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爆笑經(jīng)典幽默笑話

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爆笑經(jīng)典幽默笑話

  幽默它象一壓橋梁拉近人與人之間的距離,彌補(bǔ)人與人之間的鴻溝。下面學(xué)習(xí)啦小編為大家收集了一些爆笑經(jīng)典幽默笑話,快和小編一起來看看吧。

  爆笑經(jīng)典幽默笑話全集

  1.校長(zhǎng)和英語老師一起去法國(guó)某中學(xué)訪問,校長(zhǎng)在禮堂講話,英語老師做翻譯。校長(zhǎng):“各位老師們,同學(xué)們!”英語老師:“ladies and gentlemen!”校長(zhǎng):“各位女士們,先生們!”英語老師-_-!想了下說:“Good morning!”校長(zhǎng):“早上好!”英語老師:…… ==”汗

  2.說有一只北極熊,因?yàn)檠┑靥萄哿?,必須要戴墨鏡才能看東西, 可是他找不到墨鏡,于是閉著眼睛爬來爬去在地上找,爬呀爬呀,把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。 戴上墨鏡,對(duì)著鏡子一照,這才發(fā)現(xiàn):哦,原來我是一只熊貓

  3.一只北極熊孤單的呆在冰上發(fā)呆,實(shí)在無聊就開始拔自己的毛玩,一根,兩根,三根,最后拔的一根不剩,然后他就冷死了。

  4.從前從前有一只鳥,他每天都會(huì)經(jīng)過一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi),所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以后……以為下雪,就冷死了。

  5.小明新理了發(fā),第二天來到學(xué)校,同學(xué)們看到他的新發(fā)型,笑道:小明,你的頭型好像個(gè)風(fēng)箏哦!小明覺得很委屈,就跑到外面哭,哭著哭著,他就飛起來了。

  6.蜘蛛愛上了蝴蝶,蝴蝶卻拒絕了它,蜘蛛問:為什么?這是為什么!蝴蝶說:我媽說了,整天在網(wǎng)上混的都不是好人.

  7.夏日炎炎的一天,兩只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉。結(jié)果他就把皮給剝掉了。 結(jié)果后面的香蕉就跌倒了。然后脫了衣服的香蕉就變成了香蕉干~

  8.有一天,三個(gè)探險(xiǎn)家終于尋找到"希望之谷",傳說中,只要站在山谷邊大喊心中想要的東西,然后往山谷中跳下去,就會(huì)得到滿坑滿谷所想要的東西。于是他們?nèi)齻€(gè)決定試看看。 第一個(gè)是個(gè)色鬼,因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有滿坑滿谷的美女正等著他. 第二個(gè)是個(gè)書呆子,喊了"書書書書書!"然后,跳到山谷里也得到滿坑滿谷的書. 第三個(gè)是個(gè)優(yōu)柔寡斷的人,左思右想總是無法決定自己的最愛,過了一個(gè)小時(shí)以后,他終于下定決心,覺得還是鈔票最有用了,于是他走向山谷邊.一不小心踢到一顆石頭,他罵了一聲"shit!"不料一個(gè)重心不穩(wěn)跌下山谷。

  9.小明呢,就明天要考試窩,但晚上卻在看電視 小明媽媽就擔(dān)心地問:書都看完了嗎?明天要考試啊 小明就爽快地回答:媽,我看完了。 小明媽媽就很開心的贊揚(yáng)小明:乖,那明天你一定考得很好呢 小明哭著說:媽,我是說,‘媽,我看,完了’。

  10.熊貓深愛著小鹿,表達(dá)愛意時(shí)卻遭到拒絕。 熊貓大吼~為什麼?這一切都是為什麼? 小鹿膽怯地說:我媽說了,戴墨鏡的都是不良少年。

  11.有一天小明走在路上!走著走著突然覺得腳很酸!為什么會(huì)這樣呢?因?yàn)樾∶鞑鹊綑幟柿?

