超級幽默笑話爆笑

　　幽默是一座橋梁，是溝通人心靈的橋梁，平時可以和朋友來點幽默笑話一起爆笑。下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些超級幽默笑話爆笑，一起來看看吧。

　　超級幽默笑話爆笑精選

　　1曾當(dāng)兵的甲回家后每天在夢中大喊：阿珍!我離不開你!太太問誰是阿珍，甲說是他的戰(zhàn)馬。幾天后太太塞給甲一封信：你的戰(zhàn)馬寫信給你了!

　　2老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事?老公：當(dāng)然記得，怎么啦?老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經(jīng)當(dāng)爸爸啦!

　　3我被捕后，他們逼我招供。頭天他們打我我沒招;第二天給我灌辣椒水也沒招;第三天一個女人哄我招了，第四天我還想招，被拖出去槍斃了。

　　4一婦女肚子疼，醫(yī)生看病時叫她把褲子脫掉。催了幾次沒反應(yīng)，醫(yī)生不耐煩了：還有很多人排隊，快點!婦女欲語還羞：你……你先脫!

　　5男：我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我干的。妻：我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你?

　　6某領(lǐng)導(dǎo)做學(xué)習(xí)雷鋒精神的報告時念稿曰：雷鋒沒有死!(眾笑)秘書在一旁小聲提示：還有精神，還有精神!領(lǐng)導(dǎo)接著道：還精神著呢!

　　7一女子拿一張支票到銀行兌現(xiàn)。出納員：你能證明是你本人嗎?女子聽了困惑不解，掏出一面鏡子照了照，答：沒錯!是我本人!

　　8法官：你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢?女郎：是的，大人。法官：那你為什么不反抗?女郎紅著臉答：我不知道他是要偷我的錢。

　　9甲：我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。乙：可我并沒有做無禮的事呀。甲：我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。

　　10甲：昨晚你妻子大吵大鬧了?乙：是的，她在對狗發(fā)脾氣。甲：可憐的狗!我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙!

　　11麗娜未能懷孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想試試看，麗娜說：沒問題，只要那個年輕的看門人還在。

　　12山有母熊，獵人欲捕之。初戰(zhàn)，獵人敗，被熊奸!休數(shù)日再戰(zhàn)，再被奸!養(yǎng)傷畢，再往，熊見之狂笑：你狗日的，是來打獵還是賣淫?

　　13一老太太不識字，但氣象預(yù)報每天必聽。一天吃飯時問家人：我有個問題想問問，局部地區(qū)在什么地方?那兒差不多天天有雨。

　　14老農(nóng)進城瞧病，護士對他說：去!驗血驗?zāi)蝌灤蟊?一會兒老農(nóng)端盆屎回來說：閨女，血咽了，尿也咽了，這屎實在咽不下去了!

　　15兩個農(nóng)家的孩子在聊天，A突然問：你家的牛會抽煙嗎?B：你瘋啦?牛怎么會抽煙?A：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。

　　16廁所前排著長隊。某君：我快憋不住了，能不能讓我先進?前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：他媽的，你至少還能說話!

　　17一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來問：發(fā)生什么事了?醉漢回答：不清楚，我也是剛到!

　　經(jīng)典超級幽默笑話爆笑

　　1、今天跟一哥們在本市最繁華路段飆車那叫一個刺激～～一路上見縫就鉆，見車就超，紅燈也不停，警察都看傻眼了，我始終都領(lǐng)先他一到兩個車位。 到最后要不是因為我車沒電了不得不用腳蹬，他還真贏不了我。

　　2、剛上高中，我內(nèi)急進了一樓廁所就蹲。一會一個女人在外面問：“里面有人嗎!”我嚇的一身汗啊!捏著嗓子咳嗽一聲，等那女人走了，翻窗跑了!回到班上跟同桌說：“剛才太他媽險了，走錯門了，差點被當(dāng)流氓抓了!”下午放學(xué)前，班主任

　　進來：“說吧!就咱們班男生! 上個男廁所還不走門翻窗戶，害打掃衛(wèi)生的大媽等了一節(jié)課!”

　　3、朋友：認識了一個月薪25萬的姐姐…飛機當(dāng)出租車乘…年紀上去了找不到對象，騙對方說，自己月薪才3萬…見面兩次男方就打退堂鼓了…因為姐姐言行舉止都掩飾不了有錢的本質(zhì)……裝不了窮人…

　　大王：雖然還沒有見過面，但我好像已經(jīng)愛上了她，這難道就是緣分?

