夫妻幽默爆笑笑話大全

　　幽默能讓更多人喜歡你，因?yàn)?，幽默是你進(jìn)行社交，進(jìn)行溝通的橋梁。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些夫妻幽默爆笑笑話，一起來(lái)看看吧。

　　夫妻幽默爆笑笑話精選

　　1) 一女剛生了孩子，奶水太充足，脹得疼，無(wú)奈兒子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實(shí)習(xí)男醫(yī)生看到，說(shuō)：不好意思，太太，我想您是不是抱錯(cuò)了孩子。

　　2) "兒子啊，你真給你爸爸我長(zhǎng)臉?？荚嚹悴粫?huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫對(duì)聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬(wàn)元以后,她覺(jué)得非常滿意!回家路上,在報(bào)攤,買了份報(bào)紙,找錢的時(shí)候,她問(wèn)老板：“不好意思,你猜我?guī)讱q?”老板說(shuō)：她好高興：!接著,她去賣當(dāng)勞.問(wèn)柜臺(tái)的小姐同樣的問(wèn)題。小姐說(shuō)：我猜她好高興:不是,!興高采烈，她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問(wèn)那里的柜臺(tái)小姐。小姐說(shuō):嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時(shí)候，她又問(wèn)旁邊的老頭。老頭說(shuō)：我了，眼睛不好，看不出來(lái)。不過(guò)，年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的乳罩里，我絕對(duì)可以知道你的年......"

　　3) 同事鬧離婚，原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問(wèn)他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說(shuō)：通過(guò)安全套。我問(wèn)：“怎么，避孕套少了?”“沒(méi)少，走的時(shí)候剩，回來(lái)的時(shí)候還是。”“那怎么回事?。”“走的時(shí)候是杰士邦，回來(lái)的時(shí)候變成杜蕾斯了……”

　　4) 剛上班那陣兒，到很遠(yuǎn)的地方出差。第一次請(qǐng)人吃飯，酒足飯飽之后，我問(wèn)服務(wù)員：“有衛(wèi)生巾沒(méi)有?”服務(wù)員眼睛瞪得賊道：“什么?”我又重復(fù)了一遍：“衛(wèi)生巾!”服務(wù)員滿臉通紅說(shuō)：“我們這里沒(méi)有，您需要的話我們的去買。”我心里納悶，飯店沒(méi)有衛(wèi)生巾，搞錯(cuò)沒(méi)有，那就去買吧，過(guò)了好一會(huì)兒，服務(wù)員用錚亮的托盤端上來(lái)一包安而樂(lè)，我考，其實(shí)我想說(shuō)的是餐巾紙，喝多了。

　　5) 有漁民二兄弟，皆已成家。無(wú)奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達(dá)成默契：以飲酒為號(hào)。哥哥或弟弟說(shuō)：同起一杯!同時(shí)進(jìn)行。一日，哥倆完事后，弟弟余興未已，說(shuō)：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!

　　6) 一日婦聯(lián)主任來(lái)某村檢查工作，以下是他的發(fā)言：大家好，你們的工作搞得不錯(cuò)，我是個(gè)大老粗，到底有多粗，你們的女村長(zhǎng)知道，昨晚我們倆扯了一夜，后來(lái)她知道了我得長(zhǎng)短，我知道了她的深淺……

　　7) 今天凌晨三點(diǎn)多起來(lái)去qq農(nóng)場(chǎng)偷菜，剛好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，沒(méi)想到早上起來(lái)上了班打開(kāi)qq空間后，看見(jiàn)了前女友給我的留言：如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎，我就不會(huì)和你分手了。

　　8) 在一個(gè)春風(fēng)蕩漾的晚上，一位姑娘敲開(kāi)了我家的門。我問(wèn)她是誰(shuí)，她搖頭不語(yǔ)，卻開(kāi)始寬衣解帶……之后，每周三她都會(huì)準(zhǔn)時(shí)前來(lái)，卻一句話都沒(méi)說(shuō)過(guò)。一個(gè)月之后，女孩終于開(kāi)口了：“x導(dǎo)，可以給我角色了嗎?”我指著地板說(shuō)：“x導(dǎo)演家在樓下啊，親!”

