給女朋友的幽默笑話
給女朋友的幽默笑話
幽默是具有智慧、教育和道德上優(yōu)越的表現(xiàn)。那你知道多少給女朋友的幽默笑話?下面學(xué)習(xí)啦小編為你收集了一些給女朋友的幽默笑話,一起來(lái)看看吧。
給女朋友的幽默笑話精選
1) 一日婦聯(lián)主任來(lái)某村檢查工作,以下是他的發(fā)言:大家好,你們的工作搞得不錯(cuò),我是個(gè)大老粗,到底有多粗,你們的女村長(zhǎng)知道,昨晚我們倆扯了一夜,后來(lái)她知道了我得長(zhǎng)短,我知道了她的深淺……
2) 今天凌晨三點(diǎn)多起來(lái)去qq農(nóng)場(chǎng)偷菜,剛好前女友的石榴熟了,便毫不留情的偷了,沒(méi)想到早上起來(lái)上了班打開(kāi)qq空間后,看見(jiàn)了前女友給我的留言:如果你以前晚上像現(xiàn)在這么生龍活虎,我就不會(huì)和你分手了。
3) 在一個(gè)春風(fēng)蕩漾的晚上,一位姑娘敲開(kāi)了我家的門(mén)。我問(wèn)她是誰(shuí),她搖頭不語(yǔ),卻開(kāi)始寬衣解帶……之后,每周三她都會(huì)準(zhǔn)時(shí)前來(lái),卻一句話都沒(méi)說(shuō)過(guò)。一個(gè)月之后,女孩終于開(kāi)口了:“x導(dǎo),可以給我角色了嗎?”我指著地板說(shuō):“x導(dǎo)演家在樓下啊,親!”
4) 一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車(chē),由于裙子太緊抬不起腿來(lái)而不能上車(chē),于是她就偷偷地伸手將后面的一個(gè)扣子解開(kāi)了,可是還是上不去,就又解開(kāi)了一個(gè),但還是上不去,就又解開(kāi)了一個(gè)。但仍上不去。這時(shí)后面一男子見(jiàn)狀,就伸手幫她解開(kāi)了一個(gè)扣子,該女子感覺(jué)出來(lái)了,就回頭沖男人罵了一句:“流氓!”男子很委屈地說(shuō):“我是流氓?你解開(kāi)了我前面的三個(gè)扣子,我都沒(méi)支聲,我只解了你一個(gè)扣子!”
5) 一對(duì)情侶甜蜜的在公園中依偎著,男的看到女的頭發(fā)如此柔順,便忍不住偷摸了一下,女的嬌滴滴的說(shuō):“唉呀!討厭啦!”男的聽(tīng)了心更癢,于是又偷摸了一下,女的又說(shuō):“嗯,不要啦!”男的一聽(tīng),心都要飛起來(lái)了,又再摸了一下,突然那女的站起來(lái),粗暴的說(shuō)道:“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”
6) 妻子:“婚前你不是叫我天使嗎?”丈夫:“對(duì)。”妻子:“為什么現(xiàn)在你不這佯叫我了呢?”丈夫:“呵,親愛(ài)的,你應(yīng)該高興,現(xiàn)在我頭腦正常多了。”妻子(在船上):“如果這條船在沉下去,你首先救我還是救我們的孩子。”丈夫:“先救我自己。”妻子:“昨晚我做了一個(gè)美夢(mèng),夢(mèng)見(jiàn)你答應(yīng)給我塊錢(qián)買(mǎi)衣服。親愛(ài)的,你會(huì)成全我的美夢(mèng)吧?”丈夫:“那當(dāng)然。說(shuō)來(lái)巧,昨晚我夢(mèng)見(jiàn)自己把塊錢(qián)給了你哩! ”
7) 在公共汽車(chē)上,一位摩登女郎,穿著一件低胸衣服,并戴著一條鑲有飛機(jī)的項(xiàng)鏈。一位年輕的男士一上車(chē)后,便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機(jī),女郎禁不住好奇地問(wèn):“先生你喜歡這項(xiàng)鏈嗎?”那男士回答說(shuō):“喔!不是,我只是在欣賞飛機(jī)跑道罷了。”