　　4、為什么每次跟別人吵完架，總會覺得自己沒有發(fā)揮好!不要說只有我一個人有這樣的感覺!

　　5、爸爸打得兒子哇哇叫超級搞笑的爆笑笑話超級搞笑的爆笑笑話。媽媽看不下去了，擋住他：“干什么?想打死呀!”“這個兔崽子，沒事跟人家瞎 比賽!”“比賽是好事呀，有競爭才有進步嘛!”“關(guān)鍵是他們比的是：看誰爹死的早!”

　　6、看電影的時候朋友問幾點了，大王拿出手機照了下手表，淡定地告訴他10點了。

　　7、看電影時放了一個屁，老婆皺了皺眉頭，隨即給了我一巴掌，我被打蒙了，捂著臉問她：放個屁而已，打我干什么?老婆冷笑著說：哼!你肯定背著我偷吃東西了，為什么屁的氣味和我的不一樣?我竟無言以對　　8、女友明天就要去美國留學(xué)了，今晚最后一次纏綿，女友問我：“此時此刻你想說什么?”

　　“哎，一日千里啊!”

　　9、等電梯時看見熟悉的流浪狗，一個小蘿莉伸手給它舔。蘿莉的媽媽如臨大敵地把女兒抱開。以為她會說“小心被咬”或者“野狗很臟不要碰它”之類話，結(jié)果那媽媽說：“你的手臟臟的，狗狗舔了會生病喔。”

　　10、女友突然傷感地對我說：“你知道嗎，蝴蝶的生命只有7天。”我說：“好可憐!一生只有一次雙休日。”

　　超級幽默笑話爆笑精品

　　1丈夫：“為什么上帝把女人造得那么，美麗卻又那么愚蠢呢?”妻子：“這個道理很簡單，把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。”

　　2 第一次見你的時候我就被你深深地吸引!你那可愛的臉龐，還有在沙發(fā)上優(yōu)雅的坐姿都讓我心動不已!特別是你說話時慵懶的聲音：瞄……

　　3 我們友誼的旅途上有時你看不到我在你身旁，不是我把你遺忘了，更不是讓你一個人走，而是我選擇走在你的后面，當(dāng)你不小心跌倒時我就跑上去多踩兩腳。

　　4 你勤勞得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠誠得像小狗，乖巧得像小貓，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得別人都叫你——禽獸

　　5 自測體重請攜帶115斤重的物品，在30層樓上同該物品同時跳下。如該物品先于你落地，則你體重偏輕，需增肥;如你先于該物品落地，則你體重偏重，如你與該物品同時落地，則你體重是標準，剛好115斤。

　　6 請你相信我的話，這決不會是謊言，我對你是真心的，只是你還不了解，一個深愛你的人，明白愛你有多難，但癡心一生不變! (請看每行第二個字吧)

　　7 酒吧出售新品“心痛的感覺”1元一杯。好奇者買了一杯，果真有心痛的感覺：就是一杯白開水。

　　8 都說流星有求必應(yīng)!如果可以，我愿在星空下等待，等到一顆星星被我感動，為我劃破寂靜的夜空，然后讓它載著我的祝福，落在你熟睡的枕邊——砸死你!

　　9 有兩個經(jīng)濟學(xué)家，在馬路上散步，便討論經(jīng)濟問題甲經(jīng)濟學(xué)家看見了一堆狗屎，思索著對乙經(jīng)濟學(xué)家說。你吃了這堆狗屎吧，我給你100萬塊錢。乙經(jīng)濟學(xué)家猶豫了一會兒，但是還是經(jīng)受不住誘惑，吃了那堆狗屎，當(dāng)然，作為條件，甲經(jīng)濟學(xué)家給了他100萬塊錢。

　　過了一會兒，乙經(jīng)濟學(xué)家也看見了一堆狗屎，就對甲經(jīng)濟學(xué)家說：你吃了這堆狗屎吧，我也給你100萬塊錢。甲經(jīng)濟學(xué)家猶豫了一會兒，但是還是經(jīng)受不住誘惑，吃了那堆狗屎當(dāng)然，作為條件，乙經(jīng)濟學(xué)家把甲給他的100萬還了回去。

　　走著走著，乙經(jīng)濟學(xué)家忽然緩過神來了，對甲說不對阿，我們誰也沒有掙到錢，卻吃了兩對狗屎。。。甲也換過神了，思考了一會兒說：可是，我們創(chuàng)造了200萬的GNP(國民生產(chǎn)總值)啊!