　　9) 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由于裙子太緊抬不起腿來(lái)而不能上車，于是她就偷偷地伸手將后面的一個(gè)扣子解開(kāi)了，可是還是上不去，就又解開(kāi)了一個(gè)，但還是上不去，就又解開(kāi)了一個(gè)。但仍上不去。這時(shí)后面一男子見(jiàn)狀，就伸手幫她解開(kāi)了一個(gè)扣子，該女子感覺(jué)出來(lái)了，就回頭沖男人罵了一句：“流氓!”男子很委屈地說(shuō)：“我是流氓?你解開(kāi)了我前面的三個(gè)扣子，我都沒(méi)支聲，我只解了你一個(gè)扣子!”

　　10) 一對(duì)情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說(shuō)：“唉呀!討厭啦!”男的聽(tīng)了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說(shuō)：“嗯，不要啦!”男的一聽(tīng)，心都要飛起來(lái)了，又再摸了一下，突然那女的站起來(lái)，粗暴的說(shuō)道：“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”

　　11) 妻子：“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫：“對(duì)。”妻子：“為什么現(xiàn)在你不這佯叫我了呢?”丈夫：“呵，親愛(ài)的，你應(yīng)該高興，現(xiàn)在我頭腦正常多了。”妻子(在船上)：“如果這條船在沉下去，你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一個(gè)美夢(mèng)，夢(mèng)見(jiàn)你答應(yīng)給我塊錢買衣服。親愛(ài)的，你會(huì)成全我的美夢(mèng)吧?”丈夫：“那當(dāng)然。說(shuō)來(lái)巧，昨晚我夢(mèng)見(jiàn)自己把塊錢給了你哩! ”

　　12) 在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機(jī)的項(xiàng)鏈。一位年輕的男士一上車后，便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī)，女郎禁不住好奇地問(wèn)：“先生你喜歡這項(xiàng)鏈嗎?”那男士回答說(shuō)：“喔!不是，我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了。”

　　13) 當(dāng)我照例在下午下班回家時(shí)，發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳，其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度，我的所作所為沒(méi)有一樣是對(duì)的。到了晚上，事態(tài)還不見(jiàn)好轉(zhuǎn)，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開(kāi)始，妻子答應(yīng)了。我出門后，再一次進(jìn)來(lái)說(shuō)道：“親愛(ài)的，我回來(lái)了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問(wèn)道，“已經(jīng)了。”

　　經(jīng)典夫妻幽默爆笑笑話

　　1) 一個(gè)小女孩到西餅店買早點(diǎn)。她對(duì)老板說(shuō)：老板!買個(gè)巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃?女孩：當(dāng)然是要男娃娃嘍!因?yàn)槟艹缘牡胤蕉嗔艘稽c(diǎn)。一對(duì)恩愛(ài)甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日。看熱鬧的中年鄰居問(wèn)老生先說(shuō)：「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻，打從我出生起，就未曾聽(tīng)過(guò)你們吵架的聲音，難道你們之間從來(lái)沒(méi)有任何的爭(zhēng)執(zhí)嗎?」老先生說(shuō)：「爭(zhēng)執(zhí)當(dāng)然是有的，不過(guò)都不會(huì)擴(kuò)大。我從蜜月旅行的時(shí)候就懂這個(gè)道理了...記得當(dāng)時(shí)交通不便我們到大峽谷去度蜜月，一個(gè)人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做，走沒(méi)有多久就賴在路邊休息。我只聽(tīng)到我太太冷冷地說(shuō)：『第一次?！惑H子第二次想偷懶的時(shí)候，她又指著驢子說(shuō)：『這是第二次。』......

　　2) 一老者三世同堂!一天回家時(shí)買了一份“牛鞭”菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問(wèn)：“爸，這叫什么菜?”公公不好說(shuō)明，說(shuō)：“吃吧，別管那么多!”兒媳又追問(wèn)，公公只好回答：“動(dòng)物身上的!”兒媳問(wèn)道：“你身上有嗎?”公公答：“有!”兒媳又問(wèn)：“那我身上有嗎?”公公稍加思索，回答：“有時(shí)候有，有時(shí)候沒(méi)有!

　　3) 一女買家寫給成人用品賣家的好評(píng)：“我已經(jīng)沒(méi)有力氣寫好評(píng)了”

　　4) “我前女友身材很好，身高，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去” “哦，好羨慕!后來(lái)怎么分的?” “呃。。。太用勁給弄漏氣了”

　　5) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客廳聊天，姐夫問(wèn)：“你稅后多少錢?”小姨子臉一紅，小聲說(shuō)：“和姐夫睡還提什么錢?”

