送給朋友的搞笑手機(jī)短信祝福
油哪些搞笑的手機(jī)短信可以送給身邊的朋友們呢？下面學(xué)習(xí)啦小編為你整理了關(guān)于送給朋友的搞笑手機(jī)短信祝福一些資料，希望對你有所幫助!
送給朋友的搞笑手機(jī)短信祝福精選
1、兩個餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子!新郎大驚，忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識啦!
2、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實(shí);丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
3、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉!
4、我爸喝醉了回家，非要把我舉起來，他一邊做出舉的動作一邊念念有詞：“我會超過前兩位選手，加碼加到最重!中國隊(duì)加油!”然后想把我抱起來……沒成功，然后他嗚嗚嗚著“讓我得個冠軍不行嗎?”掩面跑進(jìn)臥室。我特討厭我爸，真的!我要減肥!!
5、學(xué)生：老師，口字加舍念啥?老師：念啥。學(xué)生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念啥。學(xué)生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學(xué)生一臉茫然。
6、一男青年在公交車上看到一美女的衣領(lǐng)開得很低，春光外泄，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽后，撩起裙子說：‘還有生你養(yǎng)你的地方’!
7、語文老師課上講李清照的詞時說，這句尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘戚戚。現(xiàn)在還有誰能寫出這么好的疊詞?我笑道：默默背背，學(xué)學(xué)睡睡，醒醒做做累累。考前復(fù)習(xí)時候，最難入睡。三杯兩碗咖啡，怎敵它，卷滿天飛?掛科也，正傷心，卻是讓人崩潰。
8、螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問你干嘛呢?螞蟻：待會大象來了，絆他一跟頭。
9、一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。
10、做男人，一定要給女人安全感，如果你給不了她安全感，請給她幽默感，如果你給不了她幽默感，請給她舒服感，如果你連舒服感都給不了，那么請放開她，讓我來!
送給朋友的搞笑手機(jī)短信祝福大全
1、傳說今晚，陰魂不散，死光又現(xiàn)，鬼魂四處轉(zhuǎn)!愿鬼聽到我的呼喚，半夜來到你慶頭，蒼白的臉，幽綠的眼，干枯的手撫摸你的臉，代我向你說一句：晚安!
2、屎克螂在辛苦地推屎球，蒼蠅說：“你真笨，為什么不吃新鮮的屎!”屎克螂說：“我就是愛滾屎球。”蒼蠅一臉不屑地說：“你不是運(yùn)動員啦!充其量是一個掏糞工。”屎克螂說：“我驕傲，我是一名駕屎員?！?/p>
3、有個老農(nóng)在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農(nóng)臉上，老農(nóng)抬頭大罵：“出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說：“你丫拉屎穿褲衩呀!”
4、來一次大姨媽，要用去三卷衛(wèi)生紙=9元，兩包日用=15元，一包夜用=9元，半包護(hù)墊=2.5元，補(bǔ)身體紅棗一包=5元，紅糖一包=5元，熱奶茶兩杯=6元，小一百塊就又沒有了……每個月一次傷不起啊……物價在這么漲，大姨媽都來不起了。
5、中學(xué)時，我因?yàn)榇蚣鼙粚W(xué)校開除，同班一位女生追到我家，對我說：“你走了，我怎么辦?”我媽媽當(dāng)時急了，問我：“你們倆有什么關(guān)系?”我也很納悶，說：“沒什么關(guān)系呀?!”就見那女生說：“你走了，我不就成倒數(shù)第一了么!!”
6、一應(yīng)屆生應(yīng)聘，老板問他：“你想要什么工作環(huán)境?”他答：“月薪10萬元，包住，每年公費(fèi)出國30天。”老板：“我給你月薪20萬元，送你一棟房子，每年公費(fèi)出國60天。”他驚訝地說：“這么好!該不會是跟我開玩笑吧?”老板：“是你先跟我開玩笑的。”
7、特大喜訊：驚聞火車票降價，且降價幅度之高達(dá)0.5-1.5元，創(chuàng)歷史之最!全國人民歡天喜地，有公民表示： 此次降價好比在長江里打了個雞蛋，從此全國人民都喝上了雞蛋湯，倍感欣慰。
8、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊(duì)，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。
9、剛在停車場看到一個開Q7的女生，怎么停都停不進(jìn)去，我停好車過去想幫忙，她死活不讓，我說剛才我停車的技術(shù)你看見了，不會給你擦了撞了的，她干脆關(guān)上窗不聽我說了。唉，這個社會啊，人與人之間的互信程度怎么這么低呢?我氣憤地上車就走，氣的我連車鏈子都蹬掉了!!!
10、冰箱冷凍室里，一個餃子發(fā)現(xiàn)了新客人?！班恕獪珗A，你什么時候來的?湯圓你是什么餡的?”“嗨，湯圓，元宵是你哥么?” “湯圓你長得真白呀。”“湯圓你怎么不說話?” “嘿，湯圓，你覺得冷嗎?” 湯圓終于忍不下去了，瞥了餃子一眼，冷冷地說：“食物是不會說話的。
11、玩微信漂流瓶，撿到一個瓶子，一共20秒。前十九秒一聲不吭，最后一秒只說了一句：sb你在還聽啊!。
12、朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉!那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
13、小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢?”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了。”
14、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多!
