社交技巧：有邊界，關(guān)系才能長久

我真的跟她置氣,鬧僵了怎么收場?也不是什么大不了的事情,認真了反而顯得我小氣。你在關(guān)系里是不是總是拘束著自己?即使有時候被冒犯,礙于關(guān)系也選擇忍讓,不說出自己真實的想法。下面是學習啦小編為大家整理的社交技巧，一起來看看吧!

　　有邊界，彼此關(guān)系才能更長久

　　文/高莉娟

　　有的人,在關(guān)系里總是有些小心翼翼,交往起來如履薄冰。

　　直到看到小S跟阿雅說起她們之間的友誼。小S在一檔節(jié)目中,跟好友阿雅聊起當年讀書時的事情,那時她經(jīng)常在同學面前開阿雅的玩笑,有時候玩笑開過了,阿雅只是覺得尷尬,也不會說些什么,工作之后也是如此。

　　直到一次收工以后,阿雅對她說:“熙娣,請你以后不要在眾人面前開我玩笑,我很不舒服,而且我不喜歡這樣?！?/p>

　　這個時候小S才意識到,自己過分了,于是向她道歉。后來阿雅出書,小s給她寫序,還在序言里鄭重地給阿雅道了歉,而兩人的關(guān)系并未因此事而疏遠。

　　01

　　劃出邊界,讓雙方都舒服

　　小s和阿雅的這件事,讓我想到了高中時代,和我的同桌劉小姐之間的故事。

　　那是在晚自習課間,我趁她和前桌說話,把她的凳子給撤掉了,她一屁股坐到了地上。周圍的同學當然放聲大笑,當時我也笑得很大聲。

　　現(xiàn)在想來,她應該是很生氣的,但她不好和我說難聽的話,因為我們是最好的朋友。所以她只是很尷尬地站起來,酸酸地對我說:“你就知道看我的笑話?！?/p>

　　這件事情我記了20多年,到現(xiàn)在仍然記得所有細節(jié)。其實,那時我不覺得撤板凳這樣的玩笑是一種冒犯,但現(xiàn)在想想,這就是一種冒犯。

　　每個人的底線或邊界是不一樣的,牽扯到重大原則的事情,有正常邊界感的人,反應都差不多;但在一些小事上,每個人的感受則不盡相同。

　　打個比方說,個人的邊界就像一道不明材質(zhì)的圍欄,有的硬有的軟,有的脆有的韌。

　　比如有的人講究干凈和整潔,但也許你覺得矯情;有人覺得是玩笑,而對你來說是冒犯。當邊界不明晰的時候,互相試探難免碰撞和傷害,此時最好的辦法是,表明自己的邊界,告訴對方“我很介意,你不要再這樣”。

　　如果你的邊界很隱蔽,而不指示給對方看,當對方越過了這個邊界,難受和委屈的,是你自己。

　　只有你指出了邊界,對方才會自覺止步,達到雙方都舒服的狀態(tài)。

　　02

　　糟糕的關(guān)系:一方侵犯,一方忍讓

　　當然,不是每個人都有勇氣說出“我介意”的,因為擔心說出這句話,沒有讓雙方更舒服,反而疏遠了。而這種情況往往發(fā)生在這兩種人之間:

　　一是極度缺乏邊界感的“污濁”的人。

　　如果把缺乏邊界感的關(guān)系比喻為“泥坑”的話,這類人寧可在“泥坑”里翻騰打滾弄得渾身污濁,也不愿跳出來還原一個清爽的自己,因為他們根本不懂得邊界、尊重和愛。

　　當有人向他們表達“我介意”的時候,他們一般會有兩個反應:

　　一是置若罔聞——該怎么對你還是怎么對你,或許還會變本加厲;

　　二是翻臉比翻書還快——既然你這么多“規(guī)矩”,我不如跟你說拜拜。

　　第二種是有一定邊界感,但經(jīng)常守不住的人。

　　這類人有邊界,也正是因為有邊界,當他們面對一些不舒服的交往方式,經(jīng)常會不斷被動退讓,委屈自己。

　　如果他們足夠愛自己,有足夠的意愿讓自己更舒服,他們就會明白:當說出了自己的介意,就是主動選擇了別人的善意。

　　“主動”一詞非常重要,因為選擇權(quán)在你,選你想要的,要你想選的。當你在一段關(guān)系里處于不平等的被動地位,這段關(guān)系里的苦果也就只能你獨自吞咽。

　　這兩種人,一方不斷前進侵犯,另一方不斷后退忍讓,于是讓一段關(guān)系逐漸走入惡性循環(huán)。

　　我的一個朋友,就是因為沒有勇氣說她很介意,而在惡劣的婆媳關(guān)系里面攪和了八年,最終幡然醒悟以一場離婚結(jié)束了這一切。

　　起初這位朋友本著家和萬事興的原則容忍婆婆入駐自己家,大到怎么教育孩子、生不生二胎,小到她和老公的床上鋪什么顏色的床單,甚至她穿不穿露背的連衣裙,最終都由婆婆說了算。

　　她忍無可忍,打算和老公離婚,但老公不同意。這其間又發(fā)生了一件更高級別的婆婆越界事件,她一不做二不休,先把自己的家當搬出去,哪怕起訴也堅決要離婚。

　　此時婆婆才終于意識到,她的存在馬上就要使這個家庭分崩離析了,這才萬般不情愿地收拾行李搬回了老家。

　　并非燒殺搶掠才是惡,無限侵犯他人的邊界更是一種隱蔽的惡。

　　03

　　說出介意,恰恰是不想失去

　　隱蔽的惡原本可以避免,因為人性是經(jīng)不起推敲的,面對一個陰暗的人,你可能比他更陰暗;面對一個善良的人,你可能比他更善良。

　　所以,想要別人善待你,你首先要善待自己,知道怎么樣是對自己最好的,然后守住這種模式的邊界。

　　當然,當你說出“我很介意”的時候,你和對方的關(guān)系可能會出現(xiàn)兩個結(jié)果,一是中斷,二是更加親密。

　　如果你對處于“污濁”模式的人說出了介意,而中斷了你們的關(guān)系,對你來說,未嘗不是一件好事。真正親密的關(guān)系,不會因為一句介意而出現(xiàn)裂痕。

　　大多數(shù)人都是有一定邊界感的,面對這樣的人,當你感覺被冒犯了,一定要勇敢地或?qū)W會勇敢地對他說“我很介意”,因為這是一份真誠,這份真誠恰恰表明你不愿失去他。

　　有時候,不妨說出你的真實感受:

　　當你那樣說我的時候,我真的感覺有點難受……

　　你喊我的綽號,讓我想起了不太開心的回憶……

　　你不要再那樣說了,那會讓我感覺你不在乎我,而我卻是很在乎你的……

　　比起來顧左右而言他或者隱晦的勸告,真情才會勾起對方的溫柔以待。如果對方也很在乎你看重你,那么你們的關(guān)系只會更親密。

　　如果對方不那么在乎你,覺得你的介意是矯情、小題大作,那么,無論你多想維持這段關(guān)系,你都不可能得償所愿,因此放棄掉也沒什么可惜。

　　所以,大膽地說出你介意,對你以及你與他人的關(guān)系來說百利無一害。如此,就讓別人善的一面展向自己,惡的那面隨風遠去。