　　6) 小鎮(zhèn)的教堂已經(jīng)破損不堪了，牧師希望大家能夠踴躍捐獻(xiàn)!一小姐走過(guò)來(lái)，對(duì)牧師說(shuō)：“我愿意捐兩萬(wàn)元!”牧師答：“對(duì)不起小姐，我們不能接受你的臟錢，你的心意我們領(lǐng)了!”這時(shí)，后面的一群男子喊道：“牧師，收下吧!那可不是臟錢，那是我們的血汗錢!”

　　7) 女：你這流氓，為什么無(wú)緣無(wú)故來(lái)親我的嘴?男：對(duì)不起!當(dāng)我在你背后，見(jiàn)你的背影同我妻子沒(méi)有兩樣，所以請(qǐng)?jiān)彙Ｄ闳粢詾槭俏耆?，你可以照樣?bào)復(fù)一下。

　　8) 我?guī)鍤q的小弟去看電影，屏幕上突然出現(xiàn)男女主角親熱的鏡頭; 他們把身上的衣服一件件拋到床下。 我緊張地轉(zhuǎn)過(guò)頭去看小弟的反應(yīng)， 不過(guò)、情況并沒(méi)有我想象的糟糕。 只見(jiàn)小弟不服氣的說(shuō)：‘哥!為什么他們可以亂丟衣服我就不可以呢?’

　　9) 眼科醫(yī)生看了看病人的左眼，自信地說(shuō)：“很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經(jīng)系統(tǒng)、肝、心臟和血液循環(huán)都有病變，所以，我認(rèn)為你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起來(lái)：“您大概應(yīng)當(dāng)看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不過(guò)是一只玻璃球。”生物課，教授正在講解精子構(gòu)造。 當(dāng)教授講到精子的主要成分是葡萄糖時(shí)，一個(gè)女生站起來(lái)問(wèn)：“那為什么嘗起來(lái)一點(diǎn)都不甜?”全場(chǎng)寂靜，教授鎮(zhèn)靜的說(shuō)：“因?yàn)樯囝^的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。

　　10) 哥們對(duì)我說(shuō)：“哎，你說(shuō)女人多不容易，大姨媽來(lái)的時(shí)候得多疼啊!”我就納悶了“為啥這么說(shuō)?”他左右看了一圈，低聲說(shuō)“中午我好奇的用了一貼衛(wèi)生巾，然后貼自己下面了，撕下來(lái)的時(shí)候扯掉無(wú)數(shù)毛，疼得嗷嗷叫……”。我可憐的看著他，淡定的說(shuō)：“孩子，那玩意是貼內(nèi)褲上面的，你貼反了…”。

　　11) 老婆是雙包胎，小心了幾年結(jié)果今天還是把小姨子給親了，而且是當(dāng)著岳父岳母的面，被岳父調(diào)侃說(shuō)大小通吃，長(zhǎng)的太像了。

　　12) 夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個(gè)大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說(shuō)道：“這，這個(gè)坡可真陡，真難爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們?cè)缁氯チ恕?rdquo;

　　13) 妻：「對(duì)于性你有什么看法?」夫：「看法是沒(méi)有，做法倒很多?！?/p>

　　14) 一日，某同學(xué)女友來(lái)寢室找他。恰逢他有事暫出，其女友便坐在他床上等他。由于坐著無(wú)事，她便隨處看看。只見(jiàn)床頭掛一副手寫書法對(duì)聯(lián)：百花怒放春滿園，一人獨(dú)賞樂(lè)無(wú)邊。女暗想：“想不到他還會(huì)書法，喜歡賞花。”心中竊喜不已，不覺(jué)目光上移，卻頓時(shí)臉色鐵青。只見(jiàn)橫批：后宮萬(wàn)歲!

　　15) 介紹男友給閨蜜認(rèn)識(shí)，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見(jiàn)到我男友，為了讓閨蜜覺(jué)得我和他關(guān)系很親密，我想沖過(guò)去給他一個(gè)擁抱，但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，于是悲劇發(fā)生了，男友近視，當(dāng)時(shí)沒(méi)認(rèn)出我就算了，他竟然一邊甩腿一邊后退嘴里還說(shuō)著：沒(méi)有錢，沒(méi)有錢，走開(kāi)!

