幽默是交往技巧，幽默使人與人積極交往。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些二貨夫妻幽默笑話，一起來(lái)看看吧。

　　二貨夫妻幽默笑話精選

　　1) 丈夫：“親愛(ài)的，你要的化妝品，我都給你買齊了，那你也該為我買點(diǎn)什么吧!”

　　妻子：“那是當(dāng)然，這一大袋洗衣粉就是為你買的呀!”

　　2) 我：你小時(shí)候真夠幸福的，能吃洋快餐，俺就只能啃著饅頭去上學(xué)。

　　老婆：饅頭是綠色食品，多營(yíng)養(yǎng)啊!你瞧你，被饅頭養(yǎng)得多聰明，都能追到我。

　　3) 我：我小時(shí)候苦啊，放了學(xué)，還要給牛割草。

　　老婆：我比你更苦!我放了學(xué)，也要到郊外采草，喂我的兔子(老婆的寵物)。那么熱的天，你想想，多累。

　　我：可是，除了給牛割草，我還要幫媽媽種菜。

　　老婆：你還好啦，都有人幫。我就慘了，我種的草莓，每天都要澆水和鋤草，盼著它們長(zhǎng)大，都沒(méi)人幫。

　　我：那你種了多少草莓?

　　老婆：一盆。

　　4) 女人一過(guò)，皮膚松弛，肚子上也開始出現(xiàn)贅肉。

　　某天，我捏著肚皮上的肉說(shuō)：“長(zhǎng)胖了長(zhǎng)胖了，肚子上都三個(gè)圈了。”

　　老公嫣然一笑：“再加上一圈，你就成奧迪了!”

　　5) 老婆在看相親類節(jié)目，看到一個(gè)很胖的女嘉賓與她相中的男的牽手失敗，就對(duì)老公說(shuō)：“這個(gè)女的如果喜歡你，你要么?”

　　老公：“我不喜歡胖的。”

　　老婆：“要是我變胖了你咋辦?”

　　老公：“那還能咋辦，砸手里了唄。”

　　老婆：……

　　6) 某女一直胸悶、呼吸不暢，去醫(yī)院看醫(yī)生。老醫(yī)生望聞問(wèn)切之后，微微一笑，然后問(wèn)：“你胸悶、呼吸不暢的感覺(jué)是不是白天很明顯，晚上就沒(méi)有?”該女回想的確如此。老醫(yī)生曰：胸罩小了……

　　7) A：聽(tīng)說(shuō)有個(gè)哥們就和女的握了個(gè)手，她就懷孕了。B：可能么。A：這哥們不喜歡洗手，女的也是~

　　8) 妻子問(wèn)：你怎么知道打死的四只蒼蠅兩只是公的，兩只是母的?

　　丈夫答：公的兩只是我在酒瓶上打死的，而母的兩只是我在鏡子上打死的。

　　9) 太太：隔壁那女人穿的衣服和我穿的那套完全一樣。

　　丈夫：你想另買一套新的嗎?

　　太太：當(dāng)然了，這總比搬新家便宜吧!

　　10) 一對(duì)夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說(shuō)：這個(gè)世界真怪，漂亮女人都嫁給了丑八怪，每個(gè)丑八怪似的蠢漢都有個(gè)漂亮的老婆。

　　妻子笑著說(shuō)：親愛(ài)的，你真會(huì)拍馬屁。

　　11) 老婆：老公，一等男人，家中聽(tīng)話;二等男人，從不吵架;三等男人，永不稱霸。親愛(ài)的你做幾等男人?

　　老公：男人讓你做吧，我想做女人。

　　12) 一天，男友騎摩托車到地鐵口來(lái)接我，我故意問(wèn)：“師傅，到花園小區(qū)多少錢?”男友說(shuō)：“不要錢，只要親我一下就好了。”于是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個(gè)“摩的”師傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上當(dāng)啊!”

