幽默是奮發(fā)向上者和希望與他人建立良好關(guān)系者不可缺少的東西，也是每一個希望減輕自己人生重提的人所必需依靠的“拐杖”。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些夫妻幽默笑話爆笑，一起來看看吧。

　　精品夫妻幽默笑話爆笑

　　1) 某女一直胸悶、呼吸不暢，去醫(yī)院看醫(yī)生。老醫(yī)生望聞問切之后，微微一笑，然后問：“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯，晚上就沒有?”該女回想的確如此。老醫(yī)生曰：胸罩小了……

　　2) A：聽說有個哥們就和女的握了個手，她就懷孕了。B：可能么。A：這哥們不喜歡洗手，女的也是~

　　3) 妻子問：你怎么知道打死的四只蒼蠅兩只是公的，兩只是母的?

　　丈夫答：公的兩只是我在酒瓶上打死的，而母的兩只是我在鏡子上打死的。

　　4) 太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。

　　丈夫：你想另買一套新的嗎?

　　太太：當(dāng)然了，這總比搬新家便宜吧!

　　5) 一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，漂亮女人都嫁給了丑八怪，每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。

　　妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。

　　6) 老婆：老公，一等男人，家中聽話;二等男人，從不吵架;三等男人，永不稱霸。親愛的你做幾等男人?

　　老公：男人讓你做吧，我想做女人。

　　7) 一天，男友騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：“師傅，到花園小區(qū)多少錢?”男友說：“不要錢，只要親我一下就好了。”于是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當(dāng)啊!”

　　8) 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“搶劫啊，搶劫!”

　　9) 一次，老公開車送我到公司樓下，我突發(fā)奇想的把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我腦袋上，拼命往外推。正在這時，大樓的保安大叔夢地把車門打開了，還說了句“我救你來了。”

　　10) 老公給我買了部手機(jī)，在回來的公交車上，我突發(fā)奇想的問他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧?”誰知道老公接過我的話頭說：“誰叫你不做大房，非要做二房?”這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：“你不知道做小的受寵啊?”。

　　11) 某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調(diào)地轉(zhuǎn)過身，掏出兩枚硬幣放在我手里，說了句：“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。

　　12) 有一次上公交車時，我和男友故意站的比較遠(yuǎn)。過了一站，我悄悄走到他身后，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋里掏出來，他居然毫無反應(yīng)，此時，我發(fā)現(xiàn)車上所有的人都看著我，無一例外的都把包抱緊了，還有一個mm居然拿出手機(jī)，不會要報(bào)警吧。我趕緊說：“先生，您的手機(jī)要掉了。”

　　13) 一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經(jīng)在等我了，我故作意外的說：“咦，你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆……

　　夫妻幽默笑話爆笑精選

　　1) 妻子問丈夫：老公，如果用三國演義里的夫妻和咱們做比較，你認(rèn)為三國演義里的哪對夫妻和咱倆的情況最相似?丈夫邊想邊說道：如果用周瑜和小喬這對夫妻和咱們比的話，周瑜壽命這么短，我壽命這么長，這肯定不合適;如果用劉備和孫尚香這對夫妻比的話，劉備年齡比孫尚香大那么多，咱們年齡相差不大，這也不合適。妻子：難道就沒有一對合適的?丈夫想了想又說道：哎呀!有一對夫妻和咱們倆再相似不過了!妻子迫不及待的問道：你快說是那一對?丈夫：就是諸葛亮和黃月英夫妻倆呀，不光年齡差別和咱倆相似，就連長相都非常相似呢!妻子:再瞎說我揍死你.....

　　2) 少年時，想碰到一個聶小倩，拼了命的愛一場，天亮前帶著她的魂魄遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。青年時，想碰到一個白素貞，家大業(yè)大，要啥有啥，吃完軟飯一抹嘴，還有人把她關(guān)進(jìn)雷鋒塔。中年時，想要一個田螺姑娘，溫婉可人，紅袖添香，半夜寫累了，讓她變回原形，加干辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起鍋裝盤。

　　3) 跟二貨老婆出去逛街，二貨老婆看中一條裙子，我嫌太露的多，不讓她買。她說：“我就試試，行么?”看著她可憐巴巴的小眼神，我妥協(xié)了。結(jié)果她穿上裙子，風(fēng)一樣的跑了，留下凌亂的我和售貨員.

