逗人開心的幽默笑話

　　幽默，能顯露出一個(gè)人的機(jī)智、豁達(dá)，拉近了和其他人的距離。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些逗人開心的幽默笑話，一起來看看吧。

　　逗人開心的幽默笑話精選

　　1) 單位靚女們暢談報(bào)復(fù)領(lǐng)導(dǎo)。 A女：周二車胎泄氣我扎的!大家一陣歡呼。 B女：周三咖啡瀉藥我放的!大家一陣歡呼。 C女：周五廁所門上放水桶，是我把他淋成落湯雞!大家歡聲雷動(dòng)! D女：周一我偷偷把他抽屜一打保險(xiǎn)套全用針戳破，讓他養(yǎng)孩子養(yǎng)到瘋! 話音未落，三女驚呼，不要啊!

　　2) 女孩到女人的過程：人——>>個(gè)——>>八 女孩到的過程：人——>> 八——>>介女孩到的過程：人——>>個(gè)——>>八——>> 介——>>價(jià)——>>林 ………… 何處是盡頭?

　　3) 小李要移民到美國，領(lǐng)導(dǎo)問他：“你對你的工資不滿意嗎?” 小李說：“滿意。” “對你的住房不滿意?” “滿意” “那是上網(wǎng)環(huán)境不滿意?” “也滿意” “對醫(yī)療，孩子上學(xué)都不滿意?” “都滿意!” “既然你都滿意為什么還要移民?” “因?yàn)槟抢镌试S有不滿意!”

　　4) 女子問一救火員：“你為救我脫險(xiǎn)，一定花了不少力氣吧?”救火員：“可不是，為此我打退了三個(gè)救火員!”

　　5) 一男隱私處，左半邊發(fā)綠，不好意思去醫(yī)院，到了私人門診，醫(yī)生：必須切除，否則危及生命!男無奈切除。不久右半邊也開始發(fā)綠，去門診。醫(yī)生又給以切除。不久中間也開始發(fā)綠。醫(yī)生仔細(xì)查看良久說：以我多年行醫(yī)經(jīng)驗(yàn)來看，是你的內(nèi)褲掉色!

　　6) 【親愛的，我鼻子前面像豬嗎?】【像像，真像豬。】【我鼻子前面是你呀!】

　　7) 老公歸家對妻說：家里鬧鬼了!妻驚問：何以見得?老公說：我一拉衛(wèi)生間的門，燈就亮了，而且陰風(fēng)陣陣寒氣逼人!妻一巴掌打去：你他媽的又尿冰箱里了。

　　8) 丈母娘考驗(yàn)仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時(shí)突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈(zèng)他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗(yàn)二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈(zèng)輛奧迪。 她再試三女婿，三女婿不會(huì)游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父贈(zèng)他一輛奔馳!

　　9) 我們分手吧!男：……(堅(jiān)決反對)女：不答應(yīng)分手?那好，我們離婚!!!男：……(弱弱地說，我們還沒有結(jié)婚呢!)女：那好，咱們先把結(jié)婚手續(xù)辦一下吧!

　　10) 上海自來水來自海上，日照老年人年老照日，大波美人魚人美波大，明天到操場操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人過大佛寺佛大過人。

　　11) 夫妻參觀農(nóng)場。妻子問農(nóng)場主公牛一周和母牛交配多少次，農(nóng)場主說“一周! ”妻子對丈夫說“ 你看看人家! ”丈夫問農(nóng)場主“請問公牛是固定和一頭母牛一周搞嗎?”農(nóng)場主說“不是，每天換一頭母牛”丈夫說“你看看人家! 你看看人家! ”

　　12) 本人姓我!名愛你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!書名叫夢你!外號(hào)叫追你!你可以叫我吻你。

　　13) 刮風(fēng)了，那是我對你的動(dòng)心;下雨了，那是因?yàn)槲覍δ愕膼鄹袆?dòng)了天;打雷了，那是我在喊“我愛你”。

　　14) 沒有你的曰子，生活變得難受，我恨那個(gè)可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包。