　　13) 一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，于是我沖著他大聲喊：“搶劫啊，搶劫!”路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過(guò)了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：“搶劫啊，搶劫!”

　　經(jīng)典二貨夫妻幽默笑話

　　1) 老婆：老公，你最近老是說(shuō)夢(mèng)話，要不要去醫(yī)院檢查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一點(diǎn)發(fā)言權(quán)也被奪取了。

　　2) 夜晚，一對(duì)夫婦躺在床上。丈夫溫柔的拍妻子的肩膀并開始摩擦妻子的手臂，妻子轉(zhuǎn)過(guò)身說(shuō)：親愛(ài)的，對(duì)不起，我明天要去看婦科醫(yī)生，我想保持清潔。丈夫遭到拒絕，無(wú)奈的轉(zhuǎn)過(guò)身去準(zhǔn)備睡覺(jué)了?？蛇^(guò)了幾分鐘，丈夫又轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)開始溫柔的拍妻子的肩膀，這次他湊到妻子耳邊輕輕的問(wèn)：明天你也要去看牙醫(yī)嗎?

　　3) 男：“我真的愛(ài)你，可一個(gè)小姐懷孕了，非說(shuō)是我干的。”妻：“我絕對(duì)相信不是你，你仔細(xì)看看我們的孩子，哪點(diǎn)像你?”

　　4) 老婆愛(ài)打麻將，一日打到凌晨才回家，為了不吵醒丈夫，她先在客廳里把衣服脫光了再悄悄走進(jìn)臥室。正打算上床，丈夫正巧醒來(lái)，一見(jiàn)之下大怒到：“太過(guò)份了!你居然輸?shù)木獠呕貋?lái)?”

　　5) 今天老公出差回來(lái)，我突然春心蕩漾!于是羞羞問(wèn)道：老公回來(lái)了打算怎么折磨我呀?

　　老公回復(fù)道：今晚我睡沙發(fā)!

　　6) 一次，老公開車送我到公司樓下，我突發(fā)奇想的把臉貼在車窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我腦袋上，拼命往外推。正在這時(shí)，大樓的保安大叔夢(mèng)地把車門打開了，還說(shuō)了句“我救你來(lái)了。”

　　7) 老公給我買了部手機(jī)，在回來(lái)的公交車上，我突發(fā)奇想的問(wèn)他：“這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧?”誰(shuí)知道老公接過(guò)我的話頭說(shuō)：“誰(shuí)叫你不做大房，非要做二房?”這時(shí)旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說(shuō)：“你不知道做小的受寵啊?”。

　　8) 某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。男友很有腔調(diào)地轉(zhuǎn)過(guò)身，掏出兩枚硬幣放在我手里，說(shuō)了句：“爺賞的。”旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。

　　9) 有一次上公交車時(shí)，我和男友故意站的比較遠(yuǎn)。過(guò)了一站，我悄悄走到他身后，手做V字狀，輕輕的把他的錢包從口袋里掏出來(lái)，他居然毫無(wú)反應(yīng)，此時(shí)，我發(fā)現(xiàn)車上所有的人都看著我，無(wú)一例外的都把包抱緊了，還有一個(gè)mm居然拿出手機(jī)，不會(huì)要報(bào)警吧。我趕緊說(shuō)：“先生，您的手機(jī)要掉了。”

　　10) 一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時(shí)，看見(jiàn)他已經(jīng)在等我了，我故作意外的說(shuō)：“咦，你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”這時(shí)，旁邊一個(gè)老太太皺著眉死盯我倆……

　　11) 妻子問(wèn)丈夫：老公，如果用三國(guó)演義里的夫妻和咱們做比較，你認(rèn)為三國(guó)演義里的哪對(duì)夫妻和咱倆的情況最相似?丈夫邊想邊說(shuō)道：如果用周瑜和小喬這對(duì)夫妻和咱們比的話，周瑜壽命這么短，我壽命這么長(zhǎng)，這肯定不合適;如果用劉備和孫尚香這對(duì)夫妻比的話，劉備年齡比孫尚香大那么多，咱們年齡相差不大，這也不合適。妻子：難道就沒(méi)有一對(duì)合適的?丈夫想了想又說(shuō)道：哎呀!有一對(duì)夫妻和咱們倆再相似不過(guò)了!妻子迫不及待的問(wèn)道：你快說(shuō)是那一對(duì)?丈夫：就是諸葛亮和黃月英夫妻倆呀，不光年齡差別和咱倆相似，就連長(zhǎng)相都非常相似呢!妻子:再瞎說(shuō)我揍死你.....

