中國式父母演講稿

　　“中國式”教育就是以父母過于溺愛孩子的弱點，一次又一次的將孩子引入萬劫不復的深淵，父母孩子固然沒錯，但也要適可而止，孩子也不能就此沉浸在父母的溺愛中，下面是小編為大家收集關于中國式父母演講稿，希望能幫到你。

　　中國式父母

　　兒子發(fā)燒了。當他姑姑打電話的時候，正坐著公交車、徜徉在林間小道、享受愜意春風的我們，再也無暇顧及眼前的美景了。

　　掛了電話，輕嘆了一口氣。丈夫問我孩子現(xiàn)在在哪里。我說離我們下公交車不遠。他只說了一句，快到的時候提前打電話給他姑姑。我說好。

　　雖然嘴里不說，也沒有埋怨，但能明顯感覺到，彼此心里的慌張。以往，從老家回城里的路上，丈夫總喜歡上了車就瞇一會兒，或者拿出手機隨意翻看新聞。這會兒，他只是頭往窗外望著，還不時抬頭看看司機，巴望著車能再開快點。而我則是一門心思地回憶，努力地回憶呆在老家的這兩天的每時每刻，到底哪里讓兒子受涼了，吃涼了，受驚了。總也想不起來，但可以肯定的一點是兒子今天中午就表現(xiàn)出情緒不高、心情不好、身體不舒服了。然后就是狠狠地自責，覺得我這做母親的真不稱職，為什么沒有早發(fā)現(xiàn)孩子發(fā)熱了，還毅然決然地同意他跟著姑姑先回城里。

　　其實，見到兒子的時候，一切都坦然了。事情沒有我們想象中的那么壞，兒子是因為在老家里吃得太多沒有消化開，積食了。醫(yī)生說，這種情況太常見了，不必擔心，過兩天就好了?？煽吹絻鹤幽鑳耗鑳旱臉幼?，又覺得醫(yī)生一定是在安慰我們，孩子都發(fā)燒了怎么還是一副若無其事的樣子呢?醫(yī)生看出我的不屑，笑著說了一句：“事情都是你們大人想壞了。”

　　是嗎?好像也是那么回事。曾幾何時，身為人父人母，我們都忘了還有個“我”。滿腦子都是“孩子孩子”，眼里見不得孩子淘氣，可一時半會兒看不見就難受得像抬頭看不見鐘表，不知道這一天到晚過得是幾時幾刻。難道我們真老了嗎?像歌詞里唱得那樣，“時間都去哪兒啦，還沒好好感受年輕就老了，生兒養(yǎng)女一輩子，滿腦子都是孩子哭了笑了。”

　　我問丈夫：“我們老了嗎?”丈夫一臉同情地告訴我，“老了，真老了，你看你都長白頭發(fā)了。”天呢，我什么時候開始長白頭發(fā)的?當丈夫真的從我頭上很輕松的找到并拔下那根隱藏并不深的白發(fā)時，我哭了。丈夫說，“傻啊你?這有什么好哭的?我們不老孩子什么時候能長大呢?”雖然道理是這樣，可是這不爭的事實證據(jù)就那么明晃晃地擺在我眼前，讓我怎能不相信歲月催人老呢?

　　兒子聽到我的哭聲，慌忙趕了過來，問也不問就跟我一起哭。原來他以為是爸爸欺負了媽媽，我告訴他，是媽媽害怕自己老了，不是爸爸欺負了媽媽。這才止住了哭。兒子一把抱住了我的頭，安慰我說，“媽媽不老，媽媽很漂亮。”這一句讓我破涕為笑。

　　這天晚上，我做了很多很多的夢。關于我老了。等我老了，牙也掉了，說話漏風，還能唱歌嗎?等我老了，滿臉褶子，該怎么笑呢?等我老了，眼也花了，字兒都看不清了，該怎么寫我摯愛的文字呢?正滿臉疑惑、愁眉不展呢，突然聽見我有人叫我。原來是身邊的兒子要尿尿了。原來是夢。我趕緊習慣性地打開臺燈，照照鏡子，噢，我依然還算年輕呢!牙齒都在、褶子寥寥、眼睛明亮、身材保持得也算完好。哈哈，年輕真好。“兒子，你要尿尿嗎?好，老媽我背你去廁所!”