　　4) “親，有什么可以為您服務(wù)的?”“我要退貨!”“哦?可以問一下退貨的理由嗎?”“我跟男友分手了，現(xiàn)在用不上了!”

　　5) 在KFC吃飯，聽到旁邊一對情侶對話。女的說：“今天是我最后一次吃這垃圾食品了!明天減肥!”那男的頭也沒抬，默默的說：“我允許你明天可以再說一遍!”

　　6) 一哥們說昨晚和老婆商量生第二胎的問題，老婆說，你愛和誰生就和誰生。我的天，國家政策和家庭政策同時放寬，誰能受得了呀，幸福來得太突然了!

　　7) 老師心痛地對學(xué)習(xí)委員說：“你變了，你真的變了。連作業(yè)也不寫了，你還是那個認(rèn)真學(xué)習(xí)的小女生嗎?”她帶著哭腔說：“老師你一定要原諒我，我手都剁了還怎么寫?

　　8) 今天帶一女漢子去吃飯，心想逗一下女漢子，對服務(wù)員說來一份爆炒前女友，服務(wù)員向后廚喊了一聲木耳炒山藥，女漢子也對服務(wù)員說涼拌前男友，服務(wù)員對后廚喊了刀排黃瓜，服務(wù)員看女漢子氣色不好就問需要隔壁老王嗎?可以滋補(bǔ)。同意后，服務(wù)員又喊到王八湯一份。

　　9) 在一酒吧問服務(wù)生：有可樂嗎?多少錢?服務(wù)生：有，一聽!我：什么可樂這么貴?服務(wù)生：就是超市里賣兩塊的那種!我………

　　10) 大師兄，為什么師傅一念經(jīng)你就疼的不要不要的啊?”“可能是因?yàn)槲彝唇?jīng)

　　11) 做了個噩夢，夢到了女朋友對我玩制服誘惑，各種挑逗，馬上就要步入正題，

　　12) 一男士一走進(jìn)診療室，就急切地對醫(yī)生說：“醫(yī)生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道：“哎!為了辦那事，我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生：哇靠!怎么會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦，醫(yī)生一觀之后非常確定地說：“我說呢，你乍會多吃，原來它發(fā)的不是地方啊!”

　　13) 關(guān)于針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對晟哥同志放悶煙屁的問題，經(jīng)研究決定，對晟哥同志做如下處罰：一、放了屁之后一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會

　　經(jīng)典夫妻幽默笑話爆笑

　　1) 某男在女友脖子上吻了個草莓，被七歲的小侄女看到， 侄女說：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女驚訝的說：“啊?那你打針沒有，會得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

　　2) 有這樣兩個小倆口子結(jié)婚時間不長，雖然暫時臀下無車，但夫妻每天晚飯后泡汽車時代壇子已成必不可少的習(xí)慣，跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了，洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫：國產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻：你不也是合資車嘛，只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么還不上路?夫：別著急，冷啟動嘛，點(diǎn)火后熱一下車還是必要的。妻：沒看剛才那個貼子?專家說點(diǎn)火后原地?zé)彳噷嚥焕?夫：這你就太不全面，誰像你這樣對著冷車死踩油門啊，應(yīng)該在每次發(fā)動時都養(yǎng)成“熱車“的習(xí)慣。堅(jiān)持原地?zé)彳噹追昼?，充分潤滑后對愛車的使用壽命大有好處?.....

　　3) 某日一男生剛做完包皮手術(shù)，一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線換藥，患者對女護(hù)士姐姐說：慢點(diǎn)，慢點(diǎn)，有點(diǎn)疼。護(hù)士姐姐很幽默的說：你是不是很享受這個過程，不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見患者一臉囧樣，忍不住笑了起來。

　　4) 凌晨三點(diǎn)，醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫(yī)生說：“把他帶到醫(yī)院來，十分鐘后我們在醫(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準(zhǔn)備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音：“沒事了，醫(yī)生，我們又找到了一個，不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛，感情漸濃，卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送給小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕，后悔莫及。而此時，小伙正在向他的哥們控訴：這女的太特么人精了，想分手卻不正面跟我說，送個破氣球暗示我吹了，md，吹了就吹了。

　　5) 大學(xué)跟個女生感情很好，每次送她回宿舍，快上樓的時候她總會擁抱我一下，因?yàn)楫厴I(yè)肯定會分隔兩地，我們都沒說破。畢業(yè)后第一年，全班聚會，我們又熟悉地?fù)肀г谝黄?，我說：“工作一年，你一點(diǎn)沒變，還是這么漂亮!”她壞笑了一會說：“你倒是變了很多，現(xiàn)在抱抱都不會戳到我了!”

