人際關(guān)系文章

　　人際交往是日常生活中必要的事，只要活在世上就會與人有交流，下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理幾篇人際關(guān)系文章，希望對你有幫助。

　　人際關(guān)系文章篇一

　　最近看到一個有趣的統(tǒng)計，說如果有兩個人在坐著交談，那么如果是兩個男人的話，多半喜歡肩并肩并排坐著，而如果是兩個女人，則更喜歡面對面坐著。起初，我不是很相信，但四處走了走，竟然發(fā)現(xiàn)這個統(tǒng)計有著相當(dāng)大的準(zhǔn)確性。

　　仔細(xì)思考了一下，我發(fā)現(xiàn)了問題的根源，最根本的原因還是男人偏于理性，而女人偏于感性，男人的理性決定著他不愿目光的對視影響到內(nèi)心的思考，而女人的感性決定著她們愿意對視著交談感受到彼此的真誠。

　　我偶爾也會發(fā)現(xiàn)有一男一女在交談，他們面對面與并排坐的概率竟然各占一半，但無論是并排坐還是面對面，總是女性注視著男性，而男性的目光總有些游離，似乎在思考著什么。

　　我問過幾個朋友，男性朋友給了我這樣的答案，他們覺得面對面坐似乎有種被控制的感覺，不是那么自由，好像一方在對另一方訓(xùn)話一樣，而并排坐則顯得平等了許多;而女性朋友則給了我另一個答案，她們覺得面對面坐更加親切，注視著對方的眼睛，能更深切地感受到對方傳遞來的氣息，而并排坐則顯得沒有安全感。

　　我試著從他們各自的角度出發(fā)，又分析他們各自的性格特征，發(fā)現(xiàn)無論男性還是女性，說的都有幾分道理。事實上，這個有趣的現(xiàn)象雖然形式不同，但實質(zhì)是一樣的，都是為了擁有更真實的交流，為了達(dá)到更佳的交流效果。

　　別輕視這些看上去微不足道的學(xué)問，我們通過這些細(xì)致的觀察，就能更好地掌握與人相處的規(guī)則，更好地處理好人際關(guān)系。

　　人際關(guān)系文章篇二

　　古羅馬皇帝馬可·奧勒留在他的《沉思錄》中寫道，“不要浪費時間討論誰是好人。要做一個好人。”在一般人的頭腦里，好人的價值不證自明，毋庸置疑，似乎是好人多多益善。至于誰是好人，好人的心理和行為有些什么特征，則很少有人仔細(xì)想過。

　　然而，在美國有一個叫“好人綜合癥”(good guy syndrome)的說法，為人們細(xì)心思考好人和好人所做的好事提供了必要的心理分析與治療視角。所謂的“好人”，是那些對別人特別親切和善、特別好說話、有求必應(yīng)、想方設(shè)法幫助別人、毫不利己專門利人、并以此為榮的人們。對他們來說，當(dāng)好人不僅是一種習(xí)慣或行為方式，而且更是一種與他人建立的特殊人際關(guān)系。

　　好人做的是對別人有利，令別人高興的事，所以好人總是能夠討人喜歡。很少有人討厭好人來替自己無償?shù)刈龊檬碌??？梢哉f，接受好人助人為樂行為的其他人，都有意無意帶有自私目的，利用和受益于好人的這一特點。而好人對此不僅不在乎，而且還樂在其中。好事未必有助于社會中善的累積，這是一個問題，但一般人只是把它看成一個無大礙的問題。

　　然而，2001年布萊柯(Harriet Braiker)的《討好的毛病：治療討好他人的綜合癥》(The Disease to Please – Curing the People-Pleasing Syndrome)一書問世，宛如在好人眾多的美國社會中投下一枚重磅炸彈，不僅一下子成為暢銷書，在著名電視主持人奧普拉·溫弗里的電視節(jié)目里成為討論的專題，而且一直到今天仍然是一個大眾心理學(xué)經(jīng)久不衰的話題。布萊柯的書讓讀者看到，一心當(dāng)好人原來不是一個無大礙的問題，而是一種有害的心理疾病，它源自“好人”對自己個體價值的信心匱缺，渴望用對他人做好事來換取外來的肯定和贊美，這種渴望一旦成為心理定勢，就會嚴(yán)重降低行為者的判斷力和自控力，變成一種可以稱作為“癖”的習(xí)慣和依賴。