  12.漢字當(dāng)中哪個(gè)字最酷?丁字褲(酷) 巾”對(duì)“幣”說:兒啊。你戴上博士帽,也就身價(jià)百倍了。 “尺”對(duì)“盡”說:姐姐,結(jié)果出來了。你懷的是雙胞胎。 “臣”對(duì)“巨”說:和你一樣的面積。我卻有三室倆廳。

  13.某日,一個(gè)大學(xué)老師提問一學(xué)生,樹上有十只鳥,開槍打死一只,還剩幾只? 學(xué)生反問:是無聲手槍嗎?不是槍聲有多大?80-100分貝。在這個(gè)城市打鳥犯不犯法?不犯。您確定那只鳥真的被打死了嗎?確定。這時(shí),老師已經(jīng)不耐煩了:“,你告訴我還剩幾只鳥就行了,OK?樹上的鳥里有沒有聾子?沒有。有沒有被關(guān)在籠子里掛在樹上的?沒有。邊上有沒有其他的樹,樹上還有沒有其他的鳥?沒有。如果有鳥懷孕了,算不算肚子里的小鳥?不算。 打鳥的人眼有沒有花?沒有花,就十只。教師已經(jīng)是滿頭是汗,且下課鈴響,但學(xué)生繼續(xù)問:有沒有傻得不怕死的鳥?都怕死。會(huì)不會(huì)一槍打死兩只?不會(huì)。學(xué)生滿懷信心地說:,如果您的回答沒有騙人“打死的鳥要是掛在樹上沒有掉下來,那么就剩一只,如果掉下來,就一只不剩。老師當(dāng)即口吐白沫倒在地上!

  14.一天,有人經(jīng)過十字路口,發(fā)現(xiàn)一件超級(jí)恐怖的事,他發(fā)現(xiàn)卡卡西和孫悟空竟然在笑!

  15.很久很久以前,有一晚,池塘里有三只蝦,哈哈哈,一個(gè)女鬼放了一個(gè)屁死了。

  16.一個(gè)搞生物研究的女外星人來到地球,轉(zhuǎn)了一圈后,覺得人類基因有不少可借鑒之處,于是她抓了個(gè)男人,想把他和關(guān)于人類基因的文本資料一起帶回??娠w船體積小,沒法帶他走,資料又過于龐大,不能一次帶完。焦慮之際,飛船的電腦幫助系統(tǒng)道:“這人身上有一根小小的棒子即可解決你所有問題……”這時(shí)她才恍然大悟,笑著留著口水對(duì)那個(gè)男人說:“。。。。。把U盤給我!” 。

  17.有一個(gè)陷兒正過馬路,結(jié)果不小心被卡車壓癟了,他奄奄一息的時(shí)候看了看自己的身體,他說:“原來我是豆沙餡兒的,不是肉餡兒的”

  18.大哥,你別在摸了!你摸了上面摸下面,毛都讓你摸掉了,這么嫩的皮,被你摸的都流水了!你讓俺以后怎么賣?這桃都是新鮮的,您不買就算了!

  19.從前有只小羊,有天他出去玩,結(jié)果碰上了大灰狼。 大灰狼說:我要吃了你!!!小羊大驚!你們猜,結(jié)果怎么了?結(jié)果大灰狼就把小羊吃了。

  20.從前有個(gè)劍客,他人很冷,心很冷,劍很冷,最后冷死了。

  21.從前有一只老虎在馬路上追一只鹿!鹿大驚于是越跑越快,最后就變成了高速公路。

  22.有一個(gè)西紅柿,被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了,又有一個(gè)西紅柿吧嗒又摔爛了,還有一個(gè)西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數(shù)個(gè)西紅柿摔爛了最后一個(gè)西紅柿也摔倒了啊嗒耶!番茄醬耶!

  23.士兵問連長(zhǎng):作戰(zhàn)時(shí)踩到地雷咋辦?連長(zhǎng)大為惱火:靠,能咋辦?踩壞了照價(jià)賠償。

  24.一天,三只小豬為了躲避大灰狼的追趕,而建造了三個(gè)小屋。大灰狼不費(fèi)勁的吹毀了草屋,木屋,磚屋,三只小豬們拼命的跑,但是還是被大灰狼追上了。三只小豬絕望地說,你看著辦吧。我們放棄了,隨你怎樣。此時(shí),大灰狼奸笑著,留著口水說:那快告訴我小紅帽在哪里?

  25.大象把大便排在路中央,一只螞蟻正好路過,它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰,不禁唱到:呀啦索,這就是青藏高原!~~~~

  26.在鐵路旁大號(hào)卻沒帶紙時(shí),別著急,火車會(huì)提醒你:褲擦,褲擦,褲褲擦!在河邊上大號(hào)卻沒帶紙時(shí),別著急,青蛙會(huì)告訴你:棍刮,棍刮,棍棍刮!

