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2017最搞笑的幽默笑話

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  在社交危難之時,運用幽默化險為夷,出奇制勝地能獲得極佳的效果。下面學(xué)習(xí)啦小編為大家收集了一些2017最搞笑的幽默笑話,快和小編一起來看看吧。

  2017最搞笑的幽默笑話精選

  1) 最容易讀錯的漢字:覬覦 jìyú、齟齬 jǔyǔ、囹圄 língyǔ、魍魎 wǎngliǎng、紈绔 wánkù、鱖魚 guìyú、耄耋 màodié、饕餮 tāotiè、踟躇 chíchú、倥傯 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdòng、彳亍 chìchù、諂媚 chǎnmèi、佝僂 gōulóu。這些詞,你曾經(jīng)念錯過么?

  2) 有多少人嘴里喊著努力。。。其實只是躺在床上想想呢…~

  3) 看你玉樹臨風(fēng),英俊瀟灑,風(fēng)流倜儻,人見人愛,花見花開,想必一定是人渣中的極品,禽獸中的禽獸!而且據(jù)觀察,你肯定從小缺鈣,長大缺愛,姥姥不疼,舅舅不愛。左臉欠抽,右臉欠踹。驢見驢踢,豬見豬踩。天生就是屬黃瓜的,欠拍!后天屬核桃的,欠捶!終生屬破摩托的,欠踹!找媳婦屬螺絲釘?shù)模窋Q!

  4) 如果有一天,你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起,請不要心酸!有人說:“因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具,捐贈給比自己更不幸的人..."

  5) 今天,公主吻了青蛙,青蛙變成了王子,王子向公主單膝跪下說:“謝謝你救了我美麗善良的公主,我還有一個愿望?!惫鞯哪樇t了:“你說吧,我會滿足你的要求的。”于是,王子從口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙 ̄

  6) 搭棚子賣繡花針--買賣不大,架子不小。

  7) 作業(yè)多的可以拿卷子打牌了:“對兒數(shù)學(xué)”“我出仨語文”“我出理綜!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語,我先跑了”

  8) 世界上最硬的東西不是金剛石,而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火燒不死、火車撞不死、尖刀插不死、濃煙嗆不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒藥發(fā)作痛不死、墜機(jī)墜不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、機(jī)關(guān)槍射不死、雪崩凍不死……總而言之,柯南就是老不死!

  9) 我家路由器壞掉了口?,F(xiàn)在它變成了路由哭。

  10) 穿兩件衣服出門,體驗了一把三百六十度環(huán)繞立體風(fēng),低頭沖天炮,仰頭蘑菇頭,左右斜劉海,轉(zhuǎn)一點點就二八,再轉(zhuǎn)一點就三七,左轉(zhuǎn)右朋克,右轉(zhuǎn)左朋克,轉(zhuǎn)身一個準(zhǔn)朋克,此風(fēng)果然全方位,多層次,姐被吹得各種咆哮……

  11) 我一直以為你蒙的是牛,原來你蒙的是人。

  12) 穿兩件衣服出門,體驗了一把三百六十度環(huán)繞立體風(fēng),低頭沖天炮,仰頭蘑菇頭,左右斜劉海,轉(zhuǎn)一點點就二八,再轉(zhuǎn)一點就三七,左轉(zhuǎn)右朋克,右轉(zhuǎn)左朋克,轉(zhuǎn)身一個準(zhǔn)朋克,此風(fēng)果然全方位,多層次,姐被吹得各種咆哮……

  13) “我打賭,我現(xiàn)在就能讓你忘記自己是個基佬!” “但我不是基佬啊?!?“你看看!”

  14) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋,進(jìn)去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆,臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著熱得快!我是該佩服你們的創(chuàng)造力呢,還是勇氣!

  15) 最新爆笑段子

  16) 昨天去哥哥家,看到一向脾氣很好的嫂子暴揍的小侄子,一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家,看到令人抓狂的一幕:小侄子在客廳拉了一泡便便,然后一勺一勺的喂給狗狗吃,已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

  17) 學(xué)校的教室、食堂、圖書館、自習(xí)室每天都會上演這樣的鬼故事:一個同學(xué)指著一個空蕩蕩的座位說,這兒有人„„

  18) 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務(wù)員:信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務(wù)員驚奇的說:不信。哥們兒淡淡的說:那你還不把瓶起子拿來?!