8) 當(dāng)我照例在下午下班回家時(shí),發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳,其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度,我的所作所為沒(méi)有一樣是對(duì)的。到了晚上,事態(tài)還不見(jiàn)好轉(zhuǎn),于是我提議我走出去,假裝剛到家,然后一切從新開(kāi)始,妻子答應(yīng)了。我出門(mén)后,再一次進(jìn)來(lái)說(shuō)道:“親愛(ài)的,我回來(lái)了! ”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問(wèn)道,“已經(jīng)了。”
9) 一個(gè)小女孩到西餅店買(mǎi)早點(diǎn)。她對(duì)老板說(shuō):老板!買(mǎi)個(gè)巧克力娃娃。老板:你要男娃還是女娃?女孩:當(dāng)然是要男娃娃嘍!因?yàn)槟艹缘牡胤蕉嗔艘稽c(diǎn)。一對(duì)恩愛(ài)甚篤的夫婦正慶祝他們的金婚日??礋狒[的中年鄰居問(wèn)老生先說(shuō):「為什么你們可以維持五十年幸福美好的婚姻,打從我出生起,就未曾聽(tīng)過(guò)你們吵架的聲音,難道你們之間從來(lái)沒(méi)有任何的爭(zhēng)執(zhí)嗎?」老先生說(shuō):「爭(zhēng)執(zhí)當(dāng)然是有的,不過(guò)都不會(huì)擴(kuò)大。我從蜜月旅行的時(shí)候就懂這個(gè)道理了...記得當(dāng)時(shí)交通不便我們到大峽谷去度蜜月,一個(gè)人各雇了一匹驢子。她的驢子顯然好吃懶做,走沒(méi)有多久就賴(lài)在路邊休息。我只聽(tīng)到我太太冷冷地說(shuō):『第一次?!惑H子第二次想偷懶的時(shí)候,她又指著驢子說(shuō):『這是第二次。』......
10) 一老者三世同堂!一天回家時(shí)買(mǎi)了一份“牛鞭”菜!飯間,兒媳感到此菜形象特殊,味又奇特問(wèn):“爸,這叫什么菜?”公公不好說(shuō)明,說(shuō):“吃吧,別管那么多!”兒媳又追問(wèn),公公只好回答:“動(dòng)物身上的!”兒媳問(wèn)道:“你身上有嗎?”公公答:“有!”兒媳又問(wèn):“那我身上有嗎?”公公稍加思索,回答:“有時(shí)候有,有時(shí)候沒(méi)有!
11) 一女買(mǎi)家寫(xiě)給成人用品賣(mài)家的好評(píng):“我已經(jīng)沒(méi)有力氣寫(xiě)好評(píng)了”
12) “我前女友身材很好,身高,體重很輕,我可以很輕松就把她抱起丟床上去” “哦,好羨慕!后來(lái)怎么分的?” “呃。。。太用勁給弄漏氣了”
13) 姐姐出差,晚上姐夫和小姨子在客廳聊天,姐夫問(wèn):“你稅后多少錢(qián)?”小姨子臉一紅,小聲說(shuō):“和姐夫睡還提什么錢(qián)?”
經(jīng)典給女朋友的幽默笑話
1、 剛才我打電話給你,語(yǔ)音提示說(shuō):對(duì)不起你所撥打的用戶(hù)正在上廁所,請(qǐng)您稍后再拔!然后我又拔,它又說(shuō):對(duì)不起,你所撥打的用戶(hù)已掉進(jìn)廁所.沒(méi)事吧你?
2、 螞蟻的牙什么顏色的?嘿嘿,猜不出來(lái)吧。告訴你吧,郭美美的《不怕不怕》螞蟻牙黑,螞蟻牙黑,螞蟻牙黑。所以螞蟻的牙是黑的
3、 "曾經(jīng)有一個(gè)很簡(jiǎn)單的謎語(yǔ)擺在我面前,:豬哭了,讓我打一首歌名。我猜啊猜,猜啊猜。直到有人告訴我答案是:流著淚的你的臉一只小狗爬上了餐桌,向一只燒雞爬去,主人大怒吼道:你敢對(duì)那只燒雞怎樣,我就敢對(duì)你怎樣,結(jié)果小狗舔了一下雞屁股!主人昏倒,"
4、 你偶遇,慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸,我無(wú)法回避。我明白你的心。我拼命跑開(kāi)你卻緊緊相隨。我哭喊著:“誰(shuí)家的狗沒(méi)人管?”