　　12) 少年時(shí)，想碰到一個(gè)聶小倩，拼了命的愛(ài)一場(chǎng)，天亮前帶著她的魂魄遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。青年時(shí)，想碰到一個(gè)白素貞，家大業(yè)大，要啥有啥，吃完軟飯一抹嘴，還有人把她關(guān)進(jìn)雷鋒塔。中年時(shí)，想要一個(gè)田螺姑娘，溫婉可人，紅袖添香，半夜寫累了，讓她變回原形，加干辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起鍋裝盤。

　　13) 跟二貨老婆出去逛街，二貨老婆看中一條裙子，我嫌太露的多，不讓她買。她說(shuō)：“我就試試，行么?”看著她可憐巴巴的小眼神，我妥協(xié)了。結(jié)果她穿上裙子，風(fēng)一樣的跑了，留下凌亂的我和售貨員.

　　14) “親，有什么可以為您服務(wù)的?”“我要退貨!”“哦?可以問(wèn)一下退貨的理由嗎?”“我跟男友分手了，現(xiàn)在用不上了!”

　　二貨夫妻幽默笑話精品

　　1) 丈夫非常懼怕妻子。一晚，因誤了回家的時(shí)刻，他干脆走進(jìn)一間小酒吧，喝得酩酊大醉。從酒吧出來(lái)，天已大黑。這位老兄醉眼昏花，竟爬進(jìn)了動(dòng)物園放養(yǎng)鱷魚的池邊呼呼大睡起來(lái)。第二天一大清早，悍妻見(jiàn)老公一夜未歸，手執(zhí)棍棒尋找而來(lái)。老遠(yuǎn)看見(jiàn)這位老兄躺在大鱷魚身邊呼呼大睡，便用木棍敲著池邊的欄桿大聲道：“膽小鬼，你出來(lái)!”

　　2) 妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“別傷心了!也許不久你會(huì)再找到一位理想的伴侶!”妻子反而哭得更傷心他說(shuō)：“誰(shuí)會(huì)要我這老太婆呢?如果你前就這樣的話……”

　　3) 丈夫下班回家，妻子準(zhǔn)備好了晚飯。“親愛(ài)的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說(shuō)。“都有些什么菜呢?”“蘆筍。”妻子答。“有什么選擇呢?”“你吃或是不吃?”

　　4) 一天，老婆看老公在教訓(xùn)兒子，心里有點(diǎn)舍不得了，于是：妻子說(shuō)：“孩子不聽(tīng)活，是該打，可你不應(yīng)該老是扭他的耳朵。”丈夫問(wèn)：“要扭哪兒?”妻子說(shuō)：“打屁股，那是塊死肉。”丈夫回答：“你真糊涂，屁股聽(tīng)得進(jìn)話嗎?”

　　5) 一天，妻子對(duì)丈夫抱怨到：“聽(tīng)說(shuō)你給學(xué)生上課時(shí)，總愛(ài)叫女生回答問(wèn)題，是不是?，你這是什么意思?”丈夫：“我那班一共有個(gè)學(xué)生，但男學(xué)生只有，你叫我怎么辦?”