  19) 【泡芙的由來】農(nóng)場主女兒與放牧小伙子相戀,遭到了父親反對。農(nóng)場主說如果他們能把牛奶裝到蛋里面,就讓他們在一起。后來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆,里面是結(jié)了凍的牛奶的點心,點心得到了父親認(rèn)可。小伙子名字第一個發(fā)音是泡,姑娘名字最后一個發(fā)音是芙,這點心就名為泡芙。

  2017最搞笑的幽默笑話全集

  1) 據(jù)說,單個的DNA信息量達(dá)到了字節(jié)。 換言之平均每次射精相當(dāng)于在三秒鐘的時間里傳輸B的數(shù)據(jù)。這么大的信息量,可以裝滿臺容量的iPad,如果使用網(wǎng)絡(luò)上傳(bps),需要年。男人啊,內(nèi)涵啊,你傷不起啊!

  2) 數(shù)碼寶貝阿武拯救世界,神奇寶貝小智周游世界,七龍珠悟空參加天下第一武道會,中華小當(dāng)家拿特級廚師,火影忍者宇智波鼬開萬花筒寫輪眼,海賊王路飛上偉大航路,名偵探柯南破案無數(shù),鳴人當(dāng)上二七路論壇編輯~~為毛我只能寫作業(yè)呢?!

  3) 沈從文追張兆和的時候,沈是老師,張是大一學(xué)生.沈從文久追不下號稱要自殺,把小姑娘嚇夠嗆,拎著一摞情書找校長,道:“你看沈先生,一個老師,他給我寫信,我現(xiàn)在正念書,不是談這種事的時候.”沒想到,校長告訴她:“這也好,他文章寫得挺好,你們可以通通信嘛„„”——這缺德校長是胡適。

  4) 一天上課,同桌偷偷玩手機(jī),正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。班主任掏出自己的手機(jī),發(fā)了條信息:你怎么不認(rèn)真聽課?同桌疑惑地回復(fù)道:你是誰?班主任又發(fā)了一條:你看窗外。同桌看了一眼窗外回復(fù):多謝提醒,等會兒聊,我們班主任在窗外盯著呢!

  5) 背景:今天胃疼,想吐。下午有考試,且老師與我們混的很開。——————正文:考到一半,憋不住吐了。老師走過來關(guān)切的說:“怎么,題出的太惡心?” 你們的爹媽會不會在每次電視上出現(xiàn)英文對話的時候,都一臉熱切地轉(zhuǎn)過來問你“能聽懂嗎?能全部聽懂嗎?能不看字幕全部聽懂嗎?”

  6) 【乳房與住房】任志強稱房價并不貴,女人買胸罩比買房子貴多了:一個高檔胸罩元,面積為平方厘米(方米),則一平方米胸罩為元,基本上不足五年的使用權(quán) , 還不能遮風(fēng)擋雨„所以嘛,賬永遠(yuǎn)算不過開發(fā)商....

  7) 早上在公司班車上,坐在身邊一位同事睡著了,竟然打起呼嚕,引起全車人注目,我覺得她這樣很丟臉,就用手輕推她,只見她喃喃的說:不要了老公,明天吧„„

  8) 準(zhǔn)備和女友親熱,由于雙方都是第一次,感覺不能就這樣過去了,于是就買了紅酒,蠟燭,把氣氛烘托的好不浪漫,兩人相對而飲,三杯兩盞下肚,我幸福地,邪惡地閉上了眼睛„„當(dāng)再次睜開眼睛的時候,尼瑪天亮了有木有!!! 剛剛我們老師布置的課外作業(yè)是、讓我們班同學(xué)發(fā)短信罵那個甩了她的負(fù)心男友„

  9) 你要是在相親的時候遇到了以前給你割過包皮的女護(hù)士你會怎么樣??