　　其實人老了又能怎么樣呢?看著媽媽、婆婆都是六七十歲的人了，身體硬朗、兒孫繞膝、家庭和美，不也是人生一大幸事嗎?終老一生，別無所求，惟愿兒孫幸福。這就是典型的中國式父母，中國式幸福。我是這么詮釋的。

　　中國式父母演講篇

　　這次去悉尼，有一件事給我的印象極為深刻。會議中間，有一天空閑，我們上午去動物園看考拉和袋鼠，下午去看海水和沙灘。

　　在動物園和海灘游玩的時候，看到許多家長帶著孩子在嬉戲。與國內(nèi)不同的是，澳洲基本上都是父母陪著孩子在玩，偶爾也有爺爺奶奶帶著玩的，但一看就是華裔。

　　前段時間電視劇《虎媽貓爸》熱播，畢勝男、婆婆孫雅嫻、父親畢大千、同事杜峰都是典型的中國式父母，從孩子出生開始，即進行全方位管頭管腳，孩子學習、就業(yè)、結(jié)婚生子乃至孫輩的一切，無處不見父母的如影隨形。

　　澳洲的袋鼠一向被看作是慈母的代言者，因為袋鼠媽媽有一個神奇的保育袋，小袋鼠生下后立即被存放在媽媽的保育袋內(nèi)，直到一年后正式斷奶才離開保育袋。中國的父母遠比袋鼠媽媽了不起，他們?yōu)樽优罱ǖ谋茱L港終身有效，而且功能十分齊全，應有盡有。

　　嬰兒時期自不必說，這是為人父母應盡的義務。從上幼兒園開始，父母便各顯神通，有錢的早早地買了學區(qū)房，有關系的早早地托了人。小學更不用說了，畢勝男寧愿讓女兒遲上一年學，也要堅持選擇名校。北京的學區(qū)房每平米30萬還是大有市場的，因為有數(shù)量龐大的中國式父母不愿意讓孩子輸在所謂的起跑線。

　　父母的做法還不算奇葩，爺爺奶奶的行為更是匪夷所思。國外極少有爺爺奶奶幫忙帶孫子的，都是一代管一代，中國則不然，兒孫滿堂是中國老人最美的中國夢。為了子孫，他們甘愿做牛做馬。因擔心孫子在幼兒園被老師體罰，爺爺每天會在不同的時間段里，去幼兒園柵欄邊偷偷觀察孫子上幼兒園的情況，最多的一天往幼兒園跑了五趟。