　　布萊柯所說的“討好他人”綜合癥就是人們現(xiàn)在一般所說的“好人綜合癥”。好人綜合癥是可以自我測試的，心理學(xué)家們建議每個人不妨問自己幾個簡單的問題，例如，“你是否在想說不的時候卻說了是?”“你渴望所有的人都贊許你嗎?”“如果有人不喜歡你，你覺得難受嗎?”自我檢測的先決條件是對自己誠實，如果一個人對上述問題回答“是”，那么他很可能已經(jīng)患上了好人綜合癥。

　　好人綜合癥往往不僅是一種行為偏差，而且是生活或事業(yè)的某些方面出現(xiàn)了危機的征兆。例如，好人綜合癥患者一般都是事業(yè)平庸者，他們工作非常努力，但成就卻相當(dāng)有限，做好事于是成為他們博得他人另眼看待或贊揚的補償方式。又例如，他們的家庭或家庭關(guān)系可能有欠缺，如孤兒、單親，得不到父母或兄弟姐妹的關(guān)愛，這會使他們更加在意關(guān)系疏遠(yuǎn)者對自己的好感，不惜為之付出任何努力，有的甚至一面對家人惡言相向，一面對外人特別和藹可親(也就是俗稱的“白眼狼”)。

　　“當(dāng)好人”并不是好人一個人的事，往往會弄得家人很困擾，甚至給他們帶來跟著受罪的感覺。好人的親疏不辨還會對家人造成傷害。心理學(xué)家指出，一個人要保持健康的心理，有合乎常理的行為，就必須保持一定的“健康界線”(healthy boundaries)。每一位個體的人都生活在某種身體、感情和思想的健康界線之內(nèi)，這個界線幫助他判斷和決定誰可以接納，并接納到什么程度，為誰可以付出什么，并付出到什么程度。人的負(fù)面感覺一般也是由這種界線意識所決定的。例如，你的孩子做功課需要你幫助，或者要求你周末帶她到兒童樂園去，你若做不到，就會感到內(nèi)疚。如果你單位的領(lǐng)導(dǎo)督促你在業(yè)余時間多做好人好事，你若做不到，則很可能感覺到的不是內(nèi)疚，而是害怕領(lǐng)導(dǎo)不高興，會記你的帳。

　　不顧一切地做好人好事，毫不利己專門利人，不計任何代價地要讓別人接受你，喜歡你，在有這樣的行為之前，或者在這樣的行為成為你頭腦中的“好事”之前，你的個人健康界線和親疏意識一定先已發(fā)生了某種變異，因為在人類社會中，正常家庭所給予幼兒的自然教育，包括親疏關(guān)系教育，并不是這個樣子的。

　　與好人綜合癥伴生的往往是扭曲的幸福觀。格勒弗醫(yī)生(Dr. Robert Glover)是一位專門診治好人綜合癥的權(quán)威，也是《不再當(dāng)好人》(No More Mr. Nice Guy)一書的作者。他指出，幾乎所有的好人在意識或下意識中都有類似于這樣的想法：如果我把缺點藏起來，變成別人希望我成為的那個樣子，那么別人就會肯定我，覺得我好，也會敬重我，重視我。這樣，我的生活就有了意義，有了價值，我也就找到了幸福。其實，這種幸福的感覺或自我意識的滿足取決于他人對我的看法，我自己并不能把握它，因此我實際上并不幸福。

　　對于患有好人綜合癥的人們來說，做好事不留名，不讓別人知道自己是在做好事，那不僅是一件不可思議的事情，而且根本就是一個毀滅他們唯一幸福的災(zāi)難。對他們我們不應(yīng)該去作道德的指責(zé)，而是應(yīng)該給予理解、同情和憐憫。勃朗寧夫人在她著名的長詩《奧蘿拉·莉》(Aurora Leigh)中寫道，“愿仁慈的上帝寬恕一切好人”，這個“寬恕”真是再確切不過了。

　　人際關(guān)系文章篇三

　　多年前，初進(jìn)小報做編輯。同事中有位大姐，寫作仍處于“今天天氣真好，萬里晴空飄著朵朵白云”的階段。雖然文不如人，但大姐另有所長，每天上班搬出半尺厚的通訊錄，開始撥電話：“張總，好久不見，哈哈。”“李社長，最近忙不忙啊。”我們出去開會，她總是拍著翅膀招呼打得滿場飛，似乎所有人都認(rèn)識，所有的遇見都是久別重逢，真是厲害!

