逗女生的幽默笑話

　　固然，幽默的力量不會使你長高或減肥，不合幫你付清帳單，也不寺幫你干活，但它的確能幫助你解決人際關(guān)系問題，下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些逗女生的幽默笑話，一起來看看吧。

　　逗女生的幽默笑話精選

　　1) 害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終于鼓起勇氣：你什么時候請我吃飯?

　　2) 一個機緣認識你，兩次見面留意你，三翻四次約會你，七上八下掛念你，九成應(yīng)是喜歡你，十分肯定我愛你。百年修到遇真愛，千年成全你和我，萬事具備愿意嗎。

　　3) 你這個小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單：給我你的愛!

　　4) 告訴你一個秘密，請先看后面，再看左邊，再右邊，好了好了，拜托不要拿著手機東張西望好不好!

　　5) 新三從四德：太太出門要跟從，太太命令要服從，太太錯了要盲從;太太化妝要等得，太太生日要記得，太太花錢要舍得，太太打罵要忍得。

　　6) 我不完美，可是我很真實。也就是說，我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快樂;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。

　　7) 很久墨收到你的信息 俺很心疼俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓用面條上過吊 可都墨死成你就請俺吃頓飯撐死俺算了

　　8) 從前有一姑娘叫喬妮娜，她和一個叫沙德的相愛了，他們在一起看星星。當流星劃過天空時，他們將這顆流星命名為：喬妮娜沙德星

　　9) 早晨我吃不下飯，因為我想你，中午我吃不下飯，因為我更加想你，晚上我吃不下飯，因為我瘋狂地想你，夜里我睡不著，因為…………我餓

　　10) 一輛卡車后面掛著一塊顯眼的大木牌，上面寫著：“本車已與其他車輛相撞，成績?yōu)椋?，，僅一次稍有損失。請來者多加小心!”

　　11) 你第一次上游泳課，一小時以后，你對教練說：“我想，今天是不是就練到這里吧?”“為什么呢?”“我實在喝不下去了。”

　　12) 緊急提醒：近日恐有龍卷風天氣，出門時務(wù)必隨身攜帶兩個斤重的啞鈴，以免被狂風卷上西天。體重輕于斤者須加倍。

　　13) 豬不會說話，只會用鼻子哼哼。就像某些女生，動不動就：哼!

　　14) 聽說你手機沒有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗。如你收到，證實有短信功能并是我的短信，請給我回復(fù)：我有了，是你的!

　　經(jīng)典逗女生的幽默笑話

　　1) 天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰(zhàn)斗機，小鳥看到后很驚奇。小鳥：媽媽，那個鳥怎么飛得那么快?鳥媽媽：你在屁股上放把火試試!

　　2) 娶了老婆真是累，洗腳揉腿帶捶背，捶完再陪床上睡，仿佛萬惡舊社會，把把都是辛酸淚!

　　3) 想你的感覺就想：炒菜沒放鹽;蘋果不太甜;喝酒少了煙;逛街忘帶錢。有空時我會想你，沒空時我會抽空想你，實在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!

　　4) 一哥們追一個妞，約會結(jié)束后準備送人回家，女孩幽默的說，“沒關(guān)系，不用了，我長的安全”，哥們想送啊，卻腦筋一抽隨口說到“天太黑了，歹徒看不清你長的”女孩說到，“我拿手機照著臉行了吧”甩手就走了?；钤撍麊紊硪惠呑?/p>

　　5) .一丑女瘋狂暗戀一男生。某日此男生對該女說：我每晚不看你照片我都睡不著覺。丑女大喜。男生接著說：因為看一眼就嚇昏過去了。

　　6) 搶匪：快把保險箱密碼說出來!不說殺了你!女職員：殺了我也不說!你糟蹋了我我也不說!搶匪上下打量她后：你想得美!

　　7) 一同學(xué)，自己不買手紙，每每都拿我的。一次被我看見了：你怎么老拿我的?!他回答：真摳門!不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了!

　　8) 小明送女友回家，在門口問：我可以親你一下嗎?才認識一個星期的女友回答：不要臉!小明說：不要臉?那我親嘴好了!

　　9) “昨天看電影當中突然停電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。”“電影院里沒有慌亂嗎?”“慌亂了--那是在來電的時候。”

　　10) 一美女在吧臺邊勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上讓他吸吮。吸吮一遍之后，美女：請告訴你們經(jīng)理，女廁里的衛(wèi)生紙用完了。

　　11) 有二人坐雙層公交車，一人上樓。過了一會兒，他匆匆下來：千萬別坐上面，那兒沒司機!

　　12) 有個少年來買避孕套，老板很驚奇，他說：我要送禮物給女朋友。老板就說：要不要包起來?他說：不用了，這本來就是用來包禮物的。

　　逗女生的幽默笑話精品

　　1) 男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿：親愛的，我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒：再，再高一點兒!男青年提高嗓門：親愛的，我愛你!

　　2) 一對夫婦在舞廳看跳舞，丈夫感慨地說：這個世界真怪，每個丑八怪似的蠢漢都有個漂亮的老婆。妻子笑著說：親愛的，你真會拍馬屁。

　　3) 行死刑警官走進牢房抖著雨衣向犯人宣布命令，犯人驚異地說：冒這么大的雨去刑場!警官：你有什么可抱怨的，我還得冒雨回來呢!

　　4) 老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無侍者來招呼，便起身問老板：對不起，請問，我是不是坐到觀眾席了?

　　5) 戀人在餐廳互相凝視著，男：你真甜，我想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。站在桌旁的服務(wù)員咳嗽了一聲，問道：那你們喝點什么呢?

　　6) 丈夫偶爾做了一次萊，兩天后又做了一次，妻子吃了一口，說：你怎么搞的，不是淡就是咸?丈夫答道：這次是把上次少放的鹽補上了。

　　7) “幾天前，我遇見了一位姑娘，我看見她第一眼就愛上她了。”“那好啊!可是你為什么沒追她呢?”“我又看了她第二眼。”

　　8) 孩子指著前面的人對媽媽說：那個人頭上一根頭發(fā)都沒有!媽媽：小聲點兒，讓人家聽見多不好。孩子：他自己還不知道嗎?

　　9) 阿軍把他編寫的笑話拿給同桌看，同桌看過之后捧腹大笑。阿軍激動地問：我的笑話很不錯吧?同桌答道：你這也能叫笑話嗎?

　　10) 男：交往這么久了，咱們同居吧!女：我爸媽不會原諒我的。男：如果我們結(jié)婚呢?女：我不會原諒自己的。

　　11) 飯店總管來到餐廳對眾位客人不安地說：對不起，廚房領(lǐng)班要我和客人們說一聲，希望你們在嚼東西的時候要小心，他的隱形鏡片掉了。

　　12) 顧客：理發(fā)多少錢?理發(fā)師：十元。顧客：這樣貴!我是一個快禿頂?shù)娜恕＠戆l(fā)師：我當然知道。是理發(fā)的，另外是找頭發(fā)的。

　　13) 小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎么了寶貝?孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什么?孩子：因為我剛才笑了。

　　14) 書店營業(yè)員板著臉：別看了，這兒是賣書的不是圖書館!顧客：你這什么態(tài)度，沒一點笑臉。營業(yè)員：你是來買書的，還是來買笑的?