　　經(jīng)典逗人開心的幽默笑話

　　1) 一男子去營業(yè)廳辦理續(xù)費(fèi)。 男子：“我交半年的寬帶費(fèi)。”女服務(wù)員：“最好一年一交。”男子：“可我只帶了半年的錢!”女服務(wù)員耐心解釋道：“你最好一次性交一年，這樣比較劃算。”男子：“都說了，只交半年的，快點(diǎn)。”女服務(wù)員：“這么小氣，真不是個(gè)男人。”男子暴怒道：“那你倒是說說，到底一次性交多長時(shí)間才算男人!”一個(gè)和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時(shí)，她點(diǎn)了一瓶啤酒，然后問我：“能陪我喝點(diǎn)酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著，“那個(gè)，對不起，我不會(huì)喝埃”“噢，我也不太會(huì)喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉～”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：“服務(wù)員，再來四瓶啤酒!!”

　　2) 一對新人在教堂舉行結(jié)婚典禮，到了互換戒指的時(shí)候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動(dòng)作，并眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結(jié)巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”

　　3) 一個(gè)孤獨(dú)的漢子進(jìn)了酒吧，沒話找話和老板聊天：“又要競選總統(tǒng)啦……”老板連忙制止說：“別談這個(gè)，誰在我的酒吧里也不能談?wù)卧掝}，太乏味了。”漢子換了個(gè)話題，又說：“聽說保羅二世……”結(jié)果又被打斷：“別談宗教，太乏味了。”“那就說足球吧，最近巴黎 psg 隊(duì)屢敗屢戰(zhàn)……”“你千萬別提這事，多少人就因?yàn)檎勛闱蛟谖疫@里打?qū)⑵饋?hellip;…”漢子忍無可忍，憋了一口氣，問道：“那咱談?wù)勑栽掝}?”......

　　4) 搭電梯時(shí)，男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個(gè)全身赤裸的女人。女人白了他一眼，罵道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說，我太太也有一件這樣的皮衣。”

　　5) 某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應(yīng)走道她身旁，婉言請她不要當(dāng)眾喂奶。少婦大為光火，說道：“難道你認(rèn)為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應(yīng)禮貌地指著墻上告示說：“不過這兒禁止進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。”

　　6) "丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情，于是舉槍射殺他們，結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息，左右鄰居議論紛紛，其中住在這對夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點(diǎn)說：“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會(huì)比這兩死一坐牢更糟的?“因?yàn)榧偃缢煞蚧貋淼臅r(shí)間是星期四的話，則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說。"

　　7) 一少女抱著貓去買雞蛋，到攤位放下貓?zhí)舻?，男攤主夸貓：你的咪咪好大?女怒不語，南攤主又說：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋!

　　8) 相親，跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會(huì)話題。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低頭沉默了一會(huì)兒)：還是…還是不要過于頻繁比較好……

　　9) 妻與妾相爭，丈夫愛惜妾而故意罵說：“不如把你殺了，省得在惱她。”妾聽見丈夫這樣說，就哭著逃回房里，丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾，隨后追去看，結(jié)果看見二人正在行房。老婆就說：“大聲哭到，你要是這樣殺，還是先殺了我吧!”

　　10) 一女剛生了孩子，奶水太充足，脹得疼，無奈兒子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實(shí)習(xí)男醫(yī)生看到，說：不好意思，太太，我想您是不是抱錯(cuò)了孩子。

　　11) "兒子啊，你真給你爸爸我長臉。考試你不會(huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫對聯(lián)。上聯(lián)：兒子出題太難。下聯(lián)：孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批：老子不會(huì)。我被你們班主任請到辦公室看到試卷我都笑了呀，老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬元以后,她覺得非常滿意!回家路上,在報(bào)攤,買了份報(bào)紙,找錢的時(shí)候,她問老板：“不好意思,你猜我?guī)讱q?”老板說：她好高興：!接著,她去賣當(dāng)勞.問柜臺(tái)的小姐同樣的問題。小姐說：我猜她好高興:不是,!興高采烈，她去街角的統(tǒng)一超市買包口香糖，忍不住又問那里的柜臺(tái)小姐。小姐說:嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車的時(shí)候，她又問旁邊的老頭。老頭說：我了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的乳罩里，我絕對可以知道你的年......"