5、 一個(gè)百貨公司的售貨小姐,當(dāng)?shù)谝淮握剳賽?ài),與男朋友初吻時(shí),竟意亂情迷地問(wèn)到:你還要?jiǎng)e的什么嗎?
6、 老鼠沒(méi)女朋友特別郁悶,終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他,老鼠十分高興。別人笑他沒(méi)眼光,老鼠:你們懂什么,她好歹是個(gè)空姐。
7、 “公交車(chē)上坐著某男跟某女,車(chē)到站了,某男在下車(chē)時(shí),不小心把煙掉了,某女見(jiàn)了便說(shuō):先生,你煙掉啦!男大怒:你才閹掉了!”祝周末快樂(lè)!
8、 一小區(qū)十戶(hù)人家九戶(hù)都裝了防盜門(mén),只有一戶(hù)沒(méi)裝,一天九戶(hù)人家一起被竊,唯有沒(méi)裝防盜門(mén)的這戶(hù)門(mén)上小偷寫(xiě)道:你放心我,我也放心你!晚安!
9、 "嫁到俺村來(lái)嘛,俺村比較富有,通訊基本靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,發(fā)財(cái)基本靠偷,美女基本沒(méi)有!"
10、 女人:二十歲—足球,二十人搶! 三十歲—籃球,十人搶! 四十歲—乒乓球,兩人推來(lái)推去! 五十歲—高爾夫球,能打多遠(yuǎn)打多遠(yuǎn)
11、 一天,小東和小明去玩,看到前面的那個(gè)人褲子上有個(gè)窟窿。小東說(shuō):那個(gè)人太辛苦了,褲子都破了;小明說(shuō):那個(gè)人肯定經(jīng)常放屁,把褲子都給崩了個(gè)眼!
12、 你的衣服整潔環(huán)保身體晶瑩柔軟皮膚潔白光滑內(nèi)心豐富多采身材勻稱(chēng)棱角分明氣息芬芳.我喜歡你--粽子
13、 一家三口爸爸叫強(qiáng)盜媽媽叫菜刀兒子叫麻煩有一天兒子突然失蹤了爸爸就帶媽媽就來(lái)到公安局對(duì)警察說(shuō)我是強(qiáng)盜我?guī)Р说兜絹?lái)找麻煩來(lái)了
14、 A呀, 我一B上眼睛就看到一個(gè)人,這是C啊,我D媽呀,原來(lái)是你,正伸著脖子,用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴,HH的笑。
15、 如果你是手機(jī),我就是你的暢聽(tīng)卡;如果你是固話,我就是你的聽(tīng)筒;如果你是小靈通,我就陪你去漫游,親愛(ài)的,讓我做你的眼睛吧!