  27.有兩個(gè)造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉,當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆好,他們哭了,農(nóng)民找了他們兩張7塊的。

  28.某人新裝的電話剛好是電影院退租的,所以常常有人打電話詢問放映中的電影,剛開始,他總是好言解釋這部電話已經(jīng)不是電影院的了,現(xiàn)在已經(jīng)是他的,請(qǐng)以后不要再打來,日子一久,他也覺得好煩,于是接到這類電話就簡(jiǎn)短的說:“你打錯(cuò)了!”這樣也省些口水。 有一天對(duì)方又傳來熟悉的聲音:“請(qǐng)問現(xiàn)在正上映什么片子?”他照例說:“你打錯(cuò)了!”一陣沉默后,對(duì)方答:“是國(guó)產(chǎn)片還是洋片呢?

  29.一人爬墻出校,被校長(zhǎng)抓到了,校長(zhǎng)問:為什么不從校門走?答曰:美特斯邦威,不走尋常路。校長(zhǎng)又問:這么高的墻怎么翻過去的啊?他指了指褲子說:李寧,一切皆有可能。 校長(zhǎng)再問:是什么感覺?他指了指鞋子說:特步,飛一般的感覺。第2天他從正門進(jìn)學(xué)校,校長(zhǎng)問:怎么不了?他說:安踏,我選擇,我喜歡。第3天他穿混混裝,校長(zhǎng)說:不能穿混混裝!他說:穿什么就是什么,森瑪服飾。 第4天他穿背心上學(xué),校長(zhǎng)說,不能穿背心上學(xué)。他說,男人,簡(jiǎn)單就好,愛蹬堡服飾。 校長(zhǎng)說我要記你大過。他說:為什么?校長(zhǎng)說,動(dòng)感地帶,我的地盤我做主。

  30.生活真是沒勁兒,上個(gè)月我的一個(gè)哥們兒向我借了4000塊錢,說要去做一個(gè)整形手術(shù), 結(jié)果現(xiàn)在完全不知道他變成什么模樣了,Oh4000塊。

  31.搶劫者須知:本行職員只懂西班牙語,請(qǐng)您搶劫時(shí)一定要有耐心,最好攜帶翻譯一名, 謝謝!

  32.你瞎了眼啊?這么大的盾牌你看不見,偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!

  33.我想我應(yīng)該去減肥了,上次獻(xiàn)血的時(shí)候,居然流出了一百毫升的豬油。

  爆笑經(jīng)典幽默笑話精選

  1) 降熱爽口吃西瓜,美容養(yǎng)顏是黃瓜,清腸利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它們是一家,你躲在地下干嘛?原來你是地瓜。

  2) 為了花錢,你愛上了賺錢。因?yàn)橘嶅X苦,你不敢花錢。朋友,知道你的難處,特來祝福朋友,生意興隆,事業(yè)有成,恭喜發(fā)財(cái)!

  3) 我的征婚條件不要求,只要求約會(huì)時(shí)間:?jiǎn)稳兆硬恍?,雙日子不行;天晴不行,下雨不行,陰天也不行;工作日不行,節(jié)假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天見面呢,呵呵,你可懂?

  4) 小靈想:這好辦,只要再開個(gè)洞,讓水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又開了一個(gè)洞。要是雨靴里的水越積越多。

  5) 小孩哭著來找媽媽,媽媽問道:怎么了寶貝?孩子:爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽:那你哭什么?孩子:因?yàn)槲覄偛判α恕?/p>

  6) 珍惜生活--上帝還讓你活著,就肯定有他的安排。

  7) 想你的時(shí)候,卻不敢給你打電話,怕聽到你的聲音;可悲催的是,我總是想你啊,可我不能總也不打吧。于是乎,我激動(dòng)地拿起手機(jī),給你撥了電話,喂?怎么不是你呀?暈!原來我手機(jī)欠費(fèi)了!

  8) 一次,公交車準(zhǔn)備走了,一個(gè)化了濃妝的婦女在后面狂追,師傅,師傅,不要走啊,等等我,后來公交車師傅突然說了句,我急著去投胎,女妖精速速閃開,不要誤了歸家的良辰!隨后開著車一溜煙的往前跑了!

  9) 你這種說話方式在修辭學(xué)里叫做 扯。

  10) 只要鋤頭舞的好,哪有墻角挖不倒?

  11) 要是有人追求,世界上沒有一個(gè)女人不是飄飄然的。正因?yàn)檫@樣,女人才會(huì)那么迷死人。

  12) 有一天,我對(duì)你說你是豬,你說:我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布:我不是豬才怪!

  13) 喜歡雨天,喜歡聽雨打芭蕉的聲音,喜歡看玫瑰隨風(fēng)搖曳,更喜歡看你在細(xì)雨中輕捋長(zhǎng)發(fā)的迷人姿態(tài),小樣兒,淋不死你!

