逗老婆開心的句子

　　緣分有多大才能讓兩個不相識的人遇見，并走進婚姻的殿堂。所以要懂得珍惜。學習啦小編特地為大家整理了一些逗老婆開心的句子，歡迎大家閱讀，希望大家喜歡。

　　逗老婆開心的經典句子

　　1) 我希望睡前最后看到的是你

　　2) 請你當我手心里的寶

　　3) 不知道愛你算不算是一個貼心的理由?

　　4) 我想要和你一起慢慢變老

　　5) 好笑嗎?身邊沒你,好怪,陪我一生一世好嗎?

　　6) 和你在一起只是我不想給任何人機會!!

　　7) 我想未來我一定會天天陪你上市場

　　8) 曾經迷惘的心中,是你牽引我走出寂寞

　　9) 我愛你的心是直到世界末日也不變

　　10) 對你,不管陰晴圓缺,也不變

　　11) 想想和我一同看日升is下載日落的喜悅吧

　　12) 我愿意用一千萬年等待你初春暖陽般的綻顏一笑

　　13) 我的世界只有你懂

　　14) 就把你深深藏在我心中

　　15) 我知道愛要自由才能快樂,我卻寧愿留在你身邊,陪你,陪你走過

　　16) 一個老農進城后看到繁華的街道，擁擠的人群，感嘆到：我的運氣真好，第一次進城就碰上是集(集即農村的場或會)

　　17) 有一張廣告紙上寫著這樣幾個字：誰給我寄元，我就告訴他賺元的辦法。結果有好幾個人都寄去元，得到的答案都是這樣：找十個像你這樣的大傻瓜!

　　18) 某日，一很少去醫(yī)院的村婦去駐地附近的軍隊醫(yī)院看病，醫(yī)生讓其準備小便化驗。村婦不知要多少，便搞了一大盆端去找醫(yī)生。

　　19) 剛要進門，恰好醫(yī)生喊下一個病人的名字高舉，村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂，這時候名叫高舉的戰(zhàn)士響亮的答了一聲到，于是村婦便嘩一聲。

　　20) 倆扣男在公園碰到，一男對另一個說：“看到那個水池沒有，我們一起把頭埋進水里，看誰憋的久，先憋不住的人明天就請吃早飯。”另一男點頭答應。于是開始……于是沉默……于是……第二天報紙上“公園兩男子詭異溺死……”

　　逗老婆開心的唯美句子

　　1) 一天小明在看爺爺下象棋，然后他說爺爺吃了他車，爺爺說這不是車，是車。第二天他和媽媽去酒店吃東西，媽媽點了一盤鳳爪，然后小明說：“雞腳。”媽媽說，這不叫雞腳，是鳳爪。到了下午，爸爸帶他去吃肯德基，小明見到番茄醬說：“血啊”。爸說：“這不是血，是番茄醬。”吃完后，爸爸帶小明回家，不幸被車撞了，然后小明打電話報警說：“警察嗎，我爸爸被車撞了，鳳爪流了好多番茄醬。”警察：“……”

　　2) 一次回家上樓坐電梯，發(fā)現(xiàn)里面居然有一坨大便。正想出去時，電梯壞了。等有人發(fā)現(xiàn)修好時，電梯門口圍了一堆人!無法解釋不能解釋……完全不知道怎么回家的……要不要搬家?

　　3) 一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：“沒錯!是我本人!”

　　4) 有一人到書店買書，問售貨員小姐：請問有《鋼鐵是怎樣煉成的》這本書嗎?售貨員答道：請上三樓科技部。

　　5) 有個家庭的大家長去世了，請來一名念祭文的師父。偏偏該名師父的教育程度不高，大字也不識幾個，二是就有了這樣一個笑話。祭文的內容是：不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孫潘兩姿叩拜!然后師父開始念起祭文：不孝子：番金斗!就見長子開始翻起筋斗來。師父再念：不孝媳也氏!二是就見長媳也跟著翻起筋斗來。最后，師父再念：不孝孫番兩次!長孫也跟著翻起筋斗。于是，整個靈堂里就見這一家子人在翻筋斗。

　　6) 詹姆斯到書店買書，他對店員說：我要買那本《如何在一夜間成為百萬富翁》的書。店員很快從書架后面拿來兩本書，并動手包扎。詹姆斯說：先生，我只要一本。店員：我知道。但這另一本是《刑事法典》。我們總是把這兩本書放在一起出售。

　　7) 一個喇嘛想吃豬肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉鋪里去請教。肉鋪里的伙計答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”刀在何處買?”“刀鋪里去買。”于是喇嘛在刀鋪里買了一把刀。他右手執(zhí)刀，左手拿肉，走在街上。不料，剛出城，猛地從空中飛下一只禿鷲將肉叼去了。喇嘛不去追禿騖，卻仰首笑道：“哈哈!這只傻鷲。你沒有刀，把肉叼去，我看你怎么吃!”