　　夫妻幽默爆笑笑話精品

　　1) 夫：“你出去時(shí)，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。” 妻：“我覺(jué)得那條花狗很可愛(ài)。” 夫：“你一定要帶著它，是想以它作為對(duì)比，顯示出你的美貌吧?” 妻：“你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好!”

　　2) 妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： “別傷心了!也許不久你會(huì)再找到一位理想的伴侶!” 妻子反而哭得更傷心他說(shuō)： “誰(shuí)會(huì)要我這老太婆呢?如果你前就這樣的話……”

　　3) 一位女士和一位足球教練結(jié)婚快了，她深知球賽對(duì)丈夫來(lái)說(shuō)總是頭等重要的事。 有一天她特別沮喪，脫口而說(shuō)：“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!” 丈夫非常心平氣和，答道： “羅伯塔，到底是什么使你想到， 我會(huì)把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”

　　4) 莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問(wèn)他怎么才能將她丈夫的注意力從電視上轉(zhuǎn)到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是這樣也不奏效呢?”她問(wèn)。 “那你在背上貼個(gè)號(hào)碼!”沙爾回答。

　　5) 在車站的月臺(tái)上，一對(duì)夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經(jīng)開(kāi)出的次車對(duì)妻子說(shuō)：“都怪你!要不是你一個(gè)勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。” “都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一個(gè)勁地催命，我們滿可以不用花好多時(shí)間等下趟火車。”

　　6) 甲女：“我同丈夫結(jié)婚到現(xiàn)在，七年以來(lái)，丈夫?qū)Υ?，總是與結(jié)婚那天一樣。” 乙女：“我昨夜還聽(tīng)見(jiàn)你們二人爭(zhēng)吵的呢!”甲女：“是的!丈夫與我結(jié)婚那天，就爭(zhēng)吵的。”

　　7) 丈夫下班回家，妻子準(zhǔn)備好了晚飯。 “親愛(ài)的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說(shuō)。 “都有些什么菜呢?” “蘆筍。”妻子答。 “有什么選擇呢?” “你吃或是不吃?”

　　8) 新娘是個(gè)非常虔誠(chéng)的教徒，一結(jié)婚，她便在床頭上貼上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己寫的紙條也貼在旁邊：“噢，上帝，請(qǐng)賜予我力量!”

　　9) 一對(duì)夫妻到英國(guó)旅游，入住一座古老的大宅。半夜，樓下傳來(lái)異聲。妻子對(duì)丈夫說(shuō)：“你到樓下看看好嗎?”丈夫回答：“不太好吧，你英語(yǔ)比我好，還是你去看看吧。”

　　10) 一天，一個(gè)年輕的女人找到小利斯神，抱怨道，“你制定的婚姻法則，太不公平了!當(dāng)一個(gè)男人不需要他的妻子時(shí)，他只需要對(duì)著天空擊掌三次;而一個(gè)女人不需要她的丈夫時(shí)，除非他死了。”“這有什么好奇怪的,如果你想離開(kāi)你的丈夫,你只需要想辦法讓他對(duì)著天空擊掌就行.”小利斯神微笑著回答道。

　　11) 小鎮(zhèn)的教堂里，一群人在做禮拜。突然，一陣煙霧騰起，惡魔撒旦現(xiàn)身了，人們驚恐萬(wàn)狀，紛紛逃跑。只有一個(gè)老頭端坐不動(dòng)。撒旦殺氣騰騰地沖上去問(wèn)他：“你是誰(shuí)?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的，我和你姐姐都結(jié)婚了。”老頭漠然地說(shuō)。

　　12) 妻子要去參加婚宴，問(wèn)我穿什么衣服去能引人注意。我回答說(shuō)：紅色或白色的旗袍。于是她穿著旗袍優(yōu)雅地來(lái)到飯店。

　　13) 晚上她回來(lái)報(bào)告，今日果然被關(guān)注。人家都問(wèn)我：我們桌的菜還沒(méi)上齊?小姐麻煩盛點(diǎn)米飯。來(lái)兩瓶啤酒!請(qǐng)問(wèn)廁所在哪里?

　　14) 妻子逼丈夫下海，說(shuō)賺不到大錢別回來(lái)找我。后來(lái)丈夫賺了大錢，妻子說(shuō)快上岸吧，親愛(ài)的!丈夫說(shuō)不行啊，海里美人魚把我咬住了。