  14) 你覺得你本人好看,還是照片好看?——關(guān)燈好看。

  15) 霜降到了,愿你幸福與快樂雙降,美好生活向你招手;好運(yùn)與財(cái)氣雙降,光明前途向你揮手;順利與舒心雙降,工作成功與你握手。霜降了除了祝福還有提醒,要注意身體,加強(qiáng)保暖。

  16) 好人都是咱這些壞人襯托出來滴。

  17) 所謂放假,家里遭嫌,出門沒錢,每天特閑。

  18) 你在辦公室里老放響屁,同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個(gè)不停,問你在干什么,你回答說我調(diào)成震動(dòng)的了!

  19) 忙忙忙,賺錢難,煩煩煩,花錢狂,辛苦整個(gè)月,幾日就花光,若非業(yè)績(jī)旺,還得吃老糧。奮斗數(shù)十載,只為娶新娘。祝百忙中的你。事業(yè)興旺,荷包滿滿。

  20) 有房有車難,大家都平凡,雖然工作沒有,錢不夠糊口,常露宿街頭,愛好打網(wǎng)游,但性格夠溫柔,愛人總不夠,見女孩就上,從不無故放手,和我好吧,咱一定天長(zhǎng)地久。

  21) 賺錢時(shí)爽,花錢時(shí)更爽,世上事就一個(gè)爽字了得。不在乎一生擁有,金錢又能跟誰一輩子,跟你一輩子的錢叫廢紙,到頭來,不過是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽,賺也爽,花也爽。

  22) 那天,我正想去動(dòng)物園看猩猩,你來了。我禮貌地告訴了你我的安排,沒想到你一下子翻臉了,大叫道:沒看到我就在你面前么,你竟然還要去動(dòng)物園看。

  23) 今天嫦娥約會(huì)八戒了,天鵝也見癩蛤蟆了,織女也聽從王母之命移情別戀了,你也別挑別揀別等別盼了,湊活湊活將就將就愛愛我算了。

  24) 爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發(fā)愣就對(duì)爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

  25) 有一次坐公交坐在中間的位置,半路上來一個(gè)老太太。立馬站起來給老人家讓座,老人家笑臉盈盈地說:“謝謝你哦,你坐著吧,后面空位多著呢。”一扭頭,我后面的位置全是空的。。

  26) 有一天,我坐公交車,車開動(dòng)時(shí),車下一人飛跑追車,邊跑邊喊:“師傅等等我”,只見司機(jī)說了一句“八戒,前邊到站了,我在那里等你”。

  27) 賺的是紙,用的是錢,人生總有,如此苦嘆!奉勸朋友,不要悲觀,錢多錢少,樂觀自然,只要努力,你就最燦;祝福朋友,一生順安,鈔票不斷,圍繞你轉(zhuǎn)!