　　認(rèn)識久了，了解她經(jīng)營友誼的方式：A的老婆得感冒，她會打電話聯(lián)系C，請C幫忙找D掛個號。待C孩子出世了，她也會幫C去聯(lián)系E，買到便宜的紙尿布。她用大量的時間照顧所有熟人的瑣事，為自己攢人品和交情。

　　她的口頭禪是：多個朋友多一條路嘛。

　　因我與她合住一套宿舍，有幸成為離她最近的那條路。沒飯吃，上我這吃。沒衛(wèi)生巾，來我這拿。沒衣服穿，也向我借。有一個春天，她說，今天這么熱，我還沒買涼鞋呢，你借我一雙吧。說著拿走我一雙全新的涼鞋。待春去秋來那雙鞋終于還回，我一看，鞋底都穿掉了。

　　后來有一天她破天荒說，我請你吃飯吧。我以為太陽從西邊升起了，結(jié)果跟著她到餐廳，發(fā)現(xiàn)一大桌陌生人坐在那里。

　　原來是她朋友的朋友請她的朋友，她朋友通知她，她順?biāo)饲樯由衔?。我尷尬地加入這轉(zhuǎn)了好幾手的飯局，在回去的路上，我委婉地對她說，下回還是別請我吃飯了。

　　之后，離開那個城市，與她斷了聯(lián)系。前段時間在網(wǎng)上遇到同行，對方提起她。我問：你也是她的朋友?對方聞言嗤之以鼻：有的人相識遍天下，好友爛大街，還是做她的敵人物以稀為貴。

　　我才知道，她混了這么年，即將奔四，仍租房住，仍沒有嫁，仍錙銖必較地占便宜，仍一間公司換一間公司地打工。工作，生活，文字都沒有進(jìn)步。她曾經(jīng)結(jié)交過那么多朋友，鋪過那么多條路，誰也沒能把她拉上陽光大道。

　　她并不是不努力，只是她太迷信人際關(guān)系的力量，若把時間花在其他方面或許早有建樹。

　　其實一個庸人對于友誼最大的利用，不過是蹭頓飯吃、蹭件衣服穿、占點微不足道的小便宜。朋友就算愿幫大忙推薦你去做CEO，也要你自己有料啊，你的表現(xiàn)不至于讓對方蒙羞才是。

　　許多人只有一條路可走。那就是靠一己之力、一技之長、埋頭苦干、自給自足，如果有朋友提攜是錦上添花，沒有也不會太糟。

　　網(wǎng)上有一條成功法則這樣寫：你的收入是10個身邊常聯(lián)系朋友的平均收入。我不知道這勢利又武斷的話出自何方，論壇微博上轉(zhuǎn)的到處都是，可見很多人是相信的。于是大家越來越功利，削尖腦袋去結(jié)交比自己聰明、能干、有錢的朋友，以便幫助自己進(jìn)步。可這句話是真的，馬化騰、馬云們出門不能隨便交朋友了。以免不小心認(rèn)識兩個窮鬼，收入馬上被拉下大半。

　　近朱者赤、近墨者黑有一定道理，但是不能本末倒置，更多時候不是你認(rèn)識了有錢的朋友你才變有錢，認(rèn)識了優(yōu)秀的人你才變優(yōu)秀。而是你有錢后，你才真正融入有錢人的群體，成為有錢人的朋友。你優(yōu)秀了，那些優(yōu)秀的人才自然而然地來結(jié)交你。友誼應(yīng)源于個人魅力、人格、品德、才學(xué)的互相吸引而不是刻意的殷勤和巴結(jié)。你和誰在一起，和誰相遇，和誰有緣，上帝都已經(jīng)先在可行性上給篩了一遍，這是物以類聚。

　　借用奧斯卡·王爾德的話，照顧好你的奢侈品，你的必需品自己會照顧自己。他的意思是如果你能養(yǎng)得起奢侈品，你的必需品自然會有，根本無需操心。我想說，照顧好你的工作，你的朋友也會自己照顧自己。如果我們不競選總統(tǒng)，不賣安利和保險，那么對于朋友的功能我們無需奢求太多。