　　12) 同事鬧離婚，原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說：通過安全套。我問：“怎么，避孕套少了?”“沒少，走的時(shí)候剩，回來的時(shí)候還是。”“那怎么回事?。”“走的時(shí)候是杰士邦，回來的時(shí)候變成杜蕾斯了……”

　　13) 剛上班那陣兒，到很遠(yuǎn)的地方出差。第一次請人吃飯，酒足飯飽之后，我問服務(wù)員：“有衛(wèi)生巾沒有?”服務(wù)員眼睛瞪得賊道：“什么?”我又重復(fù)了一遍：“衛(wèi)生巾!”服務(wù)員滿臉通紅說：“我們這里沒有，您需要的話我們的去買。”我心里納悶，飯店沒有衛(wèi)生巾，搞錯(cuò)沒有，那就去買吧，過了好一會(huì)兒，服務(wù)員用錚亮的托盤端上來一包安而樂，我考，其實(shí)我想說的是餐巾紙，喝多了。

　　14) 有漁民二兄弟，皆已成家。無奈家境貧寒，只能在一起共處，哥倆公用一艘漁船。每晚的夫妻生活不同步，漁船搖晃不止，哥倆苦惱。思慮良久，達(dá)成默契：以飲酒為號(hào)。哥哥或弟弟說：同起一杯!同時(shí)進(jìn)行。一日，哥倆完事后，弟弟余興未已，說：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!

　　逗人開心的幽默笑話精品

　　1) 早晨我吃不下飯，因?yàn)槲蚁肽?，中午我吃不下飯，因?yàn)槲腋酉肽?，晚上我吃不下飯，因?yàn)槲爷偪竦叵肽?，夜里我睡不著，因?yàn)?bdquo;„„„我餓

　　2) 妹妹我愛你，見了你我樂呵呵又甜蜜蜜;好想過來抱抱你親親你，卻又怕你不睬又不理，只好發(fā)條短信息。

　　3) 聽人家說，男人找老婆要爬三座大山，看在你我這么有緣的份上，可不可以，

　　4) 讓俺少爬兩座呀，讓俺早點(diǎn)追到你，等待你的回答，如果同意請回復(fù)：我同意，如果不同意，請回復(fù)：我就是同意。不回復(fù)，俺就默認(rèn)你無條件同意了。

　　5) 藍(lán)藍(lán)的天空白云飄，白云下面我傻跑，背著LOVE行囊把你追，直到天荒地老，靈魂出竅?？匆娔憔癜俦?，夢見你忘卻疲憊，想你想得無法入睡，別說你還無所謂，收下我的紅玫瑰，你不愛我是你不對!

　　6) 假如我是清風(fēng)你是玫瑰，我要悄悄撫摸你透散著芬芳的發(fā)絲;假如我是一只蜘蛛，而你是美麗的蝴蝶，我要用心編織的情網(wǎng)，緊緊抱住你飛翔的翅膀;假如我是麋鹿你是清泉，我要用火熱的唇狂飲你的甜吻。

　　7) 瑰是我的熱情，糖果是我的天真，星星是我的眼睛，月光是我的真情，我要你捧著玫瑰吃著糖果在月光下數(shù)星星!

　　8) 誠征女友：性格跟你一樣，相貌和你雷同，外型與你如出一轍，可愛與你不相上下，給我感覺和你分毫不差.

　　9) 當(dāng)風(fēng)不再追云，當(dāng)冰不再化水，當(dāng)火不再熾熱，當(dāng)石不再堅(jiān)硬，當(dāng)世上沒有愛情，我才能停止愛你„„

　　10) 愛上你我劫數(shù)難逃，為你坐愛情的牢，一輩子讓情鎖在我胸口繞;愛上你我劫數(shù)難逃，心為你整個(gè)碎掉，還不斷迷戀著你的好。

　　11) 喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。

　　12) 第一眼見到你，我就對自已說：你就是我今生的奮斗目標(biāo)，我要追求你，擁抱你。我要宣布：我愛你„„人民幣。

　　13) 沒有你的曰子，生活變得難受，我恨那個(gè)可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢包。

　　14) 害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終于鼓起勇氣：你什么時(shí)候請我吃飯?

　　15) 一個(gè)機(jī)緣認(rèn)識(shí)你，兩次見面留意你，三番四次約會(huì)你，七上八下掛念你，九成應(yīng)是喜歡你，十分肯定我愛你。百年修到遇真愛，千年成全你和我，萬事具備愿意嗎。

　　你這個(gè)小妖精，令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單：給我你的愛!