè)生簡歷--獲獎(jiǎng)經(jīng)歷：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎(jiǎng)勵(lì)。
31) 皇帝對(duì)身旁的小李子說：你用一個(gè)字來形容朕。小李子回答：喳!然后小李子就被砍了。
32) 兒子對(duì)父親說：“爸爸，我們學(xué)校成立了一個(gè)樂隊(duì)，我想去參加，學(xué)校還說樂器要自己帶。”父親盯了兒子半天，遞過一根筷子，說：“孩子，咱家窮，你能不能爭取去當(dāng)指揮?”
33) “美女，你長得好像一個(gè)人”“你TM說我不是人?”“不是，我是說你長得像我前女友”“你TM說我會(huì)被甩?”“不是，是她甩得我。” “你TM是說我無情無義?”
34) 去小超市買完東西，喊了一聲：“大姐，結(jié)賬。”那大姐笑了，指了指一個(gè)二十來歲的美女說：“我女兒都這么大了，你該叫我什么?”我毫不猶豫地叫：“媽。”
35) 女女問男票：“我和你媽同時(shí)掉水里了，你先救誰?”男票說：“你試試。”“試就試”，女女咕咚跳水里了。然而，男票的媽媽卻沒跳，兩人在岸上商量：“這么傻的媳婦到底還要不要。”
36) 幾年前，約了個(gè)小少婦開房，一夜風(fēng)流之后，臨別前，她暖心窩子的話我一直銘記心底:“哥，今天房錢我來出，不然你蹭那么幾下就大幾百，忒劃不來。你以后還是呆家好好陪嫂子，不要出來了!”
37) 昨晚穿著短裙高跟鞋去散步，突然想起舉起手來里潘長江走路挺好笑的。我回頭看了一下好像沒人，于是學(xué)了一下，一會(huì)羅圈腿，一會(huì)八字腳，玩得挺開心?？墒钦l能告訴我后面什么時(shí)候多了那么多人。
能把女生逗笑的話精選：
1) 有個(gè)妹子昨天睡覺前跟她老公說好兩個(gè)人要互相拍著對(duì)方，一起入睡，就像拍寶寶睡覺那樣。結(jié)果拍的過程中有一下她老公拍得用力了點(diǎn)兒，她也是開玩笑得更用力的拍了回去，就這樣倆人越來越拍對(duì)方越用力，最后就打起來了。
2) 車上看到倆中學(xué)生模樣的男孩一起坐，他們身后是個(gè)女孩，老要把腿從座位下邊伸過來，男孩就抗議說喂，你很不文明啊!女孩說沒辦法我太希望你們之間有一腿了。
3) 老婆洗完澡，靦腆的問：“老公，看我是不是又胖了?”老公說：“你哪兒胖了?看看你都瘦的皮包骨頭了。”老婆心里很美，但還不確定：“真的嗎?”老公淡然的說：“就是皮有點(diǎn)厚。”
4) 有人發(fā)微博：昨天第一次和女友去開房，就遇到了警察查房，還有比這更悲劇的嗎?網(wǎng)友神回復(fù)：有，警察當(dāng)著你面問你女朋友，為什么每次都是你。
5) 昨天去電影院看致青春，看到阮莞跑著去見趙世勇然后被車撞了，電影院里面瞬間很安靜，只聽前面一對(duì)情侶，男的對(duì)女的說：“看見沒?這就是找前男友的下場!”全場爆笑。
6) 碰到一對(duì)雙胞胎小朋友，問其中一個(gè)：“你叫什么名字?”小朋友說：“我叫第一。”“那你一定是哥哥嘍。”小朋友說：“不，我是弟弟。”“你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢?”“我哥哥叫并列!”小朋友說。
7) 一同學(xué)給我看我們電路書上的一段話，我被感動(dòng)了。以下是書上的原話：即使是某一刻電流為零了，但電容兩端電壓依然存在，因?yàn)檫^去曾有電流作用過。電容能將以往每時(shí)每刻電流的作用點(diǎn)點(diǎn)滴滴地記憶下來。
8) 吃飯女兒跟老爸說：“爸，您不抽煙不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次來看你，不知道帶什么禮物好?”半碗飯過后，老爸深沉的說：“讓他帶點(diǎn)兒旺旺雪餅吧。”
9) 小女孩，四歲，很皮實(shí)，一天自己在床上玩，她爸在床邊上看電視，突然她不小心從床上摔下來了，自己趕緊爬起來，到她爸面，果斷打了她爸一巴掌，說“你怎么看的孩子!”
10) 清明，見一小孩在路邊燒紙，時(shí)不時(shí)的偷往火堆里扔幾張考試卷紙燒，邊燒嘴里還邊嘟囔：“爺啊，您歲數(shù)大了，在那邊多作作題，對(duì)腦子好，還能開發(fā)智力。要是有不會(huì)作的啊，你就把我班主任帶走，讓她教你”。
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