15、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!
16、考核人生的標(biāo)準(zhǔn)很多，不光有長度、寬度，還有厚度和深度。恩，最重要的是長度和深度，對了，還有硬度嘻嘻……
17、天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
18、倆老夫妻某日吃晚飯時突發(fā)奇想：裸餐!找找從前的感覺!脫光后老太婆道：我還有反應(yīng)耶!乳房還和年輕時一樣發(fā)熱!老頭斜了一眼道：耷拉到湯里了!
19、一男子吃飯忘了帶錢，于是吃完飯把賬單往柜臺上一放就往外走，收銀員拿著賬單大喊：先生，你的賬單!男子回頭一笑：是你的賬單。
20、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
21、酒吧里，男子正在跟朋友訴苦。男子埋怨道：“前陣子只是和MM握了個手，她居然懷孕了!”朋友大驚：“沒搞錯吧?握手也能懷孕?”男子糾結(jié)地說道：“哎，我不喜歡洗手，沒想到她也是。”看不懂的自覺轉(zhuǎn)了吧!
22、我花一毛錢發(fā)這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
23、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客;燕子來，媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來，孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫：Yes，吾乃黑客!
24、一朋友去看中醫(yī)，大夫囑托他每晚十一點(diǎn)必須睡。隔一周，諸癥未除，復(fù)診。中醫(yī)號脈，正色道：還是晚睡，以后十一點(diǎn)前不睡就不要來看了。友大驚，感嘆祖國醫(yī)學(xué)真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以后才睡覺。朋友弱弱的問：“能號的這么準(zhǔn)呀?”
25、斯諾登稱，美國已竊取百萬計(jì)中國人短信內(nèi)容。據(jù)說，其數(shù)據(jù)分析結(jié)果如下：35%是拜年祝福語，25%是商業(yè)廣告，30%是辦假證、貸款、復(fù)制手機(jī)卡監(jiān)聽小三等垃圾信息。奧巴馬絕望地問：那剩下的10%一定是重要內(nèi)容了?美情報(bào)局長：報(bào)告總統(tǒng)，剩下的10%是黃段子……╰→
26、話說我一同事昨晚去會所，會所有妹子你們懂的，媽咪帶著第一批妹子出來，同事各種嫌棄，要求重新?lián)Q一批，媽咪欣然同意，可是幾分鐘后，同事發(fā)飆了有木有，別以為我喝多了不知道啊，你們就換了個位置換了個隊(duì)形，還是原來那幾個啊嗚……啊嗚。嗚……
27、漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠(yuǎn)方有個思念的!保住二，守住一，發(fā)展三四五六七!
28、主持人問：貓是否會爬樹?老鷹搶答：會!主持人：舉例說明!老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…
29、一小姐吃飯時點(diǎn)了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間，小姐大驚：這玩意真厲害!煮熟了剁碎了，它竟還認(rèn)識路!
30、記者：“為什么要從事喜劇行業(yè)?”演員：“他們總是嘲笑我，所以我想干脆收他們點(diǎn)錢?！?/p>
31、男去禮拜，見美貌修女，試調(diào)戲，被斥。旁邊一掃地老太太指點(diǎn)他：你要愛她，可裝成神父約她，一定成功。當(dāng)晚，男帶假面具約修女出來愛愛，完畢后得意地摘下面具說：哈哈，我不是神父，我是白天調(diào)戲你的人!修女也摘下面具說：我也不是修女，我是白天掃地的老太太!
32、回家路上旁邊一哥們一直在用手機(jī)看A片，居然還是開外音，我不禁佩服這哥們的勇氣，也許是他感覺到我了，突然抬起頭對我說：“哥們你能不能別跟著我了，我都到家了。”
33、從面相上鑒別初女是有很多規(guī)律的，比如臉比較瘦小的女性非處的幾率就相對較大。作為一名靠譜的科學(xué)家，我的說法當(dāng)然是有科學(xué)依據(jù)的——在古埃及時代，人們就已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了這一客觀規(guī)律，并命名為“斯芬克斯”，也就是“失身人面瘦”的意思……
34、一歲能殺雞，三歲造飛機(jī)。 五歲開坦克，六歲穿鐵衣。 四境百里傳春哥，人人聞風(fēng)而喪膽。 若問漢子誰能敵?個個擺手面色驚! 十歲練武打，十二會做法。 十五懂發(fā)電，眨眼數(shù)百瓦。 渾身肌肉展雄姿，意氣風(fēng)發(fā)震四海。
35、老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光?"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?"
36、一七旬老翁與一年輕小姐**興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫(yī)驗(yàn)尸查明原因。法醫(yī)驗(yàn)尸后下一結(jié)論：舒服死了!
37、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應(yīng)嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
38、一光棍洞房花燭夜后，新娘艱難地扶著墻出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢!!”
39、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沉醉，還有心碎、還有流淚。唉!誰讓你愛上洋蔥的?
40、醫(yī)學(xué)院的學(xué)生告訴我說他終于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空調(diào)，他們寢室沒有。
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