人際關(guān)系沖突如何處理

　　人與人之間的有些矛盾和沖突是不能避免也是不需要避免的，甚至是非常可貴的，人際關(guān)系沖突如何處理?下面是學(xué)習(xí)啦小編搜集整理的一些內(nèi)容，希望對你有幫助。

　　人際關(guān)系沖突處理：對事不對人

　　你的爭執(zhí)可能是為了實現(xiàn)你的某個目的，或是指出某種行為不符合你的價值觀，但一定不是為了要貶低對方的人格。

　　說起來有些強人所難，然而在沖突中，一定不要忘記你的初衷，你不是為了證明對方是個傻瓜或者混蛋而和對方爭吵。

　　你不是宇宙全能法官，你不能武斷地給一個復(fù)雜人類貼上標簽。即使退一萬步而言，對方真的是如假包換你所貼標簽中所屬人類，那么你又何必浪費氣力與他爭執(zhí)呢?

　　也就是說，只要你愿意爭執(zhí)，你就是將對方視為與你平等的人類，并且認為TA的行為有可能發(fā)生改變，或者說，有可能朝著你所期待的方向改變。

　　當然，只是有可能，而不是“必然會”。

　　正是以此為前提，你的爭執(zhí)才值得進行。所以，在爭執(zhí)中，你要聚焦于對方的行為————這些行為可以改善，而不是欺壓對方的人格————人身尊嚴不可詆毀。

　　然而，因為爭執(zhí)的起因常常是你覺得你的“自我評估”受到了損害，你覺得你的愛人不愛你了或者沒有那么愛你了，你覺得你的下屬不夠尊重你，你覺得你的孩子冒犯了你的權(quán)威，所以你常常會報復(fù)性地使用“貶低對方的自我評估”大法，你會近乎本能地這樣做，卻忘記了，愛以及尊重，從來都不是通過爭吵贏得的。

　　所以，你可以對某一個具體的行為作出評判或提出建議，但是不要貶低某人，即使是你非常熟悉的人，因為這超出了你的能力范圍之外。

　　例如你家老二打了老大，你可以批評他的這一行為，告訴他這是絕對不允許的，因為沒有人應(yīng)該被暴力相加，但是你不要批評這個孩子的人格，因為你不知道在這一行為的之前和之后發(fā)生了什么，更無從知道，此刻他的心中是否悔恨萬分痛苦不已。

　　你要記得思考一下，你希望看到的是一對和睦的兄弟，而不是兩個對你滿腹怨言的抑郁小孩兒。那么如果你使用了叫嚷、暴怒、嚴懲等大招之后，你將會得到的結(jié)果究竟是前者，還是后者呢?

　　又或者你指出了一位下屬的工作失誤，在你提出批評時，你一定希望談話之后得到的是一位更加高效的員工，而不是讓對方變得士氣低下。同樣，你和男友爭吵的時候，你實際上是期待他會更愛你，而不是為了讓他欣賞你憤怒的儀容。

　　所以即使在爭執(zhí)中，也不要弄丟了自我。嘿，你們?yōu)槭裁词聝撼臣軄碇?

　　人際關(guān)系沖突處理：你不是受害者

　　是的，沒有人可以逼迫你發(fā)怒，除非你自己愿意。

　　因為除了你自己，沒有人可以掌控你的情緒。

　　即使在憤怒的時候，也要盡可能用簡單直白的語言把自己的意圖表達出來，而不是使用飽含情緒的詞匯甚至肢體動作。

　　聚焦于自身感受，并表達出來，無論憤怒、失望或傷心，這是你明確知曉的;但是不要聚焦于對方，因為你并不像你自以為地那樣了解對方。

　　把你明確知道的內(nèi)容明確表達出來，對你不知道的部分則不要妄加揣測。

　　語言被進化出來，是用來交流而不是制造傷害。所以當你的孩子胡鬧超出了界限，明確地告訴TA：“爸爸/媽媽已經(jīng)非常非常生氣了，我現(xiàn)在正在努力克制自己的情緒”。類似的語言，比起突然爆發(fā)的勃然大怒、毀壞物品或爆揍孩子或自我懲罰等行為，顯然要好得多。同時，你也很好地向?qū)Ψ秸故玖四愕奶幚砬榫w的方式，因為這種處理方式將會影響對方。

　　情緒會相互感染，憤怒可以，冷靜當然也可以。

　　要避免讓自己陷入“受害者”思維。因為一旦將自己視為“受害者”，認為自己當下的情緒、行為都應(yīng)由他人負責(zé)，就會放棄自我責(zé)任，你就會淪為你的情緒的工具，而真正的自我就會隱退。

　　“了解到“無論過去發(fā)生什么，他都應(yīng)對今后的一切負責(zé)”。將使病人本身發(fā)生變化，發(fā)展自我控制和自我管理的能力，使人發(fā)現(xiàn)自由選擇的現(xiàn)實性。”————這是Thomas A.Harris在《我好-你好》中的一段論述，在“病人”之外，也適用于其他人類。

　　人際關(guān)系沖突處理：積極與自我擔(dān)責(zé)

　　不要把和你爭執(zhí)的人視為嫌犯，一心想要把ta捉拿歸案。你想要的是解決問題，而不是成為法官。

　　人們通常說爭吵的夫妻還有救，冷戰(zhàn)的才可怕。是的，你之所以花那么多時間和力氣去爭執(zhí)，正因為你是一個積極心態(tài)的持有者，無論你是否愿意承認，你一定相信問題可以解決，所以你知道此時此刻你不是在做無用功。

　　你之所以說了那么多話，不是為了說服對方承認自己的愚蠢或無能，而是為了解決你想要解決的問題，然而人們卻經(jīng)常在吵著吵著就忘記了這一初衷。

　　一位服務(wù)員與顧客之所以發(fā)生爭吵，服務(wù)員一定不是為了要失去工作，顧客也一定不是為了挨一頓奚落。

　　當你和什么人發(fā)生爭執(zhí)時，一定不要像一位演員一樣陷入其中，為了爭吵而忘我地爭吵。然而有時候，人們甚至?xí)裆袷サ难车勒咭粯油业貭幊?。那么，停下來，想一下，起初，你是為了解決什么問題，然后，你所期待的結(jié)果又是什么?

　　再然后，想象一下，為了得到你所期待的結(jié)果，你應(yīng)該采取什么樣的行為?

　　你所面對的沖突不是宇宙難題或世界末日，它存在解決之道，只要你愿意去嘗試。

　　并不是你找到了一位“責(zé)任承擔(dān)人”————“全怪他”，就解決了所有的問題，這種“都怪他”的思維，卻反而會阻塞了你繼續(xù)思考問題應(yīng)該如何解決。

　　本來你明明可以朝著其它方向去尋找問題的解決之道。

　　人際關(guān)系沖突處理：要有到此為止的句號

　　沖突會結(jié)束，就像雨過之后天晴，空氣會變得更加清新。你們找到了問題的解決方法，或者發(fā)現(xiàn)這個問題即使不解決也沒有那么不可接受。

　　爭執(zhí)應(yīng)該洗滌誤解，確立信任。它只是生活中一個小小插曲，不要讓它左右了你的生活乃至人生。

　　它應(yīng)該被劃上句號，立上“到此為止”的指示牌。千萬不要時時溫習(xí)，一遍遍在腦海中重放，而應(yīng)該把它丟到灰色記憶堆里，讓時間將它漸漸風(fēng)化。

　　你有更重要的事情要做，哪里有那么多寶貴時間用來爭執(zhí)。