　　8) 甲：“我一切洋蔥，就辣眼，怪難受的，你有什么好辦法嗎?”乙：“有，簡單得很，你在水里切，就不辣眼啦。”過幾天甲對乙說：“你的辦法真靈，就是麻煩點，切兩刀，就得浮出水面換回氣。”

　　9) 今天在論壇上看到有人說他痛恨曰本人，因為他爺爺五歲就被曰本人殺死了。我想對他說，你爺爺五歲就死了，你是網上下載的?

　　10) 湯姆在路上給一名衣著暴露的漂亮女性攔祝給我一百塊錢，任何你用不超過三個字說出來的要求我都照做。她悄聲說。好，湯姆說著把錢交給了她，漆房子。

　　11) 一位非洲的酋長阿魯巴來臺北游玩，在機場遇到一群新聞記者。早安，阿魯巴先生!其中一位問道，旅途愉快嗎?阿魯巴發(fā)出了一連串的嘎嘎怪聲嗚嗚，哦哦，嘰嘰，滋滋，然後用非常正確的國語回答，非常愉快，三民主義萬歲!您準備逗留多久?在冠以同樣的怪聲之后，阿魯巴回答：大約三周左右。請問，這位被弄得莫名奇妙的記者問道，您從那學來的這么標準的國語?在已成慣例的嗚嗚，哦哦，滋滋之後，阿魯巴答道：短波收音機。

　　12) 一天，謝里登從朋友處回來，走到倫敦街上，迎面碰上了兩個皇家公爵，這兩個人平時總要挖苦這位作家出身的議員。他倆很親熱地與謝里登打了招呼，其中一個拍拍他的肩膀說：喂，謝里登，我們正在爭論這個人是更無賴些呢還是更愚蠢些。哦，謝里登立即抓住他們說，我相信我正處于這兩者之間，這就是答案。"剛才同事替我簽收了一個包裹,問我是不是有昵稱叫“剛剛”。我說：“沒有埃”同事很詫異：“那為什么這個包裹收件人寫‘剛剛’收?”我愣了，寄件人是我的一個新客戶。我翻出之前給他發(fā)的短信,上面赫然寫著:X總,您好,我是剛剛給您打電話的小X……(您為什么只看到“我是剛剛”這幾個字呢?您不能往后看看嗎?)"

　　13) 有個豆腐攤，旁邊豎著塊牌子：每斤八角。來了個顧客：“一塊賣不賣?”賣主以為這人不識字，不禁有些高興：“賣。”然后提起秤問道：”要幾斤?”那人指著一小個多余的切塊：“要這一塊。”

　　14) 在一個公交車上一位乘客對售票員說;你們這車也太擠了。司機聞訊說道：那你做火葬場的車，那車不擠。

　　15) 巴德爾看完病，醫(yī)生遞給他一張開好藥的處方：請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。巴德爾回到家里，把處方仔細地裁為三張。每天早上他都按時吃一張。

　　16) 據(jù)說一些有錢人家的夫妻都只是有錢而沒啥知識，那些貴夫人更是名副其實的荷包滿滿，腦袋空空。

　　17) 某天，一位貴夫人到一家餐廳用餐，聽到隔壁桌兩位大學生談到中國古典作家曹雪芹。那太太想假裝自己認識很多人，于是便很高興地說：曹雪芹啊!我跟他很熟嘛!昨天我和他一起打麻將，今天早上我還看他搭公交車!

　　18) 一旁的人聽了不禁暗自笑她……吃過飯，貴夫人回車上，把剛才發(fā)生的事情一五一十地告訴她先生，她始終搞不懂那些人究竟在笑什么??

　　19) 她先生聽完哈哈大笑并罵她：笨啊!你在本地住這么久，竟然不知道停開了嗎?

　　20) Paddy和他的兩個朋友在一旁聊天。第一個朋友說：我妻子肯定是和一個電工有染，一天我床下發(fā)現(xiàn)一把電工鉗，但我并沒有電工鉗!!第二個朋友說：我的妻子也對我不忠，她肯定是和一個水泥工混上了!一天我在床底下發(fā)現(xiàn)一把粉刷，但那不是我的!Paddy于是就說：那我的妻子就是和一匹馬有外遇了!一天我回家，在床底下發(fā)現(xiàn)一名騎師!