給女朋友的幽默笑話精品
1) 學(xué)校朝會(huì),訓(xùn)導(dǎo)主任做最后的結(jié)語(yǔ):“總之,我希望各位無(wú)論身在何處,都要牢記自己是本校的學(xué)生,絕不可以邊走邊抽煙、在教室里不準(zhǔn)穿著短褲,就算在自己的房間里,也不可以談?wù)摬谎诺脑掝}。”“還有,女同學(xué)們,如果有一些豬哥男生糾纏你,千萬(wàn)別理他。你們要自己?jiǎn)枂?wèn)自己,值得為了一個(gè)小時(shí)的快樂(lè),毀了你一生的名譽(yù)嗎?”“好了,有什么問(wèn)題沒(méi)有?”就在全場(chǎng)一片靜默時(shí),突然傳出一個(gè)細(xì)嫩的聲音說(shuō):“請(qǐng)問(wèn)…我要怎么做,才能讓他持續(xù)一個(gè)小時(shí)?”話說(shuō)悟空向鐵扇公主借芭蕉扇的時(shí)候,剛好是牛魔王下班回來(lái)的點(diǎn)。牛魔王在家門(mén)口聽(tīng)見(jiàn)了如下的對(duì)話:悟空:“嫂嫂,我在你里面了!”鐵扇公主:“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要亂動(dòng)。啊,求你快點(diǎn)出來(lái)吧!!!埃。。。”悟空:“好,我就要出來(lái)了!請(qǐng)嫂嫂張開(kāi)嘴巴!!!”鐵扇公主:“啊————”牛魔王聽(tīng)到這里,在家門(mén)口留下一封離婚協(xié)議,傷心的走了。
2) 一男子去營(yíng)業(yè)廳辦理續(xù)費(fèi)。 男子:“我交半年的寬帶費(fèi)。”女服務(wù)員:“最好一年一交。”男子:“可我只帶了半年的錢(qián)!”女服務(wù)員耐心解釋道:“你最好一次性交一年,這樣比較劃算。”男子:“都說(shuō)了,只交半年的,快點(diǎn)。”女服務(wù)員:“這么小氣,真不是個(gè)男人。”男子暴怒道:“那你倒是說(shuō)說(shuō),到底一次性交多長(zhǎng)時(shí)間才算男人!”一個(gè)和我關(guān)系特鐵的論壇的mm心情不好,于是拉我出去陪她吃飯。吃到一半時(shí),她點(diǎn)了一瓶啤酒,然后問(wèn)我:“能陪我喝點(diǎn)酒嗎?今天我心情糟透了!”我猶豫著,“那個(gè),對(duì)不起,我不會(huì)喝埃”“噢,我也不太會(huì)喝,而且喝一瓶就醉,一醉就亂親人,唉~”說(shuō)完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下,然后回頭喊:“服務(wù)員,再來(lái)四瓶啤酒!!”
3) 一對(duì)新人在教堂舉行結(jié)婚典禮,到了互換戒指的時(shí)候,緊張過(guò)度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指,做出套戒指的動(dòng)作,并眨著眼睛暗示新郎。只見(jiàn)新郎脹紅著臉,結(jié)巴地說(shuō):“牧師,那不是今晚洞房之夜才做的嗎?”
4) 一個(gè)孤獨(dú)的漢子進(jìn)了酒吧,沒(méi)話找話和老板聊天:“又要競(jìng)選總統(tǒng)啦……”老板連忙制止說(shuō):“別談這個(gè),誰(shuí)在我的酒吧里也不能談?wù)卧掝},太乏味了。”漢子換了個(gè)話題,又說(shuō):“聽(tīng)說(shuō)保羅二世……”結(jié)果又被打斷:“別談宗教,太乏味了。”“那就說(shuō)足球吧,最近巴黎 psg 隊(duì)屢敗屢戰(zhàn)……”“你千萬(wàn)別提這事,多少人就因?yàn)檎勛闱蛟谖疫@里打?qū)⑵饋?lái)……”漢子忍無(wú)可忍,憋了一口氣,問(wèn)道:“那咱談?wù)勑栽掝}?”......