　　還有個孫子在小學里與同學打架，奶奶過來扇了同學耳光并且脫鞋將其打倒，最后被行政拘留十天。這樣奇葩的事情對中國家長來說一點都不奇怪。

　　中國式父母分為兩個極端，一端是毫無原則的溺愛嬌慣，這種父母群體文化程度相對較低;另一端則是永無止境的望子成龍，這種父母群體文化程度相對較高。

　　溺愛嬌慣的為數(shù)眾多，單位有個女同事，兒子都快三十歲了，每天晚上照樣把兒子第二天上班要穿的衣服提前準備好，這些都是培養(yǎng)弱智孩子的三八紅旗手。他們大多沒什么文化，小時候又吃過苦，總想著要讓子女過上幸福生活，只不過他們心目中的幸福生活就是衣來伸手，飯來張口。他們以為一味地對子女好就是愛他們，殊不知子女并不領情。前幾天看電視，有這么一則新聞，媽媽含辛茹苦把兒子養(yǎng)大，兒子大學畢業(yè)后，任何工作干不到一個月就辭職，總是抱怨工作繁重，要早起要加班，太苦太累受不了。兩年了，兒子心安理得地閑在家，要么上網(wǎng)打打游戲，要么用媽媽不多的工資去社會上消遣過日。對于媽媽的指責，他振振有詞地說：“如果你不能養(yǎng)活我一輩子，為什么從小對我那么嬌慣?”這足以讓很多父母審視自己的教育方法，自家是否也存在這樣的隱患?民間有句俗語，慣子不孝，肥田出癟稻。孩子小時候，吃一點苦、遭遇一些困難是好事，小虧不吃吃大虧，小苦不吃吃大苦。孩子什么都不會，是因為父母保護得太好了，他們沒必要會。但成年以后，對社會是個負擔，對同事是個麻煩，對小家庭是個災難，最終會毀了孩子一生。

　　隨著全民文化程度的提升，望子成龍的虎媽狼爸也與日俱增，他們自己嘗到了讀書、奮斗的甜頭，就一味地希望子承父業(yè)，于是對子女從嚴管理。就像畢大千，一個縣城的中學校長，深知讀書是小地方孩子走出去的唯一出路，所以用“必勝訣”對畢勝男嚴格要求。畢勝男的成功更讓他相信“必勝訣”無往而不勝，于是對外孫女如法炮制，不曾想外孫女從小嬌生慣養(yǎng)，經(jīng)受不住高壓患了兒童抑郁癥，一場鬧劇至此收場?？鬃釉?，己所不欲，勿施于人，其實，己所欲也要勿施于人。對自己有益的，對子女未必有益。畢大千以為畢勝男能夠出人頭地，應該歸功于他的嚴格管教，卻不知畢勝男內(nèi)心傷痕累累，時常惡夢纏繞，毫無幸福感可言。

　　父母對兒女的愛肯定是偉大的、無私的，這點毋庸置疑。但是他們對子女的干涉太多，一句“過的橋比你走過的路還多”便讓子女喪失了選擇權(quán)，再一句“我們是為你好”，便讓子女心服口服，乖乖交出了自主權(quán)，一切交由父母做主。周國平道：“如果說己所不欲勿施于人是一個文明人的起碼品德，它反對的是對他人的故意傷害，主張自己活也讓別人活，那么己所欲勿施于人便是一個文明人的高級修養(yǎng)，它尊重的是他人的獨立人格和精神自由，進而提倡自己按自己的方式活，也讓別人按別人的方式活。”遺憾的是，很多父母不以為然，因為在他們眼里，子女不是別人，而是自己的私有財產(chǎn)。

　　第一類父母把孩子當寵物，嬌慣縱容，卻從不教育。這樣的孩子低能脆弱，經(jīng)不起風吹浪打，稍不留意就摔個大跟頭，看看那些動不動就棄世輕生的報道就知道了，都不為個事。第二類父母把孩子當機器人，讓你向東，不得朝西，打著愛孩子的名義將自己的意志強加于人，這樣的孩子內(nèi)心壓抑，行事易走極端，即便成名成家也難以成熟，心理不夠健全。

　　高爾基說過：“愛護自己的孩子，這是母雞都會做的，但教育好孩子卻是一門藝術(shù)。”教育是一門很大的學問，是做父母的需要終身研究的學問，不是所有的父母都知道怎么做父母。中國式父母不是極左便是極右，極少有把兒女當作朋友平等對待、和睦相處的，這點我們真的應該像西方父母好好學習，把子女當作獨立的個體對待。唯有這樣，他們的人格才能獨立，將來進入社會才能獨當一面，成立小家庭后才會成為一個有擔當?shù)娜恕Ｗ钪匾氖?，將來有了孩子之后，他們才能用正確的方法更好地教育子女。如此，社會才能更進步，民眾才能擁有更自由、更開放、更包容的心態(tài)。

　　中國式父母，該學會放手了。

　　中國式父母無私還是自私

　　News 1

　　寧波某小學出現(xiàn)了這樣一條新聞：半數(shù)孩子在吃飯的時候，面對蝦卻傻眼了，有的拿起來聞一聞，有的拿起來舔一舔，然后忍痛割愛，望“蝦”興嘆。

　　老師問及原因：“原來是不!會!剝!蝦!”