　　逗老婆開心的精選句子

　　1) 一兵練習射擊，連打了九槍都沒打中。教練員生氣了，說：這最后一槍給自己吧。士兵低著頭出去了，只聽見一聲槍響，教練員傻了，可是他卻安然無恙地站在面前說：對不起，我又沒打中。一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，一位客人問他是否喜歡莎士比亞。他回答：喜歡，但我更喜歡威士忌。眾人啞然?；丶业穆飞?，他的朋友說：你真蠢，干嗎提威士忌?誰都知道，莎士比亞不是酒。而是一種奶酪。

　　2) 獵人手持獵槍對準了頭頂?shù)囊恢圾B，這時，鳥拉了一泡屎正好落在他的臉上，獵人氣憤地罵道：“你出來也不穿褲衩?”

　　3) 鳥譏諷道：“難道獵人拉屎還穿褲衩?”

　　4) 一位十五歲的小女孩的父親，問小男生說：“昨天晚上，為什么你要在黑暗的街角吻我的女兒?”“伯父，當我今天早上再光亮處看到你女兒時，我也問自己同樣的問題。”問：預制的空心樓板幾元一塊?’答：三十元。問：大隊長來買，怎么只要十五元?答：主任來買只要三元。問：為什么?答：這是官價。

　　5) 縣大老爺?shù)姆蛉艘呀浬狭四昙o，滿臉皺紋，兩鬢斑白，但她總想把自己說得年輕一些。有一次，她對另一位官太太說;你知道嗎?我和我妹妹加起來一共才六十歲。

　　6) 啊喲喲，那人驚叫起來，你把一個那么小的妹妹丟在家里，你放心得下嗎?

　　7) 一個年輕的農學院畢業(yè)生對一個農場主說：你的種植方法實在是太陳舊了!如果你能從那棵樹收獲磅蘋果，我就會感到驚訝。

　　8) 是這樣的。農場主答道，它是一棵梨樹。

　　9) 古代，有一個多的老頭妻子死了以后，又娶了一個歲的妓女為妻，他的兒子多了，沒過多久老頭的兒子死了，妓女和老頭在家里邊哭。有一個先生，一個和尚，一個道士和一個裁縫在外邊偷聽。妓女知道了，就哭著說：未嘗生我，先生我的兒啊!先生聽了灰溜溜的走了。妓女接著哭說：都說是我兒，和常(與和尚同音)是我兒啊!和尚聽了也走了。妓女接著說：不是我的兒，道是我的兒。道士聽了也走了。剩下裁縫一個人，他想這會怎么也罵不到他了。妓女又哭著說：今生不能再封我兒，黃泉路上才封(與裁縫同音)我的兒啊!裁縫聽了也灰頭土腦的走了。

　　10) 老張在國外娶了一位金發(fā)美女為妻，連續(xù)生了四個小孩都是黑頭發(fā)東方臉孔。第五次懷孕生產，當護士抱出小孩，卻是一個紅發(fā)的小娃娃，老張一看，氣的暴跳如雷，立即質問他太太，“這是誰的孩子?絕對不是我的。”他太太委屈的說：“真的，我發(fā)誓絕對是你的。”出院后連續(xù)幾天不斷爭執(zhí)后，他太太實在不堪其擾，小聲的跟老張說：“跟你說實話吧!老五真的是你小孩，只是其他四個，他們的父親是隔壁的何先生!“你覺著我長這樣兒是不是應該去整整容了?”“我覺著可以直接人道毀滅了。”

　　11) 一天，老師帶學生去參觀烈士就義前的監(jiān)獄。老師說：“同學們，墻上有很多詩，很有教育意義。大家讀一讀。這時小名說：“老師這里有一首!!”“那你就讀一讀吧。”老師說。好!”小名就開始讀了，“我被敵人抓住，他們要我說出機密。第一天敵人給我很多錢，我沒有說。第二天敵人嚴刑拷打我，我還是沒說。第三天，敵人給我領來一個女人，我就說了。第四天我還想說，可是敵人把我拉出去槍斃了。”……

　　12) 我想在五十年之後我一定還是像現(xiàn)在一樣愛你

　　13) 我不要短暫的溫存,只要你一世的陪伴

　　14) 只因你太美好令我無法坦白說出我愛你

　　15) 我的貓很皮，可不可以幫我管它

　　16) 你的話已經鎖在我的記憶里了那鑰匙你就替我保管一輩子吧