  28) 前男友發(fā)信息讓我去參加他的婚禮,我淡定的回了三個(gè)字:下次去。

  29) 你的丑和你的臉沒有關(guān)系……

  30) 人世間最蛋疼的事兒,睡的好好的被尿憋醒。

  爆笑經(jīng)典幽默笑話大全

1. 寢室在六樓,爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發(fā)現(xiàn)門緊閉,隔壁一同學(xué)經(jīng)過,問曰:“看你門沒關(guān),我?guī)湍汴P(guān)了。”
  2. 有一次下課打鈴,大家都要回家,下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢(shì)摔在了路中央……我當(dāng)時(shí)就想:不對(duì),糗大了,我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動(dòng)不動(dòng),趕緊扶起我,然后左右開打狂扇我耳光……
  3. 一個(gè)女性朋友和一個(gè) gay合租房子。有一天晚上她很沮喪,那個(gè) gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨,就說:“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變:‘你沒男人要,我可有的!”
  4. 昨天收到一條QQ請(qǐng)求加好友的信息:“我是你媽。”,我當(dāng)即回了句:“我是你爹!”,給拒絕了。然后就接到我媽電話說:“加我,快!”
  5. 喝的暈暈乎乎,去一個(gè)餐廳衛(wèi)生間小便,看見墻上寫著一句話,湊近了一看,寫著:“不要看這兒,專心尿尿。”等我看完這句話后,已經(jīng)尿了自己一鞋了。
  6. 我是救護(hù)醫(yī)生,今天一個(gè)病人對(duì)我說他只有六個(gè)月好活了,我想說點(diǎn)鼓勵(lì)的話!安慰到:“六個(gè)月,很快就過去了,堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)!”
  7. 話說,那時(shí)那位同學(xué)讀小學(xué)。一次期末考試前夜。晚上他聽見爸媽在討論,明早做什么早餐給他吃。他媽媽說:“要不做油條和雞蛋吧,一根油條兩個(gè)雞蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后說:“他考那么多門, 一百分不夠。要不給他吃方便面吧。吃那個(gè)‘統(tǒng)一’。”
  8. 鸚鵡的反應(yīng):某飯店養(yǎng)只鸚鵡掛在門口,有客到就說:“你好,歡迎光臨!”一??拖耄何铱禳c(diǎn)進(jìn)看你有何反應(yīng)。一天他”蹭”就跑進(jìn)去了,鸚鵡說:“他奶奶的!嚇我一跳!”
  9. 領(lǐng)導(dǎo)兒子愛說謊,領(lǐng)導(dǎo)買了個(gè)測(cè)謊儀,一日,兒子晚歸。父:“去哪了。”曰:“圖書館看書。”機(jī)器人一巴掌拍了過去。兒:“去同學(xué)家看黃片了。”父:“好大的膽子,我長(zhǎng)這么大就沒看過。”機(jī)器人給了其父一巴掌。母怒斥:“活該,對(duì)兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊。”啪!機(jī)器人又給了其母一大耳光!
  10. 飛機(jī)上,一位三十歲的父親忍不住多看了空姐幾眼,只有六歲的女兒?jiǎn)枺?ldquo;看什么看,你覺得有意思嗎?我媽一不在,你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅:“快吃東西,少廢話,要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔:“都說女兒是父親上輩子的情人,我就不明白了,我上輩子就怎么看上了你?”
  11. 今天收到一條短信:“從今天十一時(shí)三十分起,我老婆就要開始陪別人的老公睡啦,我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴,沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解,怎么會(huì)有這么賤的人呢!后來一看發(fā)信人,雷倒當(dāng)場(chǎng)……原來是朋友生了個(gè)兒子!居然有這樣報(bào)喜的!
  12. 下班回到家,老媽已經(jīng)把餃子包好了,饑腸轆轆的我覺得餃子少,才四十多個(gè)。我抱怨道:“包這么點(diǎn)兒夠誰吃的呀?還不夠我一個(gè)人塞牙縫呢。”老媽白了我一眼,說:“本事不見長(zhǎng),牙縫倒越長(zhǎng)越大。”
  13. 丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進(jìn),就問正在吃得津津有味的老婆:“寶貝,我做得這么好吃,是不是該開個(gè)店賣啊?”老婆不緊不慢:“我床上功夫好,是不是也該……”丈夫連忙說:“好了,我這輩子只做給你吃吧……”
  14. 吃飯的時(shí)候,一女同事憂心忡忡地說:“我可能要紅了。”大家很好奇,問“怎么啦?”“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊 U盤丟了,個(gè)G的……”
  15. 我男友第一次到我家,我媽媽叫他,他沒聽見,我叔很友好地轉(zhuǎn)達(dá):“你媽叫你呢!”
  16. 昨天晚上一直都沒睡好,打死了一只蚊子,可誰知道一會(huì)兒來了一大幫蚊子給它開追悼會(huì),開完就算了吧,可后來他們居然還聚餐!唉!
  17. 一位顧客坐在一家高級(jí)餐館的桌旁,把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感,就叫來一個(gè)服務(wù)員,說:“你讓這位紳士懂得,在我們餐館里,那樣做是不允許的,但話要講得盡量委婉些。”服務(wù)員來到那個(gè)人的桌前,有禮貌地問道:“先生,您是刮胡子還是理發(fā)?”
  18. 一女在廁所小便,一醉鬼酒后誤入,聽到“嘩嘩”尿聲,忙說:“別倒了,我真不喝了!”女嚇壞了,不敢再尿,憋不住放了個(gè)屁。酒鬼說:“我KAO!誰TMD怎么又開了一瓶!”
  19. 烏龜受傷,讓蝸牛去買藥。過了兩個(gè)小時(shí),蝸牛還沒回來。烏龜急了,罵道:“他媽的再不回來老子就死了!”這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音:“你他媽再說老子不去了!”
  20. 爸爸把兒子哄上床后,回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺。“爸爸!”兒子叫道。“什么事兒?”“我口渴,給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺,我已經(jīng)關(guān)燈啦!” 五分鐘后……“爸爸!我口渴,你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時(shí)候一定要帶杯水!”
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