　　6) 父親對(duì)兒子解釋沖鋒槍、半自動(dòng)沖鋒槍和全自動(dòng)沖鋒槍之間的差別時(shí)，用了一個(gè)比喻：“沖鋒槍就像你講話的樣子，半自動(dòng)沖鋒槍就像我講話的樣子，而全自動(dòng)沖鋒槍就像你媽媽講話的樣子。”

　　7) 有一婦人生產(chǎn)時(shí)差點(diǎn)難產(chǎn)，于是責(zé)怪她丈夫說(shuō)“都是你平時(shí)作孽，害得我今天如此難過(guò)。”丈夫也覺(jué)得很過(guò)意不去，內(nèi)疚很深，于是兩夫婦相約定：從今以后分床睡覺(jué)，不可再做那回事。在滿月之后，丈夫的房間夜里有人敲門。丈夫問(wèn)：“誰(shuí)?”妻子回答“那個(gè)不怕死的人來(lái)了!”

　　8) 一天，閑來(lái)無(wú)事，老公就問(wèn)老婆：“老婆，你知道魚為什么都是啞巴嗎?”老婆：“不知道。”老公：“很簡(jiǎn)單，你只要把頭放到水里，試著說(shuō)幾句話就明白了。”

　　9) 有一個(gè)老庸醫(yī)把別人的女兒誤診致死，為了賠償，他把自己的女兒給對(duì)方作了養(yǎng)女。接著，他又把另一個(gè)人家的女傭人診死了，為了抵償，他把自己家的女傭人給了對(duì)方。一天晚上，有人敲他家的大門，說(shuō)：“我賢妻腹痛不止，請(qǐng)老先生往診。”老庸醫(yī)把老婆叫出來(lái)，囑咐道：“親愛(ài)的，請(qǐng)你做好離別準(zhǔn)備吧!”

　　10) 一位女士和一位足球教練結(jié)婚快了，她深知球賽對(duì)丈夫來(lái)說(shuō)總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說(shuō)： “弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!”丈夫非常心平氣和，答道：“羅伯塔，到底是什么使你想到，我會(huì)把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”

　　11) 美國(guó)一對(duì)夫婦就家庭經(jīng)濟(jì)問(wèn)題進(jìn)行了激烈的爭(zhēng)論。最后，妻子說(shuō)：“如果不是我的錢，這架電視機(jī)不會(huì)在這里。如果不是我的錢，你坐著的那把安樂(lè)椅不會(huì)在這里。如果不是我的錢，這座房子也不會(huì)在這里。”“你這是在嘲笑我嗎?”丈夫哼了一聲說(shuō)，“如果不是你的錢，我也不會(huì)在這里。”

　　12) 某君向朋友大吐苦水，說(shuō)太太好飲好食，每到月底，總是入不敷出。朋友教某君多帶太太游游佛寺，讓她領(lǐng)悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，問(wèn)他：“怎樣?嫂夫人領(lǐng)悟到真諦沒(méi)有?”某君搖頭苦笑道：“她現(xiàn)在除了吃喝外，還喜歡穿呢!”“怎么回事?”“唉，她領(lǐng)悟到‘佛要金裝，人要衣裝’啊!”

　　13) 老婆發(fā)現(xiàn)男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來(lái)，男人將老婆拉回家，勸她說(shuō)：“只是玩玩，不會(huì)認(rèn)真。”女人哭說(shuō)：“玩玩?你為什么不帶我去玩玩?”男人說(shuō)：“我?guī)闳ネ?，讓她到家里?lái)燒飯，你愿意么?”女人說(shuō)：“那你為什么拉著她的手不松?”男人說(shuō)：“那是別人的手，不是沒(méi)拉過(guò)新鮮勁么，又不認(rèn)真。” 女人：“那你為什么拉我的手沒(méi)那么深情?”男人：“我自己拉自己的手，還要什么深情?”女人哭說(shuō)：“你對(duì)我一點(diǎn)感覺(jué)也沒(méi)有了。”男人：“那當(dāng)然，你已經(jīng)是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說(shuō)這兩個(gè)手哪個(gè)重要?”老婆想了一下，破涕為笑說(shuō)：“你真壞”。