  10) 我同學(xué)結(jié)婚的時候,也有一幕挺搞笑的:當(dāng)司儀說,下面有請今晚的新郎入場,結(jié)果大門一打開,只見一個端菜的服務(wù)生華麗麗地站在門口,追光打得他一臉的無辜。。。

  11) 一天,我代表單位上臺領(lǐng)獎,站在臺上意氣風(fēng)發(fā)、得意洋洋,享受著閃爍的閃光燈所帶來的風(fēng)光。猛然發(fā)現(xiàn)臺下一位認(rèn)識的同行對我指了指,好像在暗示什么。難道獎牌拿倒了?我低下頭觀察了一下,沒有呀,一切正常。下臺后經(jīng)過那哥們的位置,他悄悄地說了一句令俺差點當(dāng)場暈倒的話:“兄弟,你褲子的拉鏈沒拉?!薄?。。。。。。

  12) 一個漂亮的mm上了公交車,掏出一張卡刷卡,只聽滴的一聲。。。。老年卡!全車人都驚呆了,都看這她,那MM不滿的說,看什么看,沒看過天山童姥嗎?

  13) 今天在水果攤買水果,和同事聊今天的新聞,賣水果的大嬸問:喬布斯是誰啊?同事說:賣蘋果的。大嬸很黯然說:唉,水果生意不好做啊

  14) 早上在公交站等公交車,旁邊站一對男女,兩人動作親熱的交談著,女的忽然說了句“你四肢發(fā)達(dá)„„”男的說“我不是五肢發(fā)達(dá)嘛?!”

  15) 公園的草坪插著一塊牌子,上面寫著:“禁踩草坪,違規(guī)者罰款一元。”公園里的一位??桶l(fā)現(xiàn),與以前相比,牌子上寫的罰款變少了,于是問公園里的服務(wù)人員:“為什么罰款降低了呢?以前不是需要罰款五元?”服務(wù)人員:“五塊沒人踩。”

  16) 花錢像拉屎一樣簡單,賺錢像吃屎一樣艱難。

  17) 上高中的時候,語文老師看到前面的女生犯困,就叫她回答問題。她站起來后一言不發(fā),足足站了有二分鐘,全班死一般的寂靜,老師很無奈地說:“坐下吧?!敝灰姶伺潞笈吭谧雷由狭⒖叹退?下課的時候,此女睡眼惺忪地轉(zhuǎn)過身來,對我說:“剛才我夢到老師叫我回答問題了。”

  18) 今天MM的生日,為了第一個送上祝福,凌晨我準(zhǔn)時拿起手機(jī)發(fā)了一條信息:沙發(fā)。

  19) 小時候,爸媽接我回家,走路上,他們把我牽中間„我沒事就唱起了“左手一只雞,右手一只鴨„” 我爸一聽瞪著我,就差扇我嘴巴了。。。 誰知媽媽接著唱了一句我讓我立刻吐血。。。“中間還有一只癩蛤蟆呀,咦呀咦德兒喂~” 一流老師靠人格魅力,二流老師靠學(xué)術(shù),三流老師靠泄題,四流老師靠作業(yè),五流老師靠點名,末等老師靠不停變換點名方法...

  20) 某男,網(wǎng)戀見面,對方美女一個。就開了房做該做的事。完事后躺著聊天,發(fā)現(xiàn)以前聊的內(nèi)容她都答不上。納悶!在他再三逼問下,她終于說出真相:“以前跟你聊的其實是我媽!”正當(dāng)我震驚的時候,她接著說了句:“我不想我媽找小白臉!我上過的,我媽就不好意思要了! ”

  21) 科學(xué)家最新研究,一百名男子參加了試驗,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯,易哭易怒,舉止沖動,駕駛技術(shù)下降,體重均有所上升。因此科學(xué)家得出結(jié)論,啤酒含有微量的雌性激素!

