在人際交往中，“保護(hù)”自己的技巧

　　隨著年齡的增長,社會(huì)的發(fā)展,人際關(guān)系越來越成為影響我們心情、狀態(tài)、學(xué)習(xí)、工作、生活等方面的重要因素。在這種情況下,你可能需要學(xué)習(xí)一些人際交往中的自我保護(hù)性技術(shù)。因?yàn)槲覀冎挥邢葘W(xué)會(huì)保護(hù)自己,降低“災(zāi)難”的負(fù)面影響,才有機(jī)會(huì)去學(xué)習(xí)更好的應(yīng)對辦法。

　　(一)打破記錄

　　這個(gè)技術(shù)包括一遍又一遍地重復(fù)你的回答,直到其他人都知道了。例如,不要一遍遍地解釋而只對推銷員說“不”,或只用“不”拒絕朋友一遍遍提出的不適當(dāng)?shù)囊蟆Ｔ谶@一階段人們最常出現(xiàn)的錯(cuò)誤就是回答了別人提出的問題或給予解釋。如果別人很明顯地不準(zhǔn)備讓你體面地說“不”,那就要放棄解釋,停止回答問題而只是一遍遍重復(fù)你的答案“不”。

　　(二)選擇性忽略

　　這個(gè)技術(shù)包括拒絕對不合適的交談和要求做出反應(yīng),直到對方放棄。例如,盡管你已經(jīng)明確講你不想再同他討論這個(gè)問題,但有的人可能滔滔不絕地討論過去的事情,這時(shí)如果你對他們的批評不予反應(yīng),而只對談話的其他方面反應(yīng),他們將最終不再批評。當(dāng)然,通常很難忽略批評,特別是當(dāng)批評是不公正的或已受到過處理。有時(shí)說一次就有用“我聽到了你講的內(nèi)容,但從現(xiàn)在起我不再回應(yīng)。我們已經(jīng)討論過了,你知道我的觀點(diǎn)。如果你再提起這個(gè)話題,我將不理會(huì)。但這并不等于我不想同你討論其他問題。”然后明確你是有心忽略那個(gè)話題。

　　(三)消除憤怒

　　這種技術(shù)包含結(jié)束交談。當(dāng)別人對你進(jìn)行不適當(dāng)?shù)匮哉Z攻擊時(shí),有時(shí)你可以在他沒有平靜下來時(shí)就拒絕同他交談地方法使他的火氣消下來。你可以說“我愿意談任何你想談的問題,但你生氣時(shí)我不能和你交談。先平靜下來,然后我們再談”。如果他們真的平靜下來了你就要準(zhǔn)備仔細(xì)聽。

　　(四)區(qū)分出重要問題

　　有時(shí)候人們?yōu)榱苏f服你按他們想要做的去做,會(huì)把幾件事情混在一起。不要讓他們迷惑你。你要把精力集中在那些對你很重要的問題上,而拒絕轉(zhuǎn)移。例如,你的親友可能會(huì)說“你不借錢給我,很顯然你是不關(guān)心我”,這時(shí)把問題分清是很重要的,如“不是我不關(guān)心你,僅僅是我不想借錢給你”。你需要聯(lián)合運(yùn)用上述“打破記錄”方法使其效果達(dá)到最佳。

　　(五)對付內(nèi)疚感

　　有些人發(fā)現(xiàn)很容易通過讓別人感到內(nèi)疚而使別人照他的想法去做。如一些孩子可以對父母說“如果你不阻止我在公園里玩,那么你們將是完美的父母”。對表現(xiàn)完美的愚蠢要求,使我們感到如果不完美就很內(nèi)疚。如果你有內(nèi)疚,你首先要問:誰使我感到內(nèi)疚?他們希望你哪里完美?“對不起”這個(gè)詞經(jīng)常被過多的使用,有時(shí)這些詞沒有真正的意義,那些經(jīng)常說對不起的人其實(shí)是在不必要的情況下感到內(nèi)疚。他沒有認(rèn)識到他有權(quán)利擁有自己的觀點(diǎn)和生活。除非你確實(shí)有理由需要道歉,否則不要用“對不起”這些詞。

　　(六)道歉

　　有很多情況道歉是恰當(dāng)?shù)?。比如在一次社交活?dòng)中你忽視了某人。那個(gè)人抱怨你的行為,但是卻把抱怨擴(kuò)展到批評你的每一件事。你認(rèn)識到你的疏忽傷害了別人的權(quán)利,但是你應(yīng)該說明白你對自己的疏忽表示歉意,但不能接受他說你的其他事情。

　　(七)同意

　　有時(shí)面對不公正的批評時(shí)你常常想用最小的努力把它平息。你可以看起來好像同意批評而實(shí)際上并不同意。比如你可以說“你可能是對的”,“可能是這樣”,“真的嗎?”。