簡單溫和的溝通方式
自己或別人的語言，常常會給別人或自己造成痛苦，尤其是家庭成員間的溝通，不想動不動就拌嘴爭吵。曾經(jīng)我也稍微關注了這些方面，比如說，指出別人缺點之前，先夸別人一下，再用鼓勵的方式指出。下面是小編為大家收集關于簡單溫和的溝通方式，歡迎借鑒參考。
學會觀察
那如何更好的了解彼此的感受和需要呢?
首先我們要學會觀察，也就是非暴力溝通的第一個要素。
我們仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出結(jié)果，要把觀察和評論區(qū)分開來。比如，“米奇花錢大手大腳”，這樣的評論缺乏依據(jù)，而如果說“米奇上周買書花了一千元”，更符合觀察的事實。
還比如，我們的表達言過其實，用“經(jīng)常”“總是”“從來”這樣的詞語時，別人就可能有逆反心理，而不愿作出友善的回應。
這樣的例子更多，像老婆一般都會對很少做家務活的老公說：你從來都不洗碗，就知道吃完了像皇上一樣坐在那，老娘我上完班又做飯，累的半死。老公聽到這句話時，大多數(shù)都不會有什么友善的回應。不如說：今天我有點累了，老公你去洗洗碗吧。
表達感受
非暴力溝通的第二個要素是感受。
用例子來說明，會容易理解。如：“我覺得你不愛我”，“你不愛我”并不是感受，而是對他人生活感受的判斷。但你做了這件事“我很傷心”或“我十分痛苦”就是感受了。
如：“如果你不和我打招呼，我會覺得你不在乎我”，“你不在乎我”是對他人態(tài)度的判斷，但“我進來的時候，你沒和我打招呼，我感到孤單”就表達了自己孤單的感受。
在表達感受時，示弱有助于解決沖突。
內(nèi)心的需要
感受根源于我們自身的需要——非暴力溝通的第三個要素。
非暴力溝通把需要看作是有助于生命健康成長的要素。一旦人們開始談論需要，而不是指責對方，那他們就可能找到辦法來滿足雙方的需要。
例如：“朋友叫我外號讓我很難過”這是他的感受，他的需要是“朋友叫我外號，我會感到難過。因為我想得到欣賞。”
表達請求
非暴力溝通的第四個要素是請求。
在表達觀察、感受和需要之后，我們請求他人的幫助。那以什么樣的方式提出請求更容易得到積極的回應呢?
這里的請求，一是越具體越好，如：你幫我買一支筆;具體點：明天你有空時幫我買一支考試用的2B鉛筆。二是希望別人做什么，而不是不做什么。因為不做什么的對立面很廣，對方容易產(chǎn)生困惑。
如：一位太太對她丈夫說：“我希望你少花一些時間在工作上。”后來，她丈夫花了很多時間在打羽毛球上。事實是她希望她丈夫可以早點下班多陪陪她和孩子，至少每周一個晚上也好。
由于我們所要表達的意思與別人的理解有可能不一樣，有時，我們需要請求他人的反饋。
另外，在我們提出請求，對方無法滿足我們的愿望時，如果我們提出批評、指責、威脅，或利用對方的內(nèi)疚而達到目的，那就是命令。父母經(jīng)常對孩子說的：你不聽話，媽媽就不愛你了。事實上孩子不聽話好動，也許就是想要吸引媽媽的注意，陪她玩耍。
雖然有時候類似這樣命令的方式也奏效，但它會讓人與人之間心里的距離越來越遠，而不是尊重每個人的需要。非暴力溝通的目的，就是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯(lián)系。
與自己溝通
前面說的到都是與外界溝通，其實非暴力溝通很重要的一個應用，就是與自己溝通，了解自己的需求，愛護自己。
當我們做了自己認為不好的事時，就會自責或痛苦。經(jīng)常聽到的話有：“我怎么這么笨”“我怎么總是把事情搞得越來越糟糕”。
即使有時我們通過的嚴厲的自責“得到了教訓”，但我們希望我們的改變是出于對生命的熱愛，而不是出于羞愧或內(nèi)疚這些具有負面影響的心理。
人為什么會自責呢?
這樣理解更容易。比如，對他人的指責，反映了他人的行為不符合我的需要。如果我指責的這個人是我們自己，那也就是我的行為不符合我的需要。
例如，這次考試期末沒考好，不敢回家跟爸媽說，感覺對不起辛苦掙錢供我們讀書的爸媽，感覺也被其他同學笑話，很內(nèi)疚很羞愧。于是下一學期就帶著內(nèi)疚的心理好好學習。
或許我們的成績提升了，但我們的改變并不是出自于對學習的熱愛，讓自己博覽群書，所以在學習的過程中，我們隱隱約約有一種痛苦的感受在其中，這會讓我們潛意識里有一些討厭學習。
事實上，當我們明白，學習是一件快樂的事，是一個豐富自我的過程;多讀書，可以認識更多更廣闊的世界，是一件很美妙的事。我們就會享受學習這件事，同樣，成績必然也會提高很多。
與自己進行非暴力溝通，了解自己的需求，真正地愛護自己，而不是一味的逼自己，或讓自己愧疚。
而且我覺得家長不應該用這樣的方式去教育孩子好好讀書，用一種愧疚感去讓孩子改變，他的內(nèi)心不會真正地快樂。家長應該做的是，用自己對生活的行動和熱情，去帶動和感染孩子感受生活的美好、知識的美好等等。
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