  2017最搞笑的幽默笑話大全

  1) 巫師:算命嗎?不靈不要錢。 游客:哦?那你算算我有幾個孩子? 巫師:水晶球,告訴我,你有三個孩子,對嗎? 游客:哈哈,算錯啦!我有五個孩子。 巫師:那是你這么認(rèn)為。

  2) 兩位牧師每天都騎單車去上班,但有一天,其中一位牧師沒有騎單車,于是另一位 牧師就問他其中的原因,這位牧師說:“我也記不清了,我想是被偷了吧?!?另一位牧師就告訴他念十戒,當(dāng)念到“汝不可盜”時,就會有人承認(rèn)偷竊了。 第二天、兩個牧師又見面了,那個牧師的車找到了,“你的車找到了啊,你是按我說的做的嗎?”一個牧師問。 丟車的牧師答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,當(dāng)念到‘汝不可淫’時,我好象想起來我把車放到什么地方了?!?/p>

  3) 有個算命先生,自稱“賽半仙”。據(jù)說,他不需人家開口,便知道吉兇。 一天,一個愁眉苦臉的老頭前來算命。“賽半仙”察顏觀色地說:“我看你是有難言之隱啊! ”老頭搖搖頭。“是兒女不孝吧?”老頭還是搖頭。“是晚年喪妻?”還是搖頭不止。 “賽半仙”連猜不中,有點發(fā)慌了,又一口氣說了許多不吉利的事情,但老頭還是一個勁地?fù)u頭。“賽半仙”實在是山窮水盡,只好懇求道:“你到底為什么事情來算命的?”“求你算算我這個搖頭晃腦病什么時候能夠治好?”

  4) 女市長和男書記共同赴宴,席間高興之余,書記說:書記一般都干過市長! 女市長機(jī)靈地應(yīng)答:是的,書記一般是市長生(升)的!四個年輕的修女在星期五央求神父,讓她們有個周末的假期,她們花了好長時間,好不容易才說服了神父,但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們?nèi)绾味冗^這個周末假期。 到了星期一的上午,四個修女回來并輪流向神父報告。 第一個修女對神父說:“原諒我,神父,我有罪……”“你做了什么”神父問。第一個修女回答:“我看了一部三級電影。”神父抬頭看著天空想了幾秒鐘,說:“好吧,原諒你了,去喝點圣水吧! ”第一個修女離開時,神父發(fā)現(xiàn)第四個修女抿著嘴偷偷的在笑。 輪到第二個修女,她對神父說:“原諒我,神父,我有罪……”神父說:“好吧,告訴我發(fā)生了什么事?”第二個修女說:“昨晚我偷開了我哥的車子并壓死了一條狗…”神父又抬頭望著天空,想了近一分鐘,說:“原諒你了,去喝點圣水吧。”第二個修女離開時,第四個修女笑得更大聲了。 ......

  5) 一天幫一女同學(xué)搬東西時mm問:你吃波菜嘛?我答:吃啊mm說:哦。。怪不得你力氣那么大!我:……

  6) 這里收集的有些可能朋友們看過了,這些經(jīng)典的語錄總結(jié)起來溫故知新嘛,哈哈。提問:怎樣可以最有效地瘦臀?回答:蹭樹。提問:顯示器畫面不停地輕微抖動,有什么辦法?答:你也不停地抖動,當(dāng)你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時,你就感覺不出來了。提問:為什么好馬不吃回頭草?回答:因為馬兒拉屎在后面拉。提問:如何除掉煩人的狗?我家附近有人養(yǎng)狗,且不管它隨便跑,經(jīng)常晚上在我家門口拉屎,有沒有辦法不讓它在我家拉屎,或神不知鬼不覺地把它弄死且沒人知道?;卮鹨?和主人說沒用,我告訴你個好主意。每次狗拉屎的時候,你去偷看,等狗發(fā)現(xiàn)了你在偷看,它會害羞的,就再也不敢到你家門口拉屎了。......

  7) "一個老頭向老伴埋怨自己的兒子:“要不是他給咱裝電話,俺還發(fā)現(xiàn)不了這小子在城里出了事情。”老伴緊張地問:“兒子出什么事了?” “我昨天晚上給他打電話,結(jié)果老是一個女的接,瞎說什么‘你撥的電話已關(guān)機(jī)’。手機(jī)關(guān)了,那女的怎么能聽到我的聲音?哼,她不敢跟我多搭腔,可我一聽就聽出來這不是咱兒媳婦的聲音。你說這三更半夜的,這女的在他那還會有好事嗎?”"

