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逗女孩笑的幽默笑話

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  幽默,以愉悅的方式表達(dá)人的真誠、大方和心靈的善良。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些逗女孩笑的幽默笑話,一起來看看吧。

  逗女孩笑的幽默笑話精選

  1) 有日見一奇葩試卷,如下:“老師我不會,后面的你不用看了。” 結(jié)果老師翻開第二頁,上面寫著:“老師,你不相信我是吧……”

  2) 約翰是個聰穎的孩子,成績不算很好,但凡事都有獨(dú)特的見解。一次,老師請一位心理學(xué)家來考他,那位專家單刀直入地問道:“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎么會知道呢! ”約翰愛理不理地答道:“像我這樣的年紀(jì),是不會看莎士比亞的作品的。”

  3) 在上地理課時(shí),地理老師問學(xué)生:“在日食的時(shí)候會出現(xiàn)什么現(xiàn)象。”“大家都跑出去看! ”學(xué)生答道。

  4) 老師問喬吉:“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答:“知道。是湯姆的爸爸。”“為什么?”老師對這回答不滿意。“因?yàn)樗职质莿游飯@的主管! ”

  5) 小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他,要他集中精力,可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他:“光夫,你怎么總是躁動不安呢,有什么高興的事吧?”“有的。”光夫說,“我爸爸答應(yīng)我,等我時(shí),就給我買一輛摩托車。”

  6) 有一次下課打鈴大家都要回家,下樓梯時(shí)我左腳踩到自己右腳,“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央。。我當(dāng)時(shí)就想:不對,糗大了,我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動不動,趕緊扶起我,然后左右開打狂扇我耳光…

  7) 老師給小學(xué)生上國防教育課,問大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答:平底鍋……

  8) 愿得一學(xué)霸,白首不相離。帶我上自習(xí),一日刷千題。復(fù)習(xí)四六級,給我押考題??紙鲎遗?,助我脫倒一。他考九十八,我考九十七。年年好基友,代代不分離!

  9) 大學(xué)寢室里,有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天,一男生交了女朋友,是同班的一美女。有一天,這個男生在網(wǎng)上買了件內(nèi)衣送給女友。寄過來后,男生在寢室里驗(yàn)貨,另一男生看到后,說道:“這內(nèi)褲她不是有一條了嗎?”

  10) "教師在閱卷時(shí)發(fā)現(xiàn)一位學(xué)生這樣解釋詞語:長年累月:時(shí)間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現(xiàn)另一位學(xué)生的答案:過年的時(shí)間太長了,連月亮都累了."

  11) 老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫道:……今天的天氣不錯,我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩,我開著老公給我買的高級轎車,手指上戴著他剛買給我的大鉆戒,脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里,到處都是人們羨慕的眼光。突然,路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太,我仔細(xì)一瞧,天啊!她竟然是我小學(xué)五年級的語文老師。

  12) 初中上語文課,學(xué)習(xí)的是《最后一課》,老師先給大家朗讀課文,讀到最后一段:“..‘下課了,你們走吧’....”,一同學(xué)當(dāng)時(shí)正在睡覺,聽到這句,提這書包就沖出教室,全班大笑....

  13) 我們那個教化學(xué)的老頭近視度,一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊:你站著干什么!!給我坐下!! 我當(dāng)時(shí)正坐在最后一排的座位上,而我身后的墻上掛著我的大衣……

  14) 暗戀班上一練散打的帥哥,怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣,把“xx月xx日晚xx時(shí),操場第三棵樹下,不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天,我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了,身后還跟一群人影。月光皎潔,那帥哥看到樹下的人影,大喝:“是你下的挑戰(zhàn)書?! ”。。。。

  15) 天將降大任于斯人也,必先盜其qq,封其微博,收其電腦,奪其手機(jī),所以專注學(xué)習(xí),使其能不掛科也!

  經(jīng)典逗女孩笑的幽默笑話

  1) 一位男士看到女護(hù)士長得漂亮,想入非非,說道:“小姐,你能把你的裙子往上提一提嗎,我可以給你錢。”小姐把裙子往上提了一點(diǎn)兒,得到。“小姐,請?jiān)偻咸嵋稽c(diǎn)兒好嗎?”小姐又往上提了一點(diǎn)兒,并又得到。“可以再往上提一點(diǎn)兒嗎?”,男士說。女士答道:“你不就是想看女人生孩子的地方嗎,你總共給我元,我讓你看個夠。”......

