逗女孩子開心幽默笑話
幽默者最有人情味,與幽默者相處、每個(gè)人都會(huì)感到快樂(lè)。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些逗女孩子開心幽默笑話,一起來(lái)看看吧。
逗女孩子開心幽默笑話精選
1) 甲:“喂,你介紹給我的那個(gè)女演員,似乎是一個(gè)心腸很硬的姑娘。”乙:“心腸硬?你要以硬對(duì)硬,鉆石就能打動(dòng)她的心。”
2) 在我英雄年少時(shí),有一位女生,她愿意為我失去生命,她意志堅(jiān)定地說(shuō):“如果你再這樣纏著我,我就去死。”
3) 一個(gè)小伙子和心愛的姑娘,手挽手,肩并肩地散步,當(dāng)經(jīng)過(guò)賣烤羊肉串的攤位時(shí),空氣中彌漫著醉人的香味,姑娘停住腳步,用懇求的眼光望著小伙子,小伙子問(wèn)道:喜歡嗎?姑娘的聲音里流露出渴望:那當(dāng)然。于是,小伙子說(shuō):那我們回頭在路過(guò)一次!"
4) 有個(gè)男生很喜歡一個(gè)女生!于是男生就鼓起勇氣向女生表白!可女生卻無(wú)情的拒絕了他!男生不放棄!無(wú)時(shí)無(wú)刻的向女生表達(dá)著愛意,終于有一天女孩被纏得受不了了,于是她用哀求的口吻說(shuō):我到底有什么地方吸引你?我改還不行嗎?
5) 某日,在單位食堂打開水。不小心水濺在了手上,背后一位MM拉著我的手關(guān)切的問(wèn):“手沒(méi)燙傷吧?”盡管很疼但為了顯示男子漢氣概我硬是咬著牙說(shuō)“沒(méi)事,沒(méi)事。”并裝作若無(wú)其事的樣子。MM突然回過(guò)頭和后面排隊(duì)的人們說(shuō)“都回去吧,今天的水又沒(méi)燒開。
6) 甲:老同學(xué),好久不見,現(xiàn)在年薪多少? 乙:萬(wàn) 甲:每月有二三十萬(wàn)哦 乙:是啊,這是基本工資 甲:不錯(cuò)呀,做什么的。乙:做夢(mèng)的
7) 發(fā)短信不是我的本意,送祝福才是我的原意,沒(méi)有經(jīng)過(guò)你的同意,還望你不要介意。沒(méi)有什么用意,只是希望你能如意。接受我的一片好意,回不回復(fù)你隨意!
8) 一位女子,開出的征婚條件有兩點(diǎn):要帥要有車,電腦幫她搜尋的結(jié)果:象棋。一位男的,開出的征婚條件有兩點(diǎn):美麗的會(huì)做飯的,電腦幫她搜尋的結(jié)果:美的電飯鍋
9) 女:“我要正式警告你,我丈夫一小時(shí)后就會(huì)回來(lái)。男:“可我并沒(méi)有做什么無(wú)禮的事呀。”女:“我知道,如果你想做點(diǎn)什么的話,時(shí)間只剩下不到一小時(shí)了
10) 有一人心急火燎地跑向公共廁所,廁所前排著長(zhǎng)隊(duì),他只好站在最后一個(gè)。好不容易等到前面只剩下一個(gè)人了,他實(shí)在快憋不住了,便對(duì)前面的人說(shuō):我快憋不住了,能不能讓我先上。前面的人緊握著拳頭,從牙縫中擠出一句話,“媽的,你至少還能說(shuō)話!
11) 父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說(shuō):年輕人,你每天只帶我的女兒看電影,坐咖啡廳,難道不能做點(diǎn)其它事情嗎?年輕人驚喜地說(shuō):您是說(shuō)可以做其它的事兒了嗎!
經(jīng)典逗女孩子開心幽默笑話
1) 有一人心急火燎地跑向公共廁所,廁所前排著長(zhǎng)隊(duì),他只好站在最后一個(gè)。好不容易等到前面只剩下一個(gè)人了,他實(shí)在快憋不住了,便對(duì)前面的人說(shuō):我快憋不住了,能不能讓我先上。前面的人緊握著拳頭,從牙縫中擠出一句話,“媽的,你至少還能說(shuō)話!