5) 搭電梯時(shí),男人訝異地發(fā)現(xiàn)電梯里有個(gè)全身赤裸的女人。女人白了他一眼,罵道:“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想說(shuō),我太太也有一件這樣的皮衣。”
6) 某少婦一向我行我素,即使在公眾場(chǎng)合給孩子喂哺人乳,也絕不扭捏。一次,他和丈夫帶同孩子上館子吃飯,孩子肚餓哭鬧起來(lái),少婦掀起衣角便給孩子喂奶。餐廳侍應(yīng)走道她身旁,婉言請(qǐng)她不要當(dāng)眾喂奶。少婦大為光火,說(shuō)道:“難道你認(rèn)為喂哺人乳淫穢不雅嗎?”“不是!”侍應(yīng)禮貌地指著墻上告示說(shuō):“不過(guò)這兒禁止進(jìn)食非本餐廳供應(yīng)的食品。”
7) "丈夫回家發(fā)現(xiàn)妻子跟他最好的朋友偷情,于是舉槍射殺他們,結(jié)果自己也被判謀殺罪。隔天頭版新聞登出消息,左右鄰居議論紛紛,其中住在這對(duì)夫婦樓上的一位鄰居發(fā)表他的觀點(diǎn)說(shuō):“幸虧發(fā)生在星期五,否則情況將更糟糕。”鄰居們都不以為然地表示還有什么情況會(huì)比這兩死一坐牢更糟的?“因?yàn)榧偃缢煞蚧貋?lái)的時(shí)間是星期四的話,則死的就是我呀!豈不是更糟嗎?”樓上的這位鄰居說(shuō)。"
8) 一少女抱著貓去買(mǎi)雞蛋,到攤位放下貓?zhí)舻?,男攤主夸貓:你的咪咪好大?女怒不語(yǔ),南攤主又說(shuō):你的咪咪好白呀!少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!
9) 相親,跟一mm在茶館里相對(duì)而坐。在了解過(guò)雙方的工作、教育、家庭、愛(ài)好后,交談陷入困境,于是開(kāi)始扯些社會(huì)話題。我:你是如何看待房市的?mm(愣了下,然后低頭沉默了一會(huì)兒):還是…還是不要過(guò)于頻繁比較好……
10) 妻與妾相爭(zhēng),丈夫愛(ài)惜妾而故意罵說(shuō):“不如把你殺了,省得在惱她。”妾聽(tīng)見(jiàn)丈夫這樣說(shuō),就哭著逃回房里,丈夫拿著刀追趕。老婆以為丈夫真的去殺妾,隨后追去看,結(jié)果看見(jiàn)二人正在行房。老婆就說(shuō):“大聲哭到,你要是這樣殺,還是先殺了我吧!”
11) 一女剛生了孩子,奶水太充足,脹得疼,無(wú)奈兒子早已睡熟,她又找不到吸奶器。情急之下,她叫丈夫幫她吸奶。恰巧一實(shí)習(xí)男醫(yī)生看到,說(shuō):不好意思,太太,我想您是不是抱錯(cuò)了孩子。
12) "兒子啊,你真給你爸爸我長(zhǎng)臉??荚嚹悴粫?huì)就不會(huì)吧。你干嘛在試卷上寫(xiě)對(duì)聯(lián)。上聯(lián):兒子出題太難。下聯(lián):孫子監(jiān)考太嚴(yán)。橫批:老子不會(huì)。我被你們班主任請(qǐng)到辦公室看到試卷我都笑了呀,老師瞪著我呀!某美女,決定下重金,讓自己瘦身.花十幾萬(wàn)元以后,她覺(jué)得非常滿意!回家路上,在報(bào)攤,買(mǎi)了份報(bào)紙,找錢(qián)的時(shí)候,她問(wèn)老板:“不好意思,你猜我?guī)讱q?”老板說(shuō):她好高興:!接著,她去賣(mài)當(dāng)勞.問(wèn)柜臺(tái)的小姐同樣的問(wèn)題。小姐說(shuō):我猜她好高興:不是,!興高采烈,她去街角的統(tǒng)一超市買(mǎi)包口香糖,忍不住又問(wèn)那里的柜臺(tái)小姐。小姐說(shuō):嗯,我猜她好得意:謝謝!等公車(chē)的時(shí)候,她又問(wèn)旁邊的老頭。老頭說(shuō):我了,眼睛不好,看不出來(lái)。不過(guò),年輕的時(shí)候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進(jìn)你的乳罩里,我絕對(duì)可以知道你的年......"
13) 同事鬧離婚,原因是出差回家后發(fā)現(xiàn)老婆出軌。我問(wèn)他怎么發(fā)現(xiàn)的。他說(shuō):通過(guò)安全套。我問(wèn):“怎么,避孕套少了?”“沒(méi)少,走的時(shí)候剩,回來(lái)的時(shí)候還是。”“那怎么回事?。”“走的時(shí)候是杰士邦,回來(lái)的時(shí)候變成杜蕾斯了……”