  2) 母女倆乘出租車經(jīng)過市中心,女兒瞥見有些妖艷女人站在街角,便問媽媽:“她們在干什么?” “她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。 “老天!”出租車司機(jī)忍不住插嘴,“太太,你應(yīng)該說實(shí)話。她們是妓女,在等嫖客光顧!” “妓女會生孩子嗎?”女兒又好奇地問媽媽。 “當(dāng)然會,”媽媽沒好氣地回答,“不然誰來當(dāng)出租車司機(jī)?”

  3) 有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說:“如果你把車開到一百五,我就把衣服脫光了。”男:“那有什么問題!”說著猛踩油門開到一百八,女的果然就把衣服脫光。就在這時(shí)發(fā)生了意外,車翻了。男的被卡在車?yán)锍霾粊恚谑墙兴笥掩s快去求救。女:“可是我沒穿衣服耶!!”男:“那我借你一只鞋,你遮在重點(diǎn)部位。”于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。她到加油站,上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說:“趕……快……救救我……男朋友,他……卡……卡在里面出不來了!!”......

  4) 有個人死后,來到了地獄,地獄里面很熱。但他看到地獄里面有一個很漂亮的美女,身旁還放著一瓶上等的美酒,他回頭對小鬼說:“原來地獄這么美好,又有美酒,又有美人。”小鬼道:“你只知其一,不知其二埃這瓶美酒的底下有個洞,你喝不到,而那美女卻沒有。”

  5) a:自從女朋友出差以后,每天腰不酸了、腿不軟了、連上班都不打瞌睡了…… b:自從他女朋友來出差以后,我每天都腰酸、腿軟、上班打瞌睡……

  6) 一男士一走進(jìn)診療室,就急切地對醫(yī)生說:“醫(yī)生!快救救我吧!我實(shí)在是痛得受不了!”醫(yī)生一看不由得大吃一驚:“我的天!,你的鼻子是乍整的呀!腫的像一‘男寶’嘿!”病人無不羞愧地說道:“哎!為了辦那事,我多吃了幾份‘偉哥’!”醫(yī)生:哇靠!怎么會這樣呢!?這樣吧!把你的‘朋友’請出來我看下#”男士照辦,醫(yī)生一觀之后非常確定地說:“我說呢,你乍會多吃,原來它發(fā)的不是地方啊!”

  7) 關(guān)于針對晟哥放悶煙屁的處罰決定關(guān)于對晟哥同志放悶煙屁的問題,經(jīng)研究決定,對晟哥同志做如下處罰:一、放了屁之后一個人呆在原地直到屁味消失殆盡;二、放屁之前脫掉褲子,再行放屁;三、放屁之前若不告知,則放完屁之后再吃一斤豌豆。特此決定! 家委會

  8) 某男在女友脖子上吻了個草莓,被七歲的小侄女看到, 侄女說:“阿姨,你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答:“被狗咬的。” 侄女驚訝的說:“啊?那你打針沒有,會得狂犬病的。” 某女淡定的答:“打了,昨晚剛打了! ” 秒懂的有木有?

  9) 有這樣兩個小倆口子結(jié)婚時(shí)間不長,雖然暫時(shí)臀下無車,但夫妻每天晚飯后泡汽車時(shí)代壇子已成必不可少的習(xí)慣,跟貼、灌水、做托、拍磚……汽車知識天天見漲……不早了,洗洗睡。夫妻倆上床后開始溫存。妻撫摸夫:國產(chǎn)車的漆面怎么這樣粗糙?夫撫摸妻:你不也是合資車嘛,只不過是金屬漆而已。妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面,妻:怎么還不上路?夫:別著急,冷啟動嘛,點(diǎn)火后熱一下車還是必要的。妻:沒看剛才那個貼子?專家說點(diǎn)火后原地?zé)彳噷嚥焕?夫:這你就太不全面,誰像你這樣對著冷車死踩油門啊,應(yīng)該在每次發(fā)動時(shí)都養(yǎng)成“熱車“的習(xí)慣。堅(jiān)持原地?zé)彳噹追昼?,充分潤滑后對愛車的使用壽命大有好處?.....