　　一群從小琴棋書畫恨不得樣樣精通， 成績單張張拿得出手的孩子，卻“不會吃飯”， 答案當然只有一個——這些不重要的“小事”，平時自有父母代勞，他們只要學習好就行。

　　那么，真的如我們所愿，孩子“學習好”了以后又如何呢?

　　News 2

　　“清華男神”博士學霸梁植出場演講。

　　這是讓許多人期待的高材生，擁有法律、金融、新聞傳播各種從本科到博士的學歷，可以說是名校寵兒、跨界人才。

　　但在演講中， 他卻說了一句話，讓一直笑呵呵的蔡康永老師， 不動聲色地按下淘汰鈴。

　　那就話是“我現(xiàn)在即將面臨畢業(yè)，不知道找什么樣的工作，請三位導師給些建議。”

　　耿直的大叔高曉松火力全開：“一個名校生走到這里來，一沒有胸懷天下，二沒有改造國家的欲望，在這問我們你該找什么工作? 你覺得你愧不愧對十多年的教育?”

　　這樣的例子其實不勝枚舉，父母在兒時替孩子扛住了一切，今后又怎能渴望他扛住世界。

　　我們真的愛過嗎?還是在自以為是愛的狹隘中，消磨著自己孩子的生命?

　　當孩子想自己系鞋帶、自己吃飯，我們覺得太慢，索性包辦;因為你想讓他把時間用在你認為有用的事上。

　　當孩子想做些家務，家長覺得孩子是搗亂，對孩子嚷嚷“去，去，一邊寫作業(yè)去”。因為你想讓他把時間用在你認為有用的事上。

　　孩子不想上補習班，家長冠以“我都是為你好”，強迫他去，因為你想讓他把時間用在你認為有用的事上。

　　以“愛”的名義綁架孩子讓其失去思考能力，讓他們活在“有用”的世界，滿足我們對他們的期許，也局限在我們一手為他們構(gòu)建的自私、狹隘、毫無承擔力的“無用”的心態(tài)中。

　　也許你會說，在富裕的環(huán)境中，給孩子一點寵愛，又有什么錯， 然而朋友，到底什么是“寵愛”? 是給他能抵抗風雨、承擔生命的智慧，還是為它搭建脆弱又割斷他視野的溫室?

　　Case I

　　“我們每天要自己做公車上學，稍長大些就要勤工儉學 、做侍應生、高爾夫球童……”

　　他們的父親是香港首富李嘉誠。

　　Case 2

　　他，從小是個熊孩子，打架，扯女孩子頭發(fā)，欺負低年級同學，上課搗蛋，向老師扔橡皮擦……差一點被學校開除。父親勃然大怒之下決定將特朗普送去城外的紐約軍事學院住校就讀。紐約軍事學院卻與一般私校不同，里面的學生，大多是家里無法約束才被父母送進軍事學院嚴加看管的學生。

　　度過了被嚴苛對待的少年時期，好不容易長大成人的他， 也未從富有的家族得到多少利益，父親只給了他一小筆啟動資金， 讓他自謀生路。他經(jīng)歷了四次破產(chǎn)，四次崛起，一路跌宕后，靠實力贏來了成功。

　　他，就是現(xiàn)任美國總統(tǒng)特朗普。

　　曾擔任了十年耶魯大學校長的著名教育家理查德·萊文說

　　通識教育的英文是「liberal education」，即「自由教育」，是對心靈的自由滋養(yǎng)，其核心是——自由的精神、公民的責任、遠大的志向。

　　真正無私的父母，一定會放下把孩子當小寵物一樣嬌慣、控制的私心，讓他們對自己的人生有創(chuàng)造欲、有塑造權(quán)、有承擔力。 而不少中國的父母，卻恰恰相反……