2) 父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說(shuō):年輕人,你每天只帶我的女兒看電影,坐咖啡廳,難道不能做點(diǎn)其它事情嗎?年輕人驚喜地說(shuō):您是說(shuō)可以做其它的事兒了嗎!
3) 深夜布什看到拉登站立在自己床前,批頭散發(fā),布什大驚說(shuō):你好大膽,敢夜闖白宮!拉登甩了甩齊胸的胡子,陰森地笑了笑,說(shuō):飄柔,就是這樣自信!
4) 昨天夢(mèng)見上帝他說(shuō)可以滿足我一個(gè)愿望我拿出地球儀說(shuō)要世界和平他說(shuō)太難了換一個(gè)吧,我拿出你的照片說(shuō)要這人變漂亮他沉思了一下說(shuō)把地球儀拿來(lái)我在看看
5) 農(nóng)村小保姆嗓門大,男主人提醒她今晚來(lái)客都是有身份的人,說(shuō)話要小聲。晚飯后客人玩牌,保姆想早點(diǎn)休息,湊近男主人耳邊輕聲道:“我先睡了啊”
6) 一對(duì)戀人去登記結(jié)婚。“做過(guò)婚前檢查嗎?”“查過(guò)了,他房子、車子都全了。”“我是說(shuō)去醫(yī)院。”女青年臉紅了,小聲回答:“查了,是個(gè)男孩。”
7) 一對(duì)戀人在山中被野人抓住了,野人對(duì)她們說(shuō):你們吃掉對(duì)方的大便就放了你們。 戀人做到了,歸途中女人大哭,男人問(wèn)其原因,女人傷心的說(shuō):你不愛我,不然你不會(huì)拉那么多。
8) 醫(yī)院的樹陰下,一對(duì)情人在擁抱接 吻。一個(gè)醫(yī)生看見了,過(guò)去對(duì)那男的說(shuō):“你真糊涂,施行人工呼吸,應(yīng)該把她平放在地上才行,走開,讓我來(lái),我是醫(yī)生
9) 阿呆到女友家見客廳沒(méi)人,便喊道:你在哪?女友:在洗棗,家里沒(méi)人,快來(lái)幫我!阿呆害羞不語(yǔ)。女友不耐煩:還不快來(lái)!在干嘛呢?阿呆:我在脫衣服!
10) 妻子:有人說(shuō),年輕人在迷人的月色下會(huì)失去理智,你認(rèn)為這話對(duì)嗎?丈夫:可能有點(diǎn)道理,你記得嗎?我是在月色下向你求婚的
11) 乘神父的車,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的對(duì)神父說(shuō):你記得圣經(jīng)第條說(shuō)的是什么嗎?神父臉紅的把手拿開了. 回到家神父急忙打開圣經(jīng)條,見上面寫著:"再深入一點(diǎn)你會(huì)得到莫大的快樂(lè)!"神父大呼:上帝啊!業(yè)務(wù)不熟害死人吶!
12) 兒子問(wèn)爸爸,欲火焚身是什么意思,老狼便委婉地告訴他是某人想要什么東西的意思。在一次,語(yǔ)文課上沒(méi)有粉筆,年輕的女老師剛好自己要去取時(shí),老黃的兒子就立刻站起來(lái)說(shuō);“老師,我知道你是欲火焚身,還是讓我滿足你吧~”
13) 犯越獄後,入了民宅,看到年輕的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫趕下床,綁在椅子上,把太太綁在床上親吻太太的脖子後就去了洗手間。丈夫說(shuō):“親愛的,這是囚犯,他可能被關(guān)很久,千萬(wàn)不要抵抗,讓他滿足就好。這個(gè)人非常的危險(xiǎn),讓他生氣的話,他可能會(huì)把我們殺了。太太:“我很高興你這樣想,沒(méi)錯(cuò),他很久沒(méi)碰女人了,但是他剛才不是在親我的脖子,他是在我的耳邊小聲的說(shuō)他覺得你很性感,問(wèn)我洗手間里面有沒(méi)有放潤(rùn)滑液。堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn),親愛的,我愛你!”