  10) 某日一男生剛做完包皮手術(shù),一女護(hù)士正準(zhǔn)備給他拆線換藥,患者對女護(hù)士姐姐說:慢點(diǎn),慢點(diǎn),有點(diǎn)疼。護(hù)士姐姐很幽默的說:你是不是很享受這個過程,不然怎么叫我慢點(diǎn)呢。我看見患者一臉囧樣,忍不住笑了起來。

  11) 凌晨三點(diǎn),醫(yī)生家的電話響了。“喂?”電話那頭很慌亂:“醫(yī)生,我們的寶寶剛吞下了一個避孕套。”醫(yī)生說:“把他帶到醫(yī)院來,十分鐘后我們在醫(yī)院碰頭。”他穿好衣服正準(zhǔn)備出門,電話鈴又響了。他拿起電話。“喂?”電話那頭傳來一個很平靜的聲音:“沒事了,醫(yī)生,我們又找到了一個,不用麻煩您了。”姑娘和小伙彼此相愛,感情漸濃,卻始終未越雷池一步。姑娘最先忍不住了,送給小伙一枚精致的安全套,以此暗示。不料,第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲絕,后悔莫及。而此時(shí),小伙正在向他的哥們控訴:這女的太特么人精了,想分手卻不正面跟我說,送個破氣球暗示我吹了,md,吹了就吹了。

  12) 大學(xué)跟個女生感情很好,每次送她回宿舍,快上樓的時(shí)候她總會擁抱我一下,因?yàn)?a href='http://www.zbfsgm.com/biyeji/' target='_blank'>畢業(yè)肯定會分隔兩地,我們都沒說破。畢業(yè)后第一年,全班聚會,我們又熟悉地?fù)肀г谝黄?,我說:“工作一年,你一點(diǎn)沒變,還是這么漂亮!”她壞笑了一會說:“你倒是變了很多,現(xiàn)在抱抱都不會戳到我了!”

  13) 兒子啊,你真給你爸爸我長臉??荚嚹悴粫筒粫伞D愀陕镌谠嚲砩蠈?a href='http://www.zbfsgm.com/yu/duilian/' target='_blank'>對聯(lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批:老子不會。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!

  逗女孩笑的幽默笑話精品

  1) 一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后,安慰他說:不過親愛的,你不必太過悲傷,我會永遠(yuǎn)欣賞你的好眼光。

  2) 女歌手練唱時(shí),隔壁鄰居的狗一直吠不停。女歌手道:先生,可否使你的狗不要叫呢?鄰居答道:只要你不唱歌,它就不叫了!

  3) 一男生一路跟著女生,糾纏不休。到家后,小弟見那人還在門外不遠(yuǎn)處站著,自告奮勇去轟他走。小弟出去大喊:真沒有眼光,只有你會看上我姐姐!

  4) 甲:當(dāng)我領(lǐng)工資后,你猜我會怎么辦。乙:交給老婆。甲:不,存到銀行。乙:這才是男子漢。甲:然后把存折交給老婆。

  5) 子:什么是誠信呢?父:誠信就是明知明天要破產(chǎn),今天也要把貨送到客戶的手上。子:那什么是智慧呢?父:不要作出這種傻事!

  6) 實(shí)習(xí)醫(yī)生問老醫(yī)生說:為什么你要夾一支溫度計(jì)在你耳朵上呢?老醫(yī)生摸摸耳朵很恐懼的說:完了!我一定把鋼筆插在某人的肛門了。

  7) 甲:唉,我失敗了。乙:沒關(guān)系!失敗并不可恥!嗯!失敗并不可恥!對!因?yàn)榭蓯u的是失敗的那個人!

  8) 妻子問丈夫:你是喜歡我的溫柔可愛呢,還是我的聰明美麗?丈夫答:我就喜歡你的這種幽默感!

  9) 一個百貨公司的售貨小姐,當(dāng)?shù)谝淮握剳賽?,與男朋友初吻時(shí),竟意亂情迷地問到:您還要別的什么嗎?

  10) 路人:你為什么求乞?乞丐:因?yàn)槲倚枰X買酒喝。路人:那你為什么要喝酒?乞丐:好有勇氣求乞。

  11) 電影院里,觀眾甲:哎,你為什么往地上亂扔橘子皮?觀眾乙:怎么,你想讓我扔橘子肉嗎?

  12) 在公共汽車上,一個男子發(fā)覺有人在偷他的錢包,他干脆指著口袋里的工作證對小偷說:麻煩你,順便把這個也拿出來吧,我是警察。

  13) 老板:切記,顧客永遠(yuǎn)是對的。員工:真的嗎?老板:當(dāng)然。員工:昨天有位顧客說在這里開店的人是白癡。

  14) 甲:真倒霉,我的老婆拿了我所有的財(cái)產(chǎn)跑了。乙:你還是挺幸運(yùn)的,我的老婆拿走了我所有的財(cái)產(chǎn),但是她還不肯走!

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