　　6) 兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會就不會吧。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!

　　7) "老寶貝我問老公：“你現(xiàn)在叫我寶貝，等咱們有了孩子，你叫孩子寶貝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老寶貝。” 風(fēng)啊，雨啊!老公談起他娶我的經(jīng)歷：“風(fēng)啊，來吧;雨啊，來吧;讓暴風(fēng)雨來得更猛烈些吧!所以，我老婆來了。” 有米飯，我很難過老公從來不愛吃米飯，晚上吃饅頭說：“有餃子，我絕對不吃包子;有包子，我絕對不吃油餅;有油餅，我絕對不吃饅頭;有饅頭，我絕對不吃米飯;有米飯……我很難過。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我們就離婚!三條腿的蛤蟆難找，兩條腿的男人滿大街都是!~”老公道：“我就是你傳說中的蛤蟆王子，三條腿的蛤蟆很難找嗎?恭喜你!你找到了。”......"

　　8) 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機(jī)看足球聯(lián)賽。 大伙兒齊喊：“射了，射了!!” 小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面”…… 當(dāng)時大伙兒都蒙了。。。

　　9) 我在沙發(fā)上看電視，老婆裹著浴巾坐到我腿上，風(fēng)情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧?”我故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢! ”老婆：“什么錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事后補(bǔ)個欠條吧! ”我暈~~~~~這事還有欠賬的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧! ”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝! ”驚~~~~~~這下撞槍口上了!我洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嘗嘗鮮! ”我誓死抗?fàn)?。老婆見我不從，轉(zhuǎn)而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧?”我說：“給我個理由先! ”老婆賊眼滴溜一轉(zhuǎn)：“小女子剛從牢里放出來，好幾年沒開過葷了! ”我的媽~~~~~~~這理由充分，斷沒有不從的道理!......

　　10) 一個人住旅館，當(dāng)他乘電梯上樓時，電梯在一個樓層停上，一個一絲不掛的美女走了進(jìn)來。他驚呆了，目不轉(zhuǎn)晴的一直看。美女：“有什么好看的，沒看過是嗎，鄉(xiāng)巴佬。”他答道：“看過，沒什么嘛，我老婆也有一套你這樣的睡衣。”

　　11) “你終于上線了啊!”“是的。”“你昨天買的充氣娃娃，我們已經(jīng)發(fā)貨了，但是你在網(wǎng)上要的那款范冰冰版的我們已經(jīng)沒貨了，所以就幫你發(fā)了鳳姐版的，但是質(zhì)量你絕對放心，價(jià)格再給你打個，貨已經(jīng)發(fā)過快遞了，親，記得打個好評噢!”

　　12) 兒子結(jié)婚前，父親不好意思地教導(dǎo)他說：到時候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看見新床被改成了上下鋪。

　　13) 基恩問他的女朋友：“我是第一個向你求歡的男人嗎?”“是，你是第一個，其他男人都直截了當(dāng)?shù)模瑥牟煌夏鄮?rdquo;

　　14) 那年和一同事去廣交會，在飯店里經(jīng)常被小姐電話騷擾，不勝其煩，很偶然的一個機(jī)會我們發(fā)現(xiàn)了給我們打電話的小姐的房間號(估計(jì)是在酒店包下房間然后就用分機(jī)騷擾的那種)，于是我們就順理成章地知到了小姐的分機(jī)號(很多酒店的分機(jī)號都是用房間號排的)。于是有一天下午我們再次被騷擾：“請問需要小姐嗎?”拒絕后我們忿忿不平，于是同事?lián)茈娫捇厝ィ与娫挼墓皇莿偛拍莻€小姐，同事一本正經(jīng)壓低聲音：“請問需要先生嗎?”。估計(jì)小姐從來沒有遇上過這種情形，大約停頓了幾秒鐘后惱怒的說：“要，要你個頭呀!” ......