14) 游泳者:貴廠生產(chǎn)的救生圈使我很快學(xué)會(huì)了游泳。廠長(zhǎng):多蒙夸獎(jiǎng)。游泳者:救生圈一見水就撒氣,我只好拼命地游,結(jié)果學(xué)會(huì)了游泳
15) 阿呆和女友鬧分手。問(wèn)女友:你說(shuō)咱們的關(guān)系還有得救嗎?女友回答說(shuō):是電話上的一個(gè)鍵!阿呆:是重?fù)軉?女友:不,是免提
逗女孩子開心幽默笑話精品
1) 一司機(jī)在街上吃力地推著汽車,交警問(wèn):車壞了還是沒(méi)汽油了。司機(jī):不是,今天我忘帶駕照了
2) 老婆:我漂不漂亮?老公脫口而出:非常漂亮。過(guò)了十分鐘,老婆問(wèn)道:你說(shuō)我漂亮是不是怕傷害我啊?老公微笑搖頭:不,我是怕你傷害我。
3) 阿呆幸福地對(duì)阿瓜說(shuō):我愛上了百貨公司鞋襪柜的小姐,我決定每天都去買雙襪子,跟她培養(yǎng)感情。阿瓜苦著臉:你真幸運(yùn)!我愛上的是寶石柜的小姐
4) 陌生男女被旅行社安排同住,當(dāng)夜無(wú)話。清晨,女絲巾吹至樹上,男賣力爬樹取下,不料女大罵:樹這么高都能爬上去,床那么低你卻不上來(lái)!
5) 阿呆有一支獵槍,每逢妻子阿花發(fā)脾氣時(shí)就在一旁擦槍,阿花隨即閉嘴。鄰居忍不住問(wèn)阿花:他難道真敢殺了你?阿花:哪里,我是怕他自殺!
6) 阿呆:好久不見,最近忙些什么?阿瓜:從去年開始我就專職寫作。阿呆:不錯(cuò)嘛,到目前為止賣了多少呢?阿瓜:我賣了車子,房子也賣了!
7) 小兩口吵架,從樓上扔下一枕頭,正巧一乞丐路過(guò),甚喜;片刻被子也落下,乞丐狂喜,對(duì)樓上喊:兄弟,好事做到底,把那女的也扔下來(lái)吧!
8) 男人:我老婆失蹤了,請(qǐng)幫助尋找一下吧!警察:她有什么特征?男人:個(gè)不高挺胖,有些禿頂,鼻子特別大。警察:那你還找她干嘛?
9) .阿爽死了,家人送葬,痛哭流涕地呼喚著他的名字:爽啊爽…爽啊…爽…路人聽到不解,便問(wèn):你們到底在爽什么呢?爽的家人頓時(shí)泣不成聲:爽死了啊
10) 猶記高中那年,班里一哥們與一女生吵架……此為背景……吵著吵著女生大喊了一句:我是你媽!那哥們一愣,隨即說(shuō)了一句:媽,我要喝奶!嗷,全班沸騰,掌聲不斷!
11) 和我一個(gè)死黨去抗夜,回家的路上買了兩瓶可樂(lè)喝,這二貨估計(jì)是上網(wǎng)上迷糊了,拿著可樂(lè)可勁搖,搖玩后擰開蓋就用嘴包著,眼看嘴越來(lái)越鼓,這二貨死活不松口,然后,然后我就看著他的鼻孔開始冒沫…
12) 偶是妹子,家有可愛老媽,調(diào)皮老爸。一天下雨,忽然打了一個(gè)炸雷,嚇得素來(lái)怕雷聲閃電的老媽一聲尖叫,老爸連忙上前安慰:“老婆,別怕,我保護(hù)你。”俺巨羨慕,就對(duì)老爸撒嬌說(shuō):“爸,我也需要保護(hù)。”老爸頭也不回說(shuō):“我保護(hù)自己老婆就夠了,別人的老婆不歸我管。”
13) 男友問(wèn)我:“你喜歡哪個(gè)包?”我看了看:“紅色的那個(gè)吧。”男朋友笑了笑:“傻瓜,那個(gè)不是名牌。別怕,挑你喜歡的就好。多貴都沒(méi)關(guān)系。”我心中一暖,指了指路過(guò)的女人背著的LV:“就她吧。”男友給我了一個(gè)吻,然后發(fā)動(dòng)摩托車,向那個(gè)女人沖了過(guò)去。
14) 吃飯時(shí),媽媽告訴女兒:“寶貝,你要多吃一點(diǎn)各種顏色的菜,書上說(shuō),‘顏色的種類越多,營(yíng)養(yǎng)就越齊全’。”說(shuō)著,她又指著餐桌上的飯菜,問(wèn)道:“你看到多少種顏色?”女兒不假思索地回答道:“六種,算上燒糊的那種,就是七種!”