  8) "石頭和年糕打架,石頭飛起一腳就把年糕踢進(jìn)了大海………… 從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鉆石戒,并許諾在三年后的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鉆戒扔入大海,遠(yuǎn)走他鄉(xiāng).可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,于是便永遠(yuǎn)的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什么? “年糕”!!!"

  9) 警察:“說,你叫什么?” 犯人:“我叫成龍?!?警察:“你怎么不叫陳真,給我把態(tài)度放端正了!好好說你叫什么?” 犯人:“我叫陳真。”

  10) "明天關(guān)注以下版塊!!a:明天關(guān)注農(nóng)藥板塊和木材板塊,因為大批股民需要喝農(nóng)藥并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此這兩個板塊將受益 b:還有天然氣和汽油,適合自焚等 c:還推薦一個重點股票,貴繩股份,可上吊用 緊急關(guān)注鋼鐵板塊:大批股民上街買菜刀,市場上菜刀已被搶購一空,鋼鐵供不應(yīng)求,多家菜刀公司正在運作上市"

  11) 話說有一天,老師在前面走,好象是屁股癢了,于是就用手隔著褲子撓了幾下。后面的同學(xué)都忍著笑,似乎老師感覺什么不對,他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...

  12) 我們老師周考的時候把選擇題答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他說:“我要讓好學(xué)生不敢寫,壞學(xué)生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”

  13) 普通大學(xué)取暖靠暖氣,名牌大學(xué)取暖靠空調(diào),像我們大學(xué)取暖靠一身浩然正氣……

  14) 我和妹妹去抓草,走到樹頭,看見一群老百娃。

  15) 會計課老師提了幾個概念問題,學(xué)生回答很不理想,老師不高興他說:“概念如此差,將來畢業(yè)后如何勝任會計工作,更談不上當(dāng)老板了。”不料,有個女同學(xué)說:“我可以當(dāng)老板娘嘛。”全班哄然,突然又傳來一位女同學(xué)的聲音:“當(dāng)老板的娘也可以?!?/p>

  16) 某一剛從大學(xué)畢業(yè)的學(xué)生,來天一家中外合資企業(yè)應(yīng)聘。面試時,主考官問:“你有一些證書嗎?比如:英語四級、六級,計算機(jī)國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學(xué)生立即回答:“沒有,但是我有許多準(zhǔn)考證! ”

  17) 有位畫家上課時,對學(xué)生在畫室抽煙無法容忍。有一次,一個學(xué)生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃,正好給他看見了。他神情嚴(yán)肅地走過去,用諷刺的口吻問學(xué)生:“您這支神奇的筆,打算用它來畫什么呢?”學(xué)生急中生智道:“云,云啊!教授先生。”

  18) 老師在講臺興致勃勃地講關(guān)于非洲野豬的事,但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學(xué)生在睡覺,于是他很生氣地說:“你們要看我呵!不看我,怎么知道非洲野豬長什么樣子?”

  19) “小軍由于作憋被開除了?!?“怎么回事埃“ “在生理衛(wèi)生考試中,他數(shù)自己的肋骨,結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了”。

  20) 我和同學(xué)某某某一起騎車出門玩,他的氣門芯壞了,我就把我的拔下來給他裝上,我倆一起高高興興騎車回家了。

  21) "在一堂生理課上,女老師講完課后說:“同學(xué)們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給你解答?!?過了一會兒,一個男同學(xué)舉起手來,一臉正經(jīng)地問女老師:“老師,男人和女人做愛的時候,是男人舒服一些?還是女人舒服一些?” 女老師略想了一下說:“請問你用手摳鼻子時,是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學(xué)一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老師接著問:“同學(xué)們,誰還有不明白的地方,請舉手提問,老師給你解答?!?沉默了一會兒,又是那個男同學(xué)舉手問女老師:“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"

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