　　“剛過24歲，被父母逼得有點崩潰。母親哭訴為了我吃不好睡不好，說我變得固執(zhí)不孝，僅僅是因為我不愿意去相親。每日電話監(jiān)視，從閨蜜處窺探我身邊結(jié)交的異性朋友。某日和我說：忙完家里裝修我最大的任務就是看著你戀愛，結(jié)婚，一年后生孩子。操控我的人事竟然成了母親后半生最大的‘任務’，深感悲哀。”

　　越是控制欲極強的父母，越是喜歡以“無私”為名，干預孩子的小至生活瑣事，大至人生抉擇。而這背后的真實心態(tài)，是視兒女為個人“財產(chǎn)”，希望自己的“投資”，能最終，或安撫自己的心靈，或回饋自己的晚年。

　　我們來看這樣一則新聞：

　　“賣房送女留學卻嫁老外 父母崩潰大哭 女兒就這樣拋棄了我們倆老”：

　　工人張勇今年61歲，妻子朱靜今年60歲。夫婦為了滿足女兒心愿送她出國留學，賣掉了家里的大房子換成一套小房子，為女兒湊學費送她出了國。

　　這讓我想起小時候，看過的一張照片——一個媽媽給可愛的寶寶喂奶的照片，照片后邊有四個字：“何時反哺?”在我成長的歷程中經(jīng)常想起這張照片，它讓我感動過，下決心要做個反饋父母的人。也讓我困惑過，愛的終極意義是回報嗎?一切似乎要合我們的心意，才“不負”今生的付出。我們似乎是愛了一輩子，其實是在拿著隱形計算器算了一輩子。

　　如何讓孩子成長為有情有義、有能力、有智慧、有承擔的人? 答案很簡單， 我們先把自己變成有遼闊視野與寬廣胸襟的人。

　　“

　　放下管制的思路，讓自己真正和家人成為兩個理解互動的生命體，愛他，就陪他成長。

　　你如果不是一個喜歡被管制的人，那也請不要去管制你的孩子，管制不是愛，是自私，愛是陪伴，是無私;

　　如果你自認為是一個秉性優(yōu)秀，能夠快樂生活的人，那就請給予家人更多的理解。否則你的快樂只不過是一種情緒的任性，是自我狹隘的另一種形式，并不比任何人高明。

　　“我為你付出了這么多……”省略號部分貌似吞沒了無盡委曲，其實隱藏的卻是一句話“……我從未真正愛過你。”

　　愛的本質(zhì)是能給人帶來寧靜，溫暖，自在的，讓自己和他人同時找到心的歸屬，從勞碌、痛苦、糾結(jié)中解脫。

　　正如宗薩說：“一個視你如他自己的人，他愛你的方式可能很多樣化。只要可以將你導向解脫，他不在乎做任何事。他也不期待你有某種回報，因為他沒有自我需要被喂養(yǎng)。他不需要計算付出的愛和收到的愛是否均衡，因此他的愛是真正的愛，而不是我們假模假式的愛。”

　　真愛很難，但卻是此生最值得做的功課。

　　你的孩子，不是你的孩子，

　　他們是生命對自身渴望所生的兒女。

　　他們經(jīng)由你所生，但不是從你而來，

　　雖然在你身旁，卻不屬于你。

　　你可以給他們的愛，而不是你的思想，

　　因為他們有自己的思想。

　　你可以蔽護他們的身體，而不是他們的靈魂，

　　因為他們的靈魂住在你夢中也無法企及的明天。

　　你要向他們學習，而不是使他們像你。

　　因為生命不會后退，也不在昨日留連。

　　你是弓，孩子是從你弦上發(fā)射而出活生生的箭。

　　弓箭手望著永恒之路上的箭靶，

　　他會施全力將你拉開，

　　使他的箭射得又快又遠。

　　你們欣喜地在弓箭手手中彎曲吧!

　　——紀伯倫《論孩子》